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寺嫁です。旦那が浮気旅行中です。

回答数回答 6
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結婚14年目の寺嫁です。

結婚して数ヶ月後に女の子とデート約束のメール発見。飲み屋の子とふざけてのメールと言い訳。
結婚五年目頻繁に会ったり旅行したりの浮気。
こちらは離婚を申し出ましたが
頑張ると言われて今回だけと許しました。

そして今日出張だと思っていたところ
37歳の女の人と旅行中という事が
分かりました。

僧侶としてはお檀家さんからは信頼され
優しくて、何でも出来ると評判。
お寺では義父(住職)と喧嘩ばかり
寺の仕事も中途半端、家庭の事は何もせず、自分中心。
義両親は旦那の事を二重人格だと言っています。

今回の浮気はもう許せず、子供を連れて離婚をしたいのですが
いつも私の事を考えて大切にしてくれている義両親は、旦那を追い出して
私にはずっとこのまま
ここに居たらいいと言っています。

そんな事が可能なのでしょうか?

2014年11月7日 1:36

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供のためという器

私も生まれ育ちが寺で、両親は離婚していますので
mizuさんのお子さんの立場から意見が言えるかと存じますので、一言申し上げます。

私の両親が離婚したのは、私が大学生時代だったので非常に助かりました。
そしてよかったと思っております。今は互いに幸せな道を歩んでおります。
私もある程度、物事を俯瞰的に見れるようになっていたので対応できました。

もし、私が小、中学生の時に離婚されていたら
恐らく、この達観に至れずに、どちらかに強烈な恨みを持ってしまったと思います。
親同士のいざこざがあるのを察しながらも
両方から慈愛されて育ったということは、私の大きな資産になりました。

子に対する、母の器は寛大だったと感謝しております。
子に対する、父の背中は強烈だったと感謝しております。

母に産み、育ててくれたことに感謝を伝えると、「母親として当然よ」と返ってきます。
いつも叶わないな、と感じる瞬間です。

”子ども”からの視点の回答で、Mizuさんのためになっているかわかりませんが
経験談としてご参考にして頂ければと存じます。

2014年11月7日 10:11
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おきもち

比叡山延暦寺 行院にて満行。 天台宗 高龍山明王院普賢寺 僧侶。 一般...

まずは、義父母さんと養子縁組み。

mizuさん、こんにちは!
随分大変な思いをされてますね。

さて、寺の実施である、ご主人が寺から出て、mizuさんがお寺に残ることは、可能です。
問題は、次の住職を誰にするかですよね?
選択肢は、
a.ご主人の兄弟
b.mizuさんのお子さん
c.mizuさんの再婚相手
d.mizuさん自身
e.他
こんなところでしょうか。
a.e.だと、mizuさんは、お寺にいづらくなると思います。
女性でも住職になれる宗派ならとりあえず、mizuさんが住職になれるように準備し、お子さんの成長を待つのがだとうかもしれません。
とにかく、mizuさんが、義父母さんの養子に入る事がmizuさんの身を守る第一歩だと思います。これば、法的にも義父母からの相続権が発生するばかりでなく、お寺の子としての扱いを受けるので、mizuさんや、mizuさんの再婚相手が住職になる場合になんの問題もなくなります。
是非、一度、義父母さんに相談してみてはどうでしょうか?

思い切ってご相談してくださり、ありがとうございます。
以外と同じ悩みの方は多いと思います。
お寺のお嫁さんは、声を上げにくいですから、この質問が、そんな方の支えになるといいですね。

感謝

2014年11月7日 8:20
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有り難し
おきもち

39歳独身 嫁さん募集中   (このネタで笑いが取れるうちは独身でも良...

