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二回のご回答も何にもならず・・・

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自分の考え方や生き方をそうしろと言われたからと言って、なかなか変えられるものではありません。
お答えを聞いて、じゃあやってみようと思ってそれを実行しても自分には何の実りにもなりませんでした。
私の家の近くに、ちょうど念仏を唱えて下さるお坊様がいたので、お話を聞きに行きました。
11時に予約をとって行ったのですが、お話されていることがどう聴いてもご自身がやってきたこと、やっていることの話ばかりで、こちらの話を聞いていただけませんでした。何のためにここまで来たのかよくわからなくなりました。
自分はこれだけのことを知っている、これだけのことを今やっていること、私も昔はこんな人間だったと、苦労話、説法とはなんだろうと、何だったのだろうと考えさせられましたが、答えは出ませんでした。ちなみに15時に解放されました。

結局は誰かに救いを求めても誰も助けてはくれないということ、死にたいと思う心は変えられないということはよくわかりました。
死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気をください。
走行中の車から飛び降りようとしたことも何度もあります。
私はもう人間ではないんでしょうか・・・
死しか考えられない。、早く死にたいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死に逃げてはいけません。

真言宗の悟東です。

六道輪廻という言葉をご存知でしょうか?

命はこの世に生まれて死んでおしまいではありません。
生まれ変わり死に変わりしてぐるぐると巡っています。
そこの苦しみの循環から抜け出すために仏教があるとも言えるのです。

あなたは、今の状況が苦しいから死にたいと思われておられるようですが、
死んだら開放される訳ではありません。

ご自分で亡くなったとしたら、ご家族の心にズタズタと大きすぎる傷を残し、その上でさらに、ご家族や友人、親族の方の厚いご供養に頼って楽に成るのを待つことになるのですよ。
ご親族が供養をして下さらなかったら、生きている時より遥かに辛い状況になるかもしれないとは思った事がないのでしょうか?
さらに強い無力感に苛まされるかもしれませんよ。

今なら、自分で自分の道を選んで進んで改善して行く事が自分で出来るのです。
死を選ぶのも自分の人生の選択だといえますが、決してお勧め出来る道ではありませんよ。

生きる事は大変辛い事であると思います。
この世で生きるだけで大変な修行なのだと私は思っています。
たとえ何をしなくとも、生きているだけで修行なのです。

人間はその辛さの中から自分の中の素晴らしい価値に気づいて行くのです。

とてつもなく素晴らしいものを皆持っているのです。

そこを見ようとしたら、人生が変わって行きます。

どうしたら、見ようとする事が出来て来るのか…
それは、日常の生活の何気ない行為のひとつひとつを
とても大事に紡ぐように心をこめて丁寧に行なうことです。

普段何も考えず、おざなりに行なっている行為のひとつひとつ…
食事、睡眠、入浴、顔を洗う事も、着替える事も、道を歩く事も…
自分で意識して大事に大事に行なって下さい。

一週間やそこらでは変わりません。
数年をかけて地味に続けなければなりませんが、見えて来るものが必ずあると思います。
あなたの心の奥にある崇高な部分です。

それを見つけないでご自分で亡くなるのは大変勿体ないです。
どうぞ生きてください。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

もう1度、お坊さんにチャンスをくださいませんか?

私も所属している会を紹介させてください。

①この会は、
手紙のやり取りでお悩みの相談を受けています。
http://www.bouzsanga.org/letters.html

②こちらは電話で受けています。
http://www.soudannet-kaze.jp

どうぞ、
そのお気持ちを吐露してください。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

もし可能であれば

もし可能であればお話をうかがいたい思います。今の思いをじっくりと聞かせて頂きそのうえで私なりですが述べさせていただきたいと思います。私のお寺は栃木県佐野市堀米町1102にある一向寺というお寺です。私は住職を務めております東 好章と申します。もし宜しければお寺にご連絡頂きますようお願い申し上げます。(電話番号0283-22-4664)です。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

対機説法、応病与薬

五月一日様、ご質問拝見いたしました(過去も含めて)。
あなたが自らを変えたい、生きる希望がどこかにあるのではないかと思いわざわざお寺をお尋ねになられた、それは大変素晴らしいことです。
対機説法、悩みは人それぞれです。生まれてきた時代も育ってきた環境も、性格も気質も、まったく同じ人間はいません。その人の悩みを聞き、教えを説くことが大切です。
応病与薬、お医者様が病に応じて薬を出すことをいいます。風邪のひとに湿布薬を処方しても何もなりません。
病院に行っても1度だけ行って薬を処方されて治る方もいれば何度も何度も通院して、挙句には入院してやっと治る方もいらっしゃいます。

