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これからの人生の心の持ちようを教えて下さい。

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よろしくお願いします。43歳の子供のいない専業主婦です。
私は最近軽度のアスペルガーの疑いがあると言われました。
主人以外の周りの人に「子供もいないのに1日暇でしょう。何故働かないの?」とよく言われます。
自分でも思います。ただ家事を一通りこなしていると自分の時間など皆無に等しいです。昔から人より行動が遅いなと思ってはいました。
そんなある日『2つ同時進行で料理を作ったら時間短縮できる』と思い、実行しましたが、台所が地震の後のようにぐちゃぐちゃになり、料理もぐちゃぐちゃ。
『2つのことを同時進行できない自分』に気付き受診しました。
といいますか主人との生活は幸せですが、他の環境に慣れれない自分が居て、私、おかしいと8年間思っていました。
ちなみに結婚前は介護職に就いていました。先生に驚かれましたし、今の自分からはなぜやれていたか不思議です。
そして先生に「外で働きたいんですが…」と言ってみました。
先生は「不妊治療中は働きに出られてない、ということはブランクがある。それに失礼ですが43歳ですよね。…今から働くということは心身共に自分を痛めつけることになると思うので僕は勧められません。「働く」ということに拘らず、趣味やサークルに出られるのは御勧めできますが…」と言われました。
不妊の件は近所のお婆さんに「あんた欠陥があるから子供産めやんのやってな」と言われたことがあります。けれどそれは怒り通り越して呆れてるので「そうなんですよダメな嫁ですね」と笑ってやり過ごせます。
けれど働けないことを言われるのは、本当に自分も気にしているからか辛いです。
それに私は普通のことを普通にこなせないんだと思うと、誰と会うのも億劫になり、ついに引きこもり状態となってしまいました。

わかっているのはこのままではいけないということだけです。
先生は「自分を大切に」、主人は「無理しないで」と言います。
けれど皆が皆、自分を大切に無理しないで生きていったら、社会はおかしくなる。
皆、自分のことは後回しに、無理もしているから経済が回っていると私は思っています。
私は加減良く物事を考えられませんので「自分を大切に、無理しない=甘え」としか思えないのです。
そこで前置きが長くて申し訳ありませんが、私は残りの人生これからどういう心の持ちようで生きていけばよいとお坊さんは思われますか? 教えて下さい。

2014年6月23日 15:36

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

給与もない、誰からも感謝されない仕事それは母親です。

  あるCMで、休みナシ、クリスマスや正月など特に忙しくなる。24時間休みなく働く、緊急時は深夜も関係ない。給与はない。愚痴をこぼされ文句を言われても働くなねばならない。その仕事は・・・母親です。とありました。このCMを見て多くの人は今から母親に感謝しようと行動したそうです。
 専業主婦はなぜそこまで責められなければならないのか?ワシには疑問です。夫の留守中家を守ることはそんなに悪いことでしょうか?夫婦そろってご飯が食べられることはそんなに甘えでしょうか?あなたは十分自立して生きていますよ。家事だって、どのタイミングで洗濯し、掃除をすると効率よく出来るかは自立しないと上手くいきません。近所や知人、医師から何を言われたかは想像が付きますが、人の評価は良い所取りでいいではありませんか?誹謗や中傷は聞き流して、取り敢えず、自分の目標を立てて行動することです。
 ここでいう目標は「ハワイに行く資金を貯めるため倹約する。」や「夫においしいと1日3回言ってくれるご飯を作る。」でもいいと思います。
 厳しくしても甘えても自分が人生を楽しんでいれば自ずと道は開けると思います。ただ、周りの人が害されたときはちょっとブレーキをかけてもいいと思います。安全に配慮してください。
 そのために坐禅会に出かけられるのも一つの方法です。

2014年7月3日 0:47
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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

気にしない

アスペルガー症候群の診断を今から10年程前にされました。
子どもの頃から、自分でも分かってはいるのですが、生活でも、対人関係でも、どうしたら良いか分からなかったり、後から反省する事ばかり。
同年代ですね、今ほど、アスペルガーは認知されていなく、子どもの頃から、嫌な思いや辛い思いをされた事でしょう。

