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生きてる価値が見いだせない

回答数回答 5
有り難し有り難し 295

はじめましてお願いします。

私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。
やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。
おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。
再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。
今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。
相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。
そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。

私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。
それなのに日中寝て家事はしません。
面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。
死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。
この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。

生きてる価値がどうしても見つけられません。
親が大事です。私を心配してくれてるのに。
親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。
完全に現実逃避中です。

これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。
せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。

勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人はお互いに認め合って生きている。

 僕にも似たような時期がありました。
「この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。」
この気持ち分かります。
僕の場合は、駅で線路に飛び込めば死ねる!と思いながら、それが怖くて、必ずホームの一番後ろに立っていました。
今、思えば自分の中の深いところに生きようとする力があって、表面的な頭では死にたいと考えていたことよりも、ずっと大きな力で護ってくれてたんだなと感じます。
 junさんにも、生きようとする力がはたらいてますね。だって、ハスノハに相談しようと行動したのだから。
 junさんは、とても聡明な方ですね。生きている価値が見いだせないとの事ですが、それ正解です。生きる意味は人間に備わったものではありません。
 では、なぜ生きるのか。junさんが、お母様が生きている内は生きていようと思うように、人間は人の縁によって生かされているのです。junさんがお母様を大切に思うように、お母様もjunさんを大切に思ってらっしゃるでしょう。それと同じに、ご先祖様方にとってもjunさんは大切な命です。人間は、自分の中に生きる意味を探しがちですが、実は、他人の喜びこそ、自分が生きる意味です。
 朝、互いに「おはよう」と言う。なぜ、お互い声をかけ合うのか。逆に声をかけないとどうなるのか。
そして、意識的に「ありがとう」を増やすと良いです。互いに感謝する気持ちが豊かになってきます。「ありがとう」とは、「私にとってあなたは大切な人です。」というメッセージです。
人間は、言葉によってお互いを認め合って、そこに自分の生きる意味を感じて生きているのです。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

命はメイクも整形もできない

アンタ、自分に嘘をついていることが自分で分かっていてエラいね。
分析も立派です。人間のダメさ加減もチャンと肯定できている。
小さな人間の小さな評価なんか気にすんな。
どうせ評価されるならあなたが心底惚れる人から評価されるべきですよ。
あなたが救われる方法は、2つあります。
まず、自分と自分の命を別個に考えることです。
十分に心と体を痛めつけて=さんざん命がSOS信号を送ってくれていたのに、あなたが向き合おうとしないのは、あなたが否定し続けてきた過去の自分こそが本当の主人公であると、どこか思い込んでいるでしょう?
ご安心を。命の今の鼓動は、過去のものではなく、今だけのもの。
今の心臓の音があなたが愛すべき最高の友達の奏でる音であり、永遠にあなたを見捨てない本当の自分自身です。
あなたの本当の主人公はあなたの「命」であって、そればかりは整形もメイクも不要。できもしない。あなたはその自分の命を好きになるとイイ。自分の顔とか、好きにならなくてイイ。
今日まで生きてきたこと自体キセキ。それを支えてくれていたのがあなたの本当の主人公の命です。
お母さんも独りであなたを育ててきて、お父さんにぶつけるべき事をあなたにぶつけてしまったでしょうし、あなたもお父さんがいれば本来、お父さんに受け止めてもらったり、ぶつけたかったことをお母さんに当たってしまったりもあったのではないでしょうか。
十分に傷つけあったでしょうから、この辺でもうやめにしましょう。恩は返すべきだよ。死んじまえば母ちゃん、誰を頼ればいいんだい。
お母さんもあなたの強くなりたかったが故のウソや自傷行為は容認してくれているのです。
お母さんだって被害者です。かわいそうです。支えてあげてください。
だけれども、いつの日か、あなたたちは被害者であることを捨てなければならない。
自分を永遠の被害者のままにするのは自分の被害者意識です。
あなたが自分とお母さんとを被害者であることから解き放ってあげましょう。
最後にもう一度
「あなたの被害者意識こそがあなたをダマしている」

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

お母様といっぱいお話を

母子家庭で将来的にお母様の面倒を見なければならない、というプレッシャーの中、よく頑張ってこられましたね。整形も風俗のことも、さらりと書かれていますが、ご自身の中で大きな葛藤があったことでしょう。大変だったろうと思います。