個を守るのか、家を護るのか。~よそのお寺で修行してこい!!~

個を守るのか、家を護るのか。

Mizu様 こんにちは。

宗旨もすむ地域も違う外野が勝手な発言をすることをお許しください。

外面はいいけど、、身内はしんどい思いばかり。
今まで我慢されていた心中、お察しします。
その一方で仏に成り切れないお坊さんなので人間臭い部分があるのは、自分も否定できないです。
宗派偏らず、お坊さんの離婚再婚事例はいくつかあると思います。

文面を察するに、Mizu 様の場合、義父母様が味方になってくれていますね。
お寺に居ることを考えるなら、門徒役員さんにも話を通すことができればより具体的な道がつくれるのではないでしょうか。

現在のご主人の態度を見て、お寺を任せられないという思いを義父母様も持ってらっしゃるのかもしれないですね。
ご主人を育て直すくらいなら、子どもに後を託す方が良いと思う部分があるのかもしれないです。

ご主人が今までされてきた癖が、Mizu 様や義父母様が思う「お寺として大事にしていること」をないがしろにしていることに気付かず、今まで時が過ぎてきた印象を受けます。

お寺にいれるかどうかということは、それぞれの宗派の意向と現在の住職や檀家総代さんの判断が大きいと思います。
mizu 様の味方に檀家さんたちもなってもらえると心強いと思います。

ただ、お寺の建前としてはご主人の改心が最善で、mizu 様と跡取りの子どもを達を残すことは次善の策になるかもしれないです。

浮気癖が治るまで、よそのお寺で20年ほど修行してこい!!
そう義父母様が言ってくださるくらいが、妥協点かもしれないです。

Mizu 様の心の負担が軽くなることを念じています。

2014年11月7日 7:58
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有り難し
おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

明るみに照らされる

身内から言われるだけでは懲りないと思います。
おそらく旦那さんが一番困ることは明るみに出る事ではないでしょうか。
思い切って教区や縁のある方々、恩師に当たる人、そういう方々に申し出ては如何でしょうか。
以下は、離婚を前提とした夫との対話
コミュニケーションが不完全のままでありますと、後アトお互い苦しめ合うだけです。
お互いが納得がいくように、相手の行動を理解合う必要があります。
単に浮気した、許せない!ではなく、うらみや禍根を残さないためにも、冷静に夫の行動・動機を理解する必要があると思います。勿論、我欲は我欲です。
旦那が求めていることは何か?
単に我欲、欲望、そういう人間性といってしまえばそこまで。
浮気は100対ゼロということはないと言われます。
100歩譲って、おそらく、あなた様に対する不満もあると思います。
これはあなたを責めるのではありません。もちろん悪いのは家族を裏切って浮気をしたご主人です。
ですが、質問者様が今後、怒りや嫌な気持ちになったり、自分を傷つけないためにも、彼の行動の動機などを理解する必要があると思います。
夫の妻である女性側はかつては恋人同士であったのが、母親になった途端、母親は子育てと家事に追われ夫は恋人を失う。その失われた❝恋人性❞を妻に求めても得られないが為に他の女性に恋人を要求すること、それが浮気である、という図式が世の中の浮気の大半の図式であると思います。
質問者さまご自身が100歩(税込)譲って自分の非も肯定し、尽くせることを尽くす。
人は他人の目という明るみ、照らしがあるからこそ襟元を正すようになるものです。
義父の申し出はありがたく受け入れたほうが良いと思います。
次のお寺の後継者、後任候補を息子さん達に定めて夫である放蕩息子は義父であるお父様から、勘当というカタチで良いのではないでしょうか。お父様の弟子になってもらうのです。
分からないことがありましたら匿名でメールをお寄せ下さい。
お子様たちの安穏を祈ります。

2014年11月7日 9:29
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

理解あるご両親で良かったですね。

 ワシは離婚してもいいですが、このようなケースは子供は跡取りと考えますので、子供はお寺で引き取り、自分は実家へ戻るというケースですね。でもご両親というか住職さん?が理解ある方で本当にいい縁に恵まれたと思いますが、取り敢えず、旦那さんがその旅行から戻ってきたら、家族で会議しましょう。子供は寝かせておいてください。あなたの意志は固いと思いますのでご両親の方を味方につけて話を進めて方が賢明です。
 旦那さんの側に立てば、寺庭夫人(お寺の嫁さん)はそういうものであり、家庭と檀信徒さんを壊しているわけではない。勝手に携帯を見て知ったあなたが悪いと思っていると思います。
 ワシから言わせれば、お金に苦労をしたことが無く、頻繁に歓楽街に行き遊びに行っているのでしょう。世の中は真面目な僧侶もいますが、お寺と言ってもチョットした企業の経営者になりますからその息子はどうしても放蕩息子と呼ばれても仕方ありません。子供のためというなら、旦那さんの性格を踏まえてコントロールするくらいの気持ちでこのお寺を維持していくのも1つの選択肢だと思います。