でも、猫大好きさんは凄いですよ、家事をなさっている、私なんて今だに周期的に、駄目な時が、あり、その日ひきこもりたい自分との戦い、要件が終わったら寝てしまいます。

参考になるか分かりませんが、全ての事を逐一ノートに書きます、そして、良く見直します。予定もかなり細かく書き出します。
ひと月に23冊は書き出します。

あとは、自分自身全ての行動のスタート、終了には、自分なりの決まりを付けています。

私は、かならず、お念仏を称えます。

参考にならないかもしれませんが、そのままで、なんら問題は無いですよ。

2014年7月3日 7:47
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おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

今を親しむ以外に何かすることがあろうか。

ご主人にまずご質問なさることです。
「どうしてあなたは怒らないの」「どうすればうちの母や家族は怒りから卒業できるの」
あなたは家族の中の被害者でした。それは紛れもない真実です。でもそんな家族でもあなたは愛そうとした。苦しかったことでしょう。その負の連鎖を断ち切る方法があります。
一つはあなたが被害者意識から立ち直る事。何かに依存する心を緩めること。
薬は極力控えることです。感覚を麻痺させてしまい、習慣から依存にはしるからです。
禅の生き方は楽です。
二つの事を同時にやる必要はありません。
二冊の本を同時に読むことも要りません。
アシュラというのその反対、あれこれやろうとして心が乱れて愁いを帯びた精神状態を表しています。禅は、専一です。私は専業坊主で、あなたがなされば専業主婦です。
向かっていることを一つ一つ淡々とこなすだけです。
人生今までもこれからもずっと今のことしかありません。
向かっている今のコトを専一にやること以外に人生、他に何があるか?
そういうシンプルかつ真実な生き方をすることです。
今は便利な時代です。ネット配信もたやすいです。興味があれば、facebook内のTOKYO禅にご参加ください。足も組まない、叩かれもしない、拘束なしの参禅会です。

2014年6月27日 15:33
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

無理と頑張るの違いについて

猫大好き様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

体調はもう戻られましたでしょうかね・・誠にご心配申し上げます。

人間誰にでもそれぞれに不得手なこと、苦手なこと、できないことがございます。万能完璧なる人間などおりません。外野の心のない声、理解のない声にはあまり気にされず、ご自身のペースで、目の前のことでできることを一つ一つとお考えになられると良いのではないかと存じます。何より、心優しくご理解あるご主人様がそばにて支えて頂けているのは、誠に有り難いことではないかと存じております。

「無理すること」につきましては、下記の拙回答が参考となるのではないかと存じます。

問い「無理と頑張るの違いがわかりません」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1004512020.html

「・・この世は支え合い、助け合い、分かち合いで成り立っている「縁起」なる世界であると仏教では説明致しますが、まさに、様々な「縁」を拠り所として、「縁」を大切にすることによって、バランス良く、中道を過ごすことができるようになるのではないかと存じております。簡単には、うまく頼っていく、また頼られるようにしていくということでございます。・・」

もちろん、自分のやるべきこと、やらなければならないことはしっかりと責務を果たす必要があります。問題は、どこまで自分にできるのか、やれるのかですよね・・一日のやるべきことを書き出すことも良いのですが、そこは、ご自身の判断だけではなくて、先生やご主人様ともしっかりと話し合いをして、現状の自分のありよう、ご主人様との様々な分担などを見極めて加減を推し図りつつ、具体的に明確化されてみられるのも一つかと思います。そして、都度に見直して、できることは更に増やしてみたり、できないことは減らしてみたりとしながら、自分以外の人の判断と共に適度適切に対応していかれると変な負い目を負われることもないのではないかとは存じます。

「頑張る」ということにつきましては、他に下記の各問いにても扱わせて頂いておりますので、少しくご参照下さいませ。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/頑張る

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2014年7月23日 16:05
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

質問をさせて頂いてから、ほどなくして40度近くの高熱を出してしまいました。
私、心を患うと、必ずと言っていいほど体調も崩します。

そういえば
主人はバイクが趣味でツーリングに良く出かけますが、お土産はいつもお守り。
前回は「病気平癒守」というお守りを買ってきてくれました。
いつも言ってます。「とにかく健康でいてほしい」って。

