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生きてる価値が見いだせない

回答数回答 5
有り難し有り難し 288

はじめましてお願いします。

私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。
やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。
おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。
再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。
今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。
相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。
そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。

私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。
それなのに日中寝て家事はしません。
面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。
死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。
この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。

生きてる価値がどうしても見つけられません。
親が大事です。私を心配してくれてるのに。
親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。
完全に現実逃避中です。

これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。
せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。

勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人はお互いに認め合って生きている。

 僕にも似たような時期がありました。
「この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。」
この気持ち分かります。
僕の場合は、駅で線路に飛び込めば死ねる!と思いながら、それが怖くて、必ずホームの一番後ろに立っていました。
今、思えば自分の中の深いところに生きようとする力があって、表面的な頭では死にたいと考えていたことよりも、ずっと大きな力で護ってくれてたんだなと感じます。
 junさんにも、生きようとする力がはたらいてますね。だって、ハスノハに相談しようと行動したのだから。
 junさんは、とても聡明な方ですね。生きている価値が見いだせないとの事ですが、それ正解です。生きる意味は人間に備わったものではありません。
 では、なぜ生きるのか。junさんが、お母様が生きている内は生きていようと思うように、人間は人の縁によって生かされているのです。junさんがお母様を大切に思うように、お母様もjunさんを大切に思ってらっしゃるでしょう。それと同じに、ご先祖様方にとってもjunさんは大切な命です。人間は、自分の中に生きる意味を探しがちですが、実は、他人の喜びこそ、自分が生きる意味です。
 朝、互いに「おはよう」と言う。なぜ、お互い声をかけ合うのか。逆に声をかけないとどうなるのか。
そして、意識的に「ありがとう」を増やすと良いです。互いに感謝する気持ちが豊かになってきます。「ありがとう」とは、「私にとってあなたは大切な人です。」というメッセージです。
人間は、言葉によってお互いを認め合って、そこに自分の生きる意味を感じて生きているのです。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

命はメイクも整形もできない

アンタ、自分に嘘をついていることが自分で分かっていてエラいね。
分析も立派です。人間のダメさ加減もチャンと肯定できている。
小さな人間の小さな評価なんか気にすんな。
どうせ評価されるならあなたが心底惚れる人から評価されるべきですよ。
あなたが救われる方法は、2つあります。
まず、自分と自分の命を別個に考えることです。
十分に心と体を痛めつけて=さんざん命がSOS信号を送ってくれていたのに、あなたが向き合おうとしないのは、あなたが否定し続けてきた過去の自分こそが本当の主人公であると、どこか思い込んでいるでしょう?
ご安心を。命の今の鼓動は、過去のものではなく、今だけのもの。
今の心臓の音があなたが愛すべき最高の友達の奏でる音であり、永遠にあなたを見捨てない本当の自分自身です。
あなたの本当の主人公はあなたの「命」であって、そればかりは整形もメイクも不要。できもしない。あなたはその自分の命を好きになるとイイ。自分の顔とか、好きにならなくてイイ。
今日まで生きてきたこと自体キセキ。それを支えてくれていたのがあなたの本当の主人公の命です。
お母さんも独りであなたを育ててきて、お父さんにぶつけるべき事をあなたにぶつけてしまったでしょうし、あなたもお父さんがいれば本来、お父さんに受け止めてもらったり、ぶつけたかったことをお母さんに当たってしまったりもあったのではないでしょうか。
十分に傷つけあったでしょうから、この辺でもうやめにしましょう。恩は返すべきだよ。死んじまえば母ちゃん、誰を頼ればいいんだい。
お母さんもあなたの強くなりたかったが故のウソや自傷行為は容認してくれているのです。
お母さんだって被害者です。かわいそうです。支えてあげてください。
だけれども、いつの日か、あなたたちは被害者であることを捨てなければならない。
自分を永遠の被害者のままにするのは自分の被害者意識です。
あなたが自分とお母さんとを被害者であることから解き放ってあげましょう。
最後にもう一度
「あなたの被害者意識こそがあなたをダマしている」

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

お母様といっぱいお話を

母子家庭で将来的にお母様の面倒を見なければならない、というプレッシャーの中、よく頑張ってこられましたね。整形も風俗のことも、さらりと書かれていますが、ご自身の中で大きな葛藤があったことでしょう。大変だったろうと思います。

>親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。

という文章に、お母様の事を本当に大事にされていることが伝わってまいりました。
junさんは、今、人生とは何なのか、生きる価値とは何かという人類の大問題に裸で向き合っておられます。これは昔々ギリシャローマ時代の哲学者たちも、もちろんお釈迦さまもイエスキリストも悩んだ問題です。それに対しjunさんはたった一人で考えている、これはある意味凄いことです。凄いことですが、重すぎます。一人で抱え込まないようにしてほしいです。

