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人間を育てると言うこと。

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成長過程であるのはわかってはいるのですが、13歳(中1)の息子の反抗期に頭を悩ませています。

とにかく全く勉強をしません。
提出物、テスト勉強、家庭学習一切しません。
なので、成績も下降するばかりですが本人は気にする事もありません。

私も始めの頃は口うるさく注意をしていたのですが、「言うからやらない」と…
かと言って言わないようにしても案の定やりません。
正直、私も疲れはててしまい今は何も言わなくなってしまいました。

とは言え、やはり親として胃が痛くなるほど心配でなりません。

子供を信じるしかないのでしょうが、どのような気持ちを持ち続ければよいのかアドバイスいただければと思います。

よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供の教育は、まず自分と向き合う事から。

反抗期が来たと言う事はちゃんと育ってくれているという事で喜ぶべき事でもあると思います。まずは一安心です。

提出物、テスト、家庭学習…、みんな他のお子さんも結構似たり寄ったりの事であると思います。
皆が通る道なのです。

親としては子供の将来が心配になり、つい口うるさく言ってしまいがちであると思いますが、
でもね、そこはちょっと待ってみてください。

お子さんの何が心配なのか、もう一度自分に問うてみて下さい。
お子さんの将来のこと…ですよね?
どれくらい先の将来でしょうか?
…そうですね、中学での成績、高校受験、大学受験、そして就職…ですね?

では、もし、それさえ保障されたとしたら安心なのでしょうか?

中学のクラスで人間関係が上手く行かなくなって引きこもってしまったり、
受験勉強でノイローゼになったり、大学で変なサークルと称したカルトに引き込まれたり、
失恋から立ち直れなかったり、…etc…

よく考えてみるときっと不安の種は尽きないと思うのです。

それどころか、人間は明日の運命すら自分では解らないモノなのです。

ですから、不確定な未来の心配を確信するかのように思う事はひとまず止めてみてはいかがでしょうか?

そして今、貴女が息子さんに対してして差し上げられる事を考えてみましょう。

息子さんは何が好きなのでしょうか?何にワクワクしているのでしょうか?
そして何が嫌いで、何が不得意なのでしょうか?
まず息子さんをしっかりと観て欠点も丸ごと受けとめてあげるのが良いのではないでしょうか?……これは親にしかできないと思います。

息子さんには、もし、提出物を出さなかったり宿題をしなかったり勉強をしないでテストで悪い点を取った場合に将来もしかしたら困るであろう状況を、怒るのではなく冷静に説明をして、「どうするかは自分次第だよ」という必要はあると思います。

しかし、それ以上は小言を言っても逆効果である事が多いと思いますし、
息子さんをじっと見守って差し上げるのが良いと思います。

子供は何か目標を見つけるとがむしゃらに勉強し出したりするものです。
目をきらきらと輝かせて…。
子供が興味を持っている事を一緒に掘り下げても良いかもしれませんね。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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親は子を一方的に想う存在

浄土真宗では、阿弥陀様の事を「親様」と味わいます。
阿弥陀様は私に一方的に願いをかけ、一方的にはたらいてくださる仏様です。
「阿弥陀様の一人働き」とも表現します。
これは、人間において、親が我が子に対してのみ行えることです。
だから、私を「子」として、阿弥陀様の事を「親様」と味わいます。

「親の心子知らず」という言葉がありますが、親の想いに子はなかなか気づきません。
とらぷーさんの想いも、反抗期の息子さんにはなかなか伝わりません。
でも、それでいいのです。
必ず分かる時が来ますから。
それまで、とらぷーさんはひたすらに想い続けて下さい。
そして想いは言葉にしてください。

「あなたは私の宝だよ」
「あなたの事を大切に想っているよ」
「私は、いつでもあなたの味方だよ」
「あなたの為なら私は頑張れるよ」
など、あなたの身を安じている、ということだけを言葉にしてください。

