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自殺未遂

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自殺未遂の後遺症で近いうちに死んでしまいます。

これはふとした気の迷いのせいで、この頃はネガティブになってたのか、どんどん悪い方に行き難聴の次はついには命さえあと少しという最悪の状況になってしまいました。

病は気からと難聴になったときふと思ってましたがなんとなく死にたいという前の私じゃ考えられないようなネガティブさにいつのまにか振り回されました。

視野が狭くなってて未来とかいろいろ考えられなくなってたし、いろんなものに無関心になってました。正気なときとネガティブなときがあるのです。

障害で仕事先が限られること、自分の能力に自信がないこと、楽しみがないことで内心絶望して自殺を試みたのだと思います。
自分の体で実験するくらいのノリで死のうとしてしまったんです。

現実に向き合うことさえできないような人間が死や死後の苦しみに耐えられる自信がありません。自殺した人間は基本的に大きな苦しみを追い続ける死後が怖いです。

私という人間の人生はあと少しで終わるし、また人間に生まれ変われるのか、もう極楽や天国へ行けないのか、もし地獄ならその長い苦しみに耐えられるか不安しかないです。

現実から逃げ続け、命の期限を勝手に設定してしまいました。散々死ぬ方法や確率以外にも自殺したらどうなるかもみたのに頭がはっきりしてなくてどう行動したらの結果がわかってなくて。死んだら自分が終わること理解できてませんでした。自分のメンタルが弱いばっかりに家族を悲しませることになるのは少し悲しいです。自分の人生があと少しで終わるのも怖いですがネガティブなループに気づけない限り難聴と違って避けられなかったことなのかもと、もう少し思い切ってサイクリングが早ければ違ってましたが。

死ぬときの苦しみも怖いし、自殺行為の末の死なので、死後どうなるか不安です。
あと体が動くうちにやっておいたほうがいいことのアドバイスが欲しいです。

2020年6月25日 21:35

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どんな死に方も、仏様は、善悪をつけたりされない。

死にたい?
あれからも、生きるために、もがいてきたのね。。。

でもやっぱり無理なんじゃないかって。
自殺未遂を?

一人で悩み続けてきたんだね。
それは苦しいよね。ずっとね。。。

生きている周りの人のように、なかなかうまくいかないよねぇ。
もぅ、人生いいやって。
考えてしまうけれど、なんか悲しくて悔しくなっちゃうね。

自傷行為で傷ついたあなたを、
仏様は放っておかれないわ。
どんな死に方も、仏様は、善悪をつけたりされない。
苦しみ続けることはないのよ。

ただ、それならば、今 仏様のご縁に出遇ってほしい。生きながらいただく安心があるからよ。

メールくれない?
一緒に話そう。

あなたが、恐怖の中で過ごすことのないように。隣にいてあげたいわ。

2020年6月26日 14:07
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

今を大切に生きる

自殺未遂で、難聴になられ、命も長くないとのこと。心配です。
先が長くないにしても、人はもともと過去でもなく、未来でもなく、今を生きているのです。後悔しても過去は戻ってきません。まず、今を大切に生きることに集中しませんか。死後の世界は色々言われています。私は浄土真宗の僧侶ですから、死後は浄土に還ると信じておりますが、本当のところは死んでみなければ分かりません。分からない死後のことを悩むより、今を大切に、これから少しでも長く生きられるように生活のリズムを整え、些事を丁寧に過ごすところから始めてみませんか。こんなときはどうしても深夜まで悩み、朝なかなか起きられない。そんなサイクルになっていたら、早起きして朝日を浴びてみて下さい。体内時計が整ってきます。お体に触らない程度に運動したり、歩いたりすれば食事も美味しくいただけます。
障害をお持ちで、限られた仕事しかできないとのこと。障害がなければと思われることのあるかも知れませんが、誰かと代わる訳にはいきません。ミミさんにとってはこんな命かも知れませんが、ミミさんの命は誰にとって代わることができない、唯一ミミさんにしか担えない、尊い命です。ミミさんが死にたいと思っているときも命は輝いています。命は輝いているのに、ミミさんの思いがミミさんを苦しめているのです。今のありのままの自分を受け止めて、先のことも過去も横に置いて、一日一日、一時一時を大切に生きてみて下さい。

