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死にたいです

回答数回答 3
有り難し有り難し 114

自業自得で死にたい。
自分が悪いと確信を持ちながら死にたいです。

地震みたいな災害とか
事故とかの確率の範疇のものでは死にたくない。

命を奪う事は僕の中では悪い事です。
でも僕が直接命を奪ったことは殆ど無い。

ご飯だって、誰かがお金の為に殺してるだけです。
虫を何かの拍子に殺してしまっても何も罪悪感は湧きません。

死にたいです。
悪く無いなら死にたくないです。
でも死にたいので悪いと確信を持ちながら死にたいです。

死刑になるような罪をするのは論外です。
国が決めた良い悪いに付き合いたくないですから。

どうするべきだと思いますか?
生きるべきというのは論外です。
生きてますから。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死は甘美な誘惑

質問拝見しました
死を夢見るのは甘美です。
とても心地良い夢のような気部にしてくれる。
死に方にもこだわりがある様ですが、死を思う夢の中では貴方が「違うが」と否定しても多少は英雄的な部分や悲劇の主人公的な部分が含まれている。
自分に酔っている所が含まれている。
死を思い描く事はsexを夢想する事にとてもよく似ていると武田鉄也さんが言っていた事を思い出しました。質問を読んだだけで貴方の全てを理解する事は不可能ですが、文書の行間からはマスターベーションの話を死に置き換えて語っている様に感じました。
私事ですが、3日前に近所の方が5階から飛び降りて死にました。医療過誤で腎臓を患い5年間腎臓透析を受け体の不調や透析の痛み怠さや食事制限の苦しみ。
70歳を過ぎて先も長く無いのに毎日が苦しいと話していました。それでも明るさを失わず、挨拶するとビックリするほどハツラツとした挨拶を返してくれる方でした。その方は死にました。5階から飛び降りて、お棺の蓋を開けて死に顔を見る事も出来無い様な有様で‥
私は泣きました。悲しくて、悔しくて涙が出ました。
寿命で死んでもこの世に残る人は悲しみを抱くものです。
そして、死は想像上のものではない、必ず訪れる現実です。死を想像の中でもて遊ぶ間はいいですが、合わせてリアルにどうなるのか考えてみてください。
子供が死ぬ事があったら、遺族に対して表面では慰めてくれる人でも、陰口を叩き不幸を喜び、「あそこの家はねえ‥‥」と言われなき噂話を垂れ流す人も一部にはいる。
それが現実リアルの一端です。
どうしたら良いかは自分で決めればいい。
人に聞いたら止められるにきまってる。
私も死ぬ事はやめとけばいいと思いますよ。
貴方が思うほどいいもんじゃない。

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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...
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働け

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「本願ぼこり」に注意して「悪人正機」について考えてみる

しさつ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「自分が悪いと確信を持ちながら死にたい」・・

ご質問を読ませて頂きまして、ふと、浄土真宗の教えの「悪人正機」を思い浮かべました。

「善人なほもて往生をとぐ、いはんや悪人をや」

「本願ぼこり」について注意しながら、「悪人正機」を理解することによって、阿弥陀如来様の御心に適い、そして、報いる生き方について考えて見られると、何か良き得るところがあるかもしれないかなと存じました。

「悪人正機」ウィキペディア
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%82%AA%E4%BA%BA%E6%AD%A3%E6%A9%9F

阿弥陀仏が救済したい対象は、衆生である。すべての衆生は、末法濁世を生きる煩悩具足の凡夫たる「悪人」である。よって自分は「悪人」であると目覚させられた者こそ、阿弥陀仏の救済の対象であることを知りえるという意。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

死ぬことは、生きるよりはマシだと思います。
あなたの言うとおり、どちらもいいもんじゃあ、無いですが。
産まれないのが一番良いことです。
つまりSEXはゴミを作る行為であり、せっかく減った膿を増やす行為であり、クズです(断定)。
男からちんこを刈り取るか、女を皆殺しにしたらいいと思います。

私が聞きたかったのは、死ぬことの是非ではなくて、どうやって悪いと確信を持とうかということなんです。
人間はクズですが、悪いことなんて何もしてないんですよ。困ったことに。

川口 英俊さん
回答ありがとう。勉強になりました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

今こそ死ぬべきかもしれない

生い立ち、最近の状況についてプロフィールに記載しております。 一週間ほど実家に滞在していましたが、昔の子供部屋が10年近くそのままになっていた事が気持ち悪く、誰かが家にいると心が落ち着かず、体調も悪化しました。 親から過去の事について謝られても許す事が出来ません。謝罪して今助けてくれているのに許せない自分は恩知らずで心が狭いと思います。それでも許したくないです。 一人暮らしをしていた家を退去するのに手伝いはいらないと言ったのですが「そう言って金だけ奪ってもう戻らないつもりなんだろう」と言われて母がついてきました。 家の中には見られたくない物もあったのでせめて日にちをずらすよう頼みましたが、聞き入れてもらえませんでした。 仕事道具もまだ捨ててない中勝手にあちこち触られたので、これまで何の仕事をしていたのか知られたと思います。 実家や地元にいるよりマシだと思って始めた事でしたが、好きでやっていると誤解されたり、またやると思われてもう実家から出してもらえなくなったりしたらおしまいだと思いました。 地元でいじめや暴行被害に遭い、それらがなくても地域の気質に馴染めず、家族や地元の店の人が話している方言を聞くだけでも吐き気がします。 ただでさえ賃金が低い地方なのに学歴も職歴もボロボロで今後の収入に不安しかなく、アルバイトやパートでも車は必須。そのような環境でこの先また都市部で一人暮らしを再開する資金が用意できるとは到底考えられず、一生あんな場所で暮らしていかないといけないのかと思うと何も手につかなくなりました。 今の家にある物は業者に全て引き取ってもらう予定なのですが、セルフネグレクトで‪何度もゴミ屋敷にしてしまったけれど初めて自分の好みで揃えた家具や趣味で集めた物を手放さなければいけないのも、賃貸とはいえようやく手に入れた安心できる場所だった家や街を離れないといけないのも悲しくて涙が止まりません。 母が同じ部屋にいるのに(いるから)辛くて自傷もしてしまいました。 幼い頃から続く希死念慮にも波はありますが、今ほど強く死にたいと思った事がないので今が死にどきなのかもしれません。 これまで何度か死にそうな目に遭いながら生き延びてしまいましたが、あの時死んでおけば…と常に後悔しています。 全て片付いたら死んでもいいでしょうか。

