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自分だけしんどいように思えてしまいます

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30代中盤 女性 会社員です。
ご相談させて下さい。

主に仕事の話です。
会社が嫌になって辞めていく人や、産休・育休を取る人、妊活をする人、結婚する人のフォローや尻ぬぐいを、この10年頑張ってきました。

毎回、会社からのフォローはなく、ただただ残された人の負担が増えるだけの会社です。
「そのうちきっと、私も結婚や出産などの幸せを受ける順番が回ってくるはず」と歯を食いしばって我慢して頑張って、耐えてきました。

この春に後輩に第二子ができて、また一年間負担が激増する日々が始まりました。
さらに先日、同僚が妊活を頑張っているという報告を受けて、「そのうち産休を取るか退職するかだろうな・・・」と気持ちが沈んでいます。
私自身は家族かほしいという気持ちがあるので、婚活を頑張っていますが、全く上手くいっていません。
・仕事が増えるという肉体的なしんどさ
・自分以外の人は、私が欲しいと思っている家庭をしっかり築いていて、しっかり幸せになっているように見える
・自分のライフステージだけ進まず(女性が私含めて4名なのですが、私以外は結婚しています)焦りや不安でしんどい
・それでも「出産頑張ってね」「妊活がんばってね」「体調がしんどい時はフォローするからね」と言わなければならない

これらのしんどさをどう受け止めていけばいいのでしょうか。
この前は気持ちがしんどすぎて、心の相談ダイヤルにも電話しました。つながりませんでしたが。。。

ご相談する方が殺到している中、お手を煩わせてしまうのですが、何かお言葉を頂けたら嬉しいです。

2024年6月24日 15:22

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「自分が、自分は」はメンタル不調の原因

私の職場には何百人の職員がいて、人事異動で色んな部署に移ることがあります。
部署によって仕事の量や内容がバラバラです。
で、職場でメンタル不調になりやすい人は、「前の部署ではこうだったのに、今の部署では」とか、「他の部署の人達は残業が少ないのになぜ自分だけ忙しいのか」など、過去の自分と今の自分を比較したり、他人と自分を比較する人なのです。
逆に、今の仕事を楽しんだり集中したりしている人は、かなりハードな仕事でも活き活きしています。
ということで、「今の自分」を他人と比較したり、過去や未来(予測や理想)の自分と比較するのは「メンタル不調のリスクになる妄想雑念」だと念頭に置いておきましょう。
欲・怒り・怠け・プライド等の煩悩(悩み苦しみの原因)と、それに伴う妄想雑念は誰にでもありますが、妄想雑念に素早く気付いて「今・ここ」にリラックスしながら集中することが、幸せになるコツなのです。
そのように今・ここが幸せな人は、「幸せになりたい」とすら言わないのです。

2024年6月29日 8:12
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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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ご相談、読ませていただきました。あなたがこれまでに果たしてきた役割、その努力は決して小さなものではありません。周りの人々のために尽力し、支え、耐えてこられたその姿勢には深い敬意を抱きます。それでも、その背中には重い負担がいつもつきまとっていることも、痛いほどにわかります。
仏教では私たちには仏さまの慈悲が常に寄り添っているとされます。この慈悲は、努力してもうまくいかない時、自分を責めてしまう時、そのすべてを包み込んでくださるのです。あなたが感じている孤独や疲れも、その慈悲の中で包まれているのです。
今、あなたが感じている「しんどさ」や「焦り」は自然な感情です。そして、その感情を無理に消す必要はありません。むしろ、それを受け止め、自分自身を大切にしてあげることが大切です。心の相談ダイヤルにも繋がらなかったとお聞きしましたが、あなたが助けを求める勇気を持ち続けること、その努力を尊重します。
仕事が増え、肉体的にも精神的にも疲れてしまうこと、それから目を背けず正直に認めることが第一歩です。あなたがこれまで会社や同僚のために尽くしてきた分、自分自身をいたわる時間も必要です。少しずつでも構いません。自分自身に「ありがとう、お疲れ様」と声をかけてください。
周囲の人々が自分の望む家庭を築いていると感じる時、その事実が焦りや不安を増幅させることがあります。その感情を持つことは決して悪いことではなく、その心の声に耳を傾けることが必要です。「なぜ私はこう感じるのか」という問いかけを、自分自身に優しく向けてみてください。そして、その答えに対しても優しく受け入れてください。
あなたの幸せは、他人と比べるものではありません。周りのライフステージが進んでいるように見える中で、あなた自身にはあなたのタイミングと道があります。
そして、「出産頑張ってね」「妊活がんばってね」と言わなければならない状況に立たされることについても、その辛さを感じている自分を責める必要はありません。心から喜ぶことが難しい時、無理に喜びを見せる必要はないのです。自分自身の感情に正直に向き合うことで、少しずつ心の負担を軽減していけるでしょう。
最後に、自分に優しくすることを忘れず、自分自身の幸せを見つけていってください。
どんな時も、あなたが今あるそのままの姿で尊く、価値のある存在であることを忘れないでください。合掌