2020年6月26日 21:19
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質問者からのお礼

中田三恵様
前回もお世話になりました。ありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。
今は元気な時間なのでこれからも寿命尽きるまで生きたいのはやまやまなのですが、選んだ自殺方法がまずくて、自殺未遂ははじめてで、日常的なものの過剰摂取で死のうとしたので病院に行かなくて。調べたときに何か行動しないといけない気づいたあとももう手遅れだと絶望して救急車呼ばなくて。正気なときもっと詳しく調べたらすぐに行ってら割と治ったかもしれない軽症だったんですけど、進行して近々死ぬことになるのです。死にそうではなくそのうち死ぬのです。なぜ病院に行かなかったかはどうせ死ぬなら家でと思ったのですが、遅かれ早かれ病院で死ぬことわかってなくて。
親に見つかったときも体調崩したと嘘ついてしまって。正直に白状すればと後悔があります。
もう少し気軽にご相談してればよかったんでしょうけど、元気なときもあるから心がおかしくなってるのに気づいてなくて。たぶんうつだったんです。
あまり頭で深く物事が考えられなくなってました。
閻魔様に自分を罰していただくという発想もそのときあったのですが、死後の罰の重さ、今の人生が本当に終わることが理解できてなかったんです。
若くして死んだ方の死もその方もこれからの世界をみることはできないのだからと受け止めてしまってました。病死と自殺は別モノなのに。死ぬときの痛みが怖いし死後が不安だし未練タラタラだし、なんです。
次ご相談できるとき私の意識があるかわからないのでどうか元気なうちにやるべきことをアドバイスしていただきたいのです。
勇気がなくて前回やっとここを投稿したのですがカウンセラーの方の用に同じお坊さんが担当してくださっているのでしょうか?
貴方様にもっと気軽に相談してればよかったです、これもちょっぴり後悔です。選んだ方法によってはまだ猶予もあったな、なんて。

前回お言葉をいただいたとき実は内心、手帳貰えないレベルなんだって!とパニックでしたが今回は素直に貴方様の優しさを受け取れてます。
優しさをありがとうございます。

中田三恵様のお礼への追記です。前回いただいたアドバイスを今みたら、パニックになってたのでお言葉を生かせてませんでした。ネットでだらだらと求人や障害について調べる、趣味の動画をみるのやめたけどSNSはみる、そして自殺のことについて調べるのループで。体が重くて行動意欲もなくて。勇気が出ないことも相談してればよかったです。自殺未遂して生きようと思った日に変わろうとサイクリングしたら頭が晴れて、耳鳴りも目立たなくなって。その日の夜中ふと寝てる場合ではないと思ったのですが、それが病院に行くべきかと一瞬思って調べたあと、やっぱりだめかと諦めちゃって。救急車を躊躇せず呼べば変わってたんです、たぶん。
貴方様の優しさで死ぬ前にこの世界がもっと好きになれました。いい報告ができなかったのは申し訳ないです。

和田和子様
お返事遅くなりました、ごめんなさい!
ちょっとお外にでただけで気が楽になったので的確だと驚きました。
病気の治療、正直治るかわかりませんが頑張りたいです。
コメントいただいたとき視野狭窄で、絶望で実行できてませんでした、ごめんなさい。世界広いです。引きこもりでスマホでネットみてるので世界がつまらなく感じていました。でも世界は広い。世界が広いと言う言葉を子供のとき実感してませんでしたが今感じます。和田様の言うことを正直に実行してれば今より状況良くなってたな、と悔やみつつ、過去に戻ることはできないので今できることをやります。
今思うと的確なお言葉をいただいていたので驚きです。
生きたいのでもっと生きれるといいなと思います。

和田和子様へのお礼への追記
もう○○くらいしか生きられないのか?と絶望してたので、自棄になってました。
よく学生が狭い世界で逃げ場がない、という話を聞きますが、それと似たような状況を自分で作っていたようです。近くに店ないので、あまり歩いて遠くに、という気もあまりしないんですけど、サイクリングなら遠出できるなって。免許持ってはいるんですけど、あまり自分で運転する気にはならないという……
的確なお言葉本当にありがとうございます。すぐ実行できなくてごめんなさい。今の自分ができるベストを尽くしたいと思います。生きるってやっぱり楽しいと思うので生きたいと強く思います。