「○○しなさい」と指図するのは親の常ですが、それを嫌うのが子の常です。
あまり言わない方が子どもは頑張れると思います。
今思い返すと、私は親の言う事に反抗してばかりでした。

そして、たまには息抜きもしてください。
親の精神状態を子どもはよく見ています。
親が楽しそうに、満足そうにしていると、子どもも安心します。
特に母親の心持は家族全体に反映しますよ。

とらぷーさん、応援してます! 合掌

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...
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子供は育ててはいけない みずから育つべくはぐくむものなり

よかれよかれと親のエゴ、自我で育てようとすると反発感情が現れます。
子供の主人公は、子供本人です。親はそれがいつまでたっても分からない、とすれば親のエゴ故です。植物の松にあれこれよかれと盆栽のように手を加えるとかえって育ちません。松だけにマツ気持ちを大切にしましょう。
たとえは悪いですが浮気ばかりしている夫に小遣いを渡して「いつもありがとうね。これで若い女の子とたまにはお酒でも飲んで遊んでらっしゃい。今夜帰って来なくてもいいけど、最後は私の所に帰ってきてね」と送り出すと、その夫はかえってそれを恥じ、そこまでしてくれる妻を裏切れないと思い、やめるようになるといいます。それはおそらく夫への管理的拘束を止め寛容になる、愛情が犬を飼うような拘束的な愛情から、ネコを野放しにするような本人の主体性を尊重した愛情に変わるからです。
結果的にかえって愛妻家になるというケースもあります。
この話の場合、常日頃の妻の夫への愛情が、本質的に愛情でないから夫が浮気に走る、というものです。
勿論すべてに言い得る事ではありませんが。
同様に、お子様に対して、親は愛情のつもりで、育てよう、育てようと、子供にとってしてみれば、うるさい、うっとうしい、ウザいとすら感じる親の愛情のカンチガイ、愛情という名の下の不信任、拘束というものがあります。
私もたいして勉強なんかしてませんでした。
そんなアホウな奴でも何らかの形で世の中のお役にも立てるものです。
当の本人が楽しめる事をやらせてあげればいいのです。職業も本人が選べばいいのです。おやは20年30年先輩的な立場で見ているので、心配でなりませんが、あと数十年もすればどのみち本人が一人で生きていかなくちゃいけなくなって、私どもはどのみちお先にホナさいなら、状態です。
ちょっとたずなを緩めてください。え?たずな?やっぱりつけてたんですか(笑)
知らない内に親は子供をコントロールしようとするものです。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。
読ませていただきながら、涙が溢れてしまいました。
気持ちが少しラクになりました。

子供も成長しているように、私も成長しなければと思いました。

これからも心の支えになって下さい。

よろしくお願いします。

「親の心子知らず」
考えてみれば私も子供を産んで親の心がわかるように感謝するようになったなと改めて思いました。

つい今現在の状況に頭を悩ませていた自分に一息つくことができたように思います。

小言や愚痴しか言ってなかった自分に猛反省です。

自分の心がけ言葉かけを変えることで
子供に伝わればと思います。

本当に「ハッ!」として「考え直す」アドバイスをありがとうございました。

これからもよろしくお願いします。

親のエゴ!
言われてみれば本当にそうですね。
自分の理想の子供に育って欲しいと無意識に思って、焦って、イライラして…。
のんびりマイペースの我が子を見て、焦ってイライラし出したら
「子供の人生は子供のもの!」と
言ってみます‼︎
ありがとうございました。

