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自殺未遂

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有り難し有り難し 68

自殺未遂の後遺症で近いうちに死んでしまいます。

これはふとした気の迷いのせいで、この頃はネガティブになってたのか、どんどん悪い方に行き難聴の次はついには命さえあと少しという最悪の状況になってしまいました。

病は気からと難聴になったときふと思ってましたがなんとなく死にたいという前の私じゃ考えられないようなネガティブさにいつのまにか振り回されました。

視野が狭くなってて未来とかいろいろ考えられなくなってたし、いろんなものに無関心になってました。正気なときとネガティブなときがあるのです。

障害で仕事先が限られること、自分の能力に自信がないこと、楽しみがないことで内心絶望して自殺を試みたのだと思います。
自分の体で実験するくらいのノリで死のうとしてしまったんです。

現実に向き合うことさえできないような人間が死や死後の苦しみに耐えられる自信がありません。自殺した人間は基本的に大きな苦しみを追い続ける死後が怖いです。

私という人間の人生はあと少しで終わるし、また人間に生まれ変われるのか、もう極楽や天国へ行けないのか、もし地獄ならその長い苦しみに耐えられるか不安しかないです。

現実から逃げ続け、命の期限を勝手に設定してしまいました。散々死ぬ方法や確率以外にも自殺したらどうなるかもみたのに頭がはっきりしてなくてどう行動したらの結果がわかってなくて。死んだら自分が終わること理解できてませんでした。自分のメンタルが弱いばっかりに家族を悲しませることになるのは少し悲しいです。自分の人生があと少しで終わるのも怖いですがネガティブなループに気づけない限り難聴と違って避けられなかったことなのかもと、もう少し思い切ってサイクリングが早ければ違ってましたが。

死ぬときの苦しみも怖いし、自殺行為の末の死なので、死後どうなるか不安です。
あと体が動くうちにやっておいたほうがいいことのアドバイスが欲しいです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どんな死に方も、仏様は、善悪をつけたりされない。

死にたい?
あれからも、生きるために、もがいてきたのね。。。

でもやっぱり無理なんじゃないかって。
自殺未遂を?

一人で悩み続けてきたんだね。
それは苦しいよね。ずっとね。。。

生きている周りの人のように、なかなかうまくいかないよねぇ。
もぅ、人生いいやって。
考えてしまうけれど、なんか悲しくて悔しくなっちゃうね。

自傷行為で傷ついたあなたを、
仏様は放っておかれないわ。
どんな死に方も、仏様は、善悪をつけたりされない。
苦しみ続けることはないのよ。

ただ、それならば、今 仏様のご縁に出遇ってほしい。生きながらいただく安心があるからよ。

メールくれない?
一緒に話そう。

あなたが、恐怖の中で過ごすことのないように。隣にいてあげたいわ。

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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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今を大切に生きる

自殺未遂で、難聴になられ、命も長くないとのこと。心配です。
先が長くないにしても、人はもともと過去でもなく、未来でもなく、今を生きているのです。後悔しても過去は戻ってきません。まず、今を大切に生きることに集中しませんか。死後の世界は色々言われています。私は浄土真宗の僧侶ですから、死後は浄土に還ると信じておりますが、本当のところは死んでみなければ分かりません。分からない死後のことを悩むより、今を大切に、これから少しでも長く生きられるように生活のリズムを整え、些事を丁寧に過ごすところから始めてみませんか。こんなときはどうしても深夜まで悩み、朝なかなか起きられない。そんなサイクルになっていたら、早起きして朝日を浴びてみて下さい。体内時計が整ってきます。お体に触らない程度に運動したり、歩いたりすれば食事も美味しくいただけます。
障害をお持ちで、限られた仕事しかできないとのこと。障害がなければと思われることのあるかも知れませんが、誰かと代わる訳にはいきません。ミミさんにとってはこんな命かも知れませんが、ミミさんの命は誰にとって代わることができない、唯一ミミさんにしか担えない、尊い命です。ミミさんが死にたいと思っているときも命は輝いています。命は輝いているのに、ミミさんの思いがミミさんを苦しめているのです。今のありのままの自分を受け止めて、先のことも過去も横に置いて、一日一日、一時一時を大切に生きてみて下さい。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

