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生きていく意味

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13年前に夫と死別し子供はおりません。
資格職なので、死別後もなんとか仕事には困らずにきましたが
50歳になり、今後老いていくだけの自分の未来に
希望が持てないでいます。仕事ができてもあと10年。
その後、自分はどうなるんだろうと。
朝起きて仕事に行き、帰ってきて食事をして寝るの繰り返し。
もちろん、好きな事や楽しみもあり気分転換はしていますが
自分の存在意義や、生きる目的が持てないでいます。
ただなんとなく、漠然と漫然と生きている自分。
両親もすでに他界し、離れた場所に独身の弟が一人。
母親が60ちょっとで亡くなっており、自分もそのくらいで
死ぬのかなと思う時もあります。
新しい家庭が持てればよいのでしょうが、そうそううまく
いきません。
私が生まれた意味はあるのでしょうが、その意味が
なんだかわからなくなっています。
なぜ、私はこんな人生を生きることになったのでしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今を生きる

五十歳になって自分の人生を振り返る。
今後に対する不安を感じ、生きてきた意味を改めて考えると、よく意味がわからない。

そういうふうにお感じなのですね。

実は私も、同じような年齢で、境遇には違いがありますが、よく似たことを感じているように思います。

何の為に生まれて 何をして生きるのか
答えられないなんて そんなのは嫌だ!
今を生きることで 熱いこころ燃える
だから君は行くんだ微笑んで。

こんな歌詞をご存じでしょうか?
「アンパンマンのマーチ」の一節です。
子ども向けの歌ですが、そこには年齢を重ねた私たちにも通じるものがあるのではないでしょうか。

最初の2行
何の為に生まれて 何をして生きるのか/答えられないなんて そんなのは嫌だ!

これはまさしく私たちの思いではありませんか?

次の2行
今を生きることで 熱いこころ燃える/だから君は行くんだ微笑んで。
が解決策だといえるのでしょう。

私たちの今までの人生行路は決して無駄ではありません。
その行路で、人それぞれ、様々なご縁に出会って、多くのことを経験してきました。
これからの人生に、不安はつきまとっても、私たちがしてきたことに、無意味なものはありません。

それが「今を生きる」ことになるのでしょう。

私たちはいろいろな不安を感じさるを得ません。
しかし、「今を生きる」というところに焦点を置けば、思い煩うことは余計な心配とも思えるのではないでしょうか。

過去を悔やんでも過去は取り戻せませんが、今がこれからを決めていきます。

自分の心の焦点を、「今」に合わせてみませんか?

これは、私にも言い聞かせていることです。
ともに「今」を大切に生きていきたいと、そう感じている次第です。

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真宗山元派上西山正善寺住職

もし、生きる意味があるならば、生きる意味がない

she 様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

もしも、「生きていく意味が(実体として)ある」のであれば、既に「何事も意味があり、それで決定されて運命・宿命づけられている」ということにもなりかねず、それでは、どのように生きようが、何をしようが、何をしても構わずに同じこととなり、結局は無意味に帰するということになってしまいかねません。

かといって、「何も意味は無い」とすれば、虚無・悲観主義に陥ってしまい、例えば「死んだら最終的に全て無になるので、何をどうしても結局は生きることに意味がない」と考えるのと同じとなり、弊害が出てきてしまいます。

また、「意味」というのは、相対的な概念判断・価値観に左右されて成り立っている非常に曖昧なものに過ぎないため、あまりとらわれすぎても仕方のないことではありますが、私たちは、常に何か意味や意義、目的を定めて意欲を持たなければ、なかなか前へと進めないのも確かな事実でございます。

さて、意味や意義、目的というものは、実体として「有る」、あるいは全く「無い」というものではなくて、様々な「縁」に依って成り立っているものでございます。もちろん、これからのshe様も、「縁」次第によっては、いくらでもいかようにも定めることができる次第でございます。

今は将来に対しての漠然とした孤独感、不安や心配、憂いによって、生まれてきた意味や生きていく意味が無いように思ってしまい、落ち込んでしまわれているようにお察し致します。何も伴侶、子ども、家族がいるから、それで満足できる意味や意義や目的が得られるとも限らないのですが、もちろん、これからの「縁」次第では、she様も伴侶や子ども(連れ子、養子や里子など)を得ることもありえますし、志次第では、仕事や取り組みの後継育成に生きがいを得ることや、更には、利他活動として、ボランティアや奉仕・慈善活動にやりがいを得ることなどもありえるでしょう。一つの仏教的な立場からのご提案と致しましては、例えば、他のお役に立てることで善徳を積まれることなどはどうでしょうか。

