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せっかく子供を授かったのに…助けてください。

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おはようございます。
今年2月に出産しました。
幸せなはずなのに今はなんかいつも心配事が離れません。
まずは自分のことですが、死にたくないって気持ちがやたらと強くなってしまい苦しくなる時があります。
理由は自分が両親を早く亡くした為、自分の辛かった事を思い出してしまい子供にはそんな思いをさせたくないからだと思います。
そうな事考えても仕方ない事は分かっています。

もう一つは保育園の事です。
経済的な事もあり0歳児から預ける事になりました。
親の都合で申し訳ないです。
こんなに早く預けてしまって万が一大きな病気をさせてしまったらと不安でしかたありません。
いつも最悪な事まで考えてしまいます。
自分の兄が2歳で亡くなっていて、それもあってか何故か命に対してネガティブになってしまいます。
頭では分かっているのに心がついていかない事があります。
どうしても家族の死を何処かで結びつけてしまう自分はおかしいと思います。
せっかく子供を授かって幸せなはずなのに、色々ネガティブになってしまい苦しいです。

もっと気楽にポジティブになれる様お言葉をよろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「産声」は苦しみを受け止める為の練習です!

「生者必滅」この世に生まれ全ての命は必ず死を迎えなければならない。と分かってはいるものの「覚悟」が出来ない!
死ね事を恐れ迷い逃げようとすればするほど苦しく成り又恐怖心、迷い、不安感に襲われる事となります。
今の貴方は死を受け止めたくない!と心で拒否し続ければ何時まで行ったも救われる事は無いでしょう。
ご両親、お兄さんから頂いたものが死への苦しみだけで無い事、一番大事な事それは人は必ず死を迎える事この世は「諸行無常」自分に明日が常にあるとは誰にも分からない。分かるのは今日の今だけは確実に分かります。
自覚しなければなりません。私も貴方もお子さんもご主人も全ての人間、生き物には生まれた時からそれぞれに命のカウントダウンが始まっている事!貴女も又毎日成長しているお子さんの命も削られ年老いている事。常に病気になる可能性を皆持っており一度は病気、怪我を必ずする事を「四苦八苦」にあり生まれた時から決して逃げれない苦のことです。
赤ちゃんは生まれたら何故泣くのか?笑ってもいいのでは?「この世は苦の海を渡るが如し」苦で出来ている様なものなのです。だから生まれたらこれから生きる時の苦るしみを少しでも軽くできる様最初に覚える事が「泣く」事なのです。

幸せはを目指す時必ず「苦」の先にしか幸せは見えてこないのです。
「覚悟」をするとは苦も楽も受け入れ受け止める事です!

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ネガティブでもいいのです。

ココナッツさん、ご質問ありがとうございます。

ご両親を早く亡くされたとのこと、大変であったでしょう。
早くなくなったお兄さんの思い出も、心に大きく残っているのですね。

そのつらさが、今のあなたのネガティブにつながっているとお考えなのですね。

人間はすべて死を迎えます。
それは避けて通ることはできません。

身内の死に出遇ったあなたは、「死」のつらさをよく知っておいでです。

お釈迦様は「一切皆苦」とおっしゃいました。

苦しいのは必然なのでしょう。
でも、お釈迦様のおっしゃった「苦」とは思い通りにならない苦しさだと
いいます。

ポジティブになったからと言って、思い通りにならないことが
なくならないわけではありません。

むしろ五木寛之氏はネガティブを通らないポジティブに疑いをもたれます。

あなたは「死」をよく知っておられます。
恐れているといっていいかもしれません。

でも、それは、人間が必ず迎える「死」に対して
心構えができていると言うことでもあります。

いたずらに恐れるだけではなく、
「死」への対処法をお考えになってはいかがですか?