「自殺・自死」問答一覧

子供を残して自殺することについて

もうすぐ2歳になる男の子と主人の3人暮らしです。夫婦仲は良く、子供のことは誰よりも大切で愛しています。経済的な不安等、特段思い詰めるような原因はありません。普通の幸せな家族です。 その状況で私は死にたいという思いが強くなる一方で、これが鬱病なのか気質なのか、そのどちらであっても私の死にたいという気持ちを消してくれる可能性があるなら教えて頂きたく存じます。私はその気持ちを消したいのです。 私は物心ついた頃から死にたい・消えたいという願望が常に頭の片隅に張り付いています。楽しい時や悲しい時など、その時の状況・感情に応じて出るものではなく、常にです。死にたいというより、最初から自分の存在をなかったものにしたい。それと同時にこの世の全てが自分の夢の中なのではないかと思います。 私は人に全て話せるような普通の家庭環境ではありませんでした。それでも誰よりも辛く苦しい悲惨なものでもきっとありません。ただ、子供がしなくても良い経験を色々としてしまったのだと思います。 それが恐らく私の感覚を普通とは変えてしまった要因の一つだと感じています。恐らく普通の人より常に悲しく存在意義がなく、生きてる実感が鈍いです。みんなが抱えるような悩み云々ではなく、悩みなどなくてもひたすら暗いのです。 家庭環境に恵まれなかったので、私はサザエさんのような幸せな家庭に強い憧れがあり、それを今手に入れることが叶っています。それでも私の気持ちは明るくならず辛く重い一方で、もう限界なのかなと思っています。 今まで必死に前向きに、この暗い気持ちを消したくて頑張ってきたつもりですが、はたから見たら実に幸せな家庭を手に入れましたが、それでも私の気持ちは変わらないのです。もう頑張れる目標・気力が見つからないのです。 今、子供を残して死ぬのか、子供と一緒に死ぬのか、その選択で迷っています。 親を失う子供の気持ちは痛いほどわかっています。だから一緒に連れて行きたい。でもこの子の人生を私が奪ってしまっていいわけがない。それでも私は死にたい。その繰り返しで後は勢いで判断するしかないのかなという状況です。 死ぬのはいけない、というのはわかっています。死に方に悩むなら生き方に悩めと自分でもわかっています。だから、そもそものこの死にたい気持ちを消したいんです。 助けて下さい。お願いします。

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自殺はなぜダメなんですか?

私はとある私立大学の学生で、現在はオンラインと対面の両方で講義を受けています。 対面の時は、学校に行くのですが、その大学内でキモい、目が死んでる、まじで、学校来んなと言われています。 さらに、アルバイト先でも、必死で笑顔を作って接客しても目が怖いといわれ、さらに声も気持ち悪いから、早くやめてくれとも言われます。 勿論この事は、誰にも相談できませんし、この顔なり、と声から、彼女も出来たことがありません。 高校生から、今に至るまで、全く色のない生活を送ってきてもう、自殺しようかと考えている所です。 そんなかんじですが、なんとか思い踏みとどまろうと、とある心の重荷をとる本を読んで頑張ってますが、その本の内容の中に、人は何千回、何万回と生まれ変わっていて、世の中の犯罪は、皆が経験、或いはこれから、訪れるものであるため、世の中に悪い事など、存在しないものだと書かれていたんです。 それなら、自殺もむしろ悪い事ではないのではないか?それで救われるのではないか?と思うのですが、この事について、お坊さんはどうお考えをお持ちなのか教えていただけませんか?よろしくお願いします。 このままだと、自分が、いけない事に、手を染めてしまいそうです。

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ふと自殺したくなる時があります。

普段、何不自由なく暮らしているのですが、寝る間際にふと自殺したい気持ちに駆られます。 私は正直これまで家庭環境も含め何不自由なく暮らしてきました。学校でも友人は多い方でした。ただ、本当の自分ではなく、親や周りに気に入られる存在を演じているだけなのかも知れないという思いにかられます。 演じている自分、そして演じられなくて失望させられてしまうのではないかという思いに板挟みになっています。 そして、将来の目標や夢などもなく、今生きているのもただ死んでいないというだけに感じます。 一度ネクタイを自分の首に巻きつけて死のうとした時は親の悲しむ顔が浮かび、思いとどまりました。しかし、それも今考えると死なない理由があるだけで、この先生きていく理由ではないように感じます。 今は、寝床でふと自殺願望に駆られるだけですので実行にはうつしていません。 ただ、これがふと断崖絶壁にいる時、電車のホームにいる時だったら何かの魔がさして死への一歩を踏み出してしまいそうです。 全ての人の人生の終着点は死であり、その時間が早いか遅いかの違いではないでしょうか?また、命とは私に属しているのにその処遇についての決定を自分で下すというのはそれほど不自然なことなのでしょうか? 最近分からなくなってしまっています。