「どうして怒らないの」という質問もしてみました。
いや聞くのは初めてではないのですが、いつも「別に怒ることあらへん」とのこと。

今は手帳に今日1日やるべきことを書きだし、私のペースで頑張っています。
些細な目標かもしれませんが、当面の目標は主人に健康で心配をかけないこと。
そして家の庭にも出るのが嫌でしたが、その先の目標は「農家のおばちゃん」です。
(本当は自分でいっぱい野菜を育ててみたかった)

FBはやってないので残念ですが、いつの日か坐禅を体験してみたいと思います。
本当に良いサイトをみつけました。
皆様、本当にありがとうございました。

川口英俊様へ
ありがとうございました。
お教えを今すぐ100%実行できるかどうかは分かりませんが、心にいつも留め置いて
前を向いて生きていきたいと思います。

「アスペルガー症候群と向き合う」問答一覧

疲れてしまった。

私はアスペルガー症候群です。昔からぼうっとしており取り柄も特にない人間でした。高校時代にいじめを受け高校を中退し、その後なんとか大学に進学しなんとかやり直せるかと思っていましたが、結局そうは行きませんでした。 それからずっと休学していたのですが、今から3年前ぐらいになるでしょうか、知能テストを受けアスペルガーだと診断されました。 結局大学は辞め、今は社会復帰の一歩として週3日3時間仕事をしているのですが、アスペルガーの症状のうちに双極性障害になるものがあるのですが、私はそれに罹ってしまったようです。 それが原因で自殺未遂もしました。 以前は気分の波が酷かったのですが、現在は気分が沈んでいる日が安定しています。 最近は忘れっぽいのが酷く、衰えていってるのがよくわかります。 自分の言葉をうまく文章にするのは難しいですね。正直もっと色々書きたかったのですが、どうにもそれも出来そうにないです。 今自分にやれることは社会復帰を目指して週3日3時間の仕事を休まず行くことぐらいだと思うのですが、それすらままなりません。 どうしたらいいのでしょうか。毎日毎日気分の落ち込みと戦って1日が終わる日々に疲れました。

有り難し有り難し 27
回答数回答 2

歪んだ自分

20年近く生きてきて、自分の育ってきた境遇を嘆かざるを得ません。 小さい頃から多動症やアスペルガーの兆候があったせいで母の手を煩わせており、大きくなってからも感情のコントロールが上手くできず母に暴力を振るい、時に振るわれることもありました。 母は言葉の使い方が下手なのか、私がうまく出来ないこと(人とのコミュニケーション、整理整頓、時間の使い方)に関して、「あんたのそういう所は一生治らない」「どうせあんたはダメ」と言われ続けました。 母はちょっとしたことでキレる父とも仲が悪く別居しており、私と揉めるたびにそういうところが父に似ている、だから嫌いなんや。そんなんだから友達からも嫌われるんや、と言います。 そうか、わたしはダメなんだな、一生ダメなまま生きていくのかといつからか思いながら生きるようになりました。 周囲を見て、毎日なんのわだかまりも持たず明るく笑顔で、友達にも家族にも愛されている人たちを見て、 大学に入って友達グループから外され、友達が少なく人間不信気味、会話が下手で周りの人につまらなさそうにされてしまいます。鈍臭くて忘れっぽくて、全然大したことないのに自分はできると思い上がって口ばかり達者な自分を思い暗い気持ちになります。 ネットや本を読み、母が私にかけていた言葉はみな「子供に悪影響を与える」とされているようです。 その一方で、母が私を罵った内容は全て正しくて何の間違いもなく私の欠点を言い当てているのです。 この間、母に「あんたのことなんか、好きなわけないやろ。笑顔で喋ってるときも心のどこかでは嫌いやわ」と言われました。当たり前ですね、手を煩わせ暴力を振るったんですから。 母から投げつけられた言葉に支配され、振り回され、 友達やサークルの仲間といても、自分が彼らに迷惑をかけている、うざがられているという感覚が拭えません。 母と距離を置くべく大学の近くに下宿しようにもお金はありません。 私はこれからも母からの言葉を拭いきれず、歪んだ心を持って生きていかなければいけないのでしょうか。

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母が亡くなってからその後...

