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夫を突然失いました

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約1か月前、ひき逃げに遭い、夫は突然帰らぬ人となりました。「いってきます」「いってらっしゃい」「バイバーイ」これが、主人と私、そして1歳の娘との最後の会話となりました。

夜11時過ぎ、警察の方から「ご主人が道に倒れていて怪我をしており、意識もないので救急車で運ばれました。今から病院に行っていただけますか?」と言われ、私は、飲みすぎて転んじゃったのかな?という程度にしか思っておらず、「ご迷惑をおかけしてすみません。すぐ行きます。」
と答えて、娘を連れて病院に行きました。

すると、何やら慌ただしい雰囲気…聞くと、「事故に遭ったようだ」と。
それからバタバタと手術室に運ばれ、私と娘は待合室で待っていました。
事態の深刻さに気付いたのは、手術室から戻った主人にICUで面会した時。たくさんのチューブで繋がれ、血だらけでした。
そして、主人の意識は二度と戻ることなく、次の日の朝息を引き取りました。まだ30歳でした。

それから、通夜や葬儀など気持ちの整理もつかないまま過ぎて行きました。なぜこんなことになっているのか全く理解できず、心と体がバラバラになっている感覚で、頭がぼーっとしてただただ涙が溢れ、最後まで主人にすがりついて泣きました。
まだよくわかっていない娘は、「おとうさん、ねんね〜」と言いながら無邪気に笑っていました。それを見てまた、涙が止まらなくなりました。

その後、主人をひき逃げした犯人は逮捕されましたが、それで主人が帰ってくるわけではない…心にはポッカリ穴が空いたまま、何もする気になれません。

たくさんの方からお悔やみの言葉をいただき、「娘さんのためにもしっかりね、頑張ってね。」
と言っていただきました。ありがたいです。
でも、「娘がいるからこそ、父親である夫にはいてほしいんです。娘の笑顔が支えにもなるけれど、それを見てさらに苦しくなるんです…」
という気持ちになってしまいます。

これから先、どうやって生きていけばいいのか…娘は心の支えであり、主人が残してくれた宝ですが、それでもやっぱり辛いのです。苦しいのです。消えてなくなりたくなります。自殺しようとは思いませんが、主人のところに行きたいと思ってしまいます。

この苦しみとどう向き合っていけばいいのでしょうか?

2016年6月20日 1:20

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

辛い時悲しい時。我が子を見れば我が子から教わるものがある

先ずはご主人様のお悔やみ申し上げますと共に無念さにお見舞い申し上げます。
30歳とは余りにも若すぎます。私の次男と同じ年でお子さんも丁度同じ位です。
お悩みを読ませて頂き他人ごとでは無い様に感じ力になれるかわかりませんが何かを伝えられればと思います。

この世に生きる時何度か「まさか」を経験します。
私は今回熊本地震を受け想像もしていなかった熊本県民が殆どで「まさか」を実感し今でも立ち直れないこれからも立ち直れない方がいる事だろうと思います。
幸いに私は被害も最小限でしたが震源地を見ると悲しい位に酷いものです。

今現在自分が自分で無く、身体と心がバラバラな感じで子供の事を考えなければいけな事は分かっているけど「何で」が心を襲う。どう自分をコントロールしたらいいかこれから元に戻れるか不安で不安で心の置き場所が見当たらない状態と思います。

良いんです!無理に元に戻さなくても、何とかしようとしなくても、考え込んで寂しく成って不安で泣いても良いんです!これが今の貴女なのです。
今は心が止まり歩かなくてもそれが当たり前なのです。

慰めの言葉に「時が薬」とありますがこれは今の貴女には入らないと思います。これを実感する時は本来の自分に戻った時です。

今は朝目を覚ましたても辛い一日が始まります。この辛い一日をどうか懸命に何とか娘さんを見ながら終える事です。そして又明日も辛いでしょうその時又娘さんを見て下さい。いつしか時が過ぎ気付きます我が子が成長している姿に。
どんなに悲しくてもどんなに辛くても、お腹が空くと我が身を恨み嘆く心と生きるこの身は止められません!ましてや我が子は日々目で見える様に育って行くのです。
きっと貴女もこの苦しみが薄れる時貴方の心も貴女の大事な子供さんも成長していますよ!
あの世から仏と成られはご主人様が貴方たちの成長を見守ってくれてます。

