父親に新しい恋人がいるのが許せない
回答 3
有り難し 352年前に、闘病の末に母を亡くしました。
悲しくて寂しくて、まだ全然乗り越えられていないです。
そんなときに、父親に新しい恋人がいることがわかりました。前を向いていきたい、1人は寂しいという父親の気持ちも、権利もわかります。でもどうしても受け入れられません。
闘病期間は確かに母に全力で向き合って、添い遂げた？と思います。でも私は、最後に寄り添っただけで、母のことをずっと大事にしてきたみたいな顔をする父親にすごく苛立ちます。
新しい恋人も、聞いてみれば3回忌が終わる前から付き合っていて、「せめて3回忌の法事が終わるまで待ってくれてもよかったじゃない」と伝えたところ、「お前俺を何歳だと思ってるんだ？」と的を射ない解答がかえってくるばかりです。
父親が新しい恋人に会う日はどうしようもなく苛立って、理不尽に過剰に責め立ててしまい、よくないなと思いつつ止められません。父親もそんな私に対して辟易しています。
私は父親が幸せになろうとしているのが腹立たしくてたまらないです。相手の女性に対して、「大した病気もしていない頃から大事にしてもらえていいね」「大きな病気したらどれだけ大事にしてもらえるんだろうね」とさえ思ってしまいます。
父が幸せになる権利があることは重々わかっています。わかっているけど感情が抑えられないです。
父は私のことを大事にしてくれていると思います。思い遣ってくれていると思います。でも私はどうしても受け入れられず認められないのです。
私は父が取られると思って不安なのかもしれない。寂しいのかも。
母のこと大事にしてなかったくせに、今はすごく大事にしていた、今も大事に思っていると話しながら新しい恋人の話を嬉しそうにする姿に私はついていけない。
「お前は母親を大事にしてくれなかったことを怒ってるんじゃなくて、自分が大事にしてもらえないことを怒ってるんだ」と言われましたがそれは違います。大事にしてもらっている自覚があるので。
まとまりのない文章ですみません。自分の感情の置き所というか、この嫌悪感の飲み込み方がわかりません。
何を問われているかもわからない文章だと思いますが、1人だともう考えてもわからないので、何か一言でもお言葉をいただけましたら大変ありがたいです。
よろしくお願いいたします。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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お母さまも、頷いてくださるのではないかしら。ありがとう〜と。
そうね。。。あなたにとって、「父」に求めてしまう思いがありますよね。
だから余計に、これからもお母さんを大切に想ってほしい、夫婦であってほしい、私の両親は、父母だけなのだと強く感じてしまうのだと思います。
お父さんにも、生きる支えが必要、連れ添う人が。そんなことは、あなただって、理解しているのよね。それでも、嫉妬とかそんなものではなく、お父さんの隣にいるのは母であり母だけなのだと、娘としての変わらない想いがあるのではないでしょうか。
あなたが強く伝えるほど、お父さんは彼女を守ることをなさるかもしれません。
それは、あなたやお母さんが、傷つくことに見えてしまうでしょう。
せめて、娘の前では、私の父でいてほしい。
父母の子であることは、誰にも裂かれることではないのですもの。
お母さまも、きっと頷いてくださるのではないかしら。あなたに、ありがとう〜と。
午後から夜の時間帯は都合がつけやすいです。特に21:30以降は、たっぷりとした時間が取れます。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
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◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
祝福されてもいい面もあります
お気持ち、分かるところもあります。私も20代はじめだったらあなたのように思っていたかもしれません。たぶん同じように思うでしょう。
私自身の経験からしますと、母が49歳で亡くなり父が残りました。はっきりいって父はあまり母を大事にしていたとはいえません。ですが、母が亡くなると急に力をなくし、仕事も早めに退職しました。早く脳梗塞になり60歳で亡くなりました。兄いわく「あんなに落ち込むくらいやったら、母が生きている間にもっと大事にしときゃよかったんや」。その通りだと私も思います。
奥さんを亡くすと急に力を落とす男性は世の中にたくさんおいでになります。どちらかというと、ですが、ご主人を亡くした奥さんより奥さんを亡くしたご主人の方が落ち込み、一人になられた後の余命も短い（もともと男性の方が短命、男性の方が年上で結婚するケースが多い、という事情を勘案したうえの話です）といえます。
こうしたことから考えると、お父上に新しい恋人がお出来になり元気でおいでになるのは悪い面ばかりではないといえます。しょぼくれて生きる気力をなくしてしまったお父上の姿を見なきゃならないのとどっちがいいですか、ということもいえましょう。私の申していることがいますぐあなたに受け入れられやすいかどうかは別にして悪いとばかりはいえないんです。
あなたの年齢が20代のはじめ頃ですと、お父上が不潔に見えるかもしれませんが、年齢を重ねられますと、お考えが変化していくものと思います。母上がおいでになっていた頃から不倫なさっていたわけではないのでしょうから、今すぐは難しいかもしれませんが、そのうちお父上のことを祝福してあげられるようになるものと思います。お父上の新しい恋人さんがどんな人なのかにもよりますが、亡くなった母上も喜んでくれているようにも思います。
あなたのお気持ちは、ごく自然なことと思います。
頭では理解できても
その通りに心が伴わないことは
往々にしてあることです。
お母さまが亡くなったことと
お父さまが新たな人生を歩むのは
真逆のことですから
あなたが両方を
そのまま受け止めるのは
やはり難しいと思います。
苦しいでしょうが
どうか自分を責めないでください。
受け入れられるには
時間が必要なことだと思います。
個別相談可能こちらに法事が入っていなければ、ご希望の日時に相談させていただきます。
想いを吐き出しても、あなたの環境は変わりませんが、あなたの気持ちは変わっていきます。
どうぞ安心してお話しください。