2014年11月7日 16:19
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おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

不邪淫戒

mizu様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

既に御礼を拝見致しました・・体調をお崩しになられてしまわれたようでして、心労の程、誠にお察し申し上げます・・

とにかくまずは心身ともに十分に休養なさられまして、少し落ち着かれましてから善処へ向けて動かれて下さいませ。

しかし、ご主人様は、僧侶であるにも拘らず、「不邪淫戒」を破り続けておられるとのこと・・誠に残念極まりないことでございます。

「不邪淫戒」につきましては、下記における各問いにてもお答えさせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/不邪淫戒

その中ではお坊さんに関しての下記のようなご質問も頂いております。

問い「お坊さんに告白されました」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1013595169.html

とにかく、邪淫は自身の身の破滅を招くだけではなく、周りにも多大なる迷惑を掛けてしまうことにもなるため、本当に厳に慎むべきことであるかと存じております。

しかしながら・・この度は、仏法を扱われているご主人様においてその自覚が相当に欠けてしまわれているご様子・・

心からの慚愧、謝罪、誠意、償いがあるならば、許せないこともないかとは存じますが・・それも今のところは難しいのかもしれません・・

また、浮気・不倫の原因が寺(仕事)、親との関係・確執等による不満やストレスにあるようならば、その改善によっては無くなることもありえるかもしれませんが、もし、義両親様が「二重人格」とおっしゃっておられるように、やや性格的、または精神疾患的な問題であるならば、別の改善方針(心療カウンセリング等)の検討も必要になるのではないかと存じます。

お子様やこれからの生活のことなど、色々とご不安もあることでしょうから、またご快復後によくご理解頂いている義両親様とご相談しつつ、第三者(檀家総代さんやまたは弁護士等)も介して善処へと向けて話し合いをなされていかれると良いのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

2014年11月29日 12:15
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

みなさん
ありがとうございます。

私が体調を崩してしまい
義両親の方に一緒にいて
ダンナは既に帰って来ていますが
会っていません。

近日中に話し合いをする
予定です。
もう少し休養し、みなさんのお話を参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

お寺って嫁より大事なものですか?

私は今お寺を継ぐため完全同居しながら乳幼児の子供を育児しています。 舅姑は手が空いている時は育児を手伝ってくれており助かっていることもあり、感謝もしています。関係も悪くないかと思いますがお寺の為だと無理を強要させられているように感じることが多々あります。 小さいお寺で主人も兼業しており私もパートにでていますが、お盆の時期は私だけ一時間未満の買い物の許可がおりなかったり、産後一月ちょっとでお盆の間のご飯三食みんな分用意させられそうになったり(子供は基本私がみながら)。 朝からずっと授乳したり主人のご飯の支度や見送りなど乳幼児で手がかかるのに9時になるまでには少なくとも身支度整えてお客さんがきてもいいように、と言われたり。お客さんがよくくるならわかりますがお客さんはそんなにきません。 姑達がいないとかならわかりますが在宅しているときが多く、遅くとも10時までには身支度を整えているのになんでそんなに早く早く言われなきゃいけないんだろうとただただ疑問です。姑達は8時過ぎまで寝てるし、パジャマで朝ごはん食べたりしてるのになんで私だけ?って思ってしまいます。 そんなとき嫁の扱いなんてそんなものか、私よりお寺のほうが大切なんだろうなと思うと姑だけではなくお寺のことも憎くなっていきます。 私が喉風邪をひき微熱ですがしんどいときに、それでも姑はお客さんがくるかもしれないからできれば着替えてといいました。 冷えピタ貼ってマスクしながら息荒くしてる嫁の身体なんてどうでもいいのでしょうか。きついなか子供のミルクを作っている嫁よりも家のことがお寺が大事ですか?と。 姑もお寺のこともどんどん嫌になっていきます。 姑が体調崩した時私は優しくできるでしょうか?子供の為にも鬼にはなりたくありません。 お寺なら当たり前のことなんでしょうか? たとえ具合が悪くてもパジャマのまま療養することさえお寺の人間なら許されないのでしょうか?