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真宗山元派上西山正善寺住職

安心を先ずは心に。

初めまして、おはようごさいます。悩み事拝見させて頂きました。死の関連ですが、先ずはご主人にありのままの不安を相談してください。そして同じ悩みを共有してください、自分の今不安な事を共有する事でかなり気持ちが楽になります。それでは本題ですがすが、お子さんを0歳から預ける事の不憫さですが、それは各家庭の事情によりますので育児を放棄して死んでしまうお子さんがいる中できっとお子さんは大人になってから、共働きの中ちゃんと育ててくれてありがとうと言われる日が来ますから安心してください。またご自身が死にたくなってしまうとの事、ご自身一人で悩み事を抱え込んでいませんか?ご主人に今の感情のありのままのを話し、よく相談してください。その為の夫婦であり良き理解者ですからもし上手く伝わらないなどで上手くいかない場合はじっくりと時間をかけて話す場を作ってください。亡くなられたお兄さんもきっと貴方を守ってくださいますから死ぬ事で全てを解決しない様に、死ぬ事では何も解決はしません。逆に遺されたお子さんに同じ悲しい思いをさせてもよいですか?それは違いますね。貪欲に生きてください、子のため、ご主人の為、ご自身の為にそして亡くなられた方の御墓参りを欠かさずに必ず貴方を守ってくださいますから安心してください。焦らない、頑張らない、み仏やご先祖様が貴方を見守ってくださいますから。あなたの存在こそが大切なのですから。

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竹前 敬史(真田 敬史)
皆様、私は僧侶としてこの時代何が出来るか絶えず自問自答しておりました。いま...

子から学ぶ

お子さんを授かる事は幸せなはず。その決めつけこそが苦しみを生む原因になっています。
すでにお気づきのように、あなたの過去の経験とこれからお子さんに起こる事は何のつながりもなく、不安に思う必要もありません。

生命の長さは人それぞれで、違います。短い長いで良し悪しはありません。
保育園に預ける=不幸 という事もありません。
一緒にいる時間にあなたがきちんと愛情を向けてあげる事が大切です。

未来を心配し過ぎるあまり、今目の前にいるお子さんとの時間をないがしろにしていては本末顛倒でしょう。
お子さんも不安になります。今を大切にしなければ、どうしようもない。目の前に宝物がいるのです。まだ来ぬ未来を妄想し勝手に不安を抱えていてはお子さんがかわいそうです。
お子さんはしっかり今を生きています。未来や過去を引きずりません。お子さんの姿から親も学びともに成長していくのです。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

早速ご回答を頂きありがとうございます。
家族の死を経験し、その辛さや悲しみが今トラウマみたいになっている自分が、嫌でした。
ここでご回答を頂き、少し気持ちを変えて行けたらと思います。
勿論無理はしません。
死は誰にでもやって来る…そうですね。
今を大切に生きていこうと思います。
子供の保育園については、いつかそんな風に思ってくれたら嬉しいです。
本当にありがとうございました。

山口秀徹様
ご回答ありがとうございます。
そうですね…皆いずれは命尽きるものです。
だから恐れていてもそれは避けては通れません。
今日朝起きて、また明日の朝目覚め家族の笑顔を見れるという事だけでどれだけ幸せな事なんだろうと改めて思いました。
苦があるからこその幸せ…そんな当たり前の様で忘れていた事を噛み締めて生きていこうと思います。

邦元様
ご回答ありがとうございます。
まだ見ぬ未来、過ぎた過去にとらわれ過ぎですよね…。
子供が可哀想ってお言葉、1番辛いです。
可哀想にさせない為にも母として、今の幸せな時間を大切に過ごしていこうと思います。