これまで様々に支えられて、助けられて、生かされて生きてこれたことへの感謝と報恩の善徳行を亡きご主人、亡き両親へのご供養、更にはshe様ご自身の後生のためのご供養としてもこの機会にご一考賜れましたら誠に幸いでございます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

she様。其れを見つける為に今生きているのですよ。

生きて行く意味・生きている意味。

其れを見つける為に今を生きているのです。
「毎日単純な生活の繰り返し…」でも、此れに気づくかそうで無いかには大きな違いが有るのです。
生きていること自体に大きな意味が有るのです。

小難しい理論は要りません。
生きている事の有り難さをよくよく考えてみて下さいな。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

自分の輪郭は、自分で決める

sheさん、こんにちは。

“自分の存在意義や、生きる目的が持てないでいます。
ただなんとなく、漠然と漫然と生きている自分。”
sheさんの人生を数行にまとめていらっしゃいますが、その中身を見れば、ぼくには全く想像もつかない人生だったはずです。人生50年と言ったのは大昔の人ですが、私たちの人生は先へと進みます。

そして、いろんな時代があったはずです。記憶も無いとき、子どものとき、妻のとき、一人のとき。
それぞれにsheさんは、いろんな顔を持っていたとも言えます。

“私が生まれた意味はあるのでしょうが、その意味が
なんだかわからなくなっています。
なぜ、私はこんな人生を生きることになったのでしょうか。”
いろんな顔を持っている、というところに“私が生まれた意味”があると、ぼくは思います。
いろんな顔とは、自分の輪郭、自分の存在意義そのものです。
藤堂師が「今」についてお話しされていますが、近いことです。
どのようなことをするのか、どのように嬉しく思うのか、悲しく思うのか。過去をふりかえって一代記を書いたり、未来を思って新しいことにチャレンジしたり。「今」の行為のことです。何もしないことも行為です。
たとえば「幸せ」って自分で決めるものだと思いませんか。極論かもしれませんが、自分が幸せだと思ったら幸せで。不幸だと思ったなら不幸。
ただ、自分で腑に落ちない幸せや不幸は、本物ではないでしょう。

一人は寂しいです。人間とは社会的動物だなんてよく言ったものです。・・山の中で一人、無音に気付いたとき、僕は愕然として、こわくなって、はやく山を駆け下りた記憶があります。はやく一人でいることの恐怖から逃げ出したかったです。

どのような自分か、どのような人生かは、自分で決める。
“私が生まれた意味はある”とsheさんは分かってらっしゃるようです。ただ、どこか腑に落ちていないために“なんだかわからない”。
みんな漠然とした不安を、なにかでごまかして生きていると思います。仕事だったり、家事だったり、テレビだったり。でも、そこを見つめているsheさんは単純に凄いです。

30にもなっていない青二才の戯れ言ですが、sheさんが思うほどのこんな人生ではないのは確かだと私は思います。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

「生きる意味」問答一覧

人間が生きる意味を知りたいです。

高校3年生の女子です。 いきなりですが、うちは今まで2回の自殺未遂をしたことがあります。(1回目:中2、2回目:高2) 最近はなんとか生きていたのですが…また自殺という言葉が頭によぎるようになってしまいました。 きっかけは、最近、高校の生物の授業で、地球や人間の誕生について学んだことでした。 最初は「この授業、楽しいな♪」と思っていたのですが、深く学んでいくうちに「人間って生きる意味あんのか??」という疑問が生まれ、自殺へと考えが行ってしまいました。 最近アルバイトを始めたということもあり、生きていくことの大変さを知りましたが、生物の授業の影響で「人間になんて生まれて来なければこんな大変な思いをすることもなかったのに…。」と思って、アルバイトをすることも、学校に行くことも、うちにとって大変なことやつらいことすべてから逃げたくなってしまったんです。 そこでうちが思いついた逃げる方法は自殺しかありませんでした。 でも、2回も自殺未遂をして家族を苦しめていて、大好きな家族をこれ以上苦しめたくはないし、自殺の恐ろしさを身をもって痛感していたので、できれば自殺はしたくありません。 心療内科に通ったり、お母さんと話し合ったりして、今は学校を1週間くらい休み続けてうちが生きる意味を探していますが、誰に聞いても簡単に答えは見つかりませんし、時間も待ってはくれないので絶望しています。 家族のために生きることが答えかもと思った瞬間もありましたが、今のうちにはそれすらも大変なことで、もう本当に何もしたくありません。 生物の授業を受けて思ったのですが、人は使命を持って生まれてきたわけではないのに、なんで自由に生きることを制限されなければならないのでしょうか?? うちはただ楽しいことだけして生きていたいだけなのに、なんで叶わないんでしょうか?? 叶わない夢のためになんで生きなければならないのでしょうか?? 誰か、うちに生きる意味をください。

