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自分が嫌です

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自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションがうまくとれないこと、自分の発達障害、諸々あり仕事を辞める事になり、本当に情けないです。普通に仕事をして普通に生活がしたいだけなのに。自分に存在価値あるように思えません。起きてても、寝てもしんどいです。だれにも迷惑かけず、ぱっと消えて無くなりたいです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

考え方のフィルター、汚れていませんか?

エアコンのフィルターが汚れていると、部屋中がカビだらけになります。
考え方の機軸がどす黒いと何考えても不幸になっちまうのは悲しい人間のサガ。
あなたが恐れていることを具体的にしてみましょう。
それは誰から
批判されたことののか
否定されたことなのか
非難されたことなのか
本当は自分がそうされたことを自分の中で❝悲観❞していることが最大の原因です。
他人からの批判、非難、否定はどんなひどいものであっても、そこで確実に終わっているはずです。
プラスに考えられる人は、そこでそれを今後の為のバネ、クスリ、肥やし、ステップアップにします。
それができなくなるくらいあなたは今、サポートしてくれる人にも、機会にも恵まれていない。
あなたが、自分の脳内メカニズム、自分の考え方の悪癖、自分を傷つけやすい負のサイクルを自分でやっていることに気づいて、それをやめることで人生が変わります。
それは、過ぎた事を、何度も何度も煮つめなおして「低評価」「自分いじめ」「過反省」「自責」を繰り返していることです。
フェイスブック内「幸せ頭脳 養成所」か「TOKYO禅」か「丹下禅塾」ご参加ください。(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

人の欠点を愛せますか?

 ワシはあるドラマで「結婚して大切なことは相手の欠点を愛すること。」という台詞が非常に気に入りました。長年暮らしていくので良いところより嫌なところが目立ってしまうものです。相手の欠点を愛せるのは夫婦円満の秘訣であり、簡単なことですが、その簡単なことが中々できません。職場や友人関係でも同じことが言えるのではないでしょうか?
 あなたの欠点である自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションが上手くとれないことは実は結構多くの人が抱いていると思います。ちょっと視点を変えてみましょうか。
 ①あなたの欠点を注意した上司。怒ったて、直らないのだから、もっと良いところを褒めたらどうですか?ホント要領の良くない叱り方。ようさんと上手くコミュニケーションがとれているのかしら。
 ②それを見て、影でクスクス笑っている同僚。職場の雰囲気を壊さない方法を考えないのかしら。要領よく雰囲気が作れないこと。雰囲気作りも立派な仕事ですよ。この職場は上手くコミュニケーションがとれているのかしら。
 ③対岸の火事を気取っている社長。あなたの社内で起こっている出来事を把握しているのかしら。このような些細な出来ごとが大きな問題に発展するのよ。小さい内に解決した方が時間も労力も少なくて済むのにホント問題解決に要領の良くないこと。社内をたまには回って社員と上手くコミュニケーションがとれているのかしら。
 どうですか。ここから先はあなたが考える番ですよ。何をすべきか。消えてなくなるなんて言わずに、あなたと同じ目に遭っている人を助けるつもりで仕事に打ち込んでください。こんな私でも出来たと自信をつける意味でも・・・。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

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ようさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。よろしくお願いします。

「普通に仕事をして、普通に生活がしたい」
文面から、ようさんの非常に切ない思いが伝わってきて、私も胸が苦しくなるような感覚を抱きました。

「人生は苦である」とはお釈迦さまの言葉です。
だからどうした、とお感じになったでしょうか。

ようさんも、お釈迦さまも、私も、多かれ少なかれ、苦しみの人生を生きています。
その苦しみが耐えがたくなった時、「ぱっと消えて無くなりたい」と思われるのは、仕方のないことです。

それでも、ようさんはhasunohaと出逢ってくれました。
苦しい時には、hasunohaの僧侶たちを思い出して下さい。
目の前の問題を解決することは出来ないかもしれませんが、共に苦しむ仲間がここにいます。
しんどい人生を、共に歩んで参りましょう。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

欠点があるから長所がある

まず、最初にお願いします。
人間、消えようと思ってもそんなに簡単には消えられません。
それどころか、多くの人に多大な迷惑をかけてしまうのは必至です。
ご自分を消そうなんて決して思わないで下さいね。

人間は人によって様々な欠点が有り、そしてそれを補う長所が有ります。
何か人と同じように出来ない事があるという事は、恐らくご自分も気がつかない何かが人よりもかなり優れているのではないでしょうか?