親にやさしくしたい、という言葉に胸が熱くなります。お母様に「やさしくしたい」と直接言えたらいいですね。ちょっと恥ずかしいですけど…。
親は誰でも自分の子に、医者になって欲しいとか弁護士になって欲しいとかではなく、「生きていればそれでいい」と思われるそうですよ。私もそう思います。生きていればいっぱいお話ができます。仕事ができない今こそ、お母様と家でいっぱいお話をされてはいかがでしょうか。世間的にはそれをもって親孝行と呼びます。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

どんな人も苦しんでいます

人がこの世に生きる以上
金持ちでも
美人でも
誰でも死ぬまで悩みや苦しみはあります。
あなたはどんな人生を生きたいのか
常に自分自身に問いかけ続けて下さい。
誰もあなたがどんな生き方をしたいのか分かりません。
『人生の質は自分への質問の質で決まる』
問いかけ続けて下さいね。
大丈夫!!
きっと見つかります。
私だって見つかるまでにとっても時間がかかりましたよ。

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有坂脩岳(しゅうちゃん)
『般若心経』を梵語(サンスクリット語)で読める日本でも珍しいお坊さんです。...

現実を受け入れてから・・

jun様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

まず、「生きている価値」につきましては、相対的な価値判断・基準により成立しており、絶対的・決定的なものとしてはあり得ないものとなります。あくまでも様々な「縁」によりてあり得ているもので、もちろん「縁」次第で様々に変化していくものとなります。良くも悪くも、「縁」次第となり、もしも、良き価値判断・基準を望むのであれば、より善き縁をということとなります。

さて、ご質問を読ませて頂きまして、少し自己嫌悪、自暴自棄なお気持ちになられているところもあるのではないかとお察し申し上げます。また、若干、虚栄心にもお悩みのご様子・・実は拙生にも少しばかりそのようなことに陥った時期がございました。

その時期を振り返りますと、将来的な不安や悲観が大きく影響し、自分のことを冷静に見れず、自分を見失っていたのではないだろうかと存じます。つまり、jun様もおっしゃられている現実逃避であります・・

正直、当時の拙生は自分自身のおかれている現実、立場をとても受け入れることができなかったのだと思います。

しかし、やがて否応なくに現実を受け入れざるを得なくなると、どこかで諦めと共に、自分を見つめ直す時がやって参ります。今のjun様ももしか致しますとそうなのかもしれません。

問題はそこからで、ではどうするのかということとなります。

まず、自分の現実を見つめることにより、自分のありようをまざまざと理解し、何が問題であるのかを冷静に分析していけるようにしないといけません。問題が何かが分からないと、当然に解決のしようもないからであります。

実はjun様は既に問題も十分に分かっておられて、そのための解決への道もご自身で提示なされておられます。

「・・せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。・・」

ただ、そこにできましたら、拙生の希望として、「良い縁もあって、良い伴侶と結婚し、そして子どもにも恵まれて、お母さんに孫を抱かせてあげたい」ということも、宜しければにてお加えを頂けましたら有り難くに存じております。あくまでも、あくまでも拙希望としてです。無理にとは申しませんので、どうかあしからずご容赦下さいませ。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

人生の価値とは何ですか?

読みにくい文章ですみません。 社会人を経験し、看護師になり転職しました。 転職後、激務と職場に馴染めずに身体と精神的に疾患を患って退職しました。 看護学生からお付き合いさせて頂いている彼氏がいますが、学生当時からモラハラや金銭トラブルばかりで大事にされているなんて思えません。 悩みを相談しても「俺もきつい」ばかり。 これからもずっと一緒に居るけど結婚はしたくないと言われます。 共依存してしまっているのかなと思います。 今の彼氏とお付き合いをする前に、私はバツ1で前の主人の不貞行為が原因で離婚しています。 男性に対しても不信感が強く、今の彼氏と別れて別の人と…とも考えられない状態です。 私は母子家庭なので母にこれ以上苦労をかけたくないのですが、私は30代半ばで子供もいず、再婚もせずに働くことも出来ない事で心配をかけてしまっています。 何だか全てが上手くいかず、最近は死にたいと考えるようになりました。 看護師として数年働いていた間、死に関わることも多かったのです。 助けたいのに助けられない命もたくさんありました。 今は、生きたいのに死んでしまう患者様と私が身代わりになってあげられたらと心底思います。 母が死ねば私は一人ぼっち。 社会人としてもダメ、女性としてもダメ、一人で生きていかなくてはいけないと考えると将来が不安でしかありません。 孤独になるんだろうなぁと考えると死にたくなる気持ちが出てきます。 こんな年齢で、親や彼氏への甘えや承認欲求、自殺願望、寂しさや不安とか、つくづく弱い人間です。 自殺が1番ダメなことだと言われますが、生きていてもこれからの人生に価値が無いように思うのです。 人生の価値とは何なのでしょうか?

