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生きる意味、人生の目的とは?

回答数回答 3
有り難し有り難し 18

よろしくお願いします。
私の実家は浄土宗です。最近、法事があり人生の目的、生きる意味について坊様に質問しましたが、しっくりしませんでした。
そういう訳で、こちらに質問させていただきます。
私は自殺願望はありませんし死にたくはありません。いつかは別れが来るであろう家族とは出来るだけケンカしないように貴重な時間を大事にしています。昔は人生が虚しい感覚がなかったのですが最近は良い意味で感じるようになりました。

もし人生の目標や目的があったり、何故、生まれてきたのか?生きる意味とは?が分かれば、心のモヤが晴れて人生が豊かになると思います。
よく例え話で、もし寿命が一年しかないとすれば、あなたは今何をしますか?それがあなたの生きる目的です。という話がありますが、私の場合は働くことを辞めて好きなことをしたり、関わってきた人たちに御礼参りをします。
普通に生きていた時は当たり前だと感じたことが死ぬ前になると有り難く思う気持ちに気づかされる。だから何気ない日々を感謝の気持ちを持って生きる。それが生きる目的なのでしょうか?その為に生まれてきたのでしょうか?それは生きる手段であって真の目的は、それではないように感じます。
ちなみに周りの人には理解し難い内容なので話せません。私の考え過ぎなのでしょうか?

2023年3月23日 0:18

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あー生きてて良かったって思うため

人間に生まれた以上、人生の意味や目的について考えるのは当然と言うか普通のことですよね。私は小学校高学年の時にクラスの優等生に人間は何のために生きているのと聞い記憶があります。自分より成績が良い子だったから聞いたのだと思いますが彼はポカンとして答えられませんでした。
それ以来、わたしもずっとその答えを考えながら学生時代を過ごした記憶があります。もしかしたら、その答えを知りたくて坊さんになったのかも知れないとも思っています。
でもね還暦を過ぎた今はその事を考えることはありません。

わたしがその答えをもらったのは寅さんからです。
あなたの年代ならご存知の男はつらいよで、寅さんの甥の満男君が寅さんに質問する場面があります。「寅さん、人間は何のために生きてるの?」それに寅さんは答えて、「難しいこと聞くな、あのな満男、人間は生きてるとな、あー生きてて良かったって事が人生に何度かあるんだ。人間はその為に生きてるんじゃないか」と答えます。私はこれを聞いた時にストンと腑に落ちました。まったくその通りだと思いました。
答えをくれたのは難しい仏教書では有りませんでした。
いまあなたは奥さまもいらして幸せなのですよね。
人間は今が大切なのです。でも、また困難がやって来ます。そして困難を乗り越えたところに喜びがあります。人生はその繰り返しなのでは?
なので深く考えなくてもよいのかなと思いながら、私は平穏な気持ちでhasunohaの回答僧をしています。合掌

2023年3月23日 6:47
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仏教の目的は、抜苦与楽と成仏です。 生きている人の苦しみをどうしたら癒せ...
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生きることに意味なんかない

というキャッチフレーズのスマナサーラ長老の本があったと思います。そもそも仏教では無常、苦、無我が真理だと説き、スマナサーラ長老にも『無常の見方』、『無我の見方』があり、今、アマゾンで出てきます。もう一つ、『苦の見方』もあるはずで、これで無常、苦、無我の意味が分かるようになっています。とても分かりやすく解説してあります。

 ちなみに、
 諸行無常は厳密には、すべての(諸)、生じたもの(行)は、無常です。
 諸法無我は、すべての(諸)、ものごと(法)は、無我です。
 一切行苦は、すべての(一切)、生じたもの(行)は、苦です。

 すべてのもの(一切)はすべて(皆)苦「一切皆苦」では、仏教の本来の形ではありません。大乗仏教の般若経典などが世に出始めて、すべての生じたものはみな苦(一切行階苦)などと漢訳され、やがて四字熟語にまとめるときに間違ったようです。

 仏教だけが世間と全く反対のことを言って、それでも嫌われずに現代まで続いています。真反対のことを言うにもかかわらず、人々が何らかの実感を感じ、何らかの納得を得ているからではないかと思います。

2023年3月23日 8:23
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初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本...
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前世で生への執着(煩悩)が残っていたから

浄土宗では輪廻転生を前提に考えます。
前世で亡くなった時に、生への執着(煩悩)が残っていたから(成仏できていないから)、再び違う生き物に生まれ変わって現在に至っているのです。
「生きたい気持ち」(望み)が叶って転生したんだから良かったとも言えますが、生き物には必ず苦しみが有りますので、仏教では悟りを開いて煩悩を滅し、輪廻転生から解脱(生き物であることから卒業)することを理想としています。
浄土宗では、解脱への近道は極楽浄土(悟りやすい世界)に往生することだと考えるので、浄土宗の信徒にとって人生で最も大事なことは念仏することです。
念仏さえできていれば、この人生はとりあえず合格人生です。

2023年3月23日 12:57
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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

宮本龍太様、忙しい中、こんな質問に答えてくださり有難うございます。確かに寅さんの話はそうだと思いました。
私は今は幸せかもしれません。とにかく感謝の気持ちを持って今を大事に生きていると自分なりの何か答えが見えてくるかもしれません。
ハスノハの坊様みたいに利他の精神で生きることが生きる意味でもあり目的かもしれませんね。今の私では真似できません😅ですが私も利他の精神で頑張ります。ありがとうごさいました。

藤本晃様、忙しい中ご回答ありがとう
ございます。生きる意味なんかないと言われると虚無的に感じました。しかし深い意味で捉えると幸せになるヒントが隠されているとも感じました。
たしかに仏教は真逆のを説いてますね。
一切皆苦は人生は思い通りにならない。それは自我の視点?であって、法の視点で考えると意識という原因が目の前の現実世界を作っているから思った通りの人生になってますよね?仏教って難しく奥深くて面白いですね。ありがとうございました。

願誉浄史様、ご回答ありがとう。
実は法事のときの坊様も全く同じことを仰っていました。
いつも仕事に行く前に仏壇に念仏を唱えながら手を合わせています。しかしながら本当に極楽浄土があるのか?と疑念が出てきて、そんな気持ちで念仏を唱えるのことに罪悪感が芽生えます。なので念仏=人生の目的というのが自分的に合わなかったのです。とはいえ今回のことで自分の宗派である浄土宗に興味を持つキッカケになりました。ありがとうございます。

「生きる意味」問答一覧

昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

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私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

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生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