中田三恵様
前回もお世話になりました。ありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。
今は元気な時間なのでこれからも寿命尽きるまで生きたいのはやまやまなのですが、選んだ自殺方法がまずくて、自殺未遂ははじめてで、日常的なものの過剰摂取で死のうとしたので病院に行かなくて。調べたときに何か行動しないといけない気づいたあとももう手遅れだと絶望して救急車呼ばなくて。正気なときもっと詳しく調べたらすぐに行ってら割と治ったかもしれない軽症だったんですけど、進行して近々死ぬことになるのです。死にそうではなくそのうち死ぬのです。なぜ病院に行かなかったかはどうせ死ぬなら家でと思ったのですが、遅かれ早かれ病院で死ぬことわかってなくて。
親に見つかったときも体調崩したと嘘ついてしまって。正直に白状すればと後悔があります。
もう少し気軽にご相談してればよかったんでしょうけど、元気なときもあるから心がおかしくなってるのに気づいてなくて。たぶんうつだったんです。
あまり頭で深く物事が考えられなくなってました。
閻魔様に自分を罰していただくという発想もそのときあったのですが、死後の罰の重さ、今の人生が本当に終わることが理解できてなかったんです。
若くして死んだ方の死もその方もこれからの世界をみることはできないのだからと受け止めてしまってました。病死と自殺は別モノなのに。死ぬときの痛みが怖いし死後が不安だし未練タラタラだし、なんです。
次ご相談できるとき私の意識があるかわからないのでどうか元気なうちにやるべきことをアドバイスしていただきたいのです。
勇気がなくて前回やっとここを投稿したのですがカウンセラーの方の用に同じお坊さんが担当してくださっているのでしょうか?
貴方様にもっと気軽に相談してればよかったです、これもちょっぴり後悔です。選んだ方法によってはまだ猶予もあったな、なんて。

前回お言葉をいただいたとき実は内心、手帳貰えないレベルなんだって!とパニックでしたが今回は素直に貴方様の優しさを受け取れてます。
優しさをありがとうございます。

中田三恵様のお礼への追記です。前回いただいたアドバイスを今みたら、パニックになってたのでお言葉を生かせてませんでした。ネットでだらだらと求人や障害について調べる、趣味の動画をみるのやめたけどSNSはみる、そして自殺のことについて調べるのループで。体が重くて行動意欲もなくて。勇気が出ないことも相談してればよかったです。自殺未遂して生きようと思った日に変わろうとサイクリングしたら頭が晴れて、耳鳴りも目立たなくなって。その日の夜中ふと寝てる場合ではないと思ったのですが、それが病院に行くべきかと一瞬思って調べたあと、やっぱりだめかと諦めちゃって。救急車を躊躇せず呼べば変わってたんです、たぶん。
貴方様の優しさで死ぬ前にこの世界がもっと好きになれました。いい報告ができなかったのは申し訳ないです。

和田和子様
お返事遅くなりました、ごめんなさい!
ちょっとお外にでただけで気が楽になったので的確だと驚きました。
病気の治療、正直治るかわかりませんが頑張りたいです。
コメントいただいたとき視野狭窄で、絶望で実行できてませんでした、ごめんなさい。世界広いです。引きこもりでスマホでネットみてるので世界がつまらなく感じていました。でも世界は広い。世界が広いと言う言葉を子供のとき実感してませんでしたが今感じます。和田様の言うことを正直に実行してれば今より状況良くなってたな、と悔やみつつ、過去に戻ることはできないので今できることをやります。
今思うと的確なお言葉をいただいていたので驚きです。
生きたいのでもっと生きれるといいなと思います。

和田和子様へのお礼への追記
もう○○くらいしか生きられないのか?と絶望してたので、自棄になってました。
よく学生が狭い世界で逃げ場がない、という話を聞きますが、それと似たような状況を自分で作っていたようです。近くに店ないので、あまり歩いて遠くに、という気もあまりしないんですけど、サイクリングなら遠出できるなって。免許持ってはいるんですけど、あまり自分で運転する気にはならないという……
的確なお言葉本当にありがとうございます。すぐ実行できなくてごめんなさい。今の自分ができるベストを尽くしたいと思います。生きるってやっぱり楽しいと思うので生きたいと強く思います。

「自殺・自死」問答一覧

家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

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自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

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自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

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