hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
hasunohaオンライン個別相談開始!

寺嫁です。旦那が浮気旅行中です。

回答数回答 6
有り難し有り難し 116

結婚14年目の寺嫁です。

結婚して数ヶ月後に女の子とデート約束のメール発見。飲み屋の子とふざけてのメールと言い訳。
結婚五年目頻繁に会ったり旅行したりの浮気。
こちらは離婚を申し出ましたが
頑張ると言われて今回だけと許しました。

そして今日出張だと思っていたところ
37歳の女の人と旅行中という事が
分かりました。

僧侶としてはお檀家さんからは信頼され
優しくて、何でも出来ると評判。
お寺では義父(住職)と喧嘩ばかり
寺の仕事も中途半端、家庭の事は何もせず、自分中心。
義両親は旦那の事を二重人格だと言っています。

今回の浮気はもう許せず、子供を連れて離婚をしたいのですが
いつも私の事を考えて大切にしてくれている義両親は、旦那を追い出して
私にはずっとこのまま
ここに居たらいいと言っています。

そんな事が可能なのでしょうか?

2014年11月7日 1:36

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供のためという器

私も生まれ育ちが寺で、両親は離婚していますので
mizuさんのお子さんの立場から意見が言えるかと存じますので、一言申し上げます。

私の両親が離婚したのは、私が大学生時代だったので非常に助かりました。
そしてよかったと思っております。今は互いに幸せな道を歩んでおります。
私もある程度、物事を俯瞰的に見れるようになっていたので対応できました。

もし、私が小、中学生の時に離婚されていたら
恐らく、この達観に至れずに、どちらかに強烈な恨みを持ってしまったと思います。
親同士のいざこざがあるのを察しながらも
両方から慈愛されて育ったということは、私の大きな資産になりました。

子に対する、母の器は寛大だったと感謝しております。
子に対する、父の背中は強烈だったと感謝しております。

母に産み、育ててくれたことに感謝を伝えると、「母親として当然よ」と返ってきます。
いつも叶わないな、と感じる瞬間です。

”子ども”からの視点の回答で、Mizuさんのためになっているかわかりませんが
経験談としてご参考にして頂ければと存じます。

2014年11月7日 10:11
{{count}}
有り難し
おきもち

比叡山延暦寺 行院にて満行。 天台宗 高龍山明王院普賢寺 僧侶。 一般...

個を守るのか、家を護るのか。~よそのお寺で修行してこい!!~

個を守るのか、家を護るのか。

Mizu様 こんにちは。

宗旨もすむ地域も違う外野が勝手な発言をすることをお許しください。

外面はいいけど、、身内はしんどい思いばかり。
今まで我慢されていた心中、お察しします。
その一方で仏に成り切れないお坊さんなので人間臭い部分があるのは、自分も否定できないです。
宗派偏らず、お坊さんの離婚再婚事例はいくつかあると思います。

文面を察するに、Mizu 様の場合、義父母様が味方になってくれていますね。
お寺に居ることを考えるなら、門徒役員さんにも話を通すことができればより具体的な道がつくれるのではないでしょうか。

現在のご主人の態度を見て、お寺を任せられないという思いを義父母様も持ってらっしゃるのかもしれないですね。
ご主人を育て直すくらいなら、子どもに後を託す方が良いと思う部分があるのかもしれないです。

ご主人が今までされてきた癖が、Mizu 様や義父母様が思う「お寺として大事にしていること」をないがしろにしていることに気付かず、今まで時が過ぎてきた印象を受けます。

お寺にいれるかどうかということは、それぞれの宗派の意向と現在の住職や檀家総代さんの判断が大きいと思います。
mizu 様の味方に檀家さんたちもなってもらえると心強いと思います。

ただ、お寺の建前としてはご主人の改心が最善で、mizu 様と跡取りの子どもを達を残すことは次善の策になるかもしれないです。

浮気癖が治るまで、よそのお寺で20年ほど修行してこい!!
そう義父母様が言ってくださるくらいが、妥協点かもしれないです。

Mizu 様の心の負担が軽くなることを念じています。

2014年11月7日 7:58
{{count}}
有り難し
おきもち

『助けて』 「当たり前だ!」 って海賊みたいに強い敵を蹴散らす...