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吃音症。自殺したいです。

高校二年生の庄子と申します。 私は生まれつき吃音症と言う障がいを持っています。 障がいと言っても以前までは少し言いにくい言葉があるだけでほとんど健常者と同じように話せていました。 しかし、半年前やっていたアルバイトで「いらっしゃいませ」と言えなくなったことにより話すことが異常に怖くなりました。 時間がたてば良くなるかと思っていましたが日に日に不安は悪化していて、最近は見ているアニメの台詞まで「この言葉は言いにくい」とか思ったり、自己紹介の場面でドキッとするようになってしまいました。 コンビニに行くだけでもレジで言葉がちゃんと出るかと毎回考えてしまいます。 映画館や博物館などに行くときも受付で喋らなくてはならないため、私はもう一生それらの施設に行けない気がします。 ですが、これから生きていく中で「自己紹介」をする機会は多くあると思います。 もし自分の名前が言えなかったら周りの人が不審に思う。周囲の視線、怪訝な顔、すべてが怖いです。 何をしてても言葉が出なくなる不安が付きまといます。 顔を洗っているとき、シャワーを浴びているとき、その上この前はみんなの前で言葉が出なくなる夢を見ました。 このまま一生吃音の不安が付きまとうならいっそ死んだ方がマシなんじゃないかと思います。進学しても就職しても吃音で自己紹介さえできないのでは生きていても仕方ない気がします。 これから先の私の人生、うまくいく気もまったくしません。 将来になんの希望もありません。 死にたいのに「死ぬのが怖い」「まだ10代なのに」という気持ちがどこかにあります。 かといって生きたくもないため、ただ不安を紛らわすために毎日のように自傷行為をしています。 病院には親が許してくれないため絶対に行けません。相談できる相手も一人もおらず八方塞がりです。 長文・乱文失礼しました。 お坊様の考えを教えていただきたいです。 回答よろしくお願いいたします。

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自殺したら地獄に行くことになりますか?

 こんにちは。まずは、突然こんなことを聞いてしまい、申し訳ありません。下手な文章ですが、読んでいただけたら幸いです。  以前ここで「勇気が出せる御言葉をください」と言って、質問させていただきました。その時には、多くのことを教えていただき、本当に感謝しています。そこで御言葉をいただき、生きようと決めたはずでした。  しかし、生きている中で結局耐えられなくなってしまい、自殺を決意しました。ただ、自殺をした場合には地獄に行くことになるのか、それだけ知りたくて質問させていただきました。もし地獄に行くことになるのであれば、死ぬときにはその覚悟をもって死のうと思います。  もう限界を迎えてしまいました。自分が生きる意味も、生きる理由も、どこにもない。どうやっても見つけられない。そう感じています。  自分なりに頑張ってきたつもりでした。でも、その頑張りは全て無駄で、結局誰かに迷惑をかけることしかできませんでした。そんな無力な自分がただ情けなくて、みっともなくて、もう生きていられません。  無力な自分に嫌気がさして、迷惑をかけるしかできない自分にうんざりして。毎日が自己否定と自己嫌悪の繰り返しで、どうしようもなく辛いです。  両親からも失望されて、愛されてもいません。自分がいなくなれば、迷惑な存在が消えて安心すると思います。自分にとっても両親にとっても、それが1番良いことです。  疑心暗鬼で親友のことも信じることができず、申し訳なさでいっぱいです。これまで親友でいてくれたことに対する恩返しも、迷惑をかけたことへの償いもできません。  これ以上、生きたいという自分のわがままで誰かに迷惑をかけることはできません。自殺をすることも、ただの自業自得です。  もう、誰にも迷惑をかけたくありません。一人きりで声を殺して泣くのも、疲れました。こんなことは早く終わりにしたいです。  まだ若い、まだ人生の半分も生きていない、まだやり直せる。そういった言葉は何度も聞いてきました。しかし、生まれてから今日までの二十余年、私にとってはそれが人生の全てなのです。自分が歩んできた道しかないのです。  もう、自殺をやめるつもりはありません。自殺したら地獄に行くことになるのか、どうか教えていただければと思います。  結局最後まで文章がまとまらず申し訳ありませんでした。