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いなくなれば安泰

私は早く死にたい。怒りを抑えきれなくなり生きている、生かされている事に疲れました。何もかも私がいる事でうまくいかないと感じます。父親は母親から大事な話しをされても笑って誤魔化すばかりです。それを聞いていると私の怒りのスイッチが入り笑っていないできちんと話し合えと言いますが無駄に終わります 関係ない事までも私は怒り出して我慢していた言葉を怒鳴るように言ってしまいます。それを聞いていた母親は「言わせておけばいいんだから」と父親にいっているのが聞こえました。私は真剣に話しを聞こうとしない父親に聞いて欲しいからいっているのです。母親の言葉で更に怒りがヒートアップして「人の事をバカにしているの」と言ってしまいます。こんなことが毎日のようにあります。早くこの世からいなくなりたいと言えば母親は「先生が命がけで助けてくれたのだから」とことある事に言われます。確かにその通りですが私は手術後の回復も遅く不調が長引いたので「ツラい思いしてまで治して欲しくなかった、手術もしたくなかった」と言ってしまいました。医師に対して失礼な言葉なのは分かっています。こんな私は生きていちゃいけないのです。いなくなれば病院に行く医療費もかからない。毎日のように感情を抑えきれない私の罵声を聞かなくて済む どうすればいいのか分からないです。早く死ぬ方法が知りたいです 家族全員が私の存在は鬱陶しいと思っている。地獄に行く事になると思いますがそれで両親と姉の生活が安泰するのなら良いです 友人も数えるほどしかいません。悲しむ人もいないでしょう オーバードーズしようとも考えています。もう全てから逃げたいです どうすれば死ぬことが出来ますか

有り難し有り難し 10
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死にたい位辛いです。

先日、仕事上で大きな間違いを起こしてしまいました。帳簿上に関わる事でした。 数日に渡る調査をして、結果過不足もなく問題はありませんでした。 オーナーからはまた来週から頑張ってと言われ、店長からは、一旦崩れた信頼は戻すのは大変。ここに来るのも気持ち的にすごく辛いと思うけど、それでも頑張ってくれるなら来週からも精一杯頑張ってと声をかけてくれました。 そして今日職場に向かいましたが、やはりいつもとは違う雰囲気でした。私が仕事に来ている事を、普通なら解雇案件なのに…と裏の倉庫で話している声を聞きました。 応援してくれる人もいる反面、疑念の声も当然の事で、恥ずかしながら帰りは半分泣きながら帰宅しました。 家族にも申し訳なく、紛らわしい事をしてしまった自分がとても情けなく、考えてはいけないのですが、このまま急病で死んでしまえばいいとも思ったりしました。 でも家族の事が真っ先に浮かびます。 辞めてしまえばそれまでですが、今それはしたくありません。疑念を持たれたままでは離れたくありません。 自業自得、因果応報。 辛いけど、前に進みたいです。オーナーや店長の気持ちを無駄にしたくありません。 でも、ある意味みんなの気持ちを裏切ってしまったという気持ちが強過ぎて一歩が踏み出せません。 やり直したいです。踏み出せるお言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 30
回答数回答 1

死にたいと死にたくないの瀬戸際です

はじめまして。おるかと申します。 私は6年ほど前から双極性障害(躁鬱)を患っていました。大学在学中に発症し休学して治療していき大学復帰しなんとか卒業しました。 しかし、新卒で入った職場はあまりにもブラックでした。 介護職ですが入社3ヶ月で未経験なのに夜勤を強要し基本給は夜勤しないと最低賃金を下回るほどです。 それに加えて入社半年でモラハラが始まりました。 そのモラハラが最近になってエスカレートしました。私の仕事ぶりが気に食わない内容でしたが、ついには親にまでその矛先が向かっていきメンタルが崩壊しつつあります。 既に上司に相談しましたが、あまりにも人手不足なためシフト変更等で対応するのが難しいといわれました。 私はこれからずっと自分と自分の親を好き勝手言われながらこの仕事をしていかないといけないのかと思うと死にたくなります。 ただ、介護職についてますがまだ入社2年(4月になったら3年目)なので資格がない状態で転職するのはリスクがあります。 他のところでも資格重視もしくは勤務年数が3年では採用が厳しいです。 憂鬱になりながら仕事しなければいけないのなら死んでしまえば解放されるのでしょうか? しかし死ねない理由もあるのです。 私は生まれつき喘息でした。 喘息になるたび呼吸困難になり死を理解できない頃から恐怖が染み付いています。 あの苦しみも経験したくない。 けれど、もう限界が近い。 どうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 8
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