まずは、義父母さんと養子縁組み。

mizuさん、こんにちは!
随分大変な思いをされてますね。

さて、寺の実施である、ご主人が寺から出て、mizuさんがお寺に残ることは、可能です。
問題は、次の住職を誰にするかですよね?
選択肢は、
a.ご主人の兄弟
b.mizuさんのお子さん
c.mizuさんの再婚相手
d.mizuさん自身
e.他
こんなところでしょうか。
a.e.だと、mizuさんは、お寺にいづらくなると思います。
女性でも住職になれる宗派ならとりあえず、mizuさんが住職になれるように準備し、お子さんの成長を待つのがだとうかもしれません。
とにかく、mizuさんが、義父母さんの養子に入る事がmizuさんの身を守る第一歩だと思います。これば、法的にも義父母からの相続権が発生するばかりでなく、お寺の子としての扱いを受けるので、mizuさんや、mizuさんの再婚相手が住職になる場合になんの問題もなくなります。
是非、一度、義父母さんに相談してみてはどうでしょうか?

思い切ってご相談してくださり、ありがとうございます。
以外と同じ悩みの方は多いと思います。
お寺のお嫁さんは、声を上げにくいですから、この質問が、そんな方の支えになるといいですね。

感謝

2014年11月7日 8:20
{{count}}
有り難し
おきもち

39歳独身 嫁さん募集中   (このネタで笑いが取れるうちは独身でも良...

明るみに照らされる

身内から言われるだけでは懲りないと思います。
おそらく旦那さんが一番困ることは明るみに出る事ではないでしょうか。
思い切って教区や縁のある方々、恩師に当たる人、そういう方々に申し出ては如何でしょうか。
以下は、離婚を前提とした夫との対話
コミュニケーションが不完全のままでありますと、後アトお互い苦しめ合うだけです。
お互いが納得がいくように、相手の行動を理解合う必要があります。
単に浮気した、許せない!ではなく、うらみや禍根を残さないためにも、冷静に夫の行動・動機を理解する必要があると思います。勿論、我欲は我欲です。
旦那が求めていることは何か?
単に我欲、欲望、そういう人間性といってしまえばそこまで。
浮気は100対ゼロということはないと言われます。
100歩譲って、おそらく、あなた様に対する不満もあると思います。
これはあなたを責めるのではありません。もちろん悪いのは家族を裏切って浮気をしたご主人です。
ですが、質問者様が今後、怒りや嫌な気持ちになったり、自分を傷つけないためにも、彼の行動の動機などを理解する必要があると思います。
夫の妻である女性側はかつては恋人同士であったのが、母親になった途端、母親は子育てと家事に追われ夫は恋人を失う。その失われた❝恋人性❞を妻に求めても得られないが為に他の女性に恋人を要求すること、それが浮気である、という図式が世の中の浮気の大半の図式であると思います。
質問者さまご自身が100歩(税込)譲って自分の非も肯定し、尽くせることを尽くす。
人は他人の目という明るみ、照らしがあるからこそ襟元を正すようになるものです。
義父の申し出はありがたく受け入れたほうが良いと思います。
次のお寺の後継者、後任候補を息子さん達に定めて夫である放蕩息子は義父であるお父様から、勘当というカタチで良いのではないでしょうか。お父様の弟子になってもらうのです。
分からないことがありましたら匿名でメールをお寄せ下さい。
お子様たちの安穏を祈ります。

