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「生きる意味」は意味があるのか

回答数回答 4
有り難し有り難し 89

「生きる意味を探そう」などといった啓発がよくなされていますが、そうやって見つけた生きる目的には何の意味があるのでしょうか。
いずれ無くなるであろう地球(現世)で、どうやっても百余年で死んでしまう私たちが、「生きる意味」をもって行動したとしても大局的には意味のないことだと思ってしまいます。

小さい頃、自分は歴史に名を残す偉業を成し遂げたいと思っていました。しかし年を重ねるにつれ、そんな社会貢献ができたとして何になるのかを強く考えるようになりました。偉大な結果を残したとしても、自分が死んだらその後の世界を見ることはできない(自分の功績の影響は認知できない)し、世界が終われば無に帰します。「生きる意味」と思っていたものの意味がなくなるように感じてしまいます。

これは「そんな偉業は成し遂げられない」という諦観がそうさせている面もあるとは思いますが、「自分が起こした行動が現在、そして死後の未来に影響を与えたとして、だから何になるのか」を強く考えていることに変わりはないです。
こう考えることで、生きる意味も、それを探すことも無意味に思えてしまっています。

生きる上で苦痛が耐えないこともこの考えを助長しています。なぜ人は苦しみがある中でも生き、この社会で何かを残そうとし、命のバトンを繋いでいくのでしょうか。また、何かを残そうというモチベーションもなく日々を生きている人々は、どんな「生きる意味」をもって生きているのでしょうか。

私自身は、生きる上で生じる苦痛を上回る「生きる意味」を未だ見つけられていませんし、「生きる意味」を見つけるために努力することも億劫で、苦しいのでしたくなくなっています。こんな思いを抱きながら生きるより、すっと消えてしまえた方が楽なのではないか、という考えすら頭に浮かび、数か月離れないので、ここに思いの丈を書かせていただきました。

とりとめのない話になってしまいましたが、よければこのことに関する仏教に基づいたお話をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

2021年6月8日 3:47

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

逆風にあってこそ、自分の姿に気がつける

こんにちは。

まず、「なぜ人は」という抽象的な一般論は、思考のとめどない拡散になるのでしないほうが宜しいと思います。

また、「何かを残そうというモチベーションもなく日々を生きている人々」というのは、非常に主観的です。他者をそう決めつけるのは早計である可能性が高く、そもそも他者の人生や幸福を問えるのは他者自身であり、あなたではありません。

この意味で、一般論的問い、自己が担える範疇を超えた問いは置いておきましょう。

これは、「生きる意味」についての問い全般に共通するのですが、「生きる意味」を問う時は多くの場合、自分が苦しい時、上手く行っていない時です。表面的には普通に暮らしているようにみえるけれども、内心に孤独や苦悩を抱える時に「生きる意味」を問いたくなります。

ハッピーで満たされている人は、敢えて「生きる意味」を問いません。
少なくとも、この質問欄でそういった背景で「生きる意味」を問うたケース自体を見たことがありません。

あなたは、「生きる上で苦痛が耐えない」と書いています。
その具体的な内容は、人間関係なのか、経済的なことなのかはわかりません。
ただ、あなたが今「生きる意味」について悩んでいるということは、文面にはない根本的な悩みをこそ向き合うべきではないでしょうか。

あなたは、「小さい頃」に「歴史に名を残す偉業」、「社会貢献」をしたいと思っていたのですね。しかし、それが長じるに従って「そんな偉業は成し遂げられない」という「諦観」が芽生えた。これは自分自身への失望でしょう。ハードルを高く上げて、その理想通りの自分になれなかった。理想どおりに成れる見込みがないから、言い換えれば自尊心を失ったから「生きる意味」がない、と考えているのではないでしょうか。

あなたが、もし「歴史に名を残す偉業」を成し遂げていたなら、自分自身を問うことはなかったかも知れない。順風の人生にあっては、自分に目が行かないものです。

しかし、あなたは今自分自身と向き合う機会を得た。
逆風にあってこそ、自分の姿に気がつけるのです

自分という人間を、自尊心の満足という観点だけで見ていませんか。
人と心を通じあわせたり、愛しあったりする喜び。
美しい風景を目にする、言葉にならない感動。
楽しい音楽に、心を躍らせる。

もっと人生には多面的な「生きる意味」があります(字数制限)

2021年6月8日 8:01
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有り難し
おきもち

釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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生きる事自体に意味あり

生きる事自体に意味はあっても
生きる意味を求める事自体はどこまでも空虚なものです

今ここで息をして数多の汗と命に生かされているのが人間

意味を感じないのは今の生き方に喜びがないからです
誰かの為になった喜び
自分が成長した喜び
それらは貴方の生きる喜びになる
子供の時はそれをよくわかってらっしゃったのに、今の貴方は諦めてしまっているように受け取りました