仏教にはいろいろな宗派があります。天台宗・真言宗・曹洞宗・黄檗宗・浄土宗・浄土真宗etc

あなたが1度でもお寺に足を運んでくれたことが私はとても嬉しかった。
きっとどこかに、どこかの宗派に、あなたの人生に光明を与えてくれる場所があります。たくさんたくさん足を運んでください。
絶対無駄にはなりません。

死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気?
そんなものは与えませんよ。お坊さんは生きる智慧を与え、尊厳を大切にします。

あなたの生命の尊厳をないがしろにすることを言う人、宗教があればそれはニセ者です。

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何度でも質問してください(追記)

あなたも既に知っているように、この世の全ては諸行無常です。
全て移り変わっているのです。
それは、あなた自身も同じです。
あなたは変わることができる、という事です。
あなたが生まれ持った病は、短い人生の中では変わらないかもしれません。
しかし、死にたいという思いは、変えることができると思います。

本読んでみましたか?
書いてある事は分かりやすいのですが、自分が実行するのは難しいですよね。
でも、実行する努力を私達と一緒に続けましょう。
努力することが、生きることです。
努力しないことは、死んでいることです。
一緒に生きましょう。

あなたのプロフィールの病は、あなたの性格に因るものではなくて、生まれ持った病なのですね。
将来の生活費については手帳や病院の診断書があれば生活保護も貰えるのではないでしょうか。
貰えるものはちゃんと貰ってください。
権利ですからね。
周りの人と自分を比べなくていいです。
あなたにはあなたの道があるのです。

先ほどネットでその病について調べていたら、同じ病にありながら頑張って仕事している人のブログを見ました。
参考に載せておきますね。
http://nonono7.blog12.fc2.com/blog-entry-414.html
やはり、相当苦労しています。
でも、前向きですね。

あなたも、仕事しないとダメ、なんて思って自分で自分をいじめないようにしてください。
自分に優しくしてあげてください。
頼れるのが自分だけなら、せめて、自分だけは自分を認めてあげて、自分を許してあげてください。

定期的に質問していいですからね。
どんな質問でも遠慮なくどうぞ。

追記
何か人生の目標が見えましたね。
仕事がしたいのですね。
仕事を生きる理由にしたいのですね。

あなたは文章力はあるので頭はいいのですが、病によるコミュニケーション障害がネックになるかもしれません。
ハローワークや障害者の相談窓口などで仕事を探す際、あなたの病を理解してくれる職場を探した方がいいでしょう。
臨機応変能力が必要では無く、決まった作業を淡々とする仕事がいいと思います。
病に理解のある職場が見つかるといいですね。

また何かあったら質問してくださいね。
あなたが死んだら私は悲しみます。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

たくさんの方々にお返事いただいたこと、たいへん嬉しく思います。
私なんぞの為に、貴重なお時間を取らせてしまったこと心苦しくもあり、有り難くもあります。
一回失敗すると、もうダメなんだと思いこんでしまう正確で、今回、お寺に赴いた時も何か変われるかもしれないと思い立ち、出向いたのですが、結果は・・・
私が自殺したいと思うのは病気のせいかもしれません。
鬱が悪化すると、考えていること全てがネガティブになってしまい、死にたいと思うことも多くなります。
また、死にたいということもあるだろうと思います。
もしかしたら、実行に移すこともあるかもしれません。
それでも、生きていることこそが修行なのだと思い出せれば、まだ、生きていけるかも知れません。。
お坊様がありがとうございましたm(_ _)m

私は、死ぬことでこの世から逃げ出したいたのかも知れません。
わたしが死んでも悲しむ家族はいません。私がいなくなってせいせいする、喜ぶ人しか、血縁者にはいません。供養をしてもらおうとも思っていません。されるとも思っていません。死んだ先のことを考えたこともあません。死んで、生きていた時よりも辛いめに合うのだと言われても、私には同しようもありません。私が今かかえている苦しみをわかってくれる人は誰も居ません。死にたいと思って、実行してもなんであんたは迷惑になるようなことばっかりするの。と、生きていたことを喜ばれるといことはなく、他者、周りの世間体を気にする発言しか聞いたことはありません。私が生きていても、死んでいても、迷惑にならない方法ならきっと死んでもいいのでしょう。失踪しようかと今は考えています。
私が最後にたどり着いたとのは、仕事をする、仕事をやりたいんです。
それが私が生きていてもいい理由になるんです。甘やかすのはもう、十分すぎるぐらいやってきました。今は働きたいんです。それしか考えられません。
無謀なことなのはわかっています。
でも、働きたいんです。
それしか、存在理由がないんです。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたい気持ちと付き合うのに疲れました

