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二回のご回答も何にもならず・・・

回答数回答 5
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自分の考え方や生き方をそうしろと言われたからと言って、なかなか変えられるものではありません。
お答えを聞いて、じゃあやってみようと思ってそれを実行しても自分には何の実りにもなりませんでした。
私の家の近くに、ちょうど念仏を唱えて下さるお坊様がいたので、お話を聞きに行きました。
11時に予約をとって行ったのですが、お話されていることがどう聴いてもご自身がやってきたこと、やっていることの話ばかりで、こちらの話を聞いていただけませんでした。何のためにここまで来たのかよくわからなくなりました。
自分はこれだけのことを知っている、これだけのことを今やっていること、私も昔はこんな人間だったと、苦労話、説法とはなんだろうと、何だったのだろうと考えさせられましたが、答えは出ませんでした。ちなみに15時に解放されました。

結局は誰かに救いを求めても誰も助けてはくれないということ、死にたいと思う心は変えられないということはよくわかりました。
死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気をください。
走行中の車から飛び降りようとしたことも何度もあります。
私はもう人間ではないんでしょうか・・・
死しか考えられない。、早く死にたいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死に逃げてはいけません。

真言宗の悟東です。

六道輪廻という言葉をご存知でしょうか?

命はこの世に生まれて死んでおしまいではありません。
生まれ変わり死に変わりしてぐるぐると巡っています。
そこの苦しみの循環から抜け出すために仏教があるとも言えるのです。

あなたは、今の状況が苦しいから死にたいと思われておられるようですが、
死んだら開放される訳ではありません。

ご自分で亡くなったとしたら、ご家族の心にズタズタと大きすぎる傷を残し、その上でさらに、ご家族や友人、親族の方の厚いご供養に頼って楽に成るのを待つことになるのですよ。
ご親族が供養をして下さらなかったら、生きている時より遥かに辛い状況になるかもしれないとは思った事がないのでしょうか?
さらに強い無力感に苛まされるかもしれませんよ。

今なら、自分で自分の道を選んで進んで改善して行く事が自分で出来るのです。
死を選ぶのも自分の人生の選択だといえますが、決してお勧め出来る道ではありませんよ。

生きる事は大変辛い事であると思います。
この世で生きるだけで大変な修行なのだと私は思っています。
たとえ何をしなくとも、生きているだけで修行なのです。

人間はその辛さの中から自分の中の素晴らしい価値に気づいて行くのです。

とてつもなく素晴らしいものを皆持っているのです。

そこを見ようとしたら、人生が変わって行きます。

どうしたら、見ようとする事が出来て来るのか…
それは、日常の生活の何気ない行為のひとつひとつを
とても大事に紡ぐように心をこめて丁寧に行なうことです。

普段何も考えず、おざなりに行なっている行為のひとつひとつ…
食事、睡眠、入浴、顔を洗う事も、着替える事も、道を歩く事も…
自分で意識して大事に大事に行なって下さい。

一週間やそこらでは変わりません。
数年をかけて地味に続けなければなりませんが、見えて来るものが必ずあると思います。
あなたの心の奥にある崇高な部分です。

それを見つけないでご自分で亡くなるのは大変勿体ないです。
どうぞ生きてください。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

もう1度、お坊さんにチャンスをくださいませんか?

私も所属している会を紹介させてください。

①この会は、
手紙のやり取りでお悩みの相談を受けています。
http://www.bouzsanga.org/letters.html

②こちらは電話で受けています。
http://www.soudannet-kaze.jp

どうぞ、
そのお気持ちを吐露してください。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

もし可能であれば

もし可能であればお話をうかがいたい思います。今の思いをじっくりと聞かせて頂きそのうえで私なりですが述べさせていただきたいと思います。私のお寺は栃木県佐野市堀米町1102にある一向寺というお寺です。私は住職を務めております東 好章と申します。もし宜しければお寺にご連絡頂きますようお願い申し上げます。(電話番号0283-22-4664)です。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