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

子供に対して神経質気味な私

私自身の、高校1年生の娘への接し方を変えたい思いでおります。 娘のやりっぱなしな行動が目に付いてしょうがなく、全てにガミガミ言ってしまってます。部屋が汚い、必要ない電気はすぐ消す、靴を並べる、出した物はすぐ直す、脱いだ服はすぐ片付ける、等々の日頃の細かな行動への躾と言いますか、この子が大人になった時に、この状況を平気でいられる子になったら本人が困るとか、気づけない子になるとか、そうならない様にきちんと育てないと、との思いが強すぎてるのだと思います。追いかけ回して指摘してる感じです。もちろん、娘はうんざりしており、そのせいで何度も喧嘩してきてます。私が諦めると言いますか、完璧を求めなければいいだけの話しです。将来困るのは娘で、恥をかくのも娘。身をもって学んでもらう事も一つの方法ですが、親としては、なるべく遠回りせずに身につけさせてほしいといいますか。私も指摘するのが癖の様になってしまい、一つの執着心の様になってる気がします。娘に目を向ける時間をあまり持たない為に、自分の事に目を向ける様意識したり行動したりもしてますが、目に付くと気になりイライラがとまりません。高校3年生の息子には、娘ほど腹は立たない様な気がします。どこかで男の子だから、女の子だから、という気持ちがあるのだと思います。我が子は二人とも、小さい頃からよく友達、学校、部活、悩み、好きな子の事を話してくれており、現在も、よく話してくれる方だと思います。なので、子供達の状況は私も知ってる事が当たり前の様になってしまっており、少し過干渉気味でもあると思います。その為、子供の友達に対しても、口を出してしまう事もあり、当然、友達を悪く言う私に怒りをぶつけてきます。 自分の理想な子供像が無意識の中にあるのかもしれません。これから先もっと子供達は親の言うことは聞かず、自分の考えで判断し行動をとっていく事になっていきます。私自身がそうでした。自分の思うがままに突き進み、親の気持ちを理解しようともしてきませんでした。そのせいで大切な事を理解し大切に出来るまでに、遠回りをしてしまいました。そう言う人間になってほしくない気持ちは強いです。子供を信頼する、完璧を求めない、子供は子供の人生を生きていく事も分かってはいるのですが… 自分でコントロールできないので考え方を変えると言うよりも、根本的な部分のご指導を頂きたいと思います。

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子供へ対しての罪悪感

こんにちは。 私は22歳の時に結婚をし、その後出産。 わたしにも本当に悪い所はあったのですが、妊娠の時の怒鳴り方や流産しかけたのに無関心さやお金のことなど色々な事があり出産前に離婚しました。 その後、関わりはありません。 そして子供が3歳の頃今の旦那さんと再婚しました。 子供がとても懐いてこの人ならと思い再婚し、子供が6歳の時に妹が生まれました。 上の子も兄弟ができた事すごく喜んでくれました。(一度下の子が生まれる少し前に死産をした為無事に生まれてきて余計に嬉しかったのかも) 旦那ももちろん下の子が可愛い可愛い!ですが、上の子の事も変わらず面倒を見てくれます。 周りからすると、やっと幸せな家庭をもてた。と思うかもしれません。 しかし、私の中では子供達への罪悪感が消えません。 一度離婚して父親の違う姉妹にしてしまった事。普通の周りとは違う家庭で産まれてきた事。 私の失敗なのに、子供達へそんな思いを少しでもさせてしまうこと。 大きくなればなる程その事が意味が分かってくると辛い思いが大きくなるのではないかと、、。 今更なのは分かっています。ただ、姉妹2人を見てるとすごく罪悪感に押しつぶされてしまいます。もちろん幸せに思う時もあるのですが、、 上の子が寂しそうな顔をしている時や 下の子はまだ赤ちゃんで分からないが、大きくなるといつか話さないといけない。 その時の気持ちを考えてしまうと辛いです。こんな事今から考えてもいけないと分かってますが、毎日毎日罪悪感が募ります。もっと強く明るい母親になりたいので少しでもアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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子供の目が見えなくなるかもしれない