また辛く悲しくなったら何時でも言って下さい!ここに居るお坊さん達も貴女を皆見守っています。

2016年6月20日 3:48
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おきもち

お悔やみ申し上げます

私にもまだ死を理解できない年頃の息子と、寝返りもできない娘がいます。仕事柄、自分の死について思いを馳せることが少なくありませんが、いつも思います。今、私が死んだら、妻や子供たちはどうやって生きていけるのだろうか…と。そしていつも思います。今、死ぬわけにはいかないな…
たゆこ様におかれましても、どんなにか心細いことかとお察し申し上げます。ご質問を拝見して、こちらの胃が痛くなってくるような思いがしています。

私からお伝えしたいことは、1人で頑張らないで欲しいということです。ご両親さまはご健在でしょうか?ご兄弟は?頼りになるご親戚、支え合えるご友人はいらっしゃいますか?ご主人のご両親との関係はいかがですか?出来るだけ多くの人のお世話になることを厭わないでいただきたいのです。自分1人で頑張らないで欲しい。私が今、妻に言い遺して死ねるとしたら、そう伝えたいです。たゆこ様にもそうであっていただきたい。

それは子供のためでもありますが、それ以上にあなた自身のためです。だって無茶ですよ、1人きりで全て抱え込むのは。子育てなんて夫婦2人で協力してやっていてすら、子供の顔を見ない時間が必要だというのに、1人になってしまえばなおさらです。辛くなって当たり前です。それをひたすら我慢して頑張る妻の姿など、想像するだけで痛々しくて見ていられません。

誰かにお子さんを見てもらって、目が腫れるまでワンワン泣いて欲しい。泣いて良いんです。そういう時間を作りましょう。お坊さんの経験から言います。お葬式から1カ月前後が、大切な人を亡くした喪失感が大きくなってきて、いっっっちばん辛い時期です。今は特に1人で頑張らないで下さい。

感情的な文章になってしまったかもしれませんが、率直な思いをつづりました。私はあなたのこれからが心配です。またいつかお話を聞かせていただければ幸いです。

2016年6月20日 3:48
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おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

言葉が見つかりません。

たゆこ様

釋慧心と申します。
この度は、慎んで拝見させて頂きました。

正直に言いまして、言葉も見つかりません。
出来ることなら出向いていって、ご一緒にお偲びさせて頂きたいと思いますが、
日々の法務に明け暮れており、僧侶としてお恥ずかしいことですが、叶えそうにありません。

こちらに登録させて頂きまして、まだ日も浅いので御座いますが、たゆこ様のお悩み、どうしても素通りが出来ません。

愛別離苦の苦しみは言うに及ばず、
また、その中にあって、たゆこ様におかれては、
母であらなければなりませんし、
様々な行政の手続きなどにも走り回っておられることでしょう。
お仕事や家事も、否応なしに巡って参ります。

今は、ゆっくりとしみじみと、悲しむお時間も持てないかと思います。

御主人様の願いは、お嬢様のことも、もちろん大切に思われていることには違いありませんが、
まずは、たゆこ様です。
たゆこ様のお身体とお心が心配で心配でならないのです。
これを第一にお考え頂いて、とにかく無理をなさらずにご自愛ください。
お辛いときは、辛いといつでも言うてください。
私が見ましたら、必ずお返事させて頂きます。

阿弥陀二十五菩薩来迎図という絵がございます。
臨終の時には、我々の先祖方や、先に往かれた方々は、菩薩や仏様のお姿と成りて、阿弥陀様と共にお迎えに来られ、
圧倒的なお働きで、風呂に溺れ泣き苦しむ赤子の手を掴んで引き上げるが如くに、
否応なしにお浄土へ誘われ、往生成仏させて頂きます。

ゆえに、速やかに菩提心を興され、我々を願い果ててくださる仏さまとなりては、必ずお側においででくださります。

私の信仰する宗派の宗祖の言葉です。

この身今は歳極まりて候えば、定めて先立ちて候わんずれば、必ず、必ず浄土にて待ち参らせ候べしと。

2016年6月20日 2:06
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おきもち

浄土真宗 本願寺派の寺で住職をさせて頂いております。 南無阿弥...

