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これからの人生の心の持ちようを教えて下さい。

回答数回答 4
有り難し有り難し 43

よろしくお願いします。43歳の子供のいない専業主婦です。
私は最近軽度のアスペルガーの疑いがあると言われました。
主人以外の周りの人に「子供もいないのに1日暇でしょう。何故働かないの?」とよく言われます。
自分でも思います。ただ家事を一通りこなしていると自分の時間など皆無に等しいです。昔から人より行動が遅いなと思ってはいました。
そんなある日『2つ同時進行で料理を作ったら時間短縮できる』と思い、実行しましたが、台所が地震の後のようにぐちゃぐちゃになり、料理もぐちゃぐちゃ。
『2つのことを同時進行できない自分』に気付き受診しました。
といいますか主人との生活は幸せですが、他の環境に慣れれない自分が居て、私、おかしいと8年間思っていました。
ちなみに結婚前は介護職に就いていました。先生に驚かれましたし、今の自分からはなぜやれていたか不思議です。
そして先生に「外で働きたいんですが…」と言ってみました。
先生は「不妊治療中は働きに出られてない、ということはブランクがある。それに失礼ですが43歳ですよね。…今から働くということは心身共に自分を痛めつけることになると思うので僕は勧められません。「働く」ということに拘らず、趣味やサークルに出られるのは御勧めできますが…」と言われました。
不妊の件は近所のお婆さんに「あんた欠陥があるから子供産めやんのやってな」と言われたことがあります。けれどそれは怒り通り越して呆れてるので「そうなんですよダメな嫁ですね」と笑ってやり過ごせます。
けれど働けないことを言われるのは、本当に自分も気にしているからか辛いです。
それに私は普通のことを普通にこなせないんだと思うと、誰と会うのも億劫になり、ついに引きこもり状態となってしまいました。

わかっているのはこのままではいけないということだけです。
先生は「自分を大切に」、主人は「無理しないで」と言います。
けれど皆が皆、自分を大切に無理しないで生きていったら、社会はおかしくなる。
皆、自分のことは後回しに、無理もしているから経済が回っていると私は思っています。
私は加減良く物事を考えられませんので「自分を大切に、無理しない=甘え」としか思えないのです。
そこで前置きが長くて申し訳ありませんが、私は残りの人生これからどういう心の持ちようで生きていけばよいとお坊さんは思われますか? 教えて下さい。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

給与もない、誰からも感謝されない仕事それは母親です。

  あるCMで、休みナシ、クリスマスや正月など特に忙しくなる。24時間休みなく働く、緊急時は深夜も関係ない。給与はない。愚痴をこぼされ文句を言われても働くなねばならない。その仕事は・・・母親です。とありました。このCMを見て多くの人は今から母親に感謝しようと行動したそうです。
 専業主婦はなぜそこまで責められなければならないのか?ワシには疑問です。夫の留守中家を守ることはそんなに悪いことでしょうか?夫婦そろってご飯が食べられることはそんなに甘えでしょうか?あなたは十分自立して生きていますよ。家事だって、どのタイミングで洗濯し、掃除をすると効率よく出来るかは自立しないと上手くいきません。近所や知人、医師から何を言われたかは想像が付きますが、人の評価は良い所取りでいいではありませんか?誹謗や中傷は聞き流して、取り敢えず、自分の目標を立てて行動することです。
 ここでいう目標は「ハワイに行く資金を貯めるため倹約する。」や「夫においしいと1日3回言ってくれるご飯を作る。」でもいいと思います。
 厳しくしても甘えても自分が人生を楽しんでいれば自ずと道は開けると思います。ただ、周りの人が害されたときはちょっとブレーキをかけてもいいと思います。安全に配慮してください。
 そのために坐禅会に出かけられるのも一つの方法です。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