対機説法、応病与薬

五月一日様、ご質問拝見いたしました(過去も含めて)。
あなたが自らを変えたい、生きる希望がどこかにあるのではないかと思いわざわざお寺をお尋ねになられた、それは大変素晴らしいことです。
対機説法、悩みは人それぞれです。生まれてきた時代も育ってきた環境も、性格も気質も、まったく同じ人間はいません。その人の悩みを聞き、教えを説くことが大切です。
応病与薬、お医者様が病に応じて薬を出すことをいいます。風邪のひとに湿布薬を処方しても何もなりません。
病院に行っても1度だけ行って薬を処方されて治る方もいれば何度も何度も通院して、挙句には入院してやっと治る方もいらっしゃいます。

仏教にはいろいろな宗派があります。天台宗・真言宗・曹洞宗・黄檗宗・浄土宗・浄土真宗etc

あなたが1度でもお寺に足を運んでくれたことが私はとても嬉しかった。
きっとどこかに、どこかの宗派に、あなたの人生に光明を与えてくれる場所があります。たくさんたくさん足を運んでください。
絶対無駄にはなりません。

死にたいと思ったらその場で刃物で心臓を突き刺す勇気?
そんなものは与えませんよ。お坊さんは生きる智慧を与え、尊厳を大切にします。

あなたの生命の尊厳をないがしろにすることを言う人、宗教があればそれはニセ者です。

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何度でも質問してください(追記)

あなたも既に知っているように、この世の全ては諸行無常です。
全て移り変わっているのです。
それは、あなた自身も同じです。
あなたは変わることができる、という事です。
あなたが生まれ持った病は、短い人生の中では変わらないかもしれません。
しかし、死にたいという思いは、変えることができると思います。

本読んでみましたか?
書いてある事は分かりやすいのですが、自分が実行するのは難しいですよね。
でも、実行する努力を私達と一緒に続けましょう。
努力することが、生きることです。
努力しないことは、死んでいることです。
一緒に生きましょう。

あなたのプロフィールの病は、あなたの性格に因るものではなくて、生まれ持った病なのですね。
将来の生活費については手帳や病院の診断書があれば生活保護も貰えるのではないでしょうか。
貰えるものはちゃんと貰ってください。
権利ですからね。
周りの人と自分を比べなくていいです。
あなたにはあなたの道があるのです。

先ほどネットでその病について調べていたら、同じ病にありながら頑張って仕事している人のブログを見ました。
参考に載せておきますね。
http://nonono7.blog12.fc2.com/blog-entry-414.html
やはり、相当苦労しています。
でも、前向きですね。

あなたも、仕事しないとダメ、なんて思って自分で自分をいじめないようにしてください。
自分に優しくしてあげてください。
頼れるのが自分だけなら、せめて、自分だけは自分を認めてあげて、自分を許してあげてください。

定期的に質問していいですからね。
どんな質問でも遠慮なくどうぞ。

追記
何か人生の目標が見えましたね。
仕事がしたいのですね。
仕事を生きる理由にしたいのですね。

あなたは文章力はあるので頭はいいのですが、病によるコミュニケーション障害がネックになるかもしれません。
ハローワークや障害者の相談窓口などで仕事を探す際、あなたの病を理解してくれる職場を探した方がいいでしょう。
臨機応変能力が必要では無く、決まった作業を淡々とする仕事がいいと思います。
病に理解のある職場が見つかるといいですね。

また何かあったら質問してくださいね。
あなたが死んだら私は悲しみます。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

たくさんの方々にお返事いただいたこと、たいへん嬉しく思います。
私なんぞの為に、貴重なお時間を取らせてしまったこと心苦しくもあり、有り難くもあります。
一回失敗すると、もうダメなんだと思いこんでしまう正確で、今回、お寺に赴いた時も何か変われるかもしれないと思い立ち、出向いたのですが、結果は・・・
私が自殺したいと思うのは病気のせいかもしれません。
鬱が悪化すると、考えていること全てがネガティブになってしまい、死にたいと思うことも多くなります。
また、死にたいということもあるだろうと思います。
もしかしたら、実行に移すこともあるかもしれません。
それでも、生きていることこそが修行なのだと思い出せれば、まだ、生きていけるかも知れません。。
お坊様がありがとうございましたm(_ _)m