>親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。

という文章に、お母様の事を本当に大事にされていることが伝わってまいりました。
junさんは、今、人生とは何なのか、生きる価値とは何かという人類の大問題に裸で向き合っておられます。これは昔々ギリシャローマ時代の哲学者たちも、もちろんお釈迦さまもイエスキリストも悩んだ問題です。それに対しjunさんはたった一人で考えている、これはある意味凄いことです。凄いことですが、重すぎます。一人で抱え込まないようにしてほしいです。

親にやさしくしたい、という言葉に胸が熱くなります。お母様に「やさしくしたい」と直接言えたらいいですね。ちょっと恥ずかしいですけど…。
親は誰でも自分の子に、医者になって欲しいとか弁護士になって欲しいとかではなく、「生きていればそれでいい」と思われるそうですよ。私もそう思います。生きていればいっぱいお話ができます。仕事ができない今こそ、お母様と家でいっぱいお話をされてはいかがでしょうか。世間的にはそれをもって親孝行と呼びます。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

どんな人も苦しんでいます

人がこの世に生きる以上
金持ちでも
美人でも
誰でも死ぬまで悩みや苦しみはあります。
あなたはどんな人生を生きたいのか
常に自分自身に問いかけ続けて下さい。
誰もあなたがどんな生き方をしたいのか分かりません。
『人生の質は自分への質問の質で決まる』
問いかけ続けて下さいね。
大丈夫!!
きっと見つかります。
私だって見つかるまでにとっても時間がかかりましたよ。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

現実を受け入れてから・・

jun様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まず、「生きている価値」につきましては、相対的な価値判断・基準により成立しており、絶対的・決定的なものとしてはあり得ないものとなります。あくまでも様々な「縁」によりてあり得ているもので、もちろん「縁」次第で様々に変化していくものとなります。良くも悪くも、「縁」次第となり、もしも、良き価値判断・基準を望むのであれば、より善き縁をということとなります。

さて、ご質問を読ませて頂きまして、少し自己嫌悪、自暴自棄なお気持ちになられているところもあるのではないかとお察し申し上げます。また、若干、虚栄心にもお悩みのご様子・・実は拙生にも少しばかりそのようなことに陥った時期がございました。

その時期を振り返りますと、将来的な不安や悲観が大きく影響し、自分のことを冷静に見れず、自分を見失っていたのではないだろうかと存じます。つまり、jun様もおっしゃられている現実逃避であります・・

正直、当時の拙生は自分自身のおかれている現実、立場をとても受け入れることができなかったのだと思います。

しかし、やがて否応なくに現実を受け入れざるを得なくなると、どこかで諦めと共に、自分を見つめ直す時がやって参ります。今のjun様ももしか致しますとそうなのかもしれません。

問題はそこからで、ではどうするのかということとなります。

まず、自分の現実を見つめることにより、自分のありようをまざまざと理解し、何が問題であるのかを冷静に分析していけるようにしないといけません。問題が何かが分からないと、当然に解決のしようもないからであります。

実はjun様は既に問題も十分に分かっておられて、そのための解決への道もご自身で提示なされておられます。

「・・せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。・・」

ただ、そこにできましたら、拙生の希望として、「良い縁もあって、良い伴侶と結婚し、そして子どもにも恵まれて、お母さんに孫を抱かせてあげたい」ということも、宜しければにてお加えを頂けましたら有り難くに存じております。あくまでも、あくまでも拙希望としてです。無理にとは申しませんので、どうかあしからずご容赦下さいませ。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