長所だけの人間って…いませんよね?
もし、長所だけしかないように見える人がいたとしたら、その人は恐らく他人に見えない所で短所を人前に出さない血のにじむような苦労をされているのかもしれませんね。

今日、偶然にこんな記事にネットで出会いました。
ここに上手くリンクが貼れれば良いのですが…見えますかね。見えなかったらごめんなさい。
https://mobile.twitter.com/Isseki3/status/332416467784052736/photo/1

どんな人も何かのキッカケでご自分の得意な部分を見つける事が出来ると思うのです。
それがすでに解っていれば、その「得意」な部分を多いに発揮すると良いと思うのです。
もし、まだ、ご自分の「得意」な部分が見つかっていないのであれば、
自分の「得意」を探してみるのも良いかもしれません。

ご自分の短所を嫌ってばかりいると、そこ(短所)しか見えなくなってしまいます。
短所は誰にでもあるのですから、ご自分の短所を嫌わずに あるがままに見る事で おのずと「得意」(長所)も見えて来るのではないかと思います。

「得意」を活かす生き方をするのが良いのではないでしょうか?

あるがままに正しく見る事を仏教では「正見」(しょうけん)と言います。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

性嫌悪と人生について

初めまして。 お付き合いしている彼がいます。 まだ親に挨拶していません。 コロナの影響により半年ほど会えない期間も会わなくていい口実ができたとホッとしている自分がいました。コロナが落ち着いたからそろそろ会おうという雰囲気がものすごくストレスです。 以前から子供を作るつもりはなかったのですが、(彼には伝えてあります)最近私自身が性嫌悪やアセクシュアルに該当するのではと思いはじめました。 原因は自分が潔癖なこともありますが、彼の性行為だと思っています。 一生懸命なのですが下手で時間がかかり、痛いし、性行為について早く帰りたいやこの時間でやりたいことがあったのに等しか考えられません。 アダルトビデオの知識のみで寒い言葉攻めや強引なのが良いと思ってるみたいです。 丁寧に教えても、改善してもらえません。 その内、ホテルに誘われることを考えただけでもものすごくストレスで気分が落ち込みます。 また親に挨拶もしていないのに夜遅くまで帰れないのも苦痛です。 一人で一度も寂しいと思ったことはないし、でも30代これから一生一人かと思うと不安な気持ちは多少あります。 それに加えにおいと音にとても敏感で(HSP)日々ストレスの中生きていて毎日早く死にたいと思っています。 今は親と関係が良いので実家で暮らせています。 こんな中どうやって生きていけば良いのでしょうか。 長くなりましてすみません。 生きやすくなるお言葉をいただけたら幸いです。

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小さい頃の自分

20代 女 保育の仕事をしています。プロフィールも読んで頂ければありがたいです。 . 小さい頃の出来事を思い出して、後悔や自己嫌悪の気持ちからか涙が止まらなくなってしまうことが多々あり、心がしんどいです。 . 小さい頃(特に就学前)は、とってもワガママでこだわりが強い性格だったことを覚えています。例えば、色のこだわり(黄色が嫌いで友人母の車には乗らないと泣き喚くなど)、物への執着(お人形をずっと連れていた、私のものと知らずに食べてしまった母に 「吐き出せ!!」と泣き喚いて怒るなど)などです。 . また、妹に対しては、噛んだりハサミで勝手に前髪を切ったり、後ろから思い切り押して転倒させたりしていたことを覚えています。 . 両親や祖父母、幼稚園の先生にたくさん迷惑をかけたり、妹にひどいことをしたりしたことをふと思い出し、とても辛くなってしまいます。(同時に楽しかった思い出もたくさんあるので、みんなで出掛けたことや何気ない日常の風景などを思い出しても、感情が揺さぶられて泣いてしまうことも頻繁にあります。) 酷いことをしたり暴言を吐いたりするので、当然ですが両親に怒られて叩かれたり外に出されたりすることもありました。そんな小さいときの自分が情けなくて、申し訳なくて、夜になると思い出し、涙が止まらなくなるのです。あの頃のことをいつも後悔しています。また、当時の自分の心が分かるのなら、分かってあげたいです。

