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自分に絶望したら。私はサイコパスかもしれません。

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夢がありました。

ここ2,3年は自分自身ぐちゃぐちゃになりながらもただ叶えるために必死こいて目指していました。
でも届きませんでした。
努力は報われる、諦めなければ叶う。そんなことを信じる勇気がなくなり、努力するのが怖い。自分には無理。情けないと思うようになってからよく嘘をついてしまいます。
本当に自分のことを大切に思ってくれる仲間や家族に、頑張れていない自分がいるにも関わらず平気な顔して 大丈夫。順調順調。
自分を奮い立たせようとしていた気持ちも弱くなりいつの間にか何故自分がその夢を目指していたのか、何故こんな苦しいことを何年も続けているのか分からなくなりました。正確には夢を目指していた理由は頭に浮かぶけど、だから何。そんなのもうどうでもいい。期待とか恩返しとか知らない。勝手に期待するな。応援しないで。
自分でも最低だと分かっています。

それからはもう一日中スマホいじったり外へもほとんど出ず引きこもり状態。何しても何を食べても満たされない。
今まで辛い時頑張りたい時聞いていた好きな歌も誰かの名言も全く響かない。頑張っている人を見ても何も感じなくなってしまいました。
そんな自分が嫌で怖くて、何度か友達に今の状態や気持ちを相談しようとしましたが結局言えませんでした。
最近はいろんな占いに頼ったり、周りの人が自分のことなんて忘れてしまえばいい、自分なんていなくなればいいと考えるばかりです。未来が見えません。

夢を叶えるまで努力できず結局自分に負け、何よりも大切な人達に嘘をついて。頑張ろうと覚悟したつもり。必ず叶えると約束したのに口だけ。がっかりさせたくないからというけど本当は自分が傷つくのや皆が離れてしまうのが怖いだけ。プライドだけ高く人の気持ちは考えない。

自分に心から絶望しています。愛想が尽きました。私は結構タフで前向きな人間だと思っていましたが、違った様です。ほぼサイコパスです。他人を嫌いになっても生きてはいけるけど自分を嫌いになったらどうやって生きていけばいいのですか。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

ここ一年近く悩んでいたことを思うままに綴ってしまったのでまとまりのない乱文になってしまい申し訳ありません。これが最初で最後だと思います。何でもいいです。どんなことでもいいです。多くのお坊さんの言葉が聞きたいです。よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「弱い虫」

ぱぐ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

人生、そう簡単に順風満帆とはいきません。

拙生など、既に大きな挫折で四つ(大学入試、司法試験、政治活動、福祉活動)ございました。

でもその挫折を糧に活かして、今、このhasunohaでもご回答させて頂けていることもありますし、挫折があったからこそ、知れたことや、有り難いこと、幸せなこと、お役に立てれていることもございます。人間万事塞翁が馬、禍福は糾える縄の如し、とも申します。まだまだ人生この先、結果がどう転ぶかは分からないものです。

また、良いも悪いもご縁次第となりますが、できるだけ良いご縁を大切に育むことにより、やがて花開かせることも可能であります。

全てのモノ・コトは、因縁(原因と条件)に依りて成り立っております。

良き結果も、悪い結果もでございます。

ですから、良い結果を得たいとなれば、悪い結果となる因縁を避けて、良い結果となる因縁を調えることが必要になります。

例えば、綺麗な花を咲かそうとするならば、悪い種や悪い条件からは綺麗な花は咲きません。できるだけ良い種(良い動機)をまず土(心)に撒いてあげる、撒いてあげるだけではなくて、良い条件としての水や光や養分など(良い行動)を調えてあげる。それで、やがて綺麗な花が咲く(結果)のであります。

もちろん、良い因縁を調えるためにも必要なことがございます。

馬場俊英さんの「弱い虫」を聴かれたことがありますか?

私たちは所詮「弱い虫」同士です。でも、「弱い虫」同士であるからこそ、大切なことを忘れずに生きていきたいものでございます。

馬場俊英さん「弱い虫」
https://www.youtube.com/watch?v=IhCIkPfIHyM

「一人ひとりの人間はみな弱い存在。時に不条理な現実の前でやりきれない気持ちになることもあるけれど腐ってはいけない。逃げても負けても良いのだから生きることを投げ出してはいけない。きっとわかってくれる人がいる。そんなことをあらためて感じさせてくれるMovieだと思います。もしもこの主人公が自分だとしたらどう考えてどう生きるか。そう考えた時、自分にとって大切なものが見えて来る気がしました。日々を真面目に生きる多くの方に観ていただきたいです。」馬場俊英さんより

川口英俊 合掌

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Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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自身が嫌い、は修行の始まり

自分の愚かさに気づくことは、悟りを目指す修行者の一員になることにつながります。
ようこそ「こちら側」へ。
気づくと苦しい道ですが、気づいていなかった頃よりだいぶ賢くなったのです。

さて、どうせできることしかできない人生です。
できないことはしなくてよい。
できることを、できる範囲でやればよいのです。

できなかったことを数えて反省するのは大事ですが、それについて「嫌い」という怒りの煩悩を出すのは、悩みを増やすだけで無駄な時間です。
できることを探しましょう。
一度「終わった」人生。でも、よく見たらまだオマケがついていた!
「ふざけるな」?真面目なときにふざける余裕があれば、たいしたもんですよ。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生きていて申し訳ない