辛くとも子供のために生きてください。

たゆこさん、こんにちは。

夫をなくされたのです。お悔やみ申し上げます。
まだまだ心をいえないのは当然です。これから四十九日忌、お盆、お彼岸、一周忌、三回忌と時間をかけて期間を少しずつ延ばして、徐々に心を癒していくのです。これが昔の人々の知恵です。

その中で、少しずつ生活を戻して、これからの人生を考えてください。

いろいろアドバイスもしたいけど、今はこれぐらいしかいえません。辛かったらいつでも話し相手になります。いつでもメールをしてください。人生は辛いことだらけです。でもその分幸せも必ずあります。それまで、お子さんと共に毎日毎日人生を歩んでください。

合掌

2016年6月20日 1:40
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おきもち

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「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

父親の死と子供の心のケア

初めまして。つい一週間ほど前に父親の葬儀を終えました。私は遠方に嫁いだため、最期会うことができませんでしたが一ヶ月ほど前に入院していた父の所へ会いに行っており、その時最後かもしれないと意識はしていたつもりです。が、生前とても可愛がってもらい気にかけてもらっていたし私も父が色々あっても大好きだったので最期会えなかったのを申し訳ないと思ってしまいます。頭の中では、受け入れなくてはならないと分かっているのにもう自分が死ぬまで父に会えないという事実がなかなか受け入れられません。また、今まではあまり深く考えなかった自分の死というのも強く意識してしまい怖さを感じます。時間が流れれば、全て受け入れられる事だとは思いますが、頭の中が色んな感情でゴチャゴチャしてしまい混乱しています。こんな事では優しくて時には厳しかった父に怒られてしまいそうです。 ただ、こんな感情の今の私を支えてくれる家族は勿論います。主人と子供たちは優しく、理解してくれて助けてくれ支えとなってくれています。その中で中学生の長女が初めての身近な死を経験し私以上に悲しみを感じていたようで、体調を崩したり精神的にもやや不安定になっています。私は自分の感情を優先していた事に気付きハッとしました。娘へのケアも考えなくてはいけないと、今になって感じています。娘は祖父の死によって、いつかは親の死が訪れる恐怖もやはり感じているようです。どのように話をしてあげればいいでしょうか? 私自身も、今はまだ辛いし娘と同じように先の事に恐怖も感じています。私も娘も今を乗り越えるために是非ともアドバイスをお願いします。

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母の突然死 後悔ばかり

母が突然死しました。起こしに行くとすでに冷たく死後5〜6時間が経過している状態でした。 元から精神的な病気がちで寝ている事が多く同居している家族も気づかなかったそうです。その顔は本当に眠っているようにいつもの寝ている姿勢のまま綺麗でした。 近所に嫁ぎ妊娠中に急遽体調不良になり入院し出産してからはたまに顔を見せに行っていました。 その度に喜びいつもなら自分の体調の事ばかり話す母が私や子供の事ばかり気遣ってくれ喧嘩もする事なく平和に過ごしていました。 最後に、孫の体調の心配やまた遊びに来てねと電話で話し3日後亡くなり全く気持ちが整理できません。まだ孫は3か月。 第一発見者は私でした。いつもならわざわざ寝室に入り身体をゆすったりしないのですが何故かその日は体が動き母を発見しました。色んな偶然が重なりの発見でした。 母はあの世で幸せに暮らせますか? 中々子育てや家事や自分の体調に追われて会いに行けなかったから寂しい中で死なせてしまい悲しんでいないでしょうか? また私は母に呼ばれて 遺体を発見したのでしょうか? 母にまた会えますか? 夢に母がよく出てきてくれますが未練があるのでしょうか? 質問ばかりで申し訳ありません。