初めて死にたいと思ったのは小学五年生の時、親に隠れてゲームをやっていたのがバレた時です。 そこからずっと、中学生で虐められるまでは月に一度くらい、中3からは週に1度、多い時はほぼ毎日のように死にたいと考えるようになりました。 「駅のホームから飛び降りる」「ビルの屋上から落ちる」「車に轢かれる」「薬を沢山飲む」と、月に一度は具体的に自殺する方法を考えるようになりました。 私が死にたいと思うきっかけは、周りからしてみれば本当に些細なことなんだそうです。 親に怒られた、親と兄弟が自分がいないところで話していた(実際には言われていないのに悪口を言われているように感じてしまいます)、バイト中に物を落としてしまった、友だちとの会話で自分が話しすぎてしまったのではと心配になった、など。 大学1年生の時に得意なパソコンの科目でSが取れなくて死にたいと思うレベルで落ち込んでいた時、「Aが取れてるならそんなに落ち込まなくても…」と呆れられました。 そして最近、そもそも「死にたい」と思うこと自体が普通ではないということを知りました。 私はこの世の全ての人が「死にたい」と思っていて、でも隠していたり、我慢しているのだと思っていました。だから私も我慢しなくちゃいけない、と思っていました。 9年近くずっと誰にも話したこともなかったです。 でも、そんなことを考える人の方が少数だと分かってから、今日またお母さんにゲームをしていたことを咎められて、「まあ私には関係ないけどね」と怒られた時、また死にたい、首を自分で絞めて死ぬことはできるのかな、と考えている自分に気づきました。 こんなことを相談するのは生まれて初めてで、文章も纏まっておらず、読みづらいと思います。 どうして欲しいのか自分でもよく分からないんです。 とにかく、誰かに話を聞いて欲しかったので、こうして初めて自分の気持ちを文字にしました。 私は病院に行った方がいいのでしょうか。 鬱なのでしょうか。 それともこう思ってしまうのは治らないのでしょうか。 1度親に「死にたい」に近いことを漏らした時、「本当に死にたい人に失礼だから二度と言うな」と言われたので、ここで相談しました。 もし時間がございましたら回答していただけたら嬉しいです。

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死にたくて生きたくて迷っています。

数年前に不幸が続き最愛の家族を失いました。 父が亡くなった日、夢に現れてくれた父にきちんと生きると約束し見送ったにも関わらずいまではどうして父のいない世界で生きなければならないのかと日々死にたくて悲しくて夜眠るとき虚ろな気持ちをどう埋めれば生きようと思えるのかと夜更けまで悩んでいます。 朝は人前でまた涙が溢れたりしないよう極力気持ちを隠して出さないように元気にみえるようにしています。 最近、押し売りを強く断れずいくつかの高額な着物を購入することになり父の生命保険のお金のほとんどを無駄にしてしまいました。 そして生活が一気に苦しくなり、体調不良で働けず仕事を辞めたのですが復帰しようにも仕事探しがうまく行かず残った貯金ももう空になりました。 お稲荷様の元へ1人お参りしここに記した悩みを心のなかで呟いて回答が聞けないか御神籤を頂きました。 お稲荷様から世の中の為になることを為しなさい。そして信心深くありなさい。とお言葉を頂きました。 けれど世の中の為になることをと警備に就いたものの身体が予想以上に痛みを感じてしまい続けられず、他にもいくつか応募をしてもうまく面接にまでいきませんでした。 同じ時に占い師だという方に偶然声をかけられて今の現状の苦しみを全て言い当てられたあと同じ場所で二度目にお会いしたとき私の事をどうしようにもうまくならない人だよとたまたま近くで知り合ったのだろう初対面の方に紹介され、今になってその言葉が酷くきになっています。 1人になると死にたいとこぼしながら過去の清算できなかったもやもやが苦しく、なぜ苦しいのを耐えられないのかとまた苦しくなります。 お金が尽きたいま、借金を抱えることは父の教えに背いてしまうので避けたくて、けれどこのままでは仕事も見つからず。生前に絶対にするなと言われていた夜の仕事をして暮らしを持たせるかと悩んでいます。 今まで父のために生きていた不安定な心がもうやめたくて逃げたくてずっとつらいとばかり叫んでしまいます。 ちょっとした一言に心が砕けて玄関で泣き崩れてはどうしてこんなにも弱くなってしまったのかと自分がどんどん嫌いになります。 どうか私を叱っていただけないでしょうか。 直し方を考えていただけないでしょうか。 父に笑って生きたよと伝えられるように生きたいです。死にたくて死にたくてばかりの弱い私をどうにかしたいです。