僕は25年間生きていて本当に申し訳ありません。大声出してパニックになることが25年間時々続いています。心にたまればそうなってしまいます。女の子も好きすぎて行き過ぎてストーカーしてしまう部分もあります。日本に生まれなければ良かったなと思う部分もあります。 僕は日本に生きていることが限界すぎてhasunohaのオンライン利用しようかなとも思います。イライラが限界すぎて当たり散らしそうです。パニックは収まりますよって何とか収まってますがなかなか収まる気配が見えません。僕はスマホ依存です。スマホ見て音楽聴きまくったりネット調べたりすることが多いのでパソコンの資格勉強1日3時間出来てなかったりすることがあります。パソコンの資格勉強も努力したいです。 僕は節約が苦手であまり出来ずに苦労してます。交通費や食費や趣味のお金などに使いすぎてだんだんお金が無くなっていきます。節約もあまり出来ずお金溜めるのに苦労してます。親に借金してばかりで苦しんでいます。節約頑張りたいんですけど苦戦して苦しいです。節約も昼食に金使うのでフォーカスしがちです。節約はメンタルが9割なのでなかなか節約のメンタルが出来てなくて苦しんでいます。 僕はあまり体重50kg台になかなかなってないのでホンマにダメ人間だなとも思っています。悔しいです。 僕は学生時代にも大声出して怒鳴ったり人にストーカー行為ばかりして暴力と同じことをしてしまい退学されてしまったことがクズ男だと思い、僕は生きる価値があまりないなとも思いました。僕はかなりのクズ男だと思い、生きるのが辛いです。 僕は大声出して怒鳴ることや節約が全く出来ないこともあり発達障害なので生きる価値のない人間なんかなとも思います。 Excel VBAの資格も取得したいですがなかなか勉強につまづき、苦戦しています。 僕は25年間人に迷惑かけまくってるのであまり生きる価値のない自分だとも思います。 自分が行動しなきゃ変わらないんで本当に悔しいです。節約も行動はしてますがなかなか出来ずに悔しいです。 どうしたら生きる価値のある人間になると思いますか?

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自分の人生に嫌気がさします

私は現在25歳で、正社員経験が無いフリーター7年目です。 最近、フリーターでいる自分に嫌気がさします。夢も目標もやりたいことも特に無く、ただフリーターとして毎日何となく生きています。 世の中の大半の人達はきちんと就職して正社員として独り立ちしているのに、未だに私は実家暮らしでフリーターという社会的に考えて不安定な立場にいる...。 専門学校も中退してしまい、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで両親に話したら、「仕事して働いて家に少なからず生活費を入れているだけで偉いと思う」と言われ、いつも甘えてしまいます。 正直、今の職場環境が私は大好きでこの先もずっと今の職場で働いていきたいなと考えているのですが、やはり7年目となると「私はフリーターを続けてもう7年も経つのか...」と悲観的になってしまいます。最近では、私より後に入った後輩が正社員になったりしているので、更に悲観的になってしまいます。 ですが、正社員となると金銭面や社会的立場の安心感と同時に責任感や立場等背負うものが変わって、更にそこに昇格等の話が出てくるのを考えてしまうと、萎縮してしまいなかなか正社員に踏み出せません。 第三者の方から見て、フリーター7年目の私はどう思われますか?思い切って正社員になるべきでしょうか?それとも今の仕事を辞めて、全く違う職種を考えてみた方が良いのでしょうか? ご回答よろしくお願い致します。

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毎日の心苦しさ

こんにちは。初めて相談をさせていただきます。 私は自分の人間性に嫌悪感を感じており、この先の人生を送っていくことに強い絶望と疲労を感じています。 歳を重ねる毎に年々、その想いが強くなっていく気がします。 流されやすく、いい加減で無責任、こんな歳なのに精神的にとても未熟だと感じます。 独身なのですが、仕事も長く続けることが出来ず、不安定な生活を送っています。 元々内向的な性格で、幼少の頃から人と接することに強い緊張を感じるタイプでした。 仲の良い友人などは居ますが、会社など社交的な場が苦手で、20代で不安症を発症し、現在も治療を受けています。 これまでも身体に症状が出て悪化する度に、せっかく就職した会社を辞めての繰り返し。 その都度自分はダメな人間だと思い悩み、情けないという気持ちで尚更自分への嫌悪感が募っていきました。 現在は、知人の社長が経営する会社でリモート勤務をさせていただいているのですが、実はこの仕事も、仕事に困っていた私が社長と体の関係を持ってしまったことをきっかけに、社長が私に対して温情を向けてくれるようになり、社員として仕事の場を用意してくれました。 けれど、そもそも増員が必要な職場でもなかったため、仕事の量もなかなか増えず、会社にあまり貢献出来ていません。 自分の弱さとだらし無さから最低なことをして会社に入ったという事実と、会社の役に立てていないという罪悪感で心が重くなる毎日です。 この苦しさから逃れるために、退職をしたいとまで考えるようになりました。 けれどそれも無責任な事だろうか、せっかくここまでしてくれた社長に対して不義理だろうかと…答えを出せずにいます。 ここまで書いて、自分が本当にどうしようもない人間だと改めて実感します。 とりとめの無い文章で長文となりましたが、どなたかの目に止まっていただけたら嬉しいです。

有り難し有り難し 8
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