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他の人にずっと迷惑をかけていた

社会人2年目です。病院勤務です。 私は自己中心的な性格で、自分さえ(個々が)仕事をしていれば組織は上手く回ると考えていました。また、他人を無意識にすごい評価する人だと考えています。あの人はこうだからダメ、あの人はいい人など、自分の価値観のみで評価し、それが態度に出ていたみたいです。 同じ現場で働いている人から上司に、 ○○(私のこと)は人をバカにする態度をとってくる、といった相談がいくつかあったみたいです。あからさまに態度を変えていたつもりはありませんが、早く話終わらせたいなーとは思っていました。 色々考えて、多分自分はコンプレックスが強く自己肯定感が非常に少なく、また人から低く見られることがすごい嫌いな人間だと思いました。また、人を頼る、人に相談するというのは負け、くらいの認識があります。 でも、最近この態度は間違っていたなと気づきました。人それぞれ考え方があり、決して良い悪いはないな、ということと、特にまだ社会人として経験の浅い私は先輩を尊重し、自分の成長の為にも人の話を聞くのは大事な事なんだと思いました。 今後気をつけていこうと自分なりに考えていた矢先に、上司から指導されました。先に自分でも反省していたので、周囲を不快な思いにさせていたということは受け入れなければいけない事実だと思っています。 しかし、1度この人とは仕事一緒にしたくないな、と位思わせてしまった私が今後信頼を回復する事は可能なのか、と非常に不安です。 今までの行動態度考え方を改めようとは思っていますが、次の出勤から職場の人と顔を合わすのが怖いです。誰が私へ不安を持っていたかも知っている分、怖さが強いです。 ・相談することは負け、出来ないことは負け、恥ずかしい、位に考えしまう私の考え方 ・1度社会人として信頼を無くしてしまった際、今からでも回復は可能なのか アドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

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人の優しさに応えられません

人から褒められたり、フォローされたりしたときになんて返事をしたら良いのかわからずに押し黙ってしまう自分が情けなく恥ずかしいです。 最近顕著だった例を話します。 自粛期間ということもあり複数の友人と通信して遊べるゲームにハマりました。 通話しながら友人とチームを組み、見知らぬ人たちと対戦をするのですが、わたしはとてもゲームが下手で友人の足を引っ張っています。 ですが友人はプレイ中も「ナイス!」などとても言ってくれるし、結果発表の時もわたしが謝ると「十分だよ!」「強くなったね!」ととにかく優しく声をかけてくれます。とてもそれが嬉しいです。 ですが、私はそれに対し何も言えません。 下手な私が上手い友人を褒めたり、下手なのに上手くいった!と喜ぶというのも不愉快だろうと思いますし、私がまだまだ下手で足を引っ張っている自覚もありますし私自身がこれでいいと思えないので、褒められたことを受け止めたくない(肯定したくない)気持ちになり、でもそれは友人の優しさに対し酷いことだとも思い、もう黙る、ということしかできなくなります。 しかしその黙る、というのも相手からしたら無視になってしまうということに悩んでいます。 これはゲームでだけでなく日常的に起こりますし、そのたびになんて私は子供なんだと後悔します。 わたしはとても頑固で意地っ張りなのだと思います。 自分の我を通したい許せない気持ちと、人の優しさに応えたい報いたい気持ちとで板挟みになり沈黙を選んでしまいます。 友人が褒めてくれたことを素直に受け止め感謝をすれば、後々自分で自分が許せなくなりとてもイライラとしてしまいます。 逆に、褒めてくれたのにさらに自分を卑下することは友人の優しさや意図を否定することになり困らせて傷つけてしまうということもわかります。 何が最善の方法なのでしょうか?