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無性に死にたくなります

はじめてこちらで質問をさせていただきます。 わたしは12歳の頃から死というものをよく意識するようになり、定期的に虚無感や死に対して憧れるようになり、今年29歳の年になりました。 両親健在で今の今まで不自由なく育てていただきました。社会人になり、一般的な生活は自身の給与で送れています。友人はとても少ないですし、恋人といえる人もいませんが、不自由はなく生きています。 ただ、無性に死にたくなります。 何故だか涙が出てくることが多々あります。 何故、人に嫌われ、迷惑をかけてまで働いて、生きていかなくてはならないのでしょうか。 何故、老後の生活を心配してまで、今お金を稼がなくてはならないのでしょうか。 何のために生きてるのでしょうか。 人並みなしあわせは感じられています。 でも、死んではいけない理由ではないと思います。 わたしが死ぬと悲しむ両親の顔は想像できます。が、わたしが死ぬことはいけないことなのでしょうか。両親には悲しんで欲しくないですが、わたしは消えてしまいたいです。 何故こんなに死に憧れるのかわかりません。 ただ、生きる意味というのがそもそもない気がしてなりません。 両親が亡くなったらすぐに死ねるのに、とさえ思うこともあります。 何故、生きているのか。 何故、死ぬことは悲しまれるのか。 何故、死んではいけないのか。 何故、死は魅力的なのか。 お考えを教えていただきたいです。

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就職に失敗したため、自殺したい

私は今年に卒業した大学院生です。 一月に地方の公務員試験に合格し、検察官になる予定ですが、その後また別の公務員試験に合格しました。検察官の仕事は給料が何倍も高いし、仕事のプレッシャもあんまりないです。しかし、勤務先は全く行ったこともない町で、もちろん知人などもいません。その一方、二つ目の仕事の勤務先は実家のあたりで、一人っ子の私にとって親の面倒を見るのにすごく便利です。四が月くらい悩んだ結果、実家に残ることにしました。 でも、今はすごく絶望です。 仕事の内容は私の専門とは関係なく、ひたすら公務用の書類を作っていました。残業も日課みたいのもので、自分の存在意味が分からなくなっていました。しかもこの仕事は契約期間があり、四年間ここで働かなければならないです。 大学の四年と大学院の三年は大都市で過ごしたため、一生こんな小さな町で暮らすのが怖くなってきました。今までの努力を全部無駄にした感じです。毎日のように自分の選択を後悔していますが、後戻りなんてもうできません。自らいい仕事と明るい未来を手放したことはただただ辛いです。 いっそのこと、この世から自分の存在を消したいと思っています。来年、好きなアイドルのコンサートを見て、誰も知らないどころで自殺しようと思っています。

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働いて認めて貰いたいけど今すぐ死にたい

アトピー、喘息、食物アレルギー、発達障害、統合失調症を抱えている27歳です。統合失調症ゆえに、まとまりのない文章でしたらすみません。 病気をたくさん持っていますが、いつか文章を書いて生活したいという夢があります。 大学を卒業したかったのですが志半ばで統合失調症の悪化で辞めてしまいました。今は障害者就労移行支援事業所に通って就労を目指しています。 ですが、私は常に職を得ることができるのだろうかと思っています。アトピーでボリボリ書いて不潔ですし、喘息で朝起きるのは辛い、発達障害でものをよくなくす、それに統合失調症で認知機能も落ちているきがします。 疲れてしまいました。 外国語を勉強するのが習慣で、暇を見つけては勉強しています。しかし、私の勉強に何の意味があるのだろう。 ないな、と思うと悩みの袋小路に入ってしまいます。 もし働いたら稼いだあとに大学に入り直すという目標もあるのですが、認知機能の衰え、やる気の低下という統合失調症の症状の恐怖で働いても上手くいかないだろうし、その先も苦しいだろうなと思います。 どうしたら統合失調症の症状に立ち向かうやる気、勇気が出てくるでしょうか? それとも働くことを諦めた方がいいのでしょうか?