2014年11月7日 9:29
{{count}}
有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

理解あるご両親で良かったですね。

 ワシは離婚してもいいですが、このようなケースは子供は跡取りと考えますので、子供はお寺で引き取り、自分は実家へ戻るというケースですね。でもご両親というか住職さん?が理解ある方で本当にいい縁に恵まれたと思いますが、取り敢えず、旦那さんがその旅行から戻ってきたら、家族で会議しましょう。子供は寝かせておいてください。あなたの意志は固いと思いますのでご両親の方を味方につけて話を進めて方が賢明です。
 旦那さんの側に立てば、寺庭夫人(お寺の嫁さん)はそういうものであり、家庭と檀信徒さんを壊しているわけではない。勝手に携帯を見て知ったあなたが悪いと思っていると思います。
 ワシから言わせれば、お金に苦労をしたことが無く、頻繁に歓楽街に行き遊びに行っているのでしょう。世の中は真面目な僧侶もいますが、お寺と言ってもチョットした企業の経営者になりますからその息子はどうしても放蕩息子と呼ばれても仕方ありません。子供のためというなら、旦那さんの性格を踏まえてコントロールするくらいの気持ちでこのお寺を維持していくのも1つの選択肢だと思います。

2014年11月7日 16:19
{{count}}
有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

不邪淫戒

mizu様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

既に御礼を拝見致しました・・体調をお崩しになられてしまわれたようでして、心労の程、誠にお察し申し上げます・・

とにかくまずは心身ともに十分に休養なさられまして、少し落ち着かれましてから善処へ向けて動かれて下さいませ。

しかし、ご主人様は、僧侶であるにも拘らず、「不邪淫戒」を破り続けておられるとのこと・・誠に残念極まりないことでございます。

「不邪淫戒」につきましては、下記における各問いにてもお答えさせて頂いております。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/不邪淫戒

その中ではお坊さんに関しての下記のようなご質問も頂いております。

問い「お坊さんに告白されました」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1013595169.html

とにかく、邪淫は自身の身の破滅を招くだけではなく、周りにも多大なる迷惑を掛けてしまうことにもなるため、本当に厳に慎むべきことであるかと存じております。

しかしながら・・この度は、仏法を扱われているご主人様においてその自覚が相当に欠けてしまわれているご様子・・

心からの慚愧、謝罪、誠意、償いがあるならば、許せないこともないかとは存じますが・・それも今のところは難しいのかもしれません・・

また、浮気・不倫の原因が寺(仕事)、親との関係・確執等による不満やストレスにあるようならば、その改善によっては無くなることもありえるかもしれませんが、もし、義両親様が「二重人格」とおっしゃっておられるように、やや性格的、または精神疾患的な問題であるならば、別の改善方針(心療カウンセリング等)の検討も必要になるのではないかと存じます。

お子様やこれからの生活のことなど、色々とご不安もあることでしょうから、またご快復後によくご理解頂いている義両親様とご相談しつつ、第三者(檀家総代さんやまたは弁護士等)も介して善処へと向けて話し合いをなされていかれると良いのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

2014年11月29日 12:15
{{count}}
有り難し
おきもち

質問者からのお礼

みなさん
ありがとうございます。

私が体調を崩してしまい
義両親の方に一緒にいて
ダンナは既に帰って来ていますが
会っていません。

近日中に話し合いをする
予定です。
もう少し休養し、みなさんのお話を参考にしたいと思います。
ありがとうございました。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

実家の継承と信教・婚姻の自由

私は福岡県の日蓮宗の寺の次女で、今は実家から企業に勤務に行っています。実家の寺は長女の姉が婿養子を貰う予定でしたが、うちの正干与の寺の住職が持ってきた見合いの話を受け、東京の寺に嫁がせることになりました。 よって私に実家の寺の継承の話が回ってきたわけですが、私は継ぐ気もなく、会社員の方と恋愛しているので、僧侶と結婚する気もなく、そろそろ実家を出ていくつもりです。しかし父は3年間したら戻ってこいと言います。そこで思ったのですが、日本国憲法では職業の自由も婚姻の自由も保障されているのに、人々の幸福のために働いている僧侶たるもの(父)が、そのように実娘の意にそぐわない婚姻をさせようとするのは、僧侶としていかがなものだと思われますか?姉も結婚などしたくなく泣いておりました。前時代的にもほどがあるし、うちの寺も檀家が減っており今後経済の保証があるかどうかもわかりません。寺の継承のための親のエゴでしかないように私は思います。実際姉の嫁入りの話も私には秘密裏に行われており話し合いもなにもなく決まりました。反発をすると感謝の意が足りないと言ってきますが、それと継承の話は話が別だと思います。 また、父母は私に「信仰しろ、拝みなさい」と言ってきますが、信仰とはそのように強制されるものではないと思っております。また生まれた家がたまたま寺であったというだけでその寺の宗派の信仰をしなければなりません。これは寺に産まれた場合、信教の自由はないのでしょうか?"改宗は良くない、バチが当たる、絶対に良いことがない"、などとよく言われてきましたが、改宗は本当に良くないことでしょうか。 現在の日本では宗教より法律が上です。私の人権、私の法の下の平等は宗教により制限されている気がします。 他のお正人方のご意見をお伺いすることができればと思います。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