こんにちは。いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 半年ほど前にご雑談させて頂いたのと同じ内容なのですが、私の子供はとても目が悪いです。 2年生ですでに強度近視。このまま行けばコンタクトの制作範囲を超えてしまいます。 将来的に失明や視力不全になる可能性も高いです。 今は眼科に通い、治療もしておりますが、進行が早く、検査のたびにゾッとしてしまいます。 前職が目に携わる仕事をしていたのもあり、今の子供の状態は、楽観視出来る状態ではありません。 どうしても食い止めたくて、治療や運動、目に刺激を与えるなどしてますが、全く後悔なく落ち込んでしまいます。 保険外の治療に手を出す事も考えてます。それでも、と思うと怖くて眠れません。 やれる事はやっている。悩んでも解決するわけではない。医療技術が進んでいるのだから、将来的には解決される話なのかもしれない。 わかっているのですが、受け止められません。 また、子供に対して、目のことで私が過敏になっている事です。 勉強する時の姿勢、いつも本を読んでいる事、食べ物の好き嫌い。 視力が変動する大きな理由ではないものの、少しでも目を悪くさせたくないので、つい過敏に注意してしまいます。 注意した後にいつも後悔します。 目のために姿勢を良くして、目のためにあれを食べて、これを食べて。遺伝や体質的な問題がほとんどなのに、つい気になってしまいます。 本来であれば好きに食べさせたい、好きに本を読ませい、勉強してるだから褒めるところなのに、そう思うとどうして良いのかわからなくなってしまいます。 家族や両親に相談すると、技術が発展するから大丈夫。 死ぬわけではないのだから前を向きなさい。 口うるさく言って、子供の心を傷つけるなと言われ、本当にそうだなぁと思うのですが、未熟な私は受け止めきれないのです。 子供に悲しい思いをさせたくないです。 どうしたら良いのでしょうか。

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子どもとの距離感がわかりません

高校生の息子との距離感がわかりません。 息子はスポーツをしています。食事やマッサージなどのサポートをしてきました。 しかし、怪我をしてしまい、目標としていた大会に出ることが出来ませんでした。 怪我を克服し練習はきちんとこなしているようです。怪我を予防するために教わった メニューはサボってるようで、最大限努力しているように見えません。学校からは家族のサポートを求められていますが、目標を達成できなかったことや最大限努力しているように見えないこと、また、私自身が資格取得に向けて忙しいので、今までのようにサポートする気が起きません。 今までが過干渉だったような気もするし、 今が無関心すぎるような気もします。 今までなら声かけをしていましたが、今はサボるのも息子が決めたこと、とも思います。また、怪我をしてほしくないけど、ケアを怠って怪我をするなら、自業自得な気もします。 過干渉なのか、無関心なのか、適度な期待をどうかけたらいいのか、距離感がわかりません。見守る、見放す、の違いが出来ません。 発達障害の傾向があり、非常に育てにくく、他の家庭より苦労してきて、大会にも出られないのか、との思いもあります。 怪我をした時に、面倒くさいと病院にいくのが遅れたので、呆れてもいます。そんな自分は親らしくないと嫌な気持ちにもなり、疲れます。

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初めてご相談させていただきます。 長男との関係のことですね。 先日、ほんの些細なこと(私にとってだけかもしれません)が発端だったのですが 今まで溜めに溜めた息子の心の声が溢れたようで、金さえ出しておけば親なのかよ!俺の気持ち考えたことあるのかよ!お前のせいでカスみたいな人間になっちまったんだよ!と。 私は自分の事でいっぱいいっぱいでしたが、育児書を読み漁り、太陽みたいなお母さんが目標でした。いつも子供達の味方でいるお母さんになりたかった。でも、実際は真逆でした。 思い通りにならなければ怒鳴り散らし、過干渉で、お陰で長男は不登校になり心も病んでしまいました。 子供にはよく人の気持ちを考えろと教えているのに、お前が俺の気持ち拾えもしないくせに、よく言えたもんだな!そんなんで感謝や尊敬されるとでも思ってるのかよ!と言われました。 全くその通りです。 でも、私は子供たちを大事に思っています。それも自分の都合で、変わるのを子供はかんじているのでしょう。 本当に情けない母親です。母親なんて烏滸がましいです。 自分自身のことをカスだなんて言わせる母親なんて、息子が、かわいそうです。自分を好きになってほしいです。 私が長い年月をかけて、そのように育ててしまって、簡単には親としての信頼が回復なんてしないとは思いますが、息子のこれからの人生生きやすくしてあげたいと思っています。親としてやるべきこと、これからでも間に合うことが有ればぜひ教えて頂きたいです。 下2人は長男のようには思っていないようですが、それも長男とのやりとりから対応を変えていたからかもしれません。そう思うと長男がさらに不憫です。