社会的価値を自身に求めなくなった
あなたが諦観と呼ばれているものは
これらの喜びを求めることを単に手放してしまっている事と思います

苦しみは何をしてようが、必ず付き纏います
しかし、それらの喜びを求め生きるのであれば必ず苦しみの先に喜びがあります

なにもしなければ
ただ、空虚な考えや妄想の苦しみに囚われますが、求める時に生まれる苦しみや失敗の先には必ず
諦めなければ貴方自身が求めた自身の姿があります

全て原因があって結果があるのです
自分で良い原因を作るから
良い結果がある

探すべきは生きる意味では無く
次のアクションです
今感じる苦しみは
何もしなければ有用感を得られない事を誰よりも自身が感じ取られている焦りの証

色んな言い訳をして
つまらない逃げ道を作らない事です

貴方の可能性は
他人とそんなに差はありません
自分の考え方と行動次第で
なんでもできるのです

それが歴史に名を残す事である必要はありません

貴方や貴方の周りの人を喜ばせる事ができたら
もうそれだけで十分意味に溢れているのです

合掌

2021年6月8日 11:03
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有り難し
おきもち

山形のそれは小さなお寺の住職です。 私は子供の頃いじめられ、社会からドロ...
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生きようとする者が生き残っている

ある惑星に生命が誕生したとして、その生命に「生きたい派」と「生きたくない派」がいたとしたら、「生きたくない派」が先に死に絶えるでしょう。
私達の祖先はたまたま「生きたい派」だっただけかもしれませんね。
「生きたくない派」がすぐに死に絶えると仮定するなら、いつの時代も「生きたい派」が多数派になります。
しかし、生きることが苦しみであるのは真理。
「生きたい派」が苦しみに耐えて生きるためには、たとえば「生きる意味」「生きがい」などの甘い蜜が必要なのです。
また、生きる意味をみつけられた人は、苦しみながらも人生をそれなりに楽しめます。
だから、どうせ生きるなら楽しく生きたいという、その程度のことではないでしょうか。
生きる意味を無理矢理みつける必要はありません。
死ぬまで生きれば良いだけです。
あなたにいつか平安なる滅びが訪れますように、お祈り申し上げます。

2021年6月8日 12:39
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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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意味や価値や理由というものは

まくのうちさま

意味や価値、理由などは、因縁次第なるものであり、また、それぞれ人と同じくなる(ニアリーイコールはあっても)ということはありえないと仏教では考えます。

このことは以前の拙回答ともかぶりますが、例えば、もともと私たちは、一つのモノを見ても、誰もが同じようにそのモノ(の意味や価値や理由も含めて)を見ているとは限らないのであります。

一つの物事でも、立場に応じて見方、捉え方が変わってしまう例えとして、仏教では「一水四見」という言葉がございます。

私たち人間にとっては「水」であっても、天人にとっては宝石、魚にとっては住処、餓鬼にとっては火と、それぞれで捉え方が異なってしまっているという例えです。

更に、仏教における思想として重要な一つである唯識的に考えるならば、この世界の顕れの捉え方の複雑さについて、より知れることになります。

一つのモノを見ても、実は、それぞれ、はるか昔の過去世からの心(の阿頼耶識)に薫習された習気(薫りが染み付いたようにそのモノコトを捉える習性)が、そのモノを捉えているという複雑な構造を知ることができます。

要は、誰一人として、誰かと同じように、そのモノ・コト(の意味や価値や理由も含めて)を捉えていることはもともとあり得ないということでもあります。

阿頼耶識のありようが、当然に皆それぞれ指紋の如くに異なっているからであります。あるいは、脳のシワが皆それぞれ異なっているからと言う方がより分かりやすいでしょうか。また関心があれば、是非、唯識について学ばれてみて下さい。

ですから、そう捉えている人それぞれでそれぞれにおける意味や価値、理由であり、また、それも色々な因縁次第において変わりゆく無常なるものとなります。言ってみれば、昨日はAと捉えていた意味も、実は翌日には、捉えている自分の心身も周りの環境も変わっていくものですから、微妙に異なり、A+aとなっている、更に翌々日はA+ab・・A+abcみたいに・・年数が経てば子供の頃と大人の頃との価値、意味、内容の捉え方の違いとなり、歴然とするでしょうが、刻々一刻と変わっていっているものなのであります。

とにかく、全く無いわけではないのですが、それぞれの因縁次第であり、善き因縁を集めることに努めれば、もちろん、善き意味や価値、理由も見出し得るということになります。

川口英俊 合掌

2021年6月9日 10:43
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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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「生きる意味」問答一覧

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

有り難し有り難し 19
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ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 9
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