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どうにもできない想い

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有り難し有り難し 22

はじめまして。20代後半、男です。
幼い頃から父の影響で音楽を始めました。
初めてはピアノ、中学からは吹奏楽でフルートをし、高校は流れで音楽科のある学校に行きました。
高校では音楽の専門的な授業がありました。
例えば、[音楽理論]当時は、
音楽に理論?いるか?訳がわからない
などと碌に授業に参加せずにいました。
社会人になってあの頃の事を考えない日はありません。頭と感情が釣り合ってなかったんだと思います。
音大に進んで仕事としても趣味としても
音楽を続けたいと思いながらも授業についていけなかったからだと思います。
そして大学は全く関係のない所へ行き
仕事も関係のない仕事へ就きました。
それでも、音楽は続けていました。
高校受験の関係で知り合った恩師の所で
演奏させて頂いたりと満足しているつもりでした。
でも、2年前にバイクで通勤中に大型トラックに撥ねられ楽器をする人にとって
大事な手を骨折することになりました。
一年間リハビリを頑張りました。
そして、ある日に3人で組んで恩師の演奏会に出ようと話がきました。
即答でした。 やっと音楽ができると気分も上がりました。
結果から言うと、演奏は大失敗
手は思うように動かず、観客の目がある中
自分は唖然と立ってるだけで足を引っ張る始末。
これ以上ない絶望を味わった
羞恥、絶望、憎悪と色々なものが
一気に押し寄せました。
今も思うこと、気付いたことは
言い方はアレだけど、愛している
と言える程に自分にとっては拠り所だったのだと感じています。
高校の同窓会に参加すると音楽の話しがあり、親友は才能があり音大に進みコンクールでも賞をとっていたのに退学
そんな話を聞くと嫉妬や怒り、虚しさを感じ、それが嫌で全てを断ち切りました。
それでも最近は舞台に立ち演奏していた頃の夢を見るほどです。
目が覚めてからの行き場のない想いが
どうしようもなく湧いてきます。

2022年9月13日 6:52

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

演奏を大切にしてきたこと、愛してきた誇りは、失われていない。

大切にしてきたものを、奪われてしまったのですね。二度と同じようには出来ない。あの頃には戻れない。それは、あなたの人生まで奪われたように感じてしまいますね。あなたがどれだけ音楽に情熱を燃やしてきたのか、愛してきたのか。そのことを考えますと、何をしていても苦しく虚しいだろうと思います。

喪失感でいっぱいのときには、得ている状況にある人が羨ましく、なぜ私はと苦しくなるばかりです。比べるものでもないのに、気持ちが揺れてしまいます。ですから、そっと離れましょうね。

音楽があなたを導いてきたように、また音楽に助けられることもあるんじゃないかな。
演奏者だけが音楽とともにあるのではなく、音楽に触れる全ての人が音楽を共有し、音の世界で生きていますものね。

あなたのリズム感や感性は、失われたわけではないでしょう。音楽や楽器の知識も優れたままでしょう。何より、音楽を愛することを知っている。それは、まだ見ぬ人との出会い、橋渡しになるかもしれません。

私が園で勤めていた時に、器楽合奏や和太鼓、マーチングを教えていました。幼児が初めて音楽に触れ、奏でる喜びや、聴く感動の瞬間に出会ってきました。得意不得意はありましたが、評価をすることが目的ではなく、音楽が与える心地良さを味わう。だから、皆笑顔で拍手が起こるのでしょうね。

音楽家もスポーツ選手も、ケガから引退ということはあるでしょう。その後の生き方はそれぞれですが、きっと触れたり感じたり携わったりなさっているのでしょうね。

あなたも、周りがどういう歩みを進めているかよりも、あなたが演奏を大切にしてきたこと、愛してきたことを誇りになさってくださいね。

2022年9月13日 10:03
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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質問者からのお礼

お話を聞いて頂きありがとうございます。
すぐには切り替えていくのは難しいかもしれませんが、貴重なお話を読み
これからは、少しずつ前向きに進めるようにしていこうと思います。
ありがとうございます。

「過去にとらわれる」問答一覧

過去に囚われて前に進めない

初めての質問失礼します。 私は子供の頃に友人から盗撮被害を受けました。着替えているときにスマホを向けられ、写真を取られて、友人に送られました。その当時は、そんなに気にしていなかったのですが、数年後に人前に出たりする機会が増えてその頃の写真が出回るのではないかという不安が出てきてしまいました。そのせいで自分の夢を諦め、ストレスで髪の毛がぬけ、現在も抗不安薬を服用している状況です。 その時の写真は、数年後に警察などにも相談し、聞いた限りではその写真のことを覚えている人はいなく、忘れていたそうです。男同士のわるふざけみたいな感じだったとは思うのですが、どうしても不安になってしまい一歩踏み出せません。自分の夢のために頑張っても、その写真のことで不安になってつらい思いをするなら、諦めたほうが幸せになれるのかなって思う一方で、このまま諦めてしまって本当に後悔しないだろかとも考えてしまい、身動きが取れません。どんなに頑張っても、不安でつらい思いをするなら頑張ってる意味って何なんだろうと考えてしまいます。 ストレスで髪も抜けてしまい、本当につらくて、人の目を気にしてしまいます。 今後、どのようにしていくべきなのかご意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。