家族の仲

うちはお寺をしています。義父が住職で主人も跡を継ぎ、同居し一緒にお寺を切り盛りしています。 義父はかなり飄々とした性格で、失言も多く、長年住職をしている割に、信念や熱い思いが無くて法話も適当な感じです。 怒ったりする事は滅多に無く、寧ろいつもヘラヘラしてる感じです。 が、毎朝晩のおつとめや、法要、事務仕事はきちんとされています。 反対に主人はとても熱い人で、住職、お寺の家族はこうあるべきというのが強く、家族中にも自分と同じ様に、仏の道に一心になって生活する事を求めてきます。 お互いに厳しくし合ったり、家庭内でも常に御仏の話をして、精神を高めるべきだと言います。 そこで真逆な性格の義父と主人が、いつも衝突し、間に入る私も気がおかしくなりそうです。 いつも私が間に入らないと解決しないし、ほっておくと主人の怒りは増すばかりになります。 主人は父親を殺したくなると言います。 何度も話し合いをしても、義父も今更、主人の願う様な人にはなかなか変わりません。 主人のイライラする気持ちも分かるし、主人の怒り方が異常なので、ビクビクしたり、プライドをグチャグチャにされて反発してしまう義父もかわいそうになります。 私はどう動いたら、どのような考え方をしたら気持ちが楽に心が自由になれるのでしょうか。 参拝される方には和やかに「穏やかに過ごすように」と法話をしている主人が、家の中では毎日ピリピリしていて‥ 毎日、朝から晩まで主人と義父の様子を伺うのに疲れ果ててしまいました。 主人の歩き方、口調声色でイライラ度を伺うのが癖になっています。 主人が怒った時の様子が家族中のトラウマになっていると思います。 もう、家族で和気藹々と、お寺を盛り上げる事はできないのでしょうか‥

有り難し有り難し 22
回答数回答 2

寺族の道か、尼僧の道か

今年、寺嫁になった者です。 嫁ぎ先の寺院の現状と将来を考えると、寺族登録より自身が尼僧になった方が、 次期住職になる夫の支えにより役立つような気がしております。 夫の父である住職が兼務住職で忙しそうで、当初、4月の寺族登録を10月に見送られました。 私自身で登録手続きを、と提案もしましたが、手続きは住職で、の一点張りでした。 今夏、以前から夫の家族より受けていたモラハラが酷くなり、さすがに堪えかねて、彼等に意見を申し上げたところ、寺族登録の予定で散々振り回したあげく、 住職から「寺族登録を当面見送り」と脅されました。 しかしながら、私自身も夫の家族に対し、不信感が募っており、こちらから、寺族登録はしていただかなくても結構です、以前から夫には、年内に無理をして登録しなくてもよい、と話していたので、とも添えました。 よって、今年の寺族登録は見送り、現在に至ります。 寺族登録は年齢制限がないと夫から聞いております。 夫が住職になったタイミングでよいのでは、とも夫に話しましたが、夫は寺院内では萎縮しており、義父母は予想以上に夫に対し高圧的です。 夫とは交際から仲良くしていたのですが、今夏の住職からの「寺族登録を当面見送り」の脅し以来、夫婦仲に亀裂が入り、現在、別居中です。 寺院の将来の為にも安易に離婚せず、解決・改善の道を進むには、寺族登録にすがることなく、自身が尼僧となり、自立した姿となり寺院と宗派に貢献する案を考えました。 寺嫁は尼僧の資格取得は可能でしょうか。 曹洞宗の僧侶の方で、何かアドバイス頂けることがございましたら、何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 37
回答数回答 3

お寺って嫁より大事なものですか?