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自分は人間的価値がないです

私は身体にしか価値がないのでは、ダッチワイフなのではという思い込みが消えなくて苦しんでいます。 私は27歳独身なのですが、ちゃんとした恋人がいたことがありません。ですが2年ほど前に行きつけの店で出会った人に告白されて付き合ったことがあります。 当時私は、友人達が恋人と親友のように、人間同士の付き合いをしている話をよく聞いていて、私もそんな男女というよりも人間としての恋愛をしてみたいという強い憧れを抱いていました。この人とそういう関係を築いていけたらいいな、とその告白を受けました。 しかし、初デートで「君以外の人間はどうでもいい」「女は大事だけど男はどうでもいい」等の発言をされ、食事の際もお酒を断ってるのに勧めてきたりで、日が暮れて帰るかというときに「今日ずっとこうしたかった」とホテルに連れて行かれそうになり、全てが気持ち悪く感じすぐ別れました。 そして「みんなは人間として大事にされてるのに、私は女であること、穴にしか価値がないんだ」という考えが頭を過ぎり、心がガラガラと崩れていき、一年以上躁鬱の状態が続きました。 それからは、精神科で薬を貰ったり好きな音楽を聴いたり、趣味に集中したり、荒れてた部屋の掃除をしたりとどうにか回復に努めました。 趣味の場では紅一点ですが、メンバーの皆は私のことを女扱いせず私個人として接してくれて、練習も手を抜くことなく相手してくれてその環境が涙が出るほど有難く救われているのですが、ふと「何人間になった気でいるんだよ、お前は人間性に価値のないダッチワイフだ」という考えが過ぎってしまいます。 趣味をしていても、好きなことをしていても、お前は価値がないんだという考えが頭の片隅にあります。 それなのにまだ、人間として分かり合いたいと色々なコミュニティに飛び出してしまいます もう一生人間として分かり合えるパートナーはできないなと諦めて、将来はビニールシートを引いて孤独死をする未来を想像していますが、どこかで親友のように肩を組んで行ける人が現れるのではないかという希望も捨てれません。 拗らせすぎてもう色々とダメだなと思いますが、せめてこの思い込みを消して楽しく生きていきたいです。

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自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。 彼氏は長いこといません。 家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。 妹が出産し、初めての甥っ子ができました。 私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。 唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。 でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。 育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。 コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。 楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。 赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。 差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。 その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。 私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。 今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。 じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。 今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。 きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。 私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。 コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

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価値観の違いでしょうか?

前回相談に乗って頂き有り難うございました。 また彼との事でご相談があります。 よろしくお願いします。 今回は二つの意見をお聞きしたいです。 彼との性行為についての相談です。 会うときは彼だけを満たす行為しかしません。 先日会った時は、私側に事情があり性行為はできなかったのですが、せめてでもハグしたりキスしたりと仲良くしたかったのですが、彼を満たし終わると何も手つけてこずそのまま就寝、、 私は彼のこと好きだから我慢してきました。 今週も会えるのでその連絡をしていたら、彼は、私と会うよりこの行為の為だけに仕事頑張れると言い、私は性欲処理として扱われてる感があり、 思わず性欲処理係と発言してしまい彼を怒らせてしまいました。 その後すぐ謝ったのですが、、、 しかし、性行為ができなくてもハグしてくれたりキスしてくれたりとかもなく、全く私に触れてこないのでそういうふうにしか思えないのです。 会ってすぐ彼を満たす行為をして、終わった後すぐ寝る、朝も起きてすぐバイバイと言う流れです。 今週は、土曜日の夜に帰省するのに会うのは日曜の18時〜3時間くらいしか会えないとのこと。 その時間の中で満たせるだけ満たしてと言われました。 遠距離でなかなか会えないのにそれだけの為に会うのような感じがするのにも関わらず、彼のこと好きですぐ会いに行ってしまう自分が情けなくなります。 一つ目の質問ですが、こういう風に性欲処理として思ってしまう私の考え方間違ってますか? 二つ目の質問ですが、 怒ると会わないとか言い出すので言いたい事が言えません。 謝ったもののそれ以降連絡がなく収拾がつきません。 どうしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

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