存在価値が見いだせない

職場でひとつのセクションの責任者をさせてもらっています。 そのセクションの専門は私一人で、一応部下として別セクションの子が2.5人程居る感じです。 忙しくさせて貰ってるお陰で、ここ3ヶ月、まともな休日が取れていません。(早上がりは何度かあります) 勤務時間も17時間程、休憩は賄いを食べてる数分程です。 昔からそういう労働環境に居たので慣れてはいますが、最近、歳のせいか思う様に身体が動かなくなっています。 バテてしまい、スピード感なく仕事をしていると自分でも分かっているので、色々と「遅れ」を生じさせてるのは、作業が遅い自分の責任でもあるので、その分お休みを返上して働いています。(勿論社員なので固定給で残業代は貰ってないです) 色々試行錯誤して時間短縮を測ってはいるのですが、中々実を結ばずで改善が見えてきません。 オーナーには休日を取って欲しいと言われてはいます。 そんなオーナーの意思を汲むことができません。 何だか段々と自分が仕事を出来ていない人間に見えてきて、自分の価値が見いだせなくなってきました。 男社会な職場でもあるので、余計に自分の落ちぶれ具合が気になってしまいます。 周囲に友達も居ないので、誰かと出かける事も無く、仕事しかする事がないし、新しいメニューを考える為の時間を現場に立っていない時に使ってはいます。 それでもコロナも落ち着き、客足も戻ってきてる環境に自分が追いついてなく、ダメさ加減が日々身に染みてきています。 もっと頑張るべきなのでしょうが、全然踏ん張る事が困難になってきました。 頑張る事が唯一の取り柄だったのに、そこも何故だか出来ないので自分でも困惑しています。 余計に存在価値が見えません。 どうすれば周りも納得できる仕事の仕方が出来て、自分の心も軽くなれますか? 上手く表現出来てなくて申し訳ないです。

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自分の価値がなく死にたいです。

本当に困っていて相談させていただきます。 もうすぐ40になり、3年前から結婚相談所に通っています。ただこれも合わないのがあり2回変わっています。今はちゃんと専門の方がいますが、どうしても真剣な交際に辿り着けません。 ここまでやって結婚どころか交際もできない自分にとにかく嫌気、欠陥、問題があるからだと自分を責めて、何が足りないのか、何が問題なのかわかりません。 顔に深いコンプレックスがあり、女性が苦手だったのもありますが、少しずつ解消されてきましたがどうしても交際や結婚できないのは人間や性格に欠陥があるのかなと思う毎日が生き地獄のようで辛いです。 仕事も深夜までやることもあり、休みは結婚できず、一人ぼっちな毎日に生き地獄を感じてます。心が全く休まってる感じがしません。 友達は近くには皆無で、楽しいことも全くない毎日です。同地方に友達はいましたが、結婚したり、悪ふざけや裏切りを受け、全て向こうにつき誰一人自分の味方はいなくなりました。自分の価値がなかったと思います。社会人サークルとかもうまくいかずでした。 結婚したいなと思うのは、周りが結婚して幸せを感じ、自分も真剣に考えるようになりました。これはただの理想かもしれませんが、自分も下手なりに協力したり、辛いとか苦しいことを話せる深い信頼関係を作り、時には思い出作りに出かけたり、ありがとうや気分を害したらごめんなさいと謝れる、それが幸せなんだなとか生きてると思えるからです。 ところが、初めて会って次までがほとんど、そしてまた1からの緊張の繰り返し。話すことはできても口下手、不器用でだめになるたび自己嫌悪しかない、全否定、存在価値がないんだと特にひどくなっています。縁がなかっただけ、ただ縁や運、タイミングがあまりにも悪いからなのかもしれないですが、誰も自分にはいません。全否定された気持ち、裏切られたり、自分でもよく生きてる、どうしたら楽に死ねるのかな思う毎日です。 食欲もなく、精神的に限界を感じています。 何事も真面目にやって、曲がったことが嫌いで、一生懸命やってても、成功やうまくいかず魅力なし、欠陥があるんだ、問題があるんだと感じます。 自分みたいな人間に生きてる価値はあるのでしょうか? 結婚や縁はめぐってくるものなのでしょうか? 生きてることもわからない自分にお力添えをお願いいたします。

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この世に生きる価値はありますか?