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幸せになっていいと言う許可が欲しい

幸せになっていいと言う許可が欲しいです。今は、もう両親への恨みは無いです。ただ、私は血筋と、幼少期からの、人生における出来事と人間関係がちょっと尋常じゃない事があって、常に不満と不安な状態になりました。それも辞めたい。 中でも、人間の女の子への敵視、興味のない振りが酷すぎて、相当精神が追い詰められていました。 私は不良では無かったにせよ、怒るとシャレにならない言動や悪事をしてしまう事があり、そのくせひどく小心者なので、他人にも自分にも怯えと後悔が強いです。 今も、経済的、家族仲、状況、全て追い詰められています。安全基地と言うのが欲しい。でも、自分では安全基地を見出せません。 私は今は人間の女の子を純粋に可愛い、好き、付き合いたいと思えます。しかし、それだけでは状況は変わりませんでした。 俺は変わった、と思っても、相変わらず働け無かったし、家族仲も悪化しました。 取りまとめのない文章でごめんなさい。 もうどうしたら良いか分からなくなりました。 学生時代、こんな自分を、それでも慕ってくれていた男の子も、女の子も、今はもう全員音信不通で現状も知りません。 自分の学生時代は本当だったのか?とふと不安になります。いや、本当ではあるんです。むしろあの華やかな優しい過去に縋らなくては自分には何もありません。 でも同時に恥ずかしい言動、後悔、シャレにならない行動なども思い起こされます。 何か気付けるお言葉をいただけないでしょうか。

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過去にした行動のせいで苦しいです

過去に自分がした行動のせいで悩んでいます。 まず私の彼氏は過去に元カノに嘘をつかれ、裏切られた経験から、嘘をつかれるのがトラウマになっているほど嫌いです。 そんな彼に、自分が嫌われたくないからという自分勝手な理由から、過去に付き合っていない人との経験人数について嘘をついてしまいました。 その嘘に対しての罪悪感に耐えきれず、先日全てお話することになり、当然の如くかなり責められ、暴言も吐かれました。当たり前のことです。ですが、会話を重ね彼はもう一度私を信じてみると言ってくれました。 一度嘘をついたからには信頼関係を取り戻すには時間がかかります、どのようにすれば少しでも信じてもらえるようになりますか? そして遠距離恋愛なのですぐに会えるわけではないです。 また、自分が好きでもない人と身体の関係を持ってしまったことに罪悪感が消えることがなく、彼を苦しめているということに心が破裂しそうです。その彼は結婚したいと思えるほどたくさんの愛情をくれ、私を理解しようとしてくれている方です。 別れたくないというのはわがままなのでしょうか? どうすればもう一度彼を幸せにすることができるのでしょうか?

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過去の自分が許せない

初めての質問失礼します 私は過去に①上司と不倫関係になりました ②彼女のいる男性と関係を持ちました ③そして友人の愚痴を本人に聞かれ、友人とは疎遠になりました 上の①と②の出来事では、深く悲しみ傷付かれた奥さまと彼女さんに謝ることなどなく、保身のために何もせずに逃げるようにその人たちから遠ざかりました ③の出来事では、友人に謝って、一度許してもらいましたが、疎遠なままです これらの出来事があり、私は今、自分は大きな罪を犯したのに謝りもしないでヘラヘラと生きている、私は口を開けば人を傷付けてしまう悪い人間だ と、何年もの間頭の中でふと思い出しては自己嫌悪にかられ、罪悪感でいっぱいになります このような過ちは2度と犯してはならない そう思っておりますが、思っていたところで罪は消えません このような思考が①の罪から数えると7年程くるぐると頭の中を駆け回っています 今は家族に恵まれ家庭を築いていますが、このような幸せを、私のようなものが掴んで良いのか? 毎日のように思っておりますが、謝りに行く勇気もない、自分が結局かわいいだけの未熟者で自分に呆れます。自分の事が信じられません ほぼ毎日のようにこういう思考に囚われるのは良くないとわかってはおりますが、なかなか抜け出せません 自分の中での気持ちの持ちようと言いますか・・・ この罪に対して、背負っていく勇気がないのかな、と思うのです どうしたら勇気が湧きますか? どうしたら腹をくくれますか? あまっちょろいことを言っているのは承知の上で質問致しました ご回答お待ちしております

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