2024年6月24日 18:15
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有り難し
おきもち

仏教の目的は、抜苦与楽と成仏です。 生きている人の苦しみをどうしたら癒せ...
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「生きるのが辛い」問答一覧

自殺以外で明るい未来が見たい

恐怖、不安に襲われる毎日を送っています。 恐怖の対象は、外国、大きな組織、自分以外の人の思考や感情、虫や動物などの命です。 自分が加害したことによって他者が傷つく、自分の行動が国や大きな組織に目を付けられて恐ろしい目に遭うという考えが止まりません。 止めようとしても、受け入れようとしても、無視しようとしても通じません。 四六時中脳内に住み着いて、私の心臓を締め付けています。 いろんな人に相談していると「きっと病気なんだ、心療内科に行け」と言われました。 私はまだ学生で病院に通い続けられるお金を持っていないです。 その為親に心療内科に行かせてくれと頼みましたが、理解を得られず大反対され断念することになりました。 親の心療内科嫌いは度を超えているんじゃないかと思うレベルで、説得で変わってくれる事を期待できない程です。 心療内科に行くと私が廃人になると心から信じ切っていて取り付く島もありません。 今は学校のカウンセラーの方に不定期で会っているのですが、正直恐怖や不安が薄らぐどころか何だか大きく濃くなっています。 そして、ついにこの間死んだほうが不安も恐怖もない場所に行けるという考えがついてまわるようになりました。 不安や恐怖に襲われる中で、「死んだらなにも怖くない幸せな世界に行ける」と思うようになってしまいました。 「自殺したら地獄行き」という事をよく聞きます。  私もそれを頼りに自殺は良くないと踏みとどまろうとしていますが、どうしても「宗教や自殺防止で言ってるんだ、自分で自分の宗教を作って自分の信じる道に行けばいいじゃないか」という考えに行き着いてしまいます。 「自殺は地獄行き」という言葉に恐怖を感じているうちに、何とか不安や恐怖のない未来を信じたいです。 私はどうするべきでしょうか

有り難し有り難し 2
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疲れてしまいました

いつも優しくお言葉をかけて下さりありがとうございます 今も辞めたいと思っている介護の仕事を続けています。人手不足なのに一人の職員が自己退職に追い込まれ本当は続けたいのに退職届を出してしまったようです 詳しい事は分かりませんが施設長・ケアマネ・看護師に呼ばれて話し合いの上で決まったようです。パートなのに今月に入って定時で帰る事が出来ません、体力的に限界を超えそうです‥自暴自棄になりそう・・なっていると思います 持病の心臓の方は特に大きな問題もないようです。喜ぶべきなのですが少しでも異常があれば入院出来て仕事から離れられるのにと考えてしまう自分がいます 手術さえ受けなければ悩むことなく死ねたと思います。14年前に主治医と初めて会った時に「大丈夫、治りますよ」の言葉にその時は安心しました。あとは出会っていなければこの世にいないとまで言われました。今となれば死んでいたかったそうすれば苦しむことも妬むこともなかったと思うようになっています 生きている、生かされていることに疲れてしまいました 生きたくても生きれない人もいるのに贅沢だと言われても仕方ないですが‥ 全てを悪い方に考えてしまいます こんな私に大馬鹿野郎!と怒ってください 今は只々、自分の生き方に疲れてしまいました。リスカはその後していません 早くこの世から消えたいです

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今年に入ってから良いことがない

今年に入ってから、悪いことの連続で、特にこの数ヵ月は疲れ果てています。 起こったことを一つずつ記載していきたいと思います。 少々話が長くなりますが、ご了承ください。 起こったこと1つ目: 認知症のために施設に入所していた父方の祖母(同居して面倒を見ていた)が、昨年末に亡くなりました。 葬儀の時、父の姉夫婦に祖母の遺産としてある程度まとまったお金を渡しましたが、結局双方とも弁護士を立てて相続争いをすることになってしまいました。 2つ目: 父が6月末に脳出血で倒れました。 左半身に痺れが残ったいますが、今はリハビリしつつ回復しています。 3つ目: 母の義弟が高熱で倒れ数週間入院したあと、リウマチから来る関節炎と診断されました。 4つ目: 会社の上司と揉めました。 父が倒れ、リハビリ含め入院する運びとなったため、しばらく休みたいと打診しましたが、懇願され、半日のみ出勤することとなりました。 ですが仕事量は以前と変わらずで、父の見舞いも行かねばならず。 以前職場でモラハラを受け適応障害と診断されしばらく休職するほどだったのですが、それも悪化し。 母もモヤモヤ病という難病を患っているために、父のことを任せきりにはできません。 最終的に、私のカウンセラーと先生含め相談した結果、病気休暇で休むことになりました。それを上司に伝えると、「周りの信頼を失う」などと言われましたが、休みは許可されました。 ちなみに私は休み中に辞職を申し出るつもりです。 とんだ災難な年ですが、来年はもっと良い年になるのでしょうか? もしくは、お払いを受けた方がいいのでしょうか? 罰当たりのことをした心当たりはありませんし、なぜ私含め、家族がこんな目に遭うのか納得いきません。