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長女に対して後悔の気持ちが強いです。 長女が産まれたときは私自信まだ考えが浅く幼くて自分の遊びたい気持ちが強く、長女を家に置いて遊びに出たりしていました。また、酷く怒鳴ったり手をあげたこともあります。 休みの日は一緒に出かけたり旅行に行ったりもしましたが、仕事を理由に夜遅く帰っては長女の相手をしなかったり、とても寂しい思いをさせていました。 次女が産まれ、可愛い盛りになった今、思うのは長女のことです。 次女が笑うたび、抱っこするたび、あのころの長女を、こんなふうに構ってあげなかったこと、夜も寂しくて起きただろう時に横にいてあげなかったこと、甘えたい時に傍にいてあげなかったこと、だからあの頃、長女は寂しくて指をしゃぶっていたんだと、ずっとお母さんを求めていたんだと、考えては涙が出てきて仕方ありません。 取り戻せない寂しい時間を、後悔して後悔して、長女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今はもうほとんど連絡もなく、長女ももうすぐ成人です。 私は今からでも少しでも長女の寂しさを埋めることはできるのでしょうか。そもそもその考えは私のエゴなのでしょうか。 お願いします。

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子供の友達

子供の友達 私の子供の友達に、怒ってばかりいる子がいます。2人の関係が気になるので相談に乗って頂きたいと思います。 私の子も、怒りん坊の子も女の子で、5歳です。同じ園で、年少の時から私の子と仲良しで、盛り上がる時は2人で笑い転げて、気が合う部分が多いのだと思います。 私の娘の性格は、穏やかで、もっと小さい頃から怒った事があまりなく、幼児にしては泣かない子です。大人しいという感じではなく、元気で明るく、よく喋ります。1人っ子で、誰とも喧嘩をした事がありません。先生から「精神年齢が高い」とよく言われています。 怒りん坊の子は、優しいご兄弟がいます。お母さんは穏やかで教養があり、芯がある素敵な方です。お父さんも特に怖い人ではないと思います。 2人が遊ぶ様子を見ますと、基本的にその怒りん坊の子が遊びの役を決め、命令口調、上から目線です。私の娘が何か言うと「違うでしょ!!」とかなり強めに言うので、娘はしゅんとし「ああ、そうか」と言って、全く言い返しません。その子は、気に入らない事があると、怒る→拗ねる、泣く、という流れもあります。見ていて、大人気ない事で恥ずかしいのですが、腹が立ち、段々その子が嫌になってきました。怒りん坊のお母さんも、その都度「優しく言いな」と注意し、私や娘に「ほんとごめんね」と言ってくれます。強く怒ることはない様子ですが、「将来いじめっ子にならないか」「皆に嫌われるのではないか」と心配しています。その子は私の娘だけに怒るのではなく、園では他の子と喧嘩したり、強い口調で喋るあまり、「一緒に遊びたくない」と離れていってしまった子もいます。 娘に「あんなに怒られながら遊んで楽しい?」と聞くと「いつも怒ってるから平気」と言うのですが、その後「やっぱり、前より怒るようになっちゃったから、1番好きな友達じゃなくなった」と言いました。それでもその子と遊びたがります。 私は、娘にストレスが溜まらないか、それが思春期になり爆発しないか心配です。幼児なのにその子に気を遣って喋ってるのが分かります。オドオドする時もあります。 子供の友達関係なので、親が関与しないで、人間関係を子供が学んでいけば良いのでしょうか?まだ幼児だし、怒りん坊の子に私からピシャリと叱ってみようか、、と考えてしまいます。 そもそも、なぜその子はいつもすぐに怒るのでしょうか?どう対応したら良いのでしょうか?

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