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スキルが忘却なのですが。

昔から、良いことも悪い事も忘却してしまいます。 人並み以上に色々ありました。多分。 自殺しようとしたことも。犯罪ギリギリの体験も。 でも、過去を思い出せないです。 漠然と何かあったな。と思うだけです。 昨日の事も、嫌な事、嬉しい事、すべて表面てきに、「何か心が動いた気がするけど、なんだっけ?」と言った感じです。 最近は、欲望も、出来事も、他人事で、何のために私は生存しているのか、理解出来ないです。 いえば、ただ傍観者のようでしかありません。 辛い思いをしてなんになるのか? 楽しい思いをしてなんになるのか? 経験を積んでなんになるのか? だって、あまり、心が動かないのです。 静かな水面のようです。 うつ病とか、病気とかそう言う事でなくて、散々色々な事に悩まされて、振り回されて生きてきたのだろうけど、最近は、一喜一憂する事がない。 ただ平坦な心模様なのです。 腹を立てても、一瞬で忘れます。 人様を非難する気持ちも特にないし。 嫌な人にも、そうする事情があるんだろうな。と思うだけです。 過去を振り返って。とか、本に書いてあっても、過ぎたことは覚えていないから、出来ません。 私は、なんでまだ、生きてるのかなぁ。 と日々思っています。 自分が不幸だとか、誰かがうらやましいとか、まったくおもいません。 幸せだとか、不幸だとか、考えたことはないです。 多分、私は幸せなんだと思います。 色々、本(脳科学、スピリチュアル、心理学、哲学)を読んだり、勉強をして答えを探していますが、どこにも私を導いてくれるヒントがみつかりません。 ただ、早く人生が終わらないかと思うのです。 自害したいと思った事は、ここ十数年ありません。 だだ、私のように、生きてる意味などを皆様は、そこまで考えない様です。 辛いから死にたい。辛いから、生きてる意味って何?幸せになりたい。 そういう気持ちでなくて、 私が今、この世に生きてる意味は何なのか? 使命とか、何も考えず前に進めとか、 そういう次元の話は、心を動かさないです。 私の様に思っている人は居るのでしょうか? 忘却が常な私ですから、 [今]、しかない気持ちのまま、どう生きていけば、このモヤモヤから開放されるのでしょか?

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何の為に苦しみながら生きるのか。

ご拝読頂きありがとうございます。 表題の通り、生きる中で希望や楽しみがなく、路頭に迷っている気持ちです。 職場では、切磋琢磨し合い、活発な意見交換が求められる環境の中、自分には何か発言が思いつかずです。 職場でスタッフ同士の笑い声が聞こえる時は、大抵の場合は他のスタッフの問題点について話していて。 普段自分と近くで仕事しているスタッフや上司の笑い声が部屋に響くと、私の地獄耳が働きます。 私のことを言われている場合も多く、それでもその問題点を直せる気がせず、どうしようもなく感じております。 職場で以前は上司からサイコパスと呼ばれており、今も心ここにあらずな時間など、生きている心地がしません。 いつかクビになりそうとか、誰も信用できないとか。 もっとこんなことがしたいや、こんな風になりたいといった、目標や意欲が足りません。 死ぬ勇気がないならば、生きるしかないことは承知です。 社会で生きていくには、生き残る為にがむしゃらにならなくちゃいけないとも、頭では分かるのですが。 どうすれば前向きに、そして周りと協力して誰かの力になれるのかと、思考を巡らせても何も思い浮かびません。 仕事以外は、結婚願望もありますが丸一日寝て過ごすことも多く、なかなか外に目を向けられません。 大切な家族やお相手もおりますが、心晴れやかに良い人になれません。 甘い考え方を払拭できるよう、自分から何か行動を起こせるよう、ご助言頂けますと幸いです。 この世にいるからには、誰かの役に立ちたいです。 少なくとも、いない方がマシと言われないよう一生懸命になれればと思います。 宜しくお願い致します。

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ごめんなさい。

こんにちは。(他にも沢山質問があるのにごめんなさい。) 私は今生きる意味が分かりません。17歳です。 今私は自分が何をしたいのか、なんで生きてるのか、なんで生まれてきたのかが分かりません。中学にあがってからこう考えるようになりましたがその時よりももっと死にたいなと思うようになってしました。何回か首をつったり(怖くてちょっと苦しくなってからやめた)、手首を切ったり(浅く)、薬を大量に飲んで死のうとしたこともありました(両親には言ってない)。 私が1-2歳くらいの時に両親は離婚しているのですが、初めは母と一緒に暮らしていましたが色々あり(学業など)今は父と父の新しい家族と一緒に住んでいます。父と父の新しい家族と一緒に過ごしていくうちに父は私のことなんかどうでもいいんだなと思ってくるようになりました。理由は父の態度が明らかに私と父の新しい家族と違うからだと思います。父の新しい家族がどこかに出かけようとか買い物の時に何かをカゴに入れたりするとそのまま言うことを聞くのに、私が何かをお願いするとなんで?ダメと言われてしまうことが多いと思います。 私には楽しめるような趣味もないし、友達も海外に引っ越してきてからいないし、両親も私のことなんかどうでもいいんだなと思ってしまいます。 時間があればでいいので、どうしたらいいのか教えて欲しいです。(読みにくくてすみません😰)

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生きる意味って何ですか?