今を親しむ以外に何かすることがあろうか。

ご主人にまずご質問なさることです。
「どうしてあなたは怒らないの」「どうすればうちの母や家族は怒りから卒業できるの」
あなたは家族の中の被害者でした。それは紛れもない真実です。でもそんな家族でもあなたは愛そうとした。苦しかったことでしょう。その負の連鎖を断ち切る方法があります。
一つはあなたが被害者意識から立ち直る事。何かに依存する心を緩めること。
薬は極力控えることです。感覚を麻痺させてしまい、習慣から依存にはしるからです。
禅の生き方は楽です。
二つの事を同時にやる必要はありません。
二冊の本を同時に読むことも要りません。
アシュラというのその反対、あれこれやろうとして心が乱れて愁いを帯びた精神状態を表しています。禅は、専一です。私は専業坊主で、あなたがなされば専業主婦です。
向かっていることを一つ一つ淡々とこなすだけです。
人生今までもこれからもずっと今のことしかありません。
向かっている今のコトを専一にやること以外に人生、他に何があるか?
そういうシンプルかつ真実な生き方をすることです。
今は便利な時代です。ネット配信もたやすいです。興味があれば、facebook内のTOKYO禅にご参加ください。足も組まない、叩かれもしない、拘束なしの参禅会です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

気にしない

アスペルガー症候群の診断を今から10年程前にされました。
子どもの頃から、自分でも分かってはいるのですが、生活でも、対人関係でも、どうしたら良いか分からなかったり、後から反省する事ばかり。
同年代ですね、今ほど、アスペルガーは認知されていなく、子どもの頃から、嫌な思いや辛い思いをされた事でしょう。

でも、猫大好きさんは凄いですよ、家事をなさっている、私なんて今だに周期的に、駄目な時が、あり、その日ひきこもりたい自分との戦い、要件が終わったら寝てしまいます。

参考になるか分かりませんが、全ての事を逐一ノートに書きます、そして、良く見直します。予定もかなり細かく書き出します。
ひと月に23冊は書き出します。

あとは、自分自身全ての行動のスタート、終了には、自分なりの決まりを付けています。

私は、かならず、お念仏を称えます。

参考にならないかもしれませんが、そのままで、なんら問題は無いですよ。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

無理と頑張るの違いについて

猫大好き様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

体調はもう戻られましたでしょうかね・・誠にご心配申し上げます。

人間誰にでもそれぞれに不得手なこと、苦手なこと、できないことがございます。万能完璧なる人間などおりません。外野の心のない声、理解のない声にはあまり気にされず、ご自身のペースで、目の前のことでできることを一つ一つとお考えになられると良いのではないかと存じます。何より、心優しくご理解あるご主人様がそばにて支えて頂けているのは、誠に有り難いことではないかと存じております。

「無理すること」につきましては、下記の拙回答が参考となるのではないかと存じます。

問い「無理と頑張るの違いがわかりません」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1004512020.html

「・・この世は支え合い、助け合い、分かち合いで成り立っている「縁起」なる世界であると仏教では説明致しますが、まさに、様々な「縁」を拠り所として、「縁」を大切にすることによって、バランス良く、中道を過ごすことができるようになるのではないかと存じております。簡単には、うまく頼っていく、また頼られるようにしていくということでございます。・・」

もちろん、自分のやるべきこと、やらなければならないことはしっかりと責務を果たす必要があります。問題は、どこまで自分にできるのか、やれるのかですよね・・一日のやるべきことを書き出すことも良いのですが、そこは、ご自身の判断だけではなくて、先生やご主人様ともしっかりと話し合いをして、現状の自分のありよう、ご主人様との様々な分担などを見極めて加減を推し図りつつ、具体的に明確化されてみられるのも一つかと思います。そして、都度に見直して、できることは更に増やしてみたり、できないことは減らしてみたりとしながら、自分以外の人の判断と共に適度適切に対応していかれると変な負い目を負われることもないのではないかとは存じます。

「頑張る」ということにつきましては、他に下記の各問いにても扱わせて頂いておりますので、少しくご参照下さいませ。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/頑張る

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

質問をさせて頂いてから、ほどなくして40度近くの高熱を出してしまいました。
私、心を患うと、必ずと言っていいほど体調も崩します。

そういえば
主人はバイクが趣味でツーリングに良く出かけますが、お土産はいつもお守り。
前回は「病気平癒守」というお守りを買ってきてくれました。
いつも言ってます。「とにかく健康でいてほしい」って。

「どうして怒らないの」という質問もしてみました。
いや聞くのは初めてではないのですが、いつも「別に怒ることあらへん」とのこと。

今は手帳に今日1日やるべきことを書きだし、私のペースで頑張っています。
些細な目標かもしれませんが、当面の目標は主人に健康で心配をかけないこと。
そして家の庭にも出るのが嫌でしたが、その先の目標は「農家のおばちゃん」です。
(本当は自分でいっぱい野菜を育ててみたかった)