私は、死ぬことでこの世から逃げ出したいたのかも知れません。
わたしが死んでも悲しむ家族はいません。私がいなくなってせいせいする、喜ぶ人しか、血縁者にはいません。供養をしてもらおうとも思っていません。されるとも思っていません。死んだ先のことを考えたこともあません。死んで、生きていた時よりも辛いめに合うのだと言われても、私には同しようもありません。私が今かかえている苦しみをわかってくれる人は誰も居ません。死にたいと思って、実行してもなんであんたは迷惑になるようなことばっかりするの。と、生きていたことを喜ばれるといことはなく、他者、周りの世間体を気にする発言しか聞いたことはありません。私が生きていても、死んでいても、迷惑にならない方法ならきっと死んでもいいのでしょう。失踪しようかと今は考えています。
私が最後にたどり着いたとのは、仕事をする、仕事をやりたいんです。
それが私が生きていてもいい理由になるんです。甘やかすのはもう、十分すぎるぐらいやってきました。今は働きたいんです。それしか考えられません。
無謀なことなのはわかっています。
でも、働きたいんです。
それしか、存在理由がないんです。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいので死なせてほしい

 小学生の時から死ぬことが一番やりたいこと、という状態です。ずっとそうなのだと何度説明し続けても家族に反対されたので仕方なく今日まで生きてきました。  その間に恋人を作ったり進学したりといろいろ人生のイベントを体験してきました。 ・一緒にいたくて頑張った人生初(そして恋ができなくなったのでおそらく人生最後)の相手がDVストーカーだった ・やりたくて始めた趣味は疾患で辞めざるをえなくなった ・理系希望なのに文系にしか進学できない素質だった ・職場でパワハラを受け、なにも感じなくなったので「おっこれは働きやすくていいぞ!」と好都合だったのに身体が悲鳴をあげてしまった ・復職はよくないということで間が悪いことにコロナ禍で転職活動をすることになった  等々、人生のイベントをそれなりにこなしてきたつもりです。  何故かやりたいことはやれないようになっていると気づいたので、できることをやるようにしています。ですが、それすらもすべておじゃんになっている状態です。できた!と思っても潰れたり、壊されたりしています。娯楽すら楽しむと何かの要因でできなくなります。  誰に話しても、「ずっと不運」「いつだって苦しすぎる」と言われます。私が死ぬことを反対した家族にすら言われます。  そしてみんな、「これからどうしたい?」と聞くのですが、「私は死にたいです」と言うとそれは駄目だと止めます(特に家族は死後必ず迷惑をかけるので、彼らには私の死を納得してもらいたいのですが…)。  私は負の意味で死にたいと考えているのではないのです。今までの人生、結果はどうであれちゃんと自分なりに努力をしてきましたし、その努力は周囲も認めてくれています。努力した分だけ自分が成長したことも分かります。  正直、私がいたことで良かったことはなにもなかったけれども、やって来たことに対して私は満足してしまったのだと思います。30~70代をすっ飛ばして今すぐ老衰で亡くなってもいいです。いい人生でした。  そこまで前向きに死を切望しているのに、どうして自分で死ぬ時期を決めさせてもらえないのでしょうか。私は今、自分の生に満足しているのでもう死にたいです。死んでいいはずです。死なせてほしいです。

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死にたいと思うのは悪いことですか?

初めまして、何か失礼があったら申し訳ありません。 もう何年も死にたいという思いを抱えながら生きています。 もちろん、生きていれば楽しいことや嬉しいことがあるのも知っていますし、実際に目先の楽しい予定を糧にして死ぬのを思いとどまったこともありました。 しかし最近は何も楽しいと感じる事ができず、死ぬ事ばかり考えています。 何度も何度も死のうとしましたが上手くいかず、自分のやり方が悪いのかと調べてみても、心のナビダイヤルですとか、本の情報、死ぬ前に相談を、死ぬのは苦しいとかそんなことばかりです。 苦しいことも、周りに迷惑をかけることも百も承知です。 それでも死にたいと思っている人間をなぜ社会は悪と決めて何がなんでも生きさせようとしてくるのでしょうか。 親には「産むんじゃなかった」と言われ包丁を向けられ、兄弟は、直接私に言わないだけで、普通の人が普通に出来ることを出来ない私を疎んでいるでしょう。 自分に価値を見いだせず、生きている事が苦しい人間が死んで楽になりたいと思うのはそんなに悪い事ですか? 生きることってそんなに素晴らしいことですか? 私にはもう分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