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将来が憂鬱だけど自殺する度胸もない

たびたび失礼します。私は大学2年生の女です。 タイトルの通り、将来の事を考えると憂鬱な気分になります。 自主性がないため合わなかったオンライン授業、息苦しい自宅、サークル、将来の就活・公務員試験、奨学金返済、考えると本当につらくなります。 春学期は考えないように、空とか眺めながらやり過ごして居ましたが、期末試験など頑張らなきゃいけない時に精神が病みました。 7月末はゲロゲロに病んでいて、発作的に自分の首を絞めたりしていました。 まあそんなわけで、9月のいついつに死ぬと計画を立て、遺書もどきを書き、ベッドの柵に紐をくくって死ぬかあ! と数度試みるもうまくいかず…………挙げ句の果てに親と友人にも自殺未遂もどきがバレました。恥ずかしさを通り越した虚無感を味わっています。 今日に至るまで、当サイト含むお悩み相談サイトは山ほど見ました 自死についてはそれなりに調べ、自死遺族の方の書き込みも見ました 大学のカウンセラーとは馬が合わず、自死のじの字も話していません 母には「✕✕(私です)の心配してることは大体大丈夫だから……お母さんらも支援してあげるから……」旨の事を言われました。が、あまり信用できず「私が死んだら全部解決するしなあ」としか思えませんでした 家族・友人への迷惑<これから自分が経験するつらい未来 みたいに考えてます。だから今のうちに苦しんででも死ぬ必要があるんですけど、どうも上手くいきません。自分勝手な事を言っているのは自覚しています。 どうしたら良いんでしょうね? どうしようもないんですが 頑張るしかないのは分かりますが、正直頑張りたくないです。春学期は頑張れませんでした。死だけが自分の人生のあがり、救済、ゴールだと思ってしまいます。 長文乱文失礼しました。相談したい:自分の現状を書き込みたい=5:5 ぐらいの心境なので、重く受け止める必要はありません。自分でも自分は面倒な人間だと思います。

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自死について

私は難病に罹患しており毎日その症状と向かいあっております。 『治療法は残念ながらありません』とドクターに言われても痛みに耐えられないので何度も病院に行き、せめて症状を緩和する方法や薬などないかドクターに聞くと。 『だから難病なんですよ』と言われてしまいました。 口腔内の痛み 鼻の痛み 喉の痛み 舌の痛み 気道の痛み 呼吸をするたびにドライヤーの風を吹き付けられているような症状等々。 痛み止めは効かないです。 痛みと苦しみがエンドレスで半永久的な辛さで少しずつ進行しております。 気が遠くなるような長い闘いですが頑張ってきました。 毎日24時間続く痛みを緩和する方法はないか自分なりに試行錯誤して工夫して来ました。 西洋医学だけでなく東洋医学も試しました。 この難病を受け入れて上手く付き合っていこう。と夫と子供達にも励まされ一日一日を頑張って生きてきました。 現代の医学をもっても『この痛みを緩和する方法はない』と言われても、私はあきらめず自分自身で色々な事を試しましたが痛みを緩和する事ができませんでした。 自ら命を経つのは良くない事だとは分かっています。だからこそ家族の為にも今まで病気と向き合いながら生きてきました。 私も本心は家族と別れたくはありません。ずっと一緒に居たいです。 しかし最近はあまりの痛みに、死んだらこの永遠に続く痛みから解放されるのかもしれない。痛みのない所に行きたいのです。 家族と一緒に居たい自分がいるのに、痛みの支配が大きくて痛みには勝てません。 自ら命を経てば阿弥陀如来さまに地獄に落とされますか? 現世では難病でこのような日々を過ごし。 来世もまた地獄に行きますか? どうかお教え下さい。

有り難し有り難し 29
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