以前にいくつか相談させて頂いたものです。感謝の言葉を保留にしてそのままにしてしまったものもあり、大変申し訳ない気持ちです。その節はありがとうございました。 今回は、かなり取り止めのない、身も蓋もない質問です。質問ですらないのですが。 もう、死んでしまいたいです。 今私は鼻炎の手術を終え、退院し家で養生しています。所詮小さな手術とはいえ、術後の痛みに数日悶え、食欲も衰え、そこから復活する過程でいくらか生きることの有り難さがわかりました。 しかしそれでも尚、こんな世界に生きる価値があるのか?と思います。 世の中には確かに、優しさや親切があります。仏の慈悲と呼べるようなものが隠れているかもしれない。 でもそれは、夥しい数の死体と無念の上で行われている茶番に過ぎないのではないでしょうか? 大勢の清潔な人間が集まり、醜く汚い、「悪く見える」少数の人間を排除する。「自分を大切に」という現代的なスローガンの元、社会からどんどんゴミが消えていく。 20代後半である私の経験上、多くの場合排除する側が女性で、排除されていくのは男性ばかりでした。私も小学生の頃女生徒からいじめを受けていました。 しかしこの歳になって見るのは「女性にもっと優しい社会に!」という言葉ばかりで、まるで私の見てきたことは無かったかのようです。 私の思う正義や道徳は、もう一般的な世界では通用しなくなっているように思います。私が何を言っても、もう異常者の戯言でしかない。 天上で楽を極める清潔な人々は、餓鬼の飢えや苦しみを理解することなく、ただ薄っすら笑うだけなのではないか。 しかし、この腐った世の中で少しでも楽に生きるためには、天人になるしかないじゃないか、とも思います。ただその足元はいつも、声なき犠牲者たちの血だまりで濡れている。 かといって、その血だまりに足を踏み入れ、一生を賭してそこに光をかざす生き方など、とても怖くてできそうにない……。 世の中に対する罵詈雑言を並べても、結局は自分の弱さ、幼さ、愚かさに立ち戻ってきます。 私が死んで悲しむ者は誰もいない、と言ったら嘘になります。では、死んで悲しむ者が誰もいない人間は死んでいいのか?それにYESと答えてしまいそうなこの世の中が、反吐が出るほど嫌いです。 勝者になっても敗者になっても惨めで醜いこの世界で、生きていることが苦しいです。

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自分が無価値で、楽になりたい。

自分に価値がなくて、このまま続けていくのが辛いと感じます。 就活をほとんどせず、学校にも行かず、なんのやる気も起きず、寝て過ごしています。 同じことを高校くらいから何度も繰り返していますが、いよいよ来年、このままでは働く自信がありません。 親が大変な人生で、私はしっかりしなければといつも思っていて、それでも続かなかったこと、やめたことがあり、今度こそはと選んだ進路。 それも無駄に終わりそうです。何を得たのか。自分の今までは何だったのかわかりません。 金と時間を浪費して、何も生み出せない自分が憎らしいです。 やりたかったことがなんだったのか、これから何か、できることがあるのかもわかりません。 無駄を続けるくらいなら終わらせたいとすら思います。何度も何度もこんな思考を繰り返す自分にも疲れました。 周りが羨ましいとか、自分が不幸だとかでなく、 身近にもっと、明らかに大変な人生を送ってきた人がいる分、弱音を吐くところを見せたくないし、なんで私はこんなに弱いんだと情けなくなります。 私は両親より、恵まれているのに。なんで出来ないのか、不出来で、迷惑かけて、恩返ししたいはずなのに、どうしてこうも、何も出来ないのか。 私が苦しくていいわけない。甘えだと思います。 出来るなら誰かに代わって欲しいです。 自分が本当に辛いのか、甘えなのかもわかりません。 ただ1人楽になりたいと思ってしまう自分が、本当に気持ち悪いです。 もう時間がないのに、このまま何もせず自分で自分の首を絞めて行くのが、吐き気がするほど嫌です。 自分を許せません。 長々と駄文を申し訳ありません。 泣くのも嫌ですが、せめて泣く場所が欲しいです。