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自分が世界で一番嫌いです

私は中学生になるくらいの頃から、世界で一番自分のことが嫌いです。 だから、友人から「優しいね」と言われても、まったく受け入れられませんでした。 私みたいな人間が優しいわけがない。 例えば、出られなくなっていた蛾を、窓を開けて逃がしてあげた時も、もしそうしなければ、後々自分が、見てみぬ振りをして逃がしてあげなかったことへの嫌悪感に苛まれるとわかっているから、逃がしただけです。 決して蛾のためじゃなく、自分のため。 それは優しいとは違います。 本当に優しい人はそんなことは考えません。 そう正直に友人に話したら、だから優しいんだよ、と言われました。 私には意味がわかりませんでしたが、ずっとその言葉を覚えています。 私は私が何を考えて、どういうふうに生きてきたか、誰よりもよく知っています。 だから自分が大嫌いです。 好きだと言ってくれる友人も、私がどんな人間か、知らないからそう思うんです。 自己肯定感が低いのか、と思ったこともありますが、やっぱり、正当な評価だと思います。 中学生になった頃から自分が嫌いだと思うようになり、流れるように自傷行為が始まり、それから今までもずっと、漠然と死にたい、消えたいと思う気持ちと一緒に生きてきました。 自傷行為が誰かにバレたことは一度もありません。隠し通してきました。 夜中に自傷行為をして、泣きながら絶望感のような気持ちを抱いて眠っても、次の朝には家族や友人に笑顔で取り繕えてしまうのです。 まさか、そんなことをして、考えている人間だとは、思いもしないでしょう。 そんなふうに、笑顔で取り繕えてしまう自分も、本当に大嫌い。 私は小さい頃から、怒られたり感情が高ぶると、すぐ涙が出てしまいました。 辛くて怖くて涙が出るのですが、その度に、「泣けば許されると思ってるんだろ」と言われ続けてきました。 そんなこと、一度も思ったこと、なかったのに。 だから必死で泣くのを堪えようとするのですが、どうしても堪えることができず、その度に「泣くぞ泣くぞー」「ほら、また泣いた」と言われました。 泣くのがそんなに罪深いことだとは。 泣かない方法をいろいろ探ってみたのですが、あまり上手くいきませんでした。 泣いてしまう自分を、また嫌いになりました。 どうやって、自分を好きになるんですか。 どうやって、最低でどうしようもない自分を、認めてあげるのですか。

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頭の中がぐちゃぐちゃで眠れません。。

自己嫌悪がすごく先が見えません。できれば消えてなくなってしまいたい。死んでしまいたい。でも遠く離れて住んでいる両親よりも先に行くなんてことは絶対にできないしと悩んで、真っ暗のなかさまよっています。 発端は、些細な事が原因で主人が怒ってしまい、無視をされています。いつもなら笑って話している冗談がその時は受け入れられなかったんだと思います。しかし一緒に住んでる人に無視をされ続けるのがこんなに辛いと思いませんでした。そのせいでずっと気持ちが落ち込んでいます。 そして自分が辛いときに相談して頼ってしまう友達や義家族に対してとても申し訳ない気持ちがあります。自分を「こんな時だけ頼ってなんて都合のいい人間なんだ」と思い嫌気がさします。普段は義母のこともあまりよく思ってないのに。。 こうやって自己嫌悪に陥ってしまい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。 世の中には私よりも恵まれない人は沢山いるのもわかっているし、仕事も住む家も食べ物もある今の生活に対しなんという考えだというのもわかります。ですが苦しい。。。 どう気持ちを入れ替えたらいいでしょうか。どうしたらまた主人と仲良く笑ってても過ごせるでしょうか。そして困ったときにだけ頼るような汚い人間にならないようにはどうしたらいいでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。。どんなお言葉でも頂戴できれば幸いです。。よろしくお願い致します。

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