お世話になっております。 宜しくお願い致します。 母が亡くなり4ヵ月がたちました。今も思い出しては涙する事があります。いっそ自分も消えてしまいたい。と思う日もありましたがなんとか過ごしています。 今、私は彼がいます。生前、母にも紹介しており、今更なのですが結婚目前でした。 幸せになる姿を母に見せてあげたかったです。 今現在、父、弟、私の3人で暮らしていますが、父は、高い確率で発達障害(アスペルガー)です。母が苦労していたのはこれか...と思い知らされました。私は今は心療内科に通うようになり毎日が苦しいです。父は高齢なので今更、父にそれをどうこうしてもらうつもりはありません。先生にもそれはお話してあります。 私自身、母の遺言通り幸せになりたい、自分の人生を歩みたいと思っています。ただ、仕事以外、家の事を全くと言っていいほど何もしない弟... うちには仏壇がありますが、父はお水を変えて手を合わせる事はしますがその他の事は気が付きません。弟は現実逃避なのか手さえも合わせません。 こんな状態で私一人家を出て良いのか...仏壇は放置されるんじゃないか...それとも、私がいなければやってくれるんだろうか... 母を置いてきぼりにするような気持ちになり前に進めません。 毎日毎日、同じ事をぐるぐる考えて自分はどうしたらいいのかわからなくなってきました。 母が見てくれていたらこんな状態でも私に対して、行きなさい。と言ってくれるでしょうか?... 母方の姉妹や従姉妹は私が幸せになる事が1番の親孝行だよ。と言ってくれていますが、どうしたらそう思えるようになるでしょうか...? 宜しくお願い致します。

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遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。 殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。 さて、私はそろそろ20代前半が終わります。 周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。 私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。 この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。 また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。 そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。 しかし私は割り切れません。 有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。 周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。 私は高校まではモテる側の人間でした。 中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。 しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。 そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。 人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。 お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。 自信をなくし他人に興味がなくなりました。 そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。 私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。 それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。 また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。 人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。 もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。 大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。 かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。 私はどうすれば?

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母が亡くなり...現実感がありません

先日、母が亡くなりました。 原発がわからないまま、末期のガンだったらしく、救急で運ばれて1ヶ月ちょっとのかけ足で天国へ行ってしまいました。 父も弟も現実逃避をしがちでしたので私ができる限り毎日病院へ行きました。 だんだん弱っていく母を見るのが本当に辛かった。 長く居たら疲れるかもしれないと思い早めに帰ったりしたのですが「夜が怖い」との母の言葉が胸に残っています。 自分の事は後回しで全て家族の為に頑張ってきた母でした。 父は多分、今で言うとアスペルガーの気があります。母は散々苦労していましたし、それが原因で喧嘩も良くしていました。今、母が亡くなりダイレクトに感じています。 そんな父なので母が最後まで心配していたのは父の事です。 前からなのですが毎日のように、いきなり1人で舌打ちしたり、ちくしょう!とか独り言を言うのでもう毎日恐怖さえ感じています。 母がどれだけ苦労してきたか...助けてあげられず迷惑ばかりかけて親孝行もしてあげられなかった私が生きていていいのかとさえ思っています。 どうしたらいいのかもわからなくてただ毎日生きているだけです。 母が悲しむような事はしたくないのに身体と心がついてきません。 誰にも相談できずこちらに書き込みをさせていただきました。よろしくお願いします。

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社会で生きて行ける自信がない。

23歳、大学の新卒です。 以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。 アスペルガーとADHDの診断を受けています。 給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。 ですが、そこでも何をやっても駄目な状態です。 使用期間で終わるかもしれません。 どんどん差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。 メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。 ケアレスミスも数えきれない位しました。 職場でただ1人、私だけトリプルチェックを受けています。 みじめです。 マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。 毎日、同期の何倍も注意されています。 GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。 また、話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。 上司には確実に嫌われています。 ストレスの根源になっています。 罪悪感で胸が一杯です。 「障碍者なのでは?」と思われていてもおかしくありません。 でも話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。 昼休みには「仕事 できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。 起床するたびに憂鬱になります。 土日も休めた気が全くしません。 会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。 就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。 その上就職に伴い、4月に東京から170KM以上離れた所に引っ越しをしました。 (実家は東京から40KM程です) ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。 何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。 今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。 多分同僚や上司にも見られています。 もうにっちもさっちもいかない状態になってきました。 状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。 何をどうすればいいですか? 助けてください。