有り難し有り難し 17
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いなかった事になりたい

私は今年の2月に鬱病と診断されました。 原因はよく分かってないのですが、去年引っ越し、転職、結婚、妻の妊娠と人生の転換期がドドっと忙しくあって 今年の年始から気が抜けたようにストンと気分が落ちたのがきっかけと思っています。 病院は薬をくれるだけでカウンセリングとかはしてくれないのであまりあてにしてません。 欠勤しながら行っていた仕事は6月に辞めて同時に子供が産まれました。 8月頃に気分が少しづつ良くなってその頃から再就職活動を始めたのですが、なかなか決まらず面接を断られるたびに「私は世の中にいらない存在」なのではと思ってしまい、現在はまた何もできない毎日になってきています。 妻の事は愛していますし、子供もすごく可愛いのです。 しかし、妻は私が鬱病という事実をあまり理解してもらえてません。 8月頃に気分が良くなった時も「ほら!鬱病じゃなかったんだよ!」と言われました。 実家に帰省するたびに妻の両親や姉弟が子供の面倒を見てくれて妻も「実家に帰ると超楽」と言っています。 そう聞くたびに「私が死ねば妻は実家に帰って楽ができて保険金でのんびり暮らせるのでは」と頭によぎってしまいます。 前まで楽しいとやっていた趣味も全く楽しいと思えず、むしろ部屋を圧迫してる邪魔物に見えてしまいます。 仕事をしようとしても受け入れてもらえない 楽しみだったものも楽しめない 私がいなくても妻と子供は生きていけそう じゃあもう私は必要ないですよね? ただ何もせず生きてて悩んで苦しいだけなら生きてない方がマシでしょう。 でも死ぬのは怖いですし、痛いのも嫌いなので自殺も嫌です。 偶然何かの事故で死にたいです。 それかいままでここに存在してなかったようにスッと消えたいです。 最初からいなかった事になりたいです。

有り難し有り難し 15
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私は失敗作だった。

いつだったか、父親との関係が悪かった母が言っていました。汚い表現が入りますすみません。 父がやりたいとたまたま言ってきたから数カ月ぶりにやったら私が出来た。 と言っていました。 後にできた弟の事は父は堕ろしてくれと頼んだそうです。 ただただ欲求のままに子を作ってみた、というノリのようなものだと思ってしまいます。 なんで作っちゃったの?と思ってしまいます、特に父に対しては謎です。 そもそも母のことも大して好きではなく不倫ばっかりしてたのに?いっそ捨ててくれたほうがまだ良かったです。 生きている意味がわからない。。いや、生まれてきたことが間違いだったという感覚が近いです。 よく人生を選んで生まれてくるとか言ってくる人が居ますが、好んでこんな人生を選ぶわけないですよね。 些細な楽しいことは、ちょこちょこはありました。ただそれ以上に辛いこと苦しいことがあまりにも大きく相殺どころかどす黒いものに飲まれているような感覚です。 考え始めて、最近はこう思ってしまいます。 死ぬ瞬間痛いのも苦しいのも嫌なんですが、どうせいつか死ぬのにこんな人生を続ける意味が微塵も感じられない。 意味なんかなくても生きてはいけますが、、もう何にもないし死んでもいいんじゃないかなぁ?なんて考えてしまい、それも怖くて実行できず結局妄想だけ。。 いつかは幸せになりたい!と漠然と考えてはみるものの、それも永続するものではないと思えて落胆してしまうのです。そもそも幸せってなんだっけ?普通が幸せ!だなんて思えず。 色んなものに疑問符が止まらず、質問も支離滅裂になってそうですが。。

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自分を無価値だと苦しめたくないのに

初めてご相談をさせて頂いております。 そしてお忙しい中、目を止めて頂いてありがとうございます。   まずは必要そうな問答全てに目を通す前にこうして質問する甘えをお許しください。申し訳ありません。   ありがちな悩みです。 私は、私以外の全ての人 全てのものが素晴らしく見えます。 そして私はその最たる底にいて、出来損ないで無価値なものに思えます。 冷静に考えれば、人様に小さくとも褒めて頂く事があるのだからそんな事はなく、ましてや全ての中で自分だけがゴミなんてある意味特別になってしまうし、ただただ自分が思い込んでいるだけとわかってはいます。 それなのに何度も何度もそうやって自分を苦しめます。 それがさらに自分への呆れや、苦しむべき人間だから苦しめているのでは?という感覚にも繋がっています。 止めたいです。 きちんとした良い存在になりたいのに。 自分の駄目な所も受け止めた上で人にも自分にも強く優しく、そんな風になりたいんです。   どうしたら自分を無意味に苦しめようとせず、しっかり自分も愛せるようになりますか。 そして、合っているかわからないのですが、苦しめてしまうような時の自分の心は飢えのような感覚に思えますが、飢えだとしたら私は何に飢えているのでしょうか。   支離滅裂になっていたらすみません。 お忙しい中こんな文章をここまで読んでお時間割いて頂いたこと、本当にありがとうございました。

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