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親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

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世間体に関して

先程 姑さんから言われた言葉で 納得ができないため お言葉を頂きたいです。 お寺に嫁いで2年目です。 今はまだ、お義父さん お義母さんの代なので 私たち夫婦は副住職でその妻です。 いろいろありますが乗り越えて頑張っております。 平日 火曜から金曜はパートにでていて うち2日は14時〜18時までの 子どもに関わる仕事 うち2日は11時半〜20時半 ただし通勤時間が長い為 帰宅は23時頃 販売に関わる仕事 土日はお寺の法事やらお寺の仕事をしています。 全てパートに出るに、姑さんから許可をとり働いていましたが 今日帰宅したら 「帰り時間が遅い、寺嫁として世間体がよくないから帰り時間を早めた方がいい」 と言われました。 帰り時間が遅くなる旨を伝えていたものの 販売の仕事は帰り時間が遅くなる。と伝えていた為、お姑さんからしたら 遅くなる時間は18時とか20時の事だと思った。との事 意見の相違があり私の伝え方がいけなかった所は反省しました。 ですが、今までパートで週2回 23時に帰宅してた際は 姑さんが寝ていた為 目で見てないから 何も言われておらず、 今日は起きていたから言われた感じでした。 「いつもは遅くないじゃない。 あ。私が寝てたから知らなかっただけか。 でも、世間体が悪いから早く帰ってきた方がいいと思う。」 という感じでした。 さらに言われたのが、 「遊びで帰りが遅いのはいいけど、仕事で帰りが遅くなるのは寺嫁として世間体が悪い」と言われました。 この言葉がわたしには理解ができません。 お寺さん側の方の考えは、 みなさんこのような考えなのでしょうか? 「寺嫁として、世間体が悪い。と言うなら 法事に出ず 趣味で外出してますよね? お寺の事やらず 出かけますよね? 法事中に車のエンジン音鳴らして遊びいきますよね? それは、寺嫁として世間体が悪いからにならないんですか?」 と反論してしまったのですが、 「わたしは長年やってきたから もう遊んでいい。わたしはいいけど あなたは世間体が悪いから駄目。」って いうことらしいです。 私にはいろいろ理解ができません。 お寺の方はみなさんそのような考え方なのでしょうか? それでしたら、どうしていけばいいのでしょうか? お言葉よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 4
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こんばんは、はじめまして。 昨年、お寺に嫁いだ新米な寺嫁です。 本来は旦那や家族に相談して解決していく事だと思いますが…旦那(副住職)に関しての話なのと お寺に嫁いだ以上、自分が決めた道だからあまり周りに弱音を吐かず。周りに話したらお寺の内情を知られるのもよくないかと思い我慢して過ごしてまいりましたが… いよいよ。よくわからなくなってきたため 同じお坊さんにお話を聞いていただきたく質問、相談させて頂きます。 私は一般家庭から嫁いだ為、仏教を習った事もなく 全てが初めての世界でした。 旦那とは2年交際をし、入籍しました。 お付き合いしている時の旦那は、優しくて 気が利いて 行動的でいろいろ連れて行ってくれました。 束縛がかなり激しく、連絡はマメに。毎日会わないといけない。人でしたが 結婚すれば 毎日一緒だからそれに関しては乗り越えられると思い いろいろありましたが 結婚を決意し、嫁ぎました。 お朝勤も毎日やってるよ!法事も忙しいんだよ! お寺は忙しいから仕事辞めてもらわなきゃならないな…といわれ 嫁ぐ以上 中途半端にならないよう仕事を辞め 嫁ぎました。 嫁ぎましたら…嫁いだ日から180度旦那は変わりました。聞いていた話はただ旦那が見栄をはる為だったこと お朝勤もしてない、法事中も寝て手伝わない 「仕事も辞める必要なかったのに。収入なくてつらい」なんて言われる始末。 挙句には「1人の時間がなくて俺は我慢してる」と 嫁いで完全同居な私に言い放つ。 そして 日々の日常は旦那ペース。 わたしから お寺の仕事やろう。お朝勤やろう。って声かけてる現状も不思議なくらい。 義理のご両親は、自覚の問題だからな〜で終わり。 終いには、私が率先してお寺の仕事すれば旦那もやるかもしれないからやっていって!と言われたり。 旦那は、お寺さんだからなのか 言葉が上手く。 外では最高に優しくいい旦那発言をします。だからみんないい旦那だね!あなた幸せだね!って言われて それがつらいです。 何やるにも、後回し。何かあれば、旦那の両親がやってくれる。と 私も休みたい日はあるのに 休んでいいよ!俺休んできたから!なんて声かけは一回もなし。 私はどこまで頑張ればいいのでしょうか? お寺に嫁ぐというのはそうゆうお坊さんを支えなければいけないのでしょうか? 心の持ち方を教えてください。