FBはやってないので残念ですが、いつの日か坐禅を体験してみたいと思います。
本当に良いサイトをみつけました。
皆様、本当にありがとうございました。

川口英俊様へ
ありがとうございました。
お教えを今すぐ100%実行できるかどうかは分かりませんが、心にいつも留め置いて
前を向いて生きていきたいと思います。

「アスペルガー症候群と向き合う」問答一覧

ショックと絶望と怒り

こんにちは。 ご相談させてください。 結婚したばかりの夫がアスペルガーでした。 結婚前から変わっていましたが、一緒に暮らしてからその違和感が大きくなりました。 その後色々あり、あまりにもおかしいので精神科に相談したところ、アスペルガーだと言われました。調べると特徴がまるで夫のことなので、腑に落ちましたが、治らないものなので絶望感でいっぱいでした。 しかしその時にはもう、夫は両親達を巻き込み、収拾つかない状態になっていました。 両家で話し合うことにしましたが、会話が成り立たず、話の途中でキレて帰って行きました。 ・疑問を聞いてもその回答ではなく、「非難否定されてるけど、一体なんなんだ」と返してくる ・幼稚園児以下のバレバレのまかり通らない言い訳と嘘を繰り返す ・話が二転三転し、全く筋が通っていない ・事実がなかったことになっていて、自分は被害者だと主張してくる ・義母は人の話が聞けず、会話をかぶせてきて、ただただ大声でまくし立ててくる アスペルガーはコミュニケーションの障害、想像力の欠如等で良好な人間関係の構築ができないと言われています。 しかし実際に配偶者、家族として深く関わった人なら分かると思いますが、被害は生易しいものではなく、呼吸をするように嘘をつき、自分の都合のいいように記憶を改ざんし、被害者意識と思い込みが激しく、まさに人の心を持っていない悪魔です。 入籍1年未満で離婚となります。 それは納得していますが、祝ってくれたみんなに申し訳ない気待ちです。 そしてなぜこの世の中にこんな悪魔がいるのでしょうか。 これまで人と良好に過ごしてきたのに、まさか配偶者がアスペだなんて。 これまでの夫親子のキチガイ発言の数々が頭を反芻して、気が狂いそうです、許せません。 障害だからしかたないと納得できるようなことではありません。障害であれば正常な人の精神を蝕み、傷つけてもいいのでしょうか。 人として生まれてきたのに、人としての心が備わっておらず、人とコミュニケーションができないなんて、こんなおかしいことがあっていいのでしょうか。 恨んでも何にもならないとわかっていますが、気持ちの落とし所がなく、人生に絶望し無気力状態となっています。 スッキリ明るく前を向ける方法を教えてください。 よろしくお願いします。

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家族の将来を考えない夫にイライラします

先日は、家族のことについての相談にのって頂きありがとう。 また、相談させてください。 現在、娘と主人と暮らしております。 (2LDK賃貸13万) 保育園の入園調整の結果待ちです…(保育園に入れる前提で今考えております。) 【※保育園激戦区まではいかないのかもしれませんが、0~2歳はほぼ保育園の途中入園は厳しいエリアです。】 私は、マイホーム購入を考えています。 ですが、主人は何も考えていないどころか、住めればどこでもいいと言う割に、 今のところには、家は無理といい反対しています。 私は、なぜ主人がそんなにマイホームに反対なのか理解できません。 娘も自分で動けるようになり、ますます活発になってきています。また、成長に供なり娘の物は増えるだろうし、すでに夫婦の物だけで空き部屋1つが埋まり…このままでは娘の部屋もありません。 保育園も上記のとおり、途中入園は難しいです。 また、小学校に娘が上がる頃には主人も私も40手前ですし、ローンも組むのも難しくなると、ハウスメーカの方から聞きました。 小学校に入ってしまったらますます身動きがとれなくなります。 賃貸に住んでいても、家賃を毎月捨てているようなものなので、家賃と同じ額を払うならマイホームのほうが広々とし、私たちがこの世からいなくなった後も、娘に土地を残すこともできます。 それに、地方から出てきた私もやっとこちらの土地に慣れ、顔見知りが増えたりしてきたのであまり離れたくないですし、なにより娘が成長していくのに親の都合で引っ越しを繰り返すという生活もさせたくありません。 地に足がついていないようで不安です。 家賃も無駄ですし、 共働きに戻る予定なので、世帯年収は800万ほどはありますし、複数のハウスメーカさんにも聞きましたが今ローンを組めば、家賃とほぼ変わらない支払いで、今よりも広々としたところに住めます。 これから、娘にもお金がかかります。 色々と縛りが付いていくのが分かっているのに、なぜ考えていないのか… 主人に話をしても、不機嫌になります。自分の考えがないのか、私に言われるのがイヤなのか解りませんが、必死に家族のことを考えている私がバカバカしくなります。 どうしたら、もっと主人が現実を理解して、家族の将来のことを考えてくれるのでしょうか? まとまりのない文ですみません。よろしくお願いいたします。