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アスペルガー夫とカサンドラ妻

夫は成人アスペルガー症候群です。他人の心を理解する能力を持たないで生まれてきてしまった人です。対して私は、「共感力」がない人間と暮らすことでおちいるカサンドラ症候群です。 夫は見た目も物腰も柔らかく、穏やかに見えます。 指示されたことはそつなくこなすので、長年同じ会社に勤めています。 用事を頼まれても断ることがないので、親族や友人など私の周囲の人間の評判は良く、自分の家族からも可愛がられています。 しかし相手を理解する能力がない事から、しばしば「思いやり」がありません。私の体調が悪いと決まって不機嫌になります。 夫が自分を理解してくれない苦しみを訴えても「優しい旦那さんなのに」「穏やかなのが一番」「愚痴や不満があるのはあなたのワガママ」「子供を産んであげないなんて旦那さんがかわいそう」…。長年、私は悪者です。 結婚して14年目になります。二年前に診断を受けたものの、臨床心理士からは「支援が必要な程度ではない」「奥様は出来るだけ早くうつ病の治療を始めて下さい」、との言葉のみでした。 子供はありませんが、大切にしているペットがいます。離婚はしたくありません。ネットで調べ、本を読み、ハスノハを読み。積極的に先々に楽しみを設けて、騙し騙しでも生きてまいりました。 しかし、限界を感じます。 何をしても無駄なように感じ、何をするのも面倒です。呼吸をすることにも疲労を感じる時があります。 アスペルガーの人には、要求をマニュアル化して伝えると良い(「私が風邪をひいている時は、薬とマスクを買って来て欲しい」等)と学んだので、感情を省き、そうする事にしています。 今朝、その中の一つの約束事を夫が破りました。 ほんの些細な事でした。人に話せば、くだらない!と笑われるような事だと思います。 でも私は物を投げつけ、大声で夫を罵り、気がついたら「死にたい!」と言う言葉を絶叫していました。 先日、大好きだった祖母にまたお説教(優しい旦那に感謝しろ、お前はクセが強くてワガママ、等)された事を消化できていなかったからだと思います。 それでも、自分がまた責められた事、夫が評価される事に、心底疲れてしまいました。死にたい、と言うのも、本心なのだと思います。何があるかわからないので、ペットを里子に出す準備をしました。 勝手な言い分です。それはわかっていても、このまま死んでしまうような気がして、怖いです。

有り難し有り難し 37
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もうだめです。

毎回同じような相談ですみません。 いつも暖かいアドバイスをしてくださっているのに本当にダメな私です。 夫と向き合うつもりでいたのにまた先週お金を貸してと。 そして今日は携帯代が2ヶ月分請求がきたから 子供のための貯金の通帳から勝手におろして払ったようです。 しかも携帯代プラス一万。 その一万はなに?って感じです。 もう怒りお通り越してなにもかもが嫌になりました。 なので出先からもう家に帰らずにいようとしてたら息子が電話をかけてきて、いつ帰るの? 早く帰ってきて!と。 なにかあったのか?と聞いたらいや、なにもないけど早く帰ってきてと。 息子なりに心配してくれているんだと反省して 取り敢えず帰ろうと思い帰りました。 ただもうこのままではすませません。 明日夫にちゃんとそのお金は子供の入学資金で毎月コツコツと貯めたお金です。 今月末使わなきゃいけません。 お義父に借りるなりして返してください。 と言うつもりです。 言われたようにアスペルガーの傾向があるかも知れません。 ですが、大事なお金を簡単に使われては困ります。しかも勝手に。 明日大喧嘩になるかも知れませんが、もう別れてもいいくらいに思っています。 ただ別れるとしたら私は今精神科に通って仕事もしていません。なので親権はとれないようです。 なので子供たちはなんとかして私が育てられるように頑張ります。 田舎なので噂はすぐに広まります。 子供たちには辛い思いをさせてしまうかも知れませんが、このままでは生活できません。 なんとか行動しようと思います。 とても落胆しています。 このまま死んでしまえばとも頭を過りますが、あんなに心配してくれる子供たちの為にも頑張らないとと思います。 上手く話せるようアドバイスをお願いします。 でもとても疲れました。

有り難し有り難し 5
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