有り難し有り難し 28
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お寺に嫁いだ嫁の家族。立場は1番下。

先日、住職である義父が亡くなりました。 通夜には当然私の家族も参列したのですが、翌日に坊守である義母から呼び出されました。内容は ・私の家族が座った位置 ・役員さんが帰る際、通りすがった母もお見送りをした事 を指摘されました。 お寺では1番は住職、その次に家族、親族、役員さん方が来て嫁の家族は1番下だとはっきり言われました。 なので座る位置も1番後ろ、表立ってお見送りするのはもってのほかとの事。 そしてそれは常識だと言われました。 役員さんに文句を言う人もいて経営に差し障ると困ると叱られました。 知らなかった私たちも悪かったと思いますが、これは常識なんでしょうか? 寺では常識かもしれませんが一般常識では無いと思います。 ちなみに、副住職である主人は知らなかったそうです。 そして見送りをしていた母に義母は 「しゃしゃり出て」 と言い放ちました。本当に常識がある方はこの様な言動するでしょうか? 席順も私の家族は誰かに席を譲られたそうで流れで座ったので悪意も全く無かったと話しても義母は聞く耳持たずです・・・ 住職様方にお聞きしたいのはこの扱いはどのお寺でも当然なのか否かです。 2日間夜遅くまで手伝いに来てくれた母が不憫になり質問をさせていただきました。 長々と失礼しました。回答をよろしくお願いします。

有り難し有り難し 130
回答数回答 6

跡継ぎを探しております

私の実家は三重のお寺です。 跡継ぎがいなくて困っています。 私(女)は兄弟姉妹もいないのですが、両親は、私をお坊さんと結婚させて継がせるなどとは考えておらず、他のお寺さんからお坊さんを呼んで跡継ぎにする予定でいたため、私は小さい頃から「継がなくていい、好きに生きなさい」と言われてきました。 そして実際、父の先輩お坊さんのお弟子さんを迎え入れることになり、お盆やお葬式の時に手伝っていただいていました。 しかし、そこまで話が進んでいるにもかかわらず、その跡継ぎ予定の方と彼女さんの間に赤ちゃんが生まれ、その上彼女さんはお寺の奥さんになることを拒否しているようです。 父も、直接本人から上記の話を聞けている訳ではなく、どう切り出せばいいのやら、という状態らしいのですが、望みは大分薄そうです。 私もお寺に戻るつもりはありませんし、未来の結婚相手にお坊さんになってもらうつもりもありません。それは両親も同じ気持ちです。 そのため、三重のお寺に入ってくれるお坊さんを探しております。 彼女さんや奥さんがいらっしゃっても、お寺の奥さんになることに同意されているのなら大歓迎です。 どなたか、うちのお寺に入っていただけないでしょうか。もしくは、入ってくれそうな方をご紹介いただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

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