「子育て・育児」問答一覧

発達障がいを疑われる息子

5才の一人息子がいます。 親の私からみての息子は、 しっかりもので、自分でよく考え、 判断し、優しく賢い子だとおもいます。 まだ、甘えん坊なところはありますが、 全ての事柄に理由があり、 つじつまがあっているので、 こどもの考えに寄り添うようにしています。 今、幼稚園から発達障がいの傾向がみられると指摘をされています。 年齢の割に幼い、話を聞いていないところがある、行動が遅いなどです。 幼稚園からは遡れば、1才の頃から 指摘をされています。 幼稚園の園庭開放があり、よく遊びに行っていたのですが、その頃から発達ゆっくりですね、 大丈夫ですか?と心配をされていました。 大学病院にいき、市の検診も受け、 異常がないことは確認されましたが、 それから二年が経過しているので、 また疑われています。 息子にはそれとなく、幼稚園の様子を聞きました。 クラスに30人もいるから、多いんだよ。 年少のときは20人だったからそっちのほうがよかったな。 先生は怖いからあんまり近づかないようにしてるんだ。 等とはなしていました。 担任の先生も、こどもの人数がおおいので大変だといっていました。 たぶん、息子のようにゆっくりで ついていけない子は足手まといなんだとおもいます。 たしかに、息子は成長がゆっくりなのかもしれません。しかし、少し待ってると成長も追いついてくるし、息子なりのペースで 成長してるようにみえます。 でも、大人数の幼稚園やこれから小学校にむけてとなると、それじゃ困るのでしょうね。 息子にはそれとなく、別の幼稚園に行くか、と勧めてみましたが、断られ、 小学校もみんながいく近所の小学校にいくといっています。 先生にも叱られることが多いようなのに、 休まず、へこたれずに、幼稚園にいく息子が大したものだと感心します。 しかし先生には、息子がへこなれないことが、話が通じてないと受け取られているようです。 病院にはつれていこうとおもいます。 でも、私は息子は発達障がいではないと おもっています。 不本意でも病院につれていかねばならないのでしょうか。

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芸能人に恋しちゃってたよ❤️

皆様こんにちわ❤️実は、芸能人の方を本気で想った事ありませんか?私は離婚してから長い間その方を父親と考えて!と息子らに無理難題というか、意味不明な子育てしてたなぁ❤️ファンサイトについ最近、さよならを言いました 存在だけで楽しかったし☺️頼もしかったし❤️直接お逢いはしたことはないですが、とても素敵な方で人気者(´・∀・`)もう思い残す事も無くて🍀次に進もうにも、あまりにも長すぎた為に、見た目を磨かなきゃ、お茶のみ友達の異性すらつくれません。慌てて基礎化粧品とか、化粧品を買い求め、ダイエットも少し前から始めてます☺️❤️やはり家庭に入ると、見た目を磨かなきゃダメになりますよねっ❤️でも、暖かい家庭は築けなかったけど、問題解決に強い2人に育ちました☺️どーだぁ❤️こんな感じで、シングルは恋愛自由なんです。違う方との再婚のチャンスもありましたが、いつかその芸能人の方と本気で結ばれたいと考えていたので…私も大概クレイジーです(´・∀・`)まぁ❤️ぶっとびな子育てをして成功したから良かった☺️息子らも立派になって🍀カッコイイですよ❤️皆さま、私みたいな、おバカな子育て、夢があって楽しいですよ❤️もぅ感謝しかないから( >д<)、;'.・今ではシワやくすみを取るために必死なただの人になりました☺️家庭の形は人それぞれ❤️ぶっとんでると、楽しい息子らに育ちますよ❤️そこで質問です!たまたまこの子育てが良かったのか?息子らの努力賞なのか?お坊様的に見たら、どのようにお考えか?私は昔から普通と言うのが大嫌いでして🍀何をするにしても、目立とうとしてしまいます。再婚出来ないので、これからはぶっとびおばあちゃん目指そうかな❤️

