10年以上勤めた医療系の職場を退職しました。
理由は、劣悪な職場環境、長年にわたる職場でのパワハラ行為、患者さんからのセクハラ行為によって、私自身が精神的・身体的に限界を迎え、適応障害を発症してしまったためです。

私の職場では、パワハラ・セクハラ・理不尽な扱いが日常的にあり、それが放置されていました。
特に「御局様」と呼ばれる60代女性からは、仕事を押し付けられ、断われば逆切れされ、いじめに近い扱いを受けてきました。
患者さんからの性的な言動や職場での付きまといなど、ストーカー的な嫌がらせを受けていました。
それでも私は、年下であるという立場から、我慢し、理性的に対応しようと努め続けました。

しかし、そうした我慢が報われることはありませんでした。
昨年、御局様に仕事を促した際、パワハラと騒ぎ立て退職されたが、その後“患者”を装って職場に現れ、私を一人の時に狙って監視するようになりました。
私はパワハラの矛先として、あるいは緩衝材として、自分をすり減らしながら働いてきました。

上司に相談しても『気のせいだ』『我慢しろ』と取り合ってもらえず、心身の限界を迎え、適応障害を発症しました。
退職の際も会社は杜撰な対応に終始し、連絡も一切よこさず、心ない態度に非常に傷つきました。人事部も常識的な対応をせず、信頼を裏切られた思いです。

公的機関にも相談しましたが、適応障害への理解が乏しく、『働く意欲がないのでは』と疑われ、失業手当についても病気としての扱いは認められませんでした。
結果的に病状が悪化し、現在は民間の代行会社を通じて、病気として失業手当が受けられるよう手続き中です。

そして、今私は「自分は何だったのか」「この10年間は何の意味があったのか」と、深い喪失感と虚無感に包まれています。

セクハラを我慢し続けた自分
他人の尻拭いばかりしていた自分
自分の人生を他人の都合にばかり合わせていた自分
周囲が結婚や出産、キャリアアップと進んでいく中で、足踏みしていた自分

そんな自分を、今はどうしても好きになれません。愚かだったとさえ思います。

この過去の経験を、どう受け止めて、次の人生につなげればいいのか。
社会の不条理と、他人の理不尽さをどう受け流していくべきか。
何者にもなれなかったという無力感を、どう乗り越えればいいのか。

アドバイスお願いします。