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婚約した彼の突然の死。生きる糧が欲しい。

先日、長年お付き合いをしていた彼が急性の病で亡くなってしまいました。 亡くなる前のデートで、「来年には籍を入れよう」とずっと待ち焦がれていた言葉をくれていました。 私たちは付き合いも長いですが、本当に仲良しで、喧嘩も少なく、レスもなく、本当に愛し合っていました。 まだ同棲はしていませんでしたので、やっと毎日一緒に暮らせると思っていた矢先、彼は倒れ、帰らぬ人に。 ご家族からお話を聞いた時には、信じられなくて。 何かの悪い夢か、嘘なんじゃないかと。 奇しくも、告別式は私たちの記念日でした。 十何年目の記念日が、お別れの日になってしまいました。 今、すごく会いたいです。 悲しいです。 この辛い今を生きる糧として、彼の赤ちゃんが欲しい。 何か奇跡が起きて赤ちゃんができないか…。 赤ちゃんにはその分、たっぷり愛情を注ぎたい。 赤ちゃんができているかは分かりません。 これは私の願いです。 次の生理が来るのも怖い。 来ないで欲しい。 私に生きる力を与えてくれる生命が宿ってくれないか、願ってしまいます。 本当に彼のいなくなってしまったこの世界に生きることが辛いです。 食事を取るのも悪に感じます。 彼はどんなに苦しかったか。 悔しかったか。 彼は死んでしまう前に、私へメッセージを最後の力で残してくれました。 そこには私への気持ちで溢れていました。 苦しい時に私を想ってくれたこと、本当に嬉しくて。本当に悲しくて。 なるべく早く彼の元に行きたいと願ってしまいます。 私は、彼のいないこの世界で何も頑張ることができません。 これまで生きてきて、早く死にたいと願うなんて初めてです。 自死はできない。 自死は彼も悲しませるし、私の家族も友人たちも悲しませてしまうから。 私も彼と同じ病で同じ苦しみを味わい、死にたいです。 本当にまだ彼のこと愛しています。大好きです。 私はこれから何を糧に生きれば良いのか。見つかるのでしょうか。 苦しいです。 まだまだ修行の足りない私にアドバイスをいただければ幸いです。

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大好きな祖父の死が受け入れられません

文才がなく、読み難い文章で申し訳ありませんが、御教授頂ければ幸いです。 小さい頃に両親が離婚をして、祖父母に育ててもらいました。私にとって祖父母は両親以上に親だと思っています。 一昨日、大好きな祖父が亡くなりました。 10年前に末期の前立腺がんと診断され、それから懸命の治療をしてきました。昨年に末期の糖尿病を患い、今度は食事制限が始まりました。 今年に入り、血栓が見つかり、脚がぶくぶくに浮腫んで歩くこともままならなくなった祖父。 先月、いつもの抗がん剤治療のため病院へ行ったら、酸素飽和度が低くなっているため治療が出来ず、そのまま入院。酸素投与をしながら様子を見ることに。 脚の浮腫もあり、入院中も寝たきりで家族とは祖父が帰宅したら家での介護は難しいかもしれないね、と話していた矢先、祖父の容態が急変。 その時一命は取り留めたものの、間質性肺炎を患い「いつ何が起こるかわからない状態」と医師に告げられました。 入院中出来る限りお見舞いに行き、ときには病院へ泊り込み。個室だったため24時間家族の誰かしら祖父の近くにいる状態が続きました。 ある夜、祖父が私のことを呼んだので「何をしてほしい?」と聞いたら「苦しい、痛い、もうおしまい」と祖父が言いました。私はそれを聞いて祖父に隠れて泣きました。私が少しでも長く祖父の傍にいたいという気持ちは祖父にとって苦痛でしかないのだろうかと思い、とても辛かったです。 祖父の最期は家族全員で見守りました。呼吸が浅くなり、そして止まり、心臓が少しずつペースを落としていきました。 死ぬ間際まで耳は聴こえると聞いていたので、ひたすら「じじ、じじ、大好きだよ」と祖父の頭を撫でながら耳元で伝えました。 祖父はどんな気持ちで旅立ったのでしょうか? すごく苦しくて痛くて辛かったんでしょうか? 私の最後の言葉は届いていたのでしょうか? 祖父母の家から徒歩数分のところに住んでいるのに、入院する前になんでもっと会いに行かなかったんだろうととても後悔しています。 医師に言われて、私なりに覚悟をしていたのですが、今も祖父の死を受け入れられません。 入院中脚をさすってあげたり、お口の中を拭ったりしかしてあげられませんでした。もっと沢山お話をすれば良かった。ひ孫を見せたかった。 辛くて悲しくてどうしようもありません。立ち直れません。会いたいです。