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娘が可愛いと思えないです。

はじめまして。気持ちがぐちゃぐちゃとしていて申し訳ないのですが、お言葉を頂けましたら幸いです。 相談内容ですが、生後1ヶ月になる娘が可愛いと思えない事です。 今までは子供が生まれることを楽しみにしていたはずなのですが、そのはずなのに今はそんなふうに思えなくなりました。  今は産んでしまってごめんなさい、娘がかわいそうとしか思えません。 自身で一度、そもそと子供をなぜ欲しかったのかと自分の本心を嘘偽りなく曝け出してみると、本心は自己中の塊でしかなく、なんで無責任に産んでしまったのかと悩む日々を送っています。 その理由ですが、 1.出産する事で、自分の婦人科系疾患を防ぐ事になると言われた。昨年の手術をしたため、再発防止したかった。 2.学生時代にバカにされる事が多く、常に劣等感を抱えて過ごしていた。だから、周りに今は国家資格も取得して子供も育てていると見返したかった。 3.ここ数年は産休・育休を取ってきた人のカバーをしていたため、仕事をしていないのにお金がもらえる人に不公平を感じていた。だから、自分も同じ様に産休育休をとってやろうと思っていた。 4.周りの期待に応えないとと思ったから。 とにかくエゴの塊でしかないですし、誰にもこんな事を相談できず、これからの事を考えると不安で不安で仕方ないです。 お叱りでもなんでもお言葉を頂けたら嬉しいです。誰かにどうしても聞いて欲しくて相談させて頂きました。

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妻と殴り合いの喧嘩をたまにしてしまう

悩んでいます。本当に対馬が憎くて仕方ない。 妻と1歳・私と4歳が別の部屋で寝ています。 朝6時前とかに1歳の子が起きたりして起こされて辛く、 「抱っこ紐で抱っこすりゃ避けられるから、7時ぐらいまではそうして」 とお願いして昨日話したばっかなのに今日も朝うるさくて起こされて私はめちゃくちゃ寝不足で、そんな話をして朝から喧嘩です。 「やめてと言ったことはやめれば争い避けられるだろ?なぜやめてとお願いしたことをやる?」って話しましたが、「できない」とか言われ、協力してくれようとしません。私のことを理解してくれようとしません。 私が抱っこ紐で1歳を抱っこしたらすぐに静かになりました。 「昨日も1歳の子が早く寝たから絶対今日早く起きるから早く寝なって言ったのに、深夜1時とかまで起きてるから、寝不足で余裕無いんだよ」とかも言いました。 私は大前提として、「昨日お願いしたことを守ってくれたらいいだけなのに、やめてといったことをやらないでくれたら争いにならないのに」と思って、それを分かろうともしてくれない協力しようともしない妻に本当に腹立ってきて、そして普段からの不満もあり、その文句も言い、「馬鹿死ね」とか言いました。 ベランダで1歳を泣き止ませて家の中に戻り、妻に抱っこを変わってもらいましたが、それからの記憶はあまり無いですが、妻の肩のあたりをグーで殴り、妻もグーで殴り返してきました。 もう腹立って仕方なく、自分の部屋に行きましたが、その後4歳の子が起きてきたので少しお世話をしましたがやはり怒りが収まらず、あまり見られないように妻を殴ったらまた殴り返してきてムカついて4歳の子供と寝室に戻りましたが、やはり我慢できず、先にリビングに戻り「足音がうるさい」と言ったら、「4歳の子がいる前で叩かないでよ!」と、ヒステリック状態で1歳の子を抱っこしながら何発も私を殴ってきました。 私は本気で切れて、でも、殴り合いは目立つし1歳の子にも良くないと思い、爪を立てて、詰めの腕などを思い切り握りました。かなり痛かったようです。 どうすればいいでしょうか。子供が出来てから、殴り合いのこのように手が出る喧嘩が増えています。妻も子供にコミットしすぎ、そして部屋に物が多すぎて私は普段から不満です。断捨離をしまくりたいし、断捨離しないからこんな争い起きる一因だろうにと思っています。