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死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。 人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。 弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。 そんな自分が嫌です。 自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。 どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。 私なんていない方が、家族はきっと幸せです。 親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。 その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。 きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。 だけど死にたい。 この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。 また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

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気が付くと死ぬことばかり考えています

現在、大学4年生です。 大学に入ってから、いつも死にたいと思い、4年生になってからはほぼ毎日死ぬことばかり考えています。 最近は、ふと気を抜くと、自分が死ぬ(自殺する)シチュエーションを想像してしまっています。 就活と卒業制作、生活費に追われているために最近よけいに死にたいと思うのかもしれません。 ネットでうつ病について調べると「頑張りすぎて疲れている」「少し休んでは」などがよく書かれています。 しかし、私は努力は苦手で必要以上にしないし頑張りすぎることなんて全くありません。正直就活も第1志望が採用中止になってからほとんど動いていません。 ずっと無気力です。こんなの甘えで、本当に全部自分のせいです。 だらしなくて情けないと思いつつ、本当に何もしたくありません。しんどいです。奨学金返済のためだけに生きています。自分が死んでも結局遺族が返還することになるので。 長々と書いたのに質問でもなんでも無くて、ただの言い訳みたいになってすみません。 でも、なんで自殺してはいけないのでしょうか。どうして逃げてはいけないのでしょうか。こんなにどうしようもないのに、どうして楽に死ぬ事ができないのでしょうか。 全てはきっと、自分が怠けるための言い訳なんだと思います。 でも、こんな人間がどうして生きているのかわかりません。 将来にも全く希望が持てません。 未遂はありますが、苦しんで死ぬ勇気もありません。 どうしたらいいでしょう。 うまくまとまらないのですが、毎晩死にたいと泣く生活をやめたいです。 たすけてください。

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ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。 気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。 子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。 ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。 日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう!と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。 震えながら泣いて訴えましたが もちろん聞き入れてはもらえず 死のうと思い包丁を手にすると 殺人者と言われ 警察を呼ぶと。 演じていると言われ 鬱であることも嘘 鬱じゃないといわれました。 私はずっと夫が怖かった。 何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。 だめな人間だから 生きている価値がない 人として終わっている 幸せにはなれない そんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。 死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか 死んだら夫は後悔してくれるだろうか 私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。 子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。 生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。 よろしくお願いします

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頭痛と将来の不安で死にたいです

子どもの頃から頭痛持ちです。痛みがひどい時は動けず、寝返りを打つのも辛いです。 大学受験期から毎日痛むようになり、これまで何軒もの病院で診てもらいました。 何種類薬を試しても全く良くならず、MRIを取っても異常が無く、原因不明です。何をしても良くならないという絶望感があります。 多少は痛みと精神状態が関係しているようで、就職活動をしていた頃は、インターンのたび、痛みが普段よりかなり激しくなりました。動くのも辛い中、必死に普段通りを装い、課題をこなしました。 来年から社会人ですが、こんなことでやっていけるのかと怖くてたまりません。インターンの時のように、会社に行くたびに激しく痛むかもと思うと、大学を卒業する前に死にたくなります。 父からは社会は厳しいところで、結果が残せなければこぼれ落ちるとずっと聞かされてきましたし、私の就職先も、入社後に激しい競争が予想される会社です。 仕事で全力を出すどころか、ろくに仕事に集中できずお荷物になり、放り出されるのではないかと不安です。 毎朝起きるたびに頭が痛く、悲しくなります。自分の体が憎いです。最近は毎晩、明日の朝目が覚めなければいいのにと願ってしまいます。 痛い思いをしながら生きる理由が見つかりません。これまで生きてきて、それなりに楽しいこと、嬉しいこともありましたが、割りに合わないと感じます。 痛みに耐え続ける日々が5年以上続き、もう疲れ果てました。

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