今まで色々耐えてきましたが 弟から、いつでもお前を殺せる、 いつ俺に殺されるか怯えながらこれから過ごせ と言われた言葉で耐えられなくなり、 もうこんな家に居たくないって 自分に流れてる(自分の姓の)血が嫌いだって だから家を出ていく、二度と戻るつもりはないって それから荷物をまとめて(リュック1つとボストンバッグ1つ) 夜に所持金1000円位で家を出ました (元気でねってちょっと馬鹿にして笑いながら言われました) その日は土砂降り・雷が凄かった それから3日間位ホームレスでした 頼れる人もお金もなかったから 半分は死に場所探しでした 生きていたくないと思ったから 公園で寝起きしてたら流石に変に思った人達が話しを聞いてくれて 食べ物をわざわざ家から持って来てくれたり 警察に相談の電話してくれて警察に保護されました 警察で暴力・暴言の話しをして 日曜日だったから警察署のソファーで寝る? 公園のベンチよりは良いと思うよって言われて 一応、祖父母とか兄弟とか頼れないのかと聞かれ 毒親から家を出た事は兄には言うなって言われてたし 私自身も迷惑かけたくなかったから迷ったけど兄がいる事を話して 警察の人が事情を話してくれて兄が迎えに来てくれた 兄の家への帰り道色々あったことを話して (鬱っぽい症状の事は話せなかった) もうあの家に帰るつもりが無いって言ったら お前は実家を出た方が良いと思ってたって言ってくれた 兄の家は実家から結構近いから 私が兄の家にいるのがばれないように、 私から遠くの施設に入ったと連絡があったと嘘をつき 自分だけが連絡をとるからと色々兄が動いてくれた 月曜日に女性相談所に暴力・暴言の相談したら 直ぐに保護施設に入った方が良いと言われたけど 精神的なことで集団生活が苦手で出来ないから断って 色々他の方法を探してみたけど無いから 市役所の社会福祉課に相談したら 生活保護が提案されて、申請が通り、 今、兄の家から出て(結局3ヶ月位お世話になってた) 一人暮らしをして生活保護を貰い始めました 住民票も移し閲覧制限も申請中です 本当はもっと遠く県外に住むべきなんですけどね 逃げた今でも夜中に悪夢で飛び起きたり死にたくなったり ちょっとした物音や毒親の車に似てる車をみて怯えて コソコソしながら生きています こんな役立たずが生活保護を貰ってまで生きてて良いんでしょうか?

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お金を稼いでいないのに生きている意味

初めてこちらに相談させて頂きます。 現在、生後3ヶ月の息子を育てる26歳の主婦です。 子供の頃からバリバリ働くキャリアウーマンの姿に憧れ、働かざる者食うべからずという意識で生きてきたので、お金を稼げない自分には存在価値が無いように感じてしまいます。 物心ついたころから早く自立したいと思い、高校時代やっとバイトができる年齢になった直後から働き、お金を稼いでいるということで自尊心を保ってきました。 高校卒業後も、家庭の事情や自身の学力不足などの理由ですぐには進学せず派遣社員などを転々としながら通信制の短大に通い、卒業しました。 その後もほとんどの仕事を2年足らずで、辞め、転職を繰り返しつつも、転職する毎にお給料が上がっていたのでなんとか自尊心を保ってこれていましたが、妊娠をきっかけに1番お給料が良かった会社を妊婦にはハードだからと辞めてしまい、妊娠中も在宅でパートをしていましたが出産後、育児とパートの両立が辛くなってきしまい仕事を辞めることになってしまいました。 今までは、ころころ転職をしていてもなんとか稼いでこれていたので自尊心や、自分の価値を認めてこれたのですが、夫に養われると考えた途端、自分ごときが人様の稼いだお金で生きてもいいのだろうかと悩むようになってしまいました。 主婦も子育ても立派な仕事だと他人に対しては思えるのですが、自分に限ってはそれが甘えに感じてしまいます。 産休や育休を取得できるように、ひとつの会社で長く務めれば良かった…そう後悔する度に今まで目を背けてきた仕事が長続きしないという根本的な問題に直面し、ますます自分に自信がなくなります。 夫や周りの家族は、ゆっくりする時間があってもいいんだよと言ってくれます。 でも、それを受け入れることが出来ないのです。 どうしたらもっと自分を認められるようになるのでしょうか。

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