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ASDのありのままとは、何でしょうか。

初めまして。 私はASD(アスペルガー)の気があり、人付き合い全般が苦手です。 人の心が分からないというよりは、分かり過ぎて、それにどう応えたら良いのか分からなくなる感じと言いましょうか…。 幼い頃から、私は人に怯えられる事の多い人間でした。 繊細で泣き虫。感情の起伏が激しく、与える印象、実際の中身、本質、その全てがちぐはぐで、それが不安を与えていたのだと思います。 人間性の定まらない私に、人は怯えて近寄らなくなります。 私の意見を入れずに出た結論だけ私に伝えて去ったり。 私の振る舞いの原因を『知能の遅れによる幼さ』と取る人もいました。 憶測で広まった噂により、見ず知らずの人の悪意に晒された事もありました。 かといって極端に振る舞いを変えると、それはそれで別のトラブルに発展します。 現在は大人になったのもあり、比較的無難に振る舞えている自信がありました。 しかし先日、三年以上勤めている職場で、発達障害という言葉を通して未だ同僚に見られている可能性を感じる出来事があり、その自信が揺らぎました。 私の行いに対して『二人で』事情を聞きに来て、理由は曖昧なまま結論だけを伝えられたような感じです。言われた事に反論した瞬間の、二人の怯えた目が心に張り付いていて消えません。 私の半生を費やした努力は何だったのだろうかと無力感と怒りと、これから先への恐怖と諦念で頭が一杯です。 そうして、私は多分ここを一番に相談したいのだと思いますが…。 相手に、そう見られていると思うと、自分の中の『そういう所』がむくむくと膨らんで行くように思うのです。 それが私の『本質』で、相手はそれを『見ている』だけなのでは…と。 相手が恐れているように、強い言葉で言い負かし、幼子ほどの知能しか無いように振る舞いたいとも思ってしまいます。 そうした衝動は、良くも悪くも常に人の視線に晒され続けそれに応えてきた努力の結果として染み付いてしまった気がします。 誰かに『良い人』と強く信じて貰えないと『そう』になれないのです。 そんな親や恋人が居れば良いのかもですが、親は疑う側の先頭で、恋人も友人も居ません。 人によって見え方の変わる自分の『何処』を信じ、自分を見れば良いでしょうか。 また、私のように生来の衝動性が強く、慎む事で人の中に居る人間が『ありのままに生きる』とはどういう状態なのでしょうか。

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生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。 私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。 学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。 今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。 中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小5で不登校になって6年の時は週2,3日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。 小6の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。 友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。 私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。 自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。 お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。 運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。 自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。 この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。 勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。 こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。 もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。 うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。 私はこれからどうすればいいでしょうか?