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生きるのが面倒で早く死にたい

こんにちは。拙い文章ですが読んで頂けたら幸いです。 自分でもなぜこう思うのかは分からないのですが、本当に生きるのが面倒です。 生きたくなくても、お腹はすくし身体は汚れるので、食事をし、お風呂に入りますが面倒です。そして生きるためにはお金が必要で、仕事をしなければなりません。したくない仕事をしなければならない、仕事がない、稼げないなどの辛さが伴います。好きなことを仕事にして生きることが出来る人は、僅かではないかと思います。 そして、煩わしい人間関係を築く、自由が奪われる、好きなことが出来ない可能性もあります。。 私はそこまで頑張って生きる必要性がなく、活力がありません。一般的には、自分の好きなことをするために、美味しいものを食べるために、趣味に費やすために等、色々な生きる活力というものがありそのために生きているのでしょうが、私にはその活力がありません。 友人や恋人など、両親以外の人のご縁には恵まれましたがその人達のために生きようとは思えません。薄情ですが。 趣味や好きなことを見つける努力は私なりにして、それなりに好きな事はありますが、できなくても特に困りません。そしてその好きなことはどれも長続きしません。 生きる時間を与えられているくせに、生きたくても生きれない方がいるのに、とても贅沢な悩みだと思います。早くに亡くなった方を見ると羨ましいとさえ思ってしまいます。俗世から離れられて良かったですね、とさえ思ってしまいます。生きたくても生きれない方と変わりたいとさえ思います。 私が恵まれているからでしょうか。生きることに必死になる必要が無いから、逆にこのように思ってしまうのでしょうか。生きていればいいことがある、死んでしまったら終わりだと良く言われますが、私としては終わって良いのです。裕福な暮らしは出来ませんでしたが、それなりに楽しいことも、美味しいものも食べ、行きたいとこにもある程度行きました。行ってみたいことややってみたいことが無い訳でもないですが、そんなお金もないしと諦めが着きます。 何故こんなこと思い、生きる活力が湧いてこないのでしょうか。いっその事死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。今は奨学金という名の借金があるので死ねません。 長文乱文ですみません。読んでいただきありがとうございます。 何卒、宜しくお願い申し上げます。

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早く死にたいと思ってしまいます

私には今悩みがありません。 仕事も好きな服飾の販売員をして、 家族のことも愛していて、 何かあったらそっと寄り添ってくれる友達がいて、 本当に何不自由なく生きているのに、仕事でも家族といても友達と遊んでいてもすごく楽しいのに、いつ死ねるのかなとふと思ってしまう自分がいます。 生きたいのに生きられない人がいる中で本当に最低な事を思っているなと自覚しているのですが、止められません。 ですが、思うだけです。家族を愛しているので、自殺などの私が死んだ後に誰かが迷惑を被るような事は絶対にしたくありません。あくまでそうなる運命だった、として死にたいのです。 究極な我儘だと思います。自分でも意味がわかりません。死にたいというよりは、いつ死んでもいい、に近いのかもしれません。いつ死んでもいいけど、死ぬなら早くと連想してしまいます。 4年前の祖父の葬式の時、いいなあと思ってしまいました。その瞬間、自分の心の言葉にゾッとしました。 全然良くなかったんです。祖父が死んだことは心から悲しくて、とても嫌なことだったんです。 じゃあ何に? そこで自分が早く死にたがっていると自覚しました。 わりと最近なのですが、自覚が無かっただけで、死にたくないと思ったことはそういえば無かった気がします。 私は感受性が強すぎて、他人の悲しみに耐えられない時があります。 それは物心ついた時からで、あまりの酷さに両親も心配するほどでした。自分は全く関係ないという点は理解しているのに、止められなかったんです。 これは今は緩和しましたが、相変わらずその兆候はあります。 話が所々脱線したり支離滅裂で申し訳ありません。 どこにも言えるところがなかったのでこちらで失礼させて頂きました。 だからどうしたい、というのはありません。明確な動機もなく、何故か死にたいと思ってしまう自分自身に疲れてしまいました。 ただ聞いて欲しかっただけです。 どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 13
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