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友人の死を乗り越える

以前、親友の死について質問をさせて頂きました。そこにあった彼女の死から学び自分らしく生きていくことが大切だというご解答がとても心に響き、前向きに生きてきたつもりです。 しかし、今になってまた彼女を失った悲しみが押し寄せてきて辛いです。 もう3年も経つのに、一時は気持ちが落ち着いていたのにおかしいでしょうか。 彼女の携帯は動いていないのですが、SNSのアカウントが残っているので最近は連日そこにメッセージを送っては涙しています。もちろん既読になることはないのですが、近況を報告したりすると少し気持ちが落ち着くと同時にもういないんだということを再認識して辛いです。 こんなことはやめたほうがいいのは分かっているのですが、どこかまだ受け入れられていないのかもしれません。 さらに、最近また子供を授かることができました。そのことを親友に報告したかったという気持ちが大きいような気がします。 赤ちゃんが部屋の中を見回してニコニコしているのを見るともしかして会いにきてるんじゃないかと思い嬉しいと同時に悲しくなってしまい、涙が出てしまいます。 夜中にお墓参りに行けば会えるんじゃないかなど馬鹿なことを考えて主人を困らせることもありました。子育ては楽しいし、普段の生活は明るく過ごせていると思います。ふとした時に気持ちが落ち込んでしまうのです。 何度も繰り返すこと辛い気持ちは乗り越えることができるのでしょうか。

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叔母の死が心に引っかかっています

今年の三月に、お一人様だった叔母がガンで亡くなりました。 彼女は海外生活が長かった為、自己主張が激しく、他人への接し方も物凄く厳しかった上に人の悪口ばかりを言う人だったので、周囲の人達から避けられていました。また、実姉である私の母とも会えば直ぐケンカになってしまう事が多かった為、彼女一人では出来ない身辺の世話は、長年私の役割になっていました。 (私が思春期に入る頃に別の病気で帰国してきた時は勉強面でこちらがお世話になることが多かったのですが、こっちもこっちで反抗期だったのでやはり喧嘩の繰り返し…。落ち着いて接し合う事が出来るようになったのは、私が大学生になって彼女への接し方を学んできた頃からだったと思います。 クリスマスにはお手製のディナーを振る舞ってくれたり、紫陽花の季節には一緒に遠出をしたりと、いい思い出もだんだん作れるようになっていました。) ですが、8年前にガンが発覚して (たまたま私が家を訪ねた時に物凄く体調を崩している姿を発見し、「このまま死にたい」という彼女を泊まり込みで1ヶ月掛けて説得して病院につれていきました) 以降、入院中はほぼ毎日病院に通い、退院しても診察の度に病院まで送り迎えをし…。彼女がだんだんと弱っていくさまを一番近くで見ていました。昨年春に余命宣告された時には涙が溢れて止まりませんでした。 病状が悪化してからも、彼女は先述の通り我が強かったので、在宅介護の方に説得されても頑なに意思を曲げず最期まで自宅にいる事を選びました。最期の日、意識のあるうちに「私の叔母さんでいてくれてありがとう。大好きよ」とお別れをしました。 そして、息を引き取ったあとは、彼女から生前言われていたとおりの手はずを整えて葬儀も終えました。 …なので、何もかもを完璧に終えたはずなんです。終えたはずなんですが、私だけがまだ、叔母の死を受け入れきれてない気がするんです。 叔母が好きそうな猫のグッズを見つけたり、よく一緒に行った場所へ行ったり、出かけるために車の運転席に座ったり…。そんな一瞬にさえも、叔母の存在を思い出してしまって、なんとも言えない気持ちになってしまうのです。 他の人はもう、彼女の死を受け入れて前へ進んでいるのに、このままでは私だけが取り残されてしまったままになってしまう様な気がして、不安でなりません。どうしたら、私も前向きになれるのでしょうか…