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新婚です。夫がアスペルガー受動型でした。

10月に結婚しました。遠距離で1年の交際期間でした。交際してすぐ飛行機3回乗り継ぐ距離の夫の転勤が決まり、深く関わることが出来ていなかったかもしれません。交際中は、口数は少ないけれど穏やかで優しい人だと思っていて、夫のことが大好きでした。それは今もです。そして、夫がアスペルガーだとは思いもしませんでした。 入籍後、お願いしていたことをしない、連絡を無視する、など引越し、扶養手続きに関わる私にとっては大事なことを、夫が蔑ろにする態度に違和感を覚え、発達障害を疑いましたが、一緒に住んでみないとわからないよね…と思い、彼の元へ引越しました。しかし私の思い、気持ちが全く彼に伝わらない日々に違和感は増すばかりでした。お互い離婚も考えるほどの喧嘩をしたとき、義母に相談したら、義母も息子がアスペルガーかもしれないと思っており、この結婚を心配していたということがわかり、夫に直接聞いてみたら、ずっと前から自分はアスペルガーだと思っていたと言われました。 わかっていたのに義母からも夫からも伝えて貰えなかったこともショックで、騙された、と私の両親もかなり怒っていました。 私としては、夫を愛しているので、上手くやっていけるように試行錯誤しているのですが、『夫の考えていることがわからない→夫に向き合いたい→夫にどう思っているのか聞く→夫は嫌がり、2~3時間黙りになってしまう』という状況、そして、私の気持ちがわからない、というので、本当は泣きわめいて気持ちを訴えたいのに、それだと余計伝わらない障害なので、気持ちを抑えて理路整然と自分の気持ちを説明しなくてはいけない状況がとても苦しいです。 そうしているうちにうつ状態になり、精神科に行くほどになってしまいました。 私が医師に言われたアドバイスを夫に伝えるとやってみるね、と協力的な態度を示してくれはしますが、私からみると充分な努力をしてくれてはいません。 また、夫の「悲しんでいるということはわかるけど、なぜ悲しんでいるのかなと思ったり、その悲しみをどうにかしてあげたいとは思わない。」という言葉にも大変なショックを受けました。 今後お互いの努力で夫婦関係は良くなっていくのか、不安です。 また、結婚式を8月に控えています。もしかしたら今後離婚するかもしれない状況で、結婚式を挙げても良いのか悩みます。 色んな角度からアドバイスを頂きたいです。

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心から感謝できるようになるには

約一年前、突然、彼から「30分前まであった愛情がなくなった。嫌いになった。俺の人生にお前は不必要。もう、いらない。」と婚約破棄されました。 彼とは、くっついたり離れたりでしたが、20数年のお付き合いでした。 彼はアスペルガー症候群で、お付き合いしていく中で、わたしはカサンドラ症候群になりました。 昨年、ようやく様々なことが整い婚約し、彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。 わたしは、子供がお腹から消えた悲しみを、心無い発言を繰り返す彼に、これでもかというくらいぶつけました。 そして、上記の言葉で婚約破棄されました。 子供がお腹からいなくなって、1週間後のことでした。 わたしは彼の老舗店で働いていましたが、即日解雇となり、無職になりました。 わたしは心身ともに、疲れていました。 悩みを友達に相談しても、一見「普通の人」に見える彼に、わたしがわがまま攻撃しているだけに見える。と、友達に言われ、もう相談することもできなくなり、悲しみをこらえるしかなくなりました。 そんな中、それでも前向きになろうと、以前から気になっていた学校に社会人枠で通い始めました。 学校に通っている間も、流産の処置をして貰った後日に、1人で供養して貰ったお寺に毎週のように通っていました。 お腹の中にいた子を忘れたことはありません。 そして、その子の父親だった彼のことも、忘れることができません。 『縁がなかった』 『これでよかった』 と、何度も、何度も、何度も、自分で自分に言い聞かせているのに、 誰にも言えないようなドロドロとした汚い黒い思いがどうしても消えません。 そういう憎しみのような感情を持つことが、もう苦しいです。 どうしたら、本心から穏やかに、前向きに生きることができるのでしょうか? どうしたら、「自分は今、幸せ」と、あらゆることに心から感謝できることができるのでしょうか? よろしくお願いいたします。

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疲れてしまった。

私はアスペルガー症候群です。昔からぼうっとしており取り柄も特にない人間でした。高校時代にいじめを受け高校を中退し、その後なんとか大学に進学しなんとかやり直せるかと思っていましたが、結局そうは行きませんでした。 それからずっと休学していたのですが、今から3年前ぐらいになるでしょうか、知能テストを受けアスペルガーだと診断されました。 結局大学は辞め、今は社会復帰の一歩として週3日3時間仕事をしているのですが、アスペルガーの症状のうちに双極性障害になるものがあるのですが、私はそれに罹ってしまったようです。 それが原因で自殺未遂もしました。 以前は気分の波が酷かったのですが、現在は気分が沈んでいる日が安定しています。 最近は忘れっぽいのが酷く、衰えていってるのがよくわかります。 自分の言葉をうまく文章にするのは難しいですね。正直もっと色々書きたかったのですが、どうにもそれも出来そうにないです。 今自分にやれることは社会復帰を目指して週3日3時間の仕事を休まず行くことぐらいだと思うのですが、それすらままなりません。 どうしたらいいのでしょうか。毎日毎日気分の落ち込みと戦って1日が終わる日々に疲れました。

有り難し有り難し 29
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