有り難し有り難し 17
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なんとか気を持ち直したい

いつもありがとうございます。 どうにも耐えられなくなってしまったので、ご相談させていただきます。 私は大学生で、現在、秋にあるイベントに向けて講義の一環としてチーム制作活動を行っております。 元々私は運営のメンバーだったのですが、私の不手際によるミスや、チームとして書類提出等の遅れにより運営を下ろされてしまいました。 (自分で気をつけているとはいえあまりにミスが多すぎてウンザリしていますが)これは自分が悪く仕方がないことなので納得しています。 しかし最近チームでまた叱責を受けてしまうことがあり、メンバーがフォローしてくれたのですが、応対の時に私が余計なことをしてしまったせいでさらにチームの信用を無くしてしまったような気がします。 このようなことが続いていて正直気持ちが滅入ってしまっており、なんの解決にもならないことはわかっているのですが、ふと責任をとって(何故これが責任を取ることになるのか私もよく分かりませんが)自殺したほうが良いのでは、と思ってしまいます。 すっかり自信も無くし、上手く気を持ち直すことも出来ず、何もしたくないと丸一日ベッドから出れないことも多々あります。大学のある平日であれば単位を落とすわけにいかないのでなんとか起きて行動することができるのですが、(そんな状態で果たして本当に生産性があるかはわかりませんが) 何もない夏休み期間である今、どのように気を持ち直せば良いのかとんと見当もつかず、自分が何をすれば良いのかどうすれば良いのか分からず途方に暮れています。 また、就活にも力を入れなければならないため漠然とした焦りが常にあります。 好きなゲームや読書で気を紛らわせようと思っても、面白く無くなってしまったような気がして手をつける気にもなれません。 何をすれば良いんでしょうか。

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生きるのが辛い

いつも相談に乗って頂きありがとうございます、今回も相談失礼いたします。 父親が苦手です、会う度に説教をされ、命令口調で話してきます。説教の内容は学校の事です。今までずっと言われてきました。高校は普通のところに行け、そろそろ考えろ、成人になっても世話する気なんかない、このような事を毎回言われます。心配して言ってくれているのは重々承知です。 ですが私が行きたいのは通信の高校で、将来はイラスト関係の仕事をしたいと思っているのでその科がある、適度に人とも関われるような高校にしたんです。ですが通信には反対な様で今は自分でもどうしようか考えてる所です。考えろ、世話しない、なども言われますが世話してもらおうなどと考えた事なんて一度もないし高校、将来のことについてはわたしも自分なりに考えています。 毎回毎回何年も同じ事を言われ続けているので私はそんなに何もしていないように見えるのでしょうか。信頼されていないのでしょうか。説教以外の会話はほぼしません だから仲も良いとは思えないし好きとも思っていません。 これを兄に伝えてみてもそういう考えは辞めろと言われました。 話を聞いてくれる相手もいません、学校に行けなくなった私が悪いんです 兄弟にも言われます、学校休めていいなと、私も行けるなら学校に行きたいし勉強だって皆としたい。だけど人が怖くて、また虐められるのが怖くて行けません。 フリースクールにも通っていますがそこでも1人です。勉強をしているだけ、このままではだめなのは分かっているんです。 コミュニケーション力を高めるために通っているのに人と関わろうとしないで先生に付き添ってもらう。自分でもダサいし何してるんだろうと思います。 失敗する度にまたこれで親にがっかりされちゃうな、自分なんか生きている意味あるのかなと考えてしまいます。 生きる意味なんかないのになんで生きているんだろうと毎日思っています。 自分が生きていても親に迷惑かけてお金がなくなるだけなのに、他の兄弟はみんな強くて私だけ弱い、兄弟と比べられるのもしんどいです。こんなところ居場所だと思えません。誰かの前で思い切り泣いて今まで隠してきたこと全部ぶつけて抱きしめてもらいたい褒めてもらいたい、そう思ってしまうんです。わたしがこう思ってしまうのも許されない事だと思いますが、ハスノハは唯一心をさらけ出せる場所です。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