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父の死

回答頂けたらありがたいです。 先日、離れて暮らす74歳の父が4ヶ月間の闘病の末亡くなりました。白血病でした。 入院後すぐに医師から余命数週間から数ヶ月と家族だけに宣告され父に悟られないように平常心で接してきました。 父は「来年は~」と未来の話をしたりして私達家族は「そうだね!早く治さないとね」と苦しくて胸が張り裂けそうになりながら嘘をついて父を励ましていました。 変に優しくしたら悟られると思い4ヵ月の間お見舞いには行くものの、いつも通りの素っ気ない態度を取ったり、車で片道1時間半の病院だったのもあり毎日はお見舞いに行けず、でも毎日行っておけば良かったとか、もっとありがとうの言葉を伝えれば良かった、お父さん大好きだよって伝えれば良かった…と後から後悔が押し寄せてきて泣いてばかりいます。 息を引き取る前に「お父さんの娘で良かったよ、ありがとう」と伝える事は出来たのですが意思疎通も出来ない中で言っても…もっと会話が出来るときに何故言わなかったんだろうとグルグル考えては泣いての繰り返しです。 父が亡くなってからテレビを見て笑うのも、美味しいご飯を食べるのも普通の生活をしている事自体、申し訳ないような罪悪感があり辛いです。 父は私の気持ちを分かってくれているでしょうか? 生きてる時と変わらず見守ってくれているでしょうか? 本当に辛いです。

有り難し有り難し 33
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祖母の死が自分のせいではないか。

今月祖母が亡くなりました。脳梗塞からの誤嚥性肺炎で、死因は急性呼吸狭窄症候群というものでした。 ここ一年は、胃ろう生活で口から食べることを一切許されない状態でした。 その状態を、不憫に思った私は、施設に往診に来てくれている主治医に、何とか口から食べさせたい旨を伝えて、なんとか、検査入院させてもらえました。結果は、やはり、難しいとのことでした。丁度、胃ろうの交換の時期に当たっていて、いつもはA病院でして貰っていた物を、今回は検査入院できる、B病院で、胃ろうの交換をすることになりました。 入院中は、意識もはっきりしていて、ハナセハしない物の、手は動かせたりしてました。しかし、胃ろうの交換の時、胃の内容物が、逆流してしまい、肺に入ってしまったと主治医からの説明がありました。極めて危ない状態であると言われました。交換から帰ってきた祖母は、とても、苦しそうな呼吸にかわっていて、私は大変なことをおばあちゃんにしてしまったと思いました。主治医は、簡単な処置だから付き添いも要らないですよ、と言われてたので、とても、納得出来ませんでした。そこから、六時間後には、もう、祖母の意識は薄れているようで、マスクタイプの人口呼吸器などを付けて貰いましたが、翌早朝、いきをひきとりました。 私が、口から食べさせたいなんて、思わなければ、相談しなければ、こんな結果にならなかったんじゃないか。おばあちゃんは、息が出来なくて、苦しみながら亡くなったんだと、母や、母のお姉さんに、申し訳ない、いろんなきもちがわっと来て、胸が苦しいです。 ネットとかで調べても、そもそも、胃ろうしてる時点で、延命治療なんだから、とか、胃ろう交換に、耐える体力がなくて、病気や老いの方が、何枚も上手なだけだったとか、でてくるのですが、いつもの、A病院で、いつも通り交換を、していたら、まだ、おばあちゃんは、生きてて、あんな苦しい死に方しなかったんじゃないかと、自分を責めてばかりです。 おばあちゃんは、今どう思っているのでしょうか。

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