私は今お寺を継ぐため完全同居しながら乳幼児の子供を育児しています。 舅姑は手が空いている時は育児を手伝ってくれており助かっていることもあり、感謝もしています。関係も悪くないかと思いますがお寺の為だと無理を強要させられているように感じることが多々あります。 小さいお寺で主人も兼業しており私もパートにでていますが、お盆の時期は私だけ一時間未満の買い物の許可がおりなかったり、産後一月ちょっとでお盆の間のご飯三食みんな分用意させられそうになったり(子供は基本私がみながら)。 朝からずっと授乳したり主人のご飯の支度や見送りなど乳幼児で手がかかるのに9時になるまでには少なくとも身支度整えてお客さんがきてもいいように、と言われたり。お客さんがよくくるならわかりますがお客さんはそんなにきません。 姑達がいないとかならわかりますが在宅しているときが多く、遅くとも10時までには身支度を整えているのになんでそんなに早く早く言われなきゃいけないんだろうとただただ疑問です。姑達は8時過ぎまで寝てるし、パジャマで朝ごはん食べたりしてるのになんで私だけ?って思ってしまいます。 そんなとき嫁の扱いなんてそんなものか、私よりお寺のほうが大切なんだろうなと思うと姑だけではなくお寺のことも憎くなっていきます。 私が喉風邪をひき微熱ですがしんどいときに、それでも姑はお客さんがくるかもしれないからできれば着替えてといいました。 冷えピタ貼ってマスクしながら息荒くしてる嫁の身体なんてどうでもいいのでしょうか。きついなか子供のミルクを作っている嫁よりも家のことがお寺が大事ですか?と。 姑もお寺のこともどんどん嫌になっていきます。 姑が体調崩した時私は優しくできるでしょうか?子供の為にも鬼にはなりたくありません。 お寺なら当たり前のことなんでしょうか? たとえ具合が悪くてもパジャマのまま療養することさえお寺の人間なら許されないのでしょうか?

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

将来お寺を継ぐ彼氏

ご覧頂き有難う御座います。 似たような質問があるかもしれませんが、私の方からもご質問させてください。 私は一般家庭家庭で育ち、両親も宗教事には無関心です。その為、言葉や表現におかしな記載もあるかと思いますがご了承願います。 サラリーマンの彼氏と結婚を視野にいれたお付き合いをしているのですが、将来実家のお寺を継ぐようです。 いつごろなのかわかりませんが、いずれはそちらの学校に通うことになるとのこと。 また、会話の中で「檀家さんが」と口にしていたので、「檀家さん」というものではないようです。宗派については、教科書にも載っている歴史ある宗派だと聞きました。 ご実家の話はよくしてくれるのですが、私の年齢(彼とは15歳差です)や結婚願望がなかったことなどを気にしているようであまり具体的な話にはなりません。 お寺のお仕事とはどのようなもので、どんな生活になるのか。 (彼には離婚歴があり、現在は持ち家での生活。12歳の女の子14歳の男の子がいる為後継の心配はひとまずないようです。) 彼も修行をすることになるのか。もしするのであればどれくらいの期間なのか。 私は何をすればよいのかなど、聞きたいことが山ほどあります。 お寺によって様々でしょうし、彼も教えてくれると思うのですが、どこまで踏み込んでよいのかわかりません。 まずはこちらで、お坊さんのお仕事や生活について少しでも教えていただけないでしょうか。 また、近場のお寺に行き、住職さんに直接お話をお伺いすることは可能ですか? 話も纏まらず、読みにくい文章ですが、お教えいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 16
回答数回答 3

親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る