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時間を巻き戻したいです。

こんにちは。お話聞いていただきたいです。私は保育の短大に通っている19歳です。今年の7月25日に出産しました。旦那さんは遠くの大学に通っています。もうとてつもなく後悔しています。私は保育士になりたくて短大に入りました。保育士になるためには実習に行かなくてはなりませんが私は妊娠してしまったためみんなと同じ時期に実習に行くことはできなくなってしまいました。みんなが実習を頑張っているのに私は行きたかったのに妊娠したせいで行くことが出来なくなってしまいました。なんだか自分が全然頑張ってないなと感じました。他にも旦那さんともっと2人で遊びたかったです。バイトもたくさんして旦那さんとの思い出をもっと作りたかったです。したかったバイトも旦那さんといきたかった場所もたくさんありました。なのに全部妊娠したせいでできなくなりました。後悔しかしていません。この子がいなかったらどんな生活やったんやろう。毎日考えています。生まれてきてくれた時は本当に可愛くて後悔なんか吹っ飛んだはずなのに、今も可愛いのは変わっていませんがみんなと同じようなことができないことを考えては、旦那さんともっと遊びたかったと考えては後悔する日々を過ごしています。妊娠がわかった時に中絶していればよかった。避妊ももっとちゃんとしてピルも飲んでおけばよかったそうしたら妊娠なんてしなかったのにと考えてばかりいます。せっかく生まれてきてくれたのにこんなことしか考えていなくて本当に赤ちゃんに申し訳ないです。こんな自分が嫌です。どうしたらこんなことを考えなくなるでしょうか。旦那さんも公開していると言っています。もう夫婦揃って最低だとしか思えません。でも毎日毎日思っています。助けてください。時間を巻き戻して妊娠しないように気をつけたいです。お願いします。時間を戻したいです。

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ワンオペ育児女医〜仕事セーブするのが辛い

私は3歳と1歳の子持ちの女医(外科医)です。夫は単身赴任で、ワンオペ育児中なので私は子供のために仕事をセーブせざる負えません。 育児をするだけで日々が過ぎ去り、仕事をバリバリ出来ないことがとても辛いです。 最近身近な人を亡くしたことをきっかけに仏教を勉強し始めました。日本の各宗派の成り立ちや教え、仏教の伝来と他国の仏教の教えを勉強し、今は主に初期経典のダンマパダやスッタニパータ、アビダルマなどを読んでいます。 お釈迦様の教えで自分の苦悩が楽にならないかずっと考えています。 お釈迦様は人間は五蘊で構成され、どこにも自我は無いとおっしゃいました。 私は他の男性医師や独身女医のように仕事に邁進してキャリアを積みたいと思うのですが、自分が!自分が!という自我に執着した欲にまみれた状態なのかもしれません。 過剰な欲は持つべきではないとお釈迦様は言ってます。 私は仕事のキャリアアップを諦め、子供のために仕事をセーブし続けるのが人間として正しい行動なのでしょうか。 フルタイムで働けば私の方が夫より収入が多く、修めた学歴も私の方が10年長く、男というだけで思う存分働ける夫に嫉妬しそうになります。しかし嫉妬の心は人間としての成長を妨げる、持つべきではない不善心所らしいので、頑張って嫉妬の心を持たないように心がけています。それに仏教的には金銭や学歴に価値はないということも理解は出来ます。 仏教を勉強し、人が幸せになるためには、自我をなくし、慈悲の心を持ち、自分以外の存在のために生きるしかないのだと理解しました。 しかしそうなると私が医師としてのキャリアアップを諦め、育児に専念するしかないのでしょうか。 育児は手がかかります。どうあっても誰かが仕事をセーブしなければ育てることは出来ません。 一生懸命医師として努力してきましたが、女性は子供を産んだら医師の仕事に全力で邁進するのを諦めるのが人間的に正しい行動なのでしょうか? お釈迦様は男女は平等だと説いています。育児も医療と同じように尊い行いだということも理解できます。 しかし子供を産んだというだけで、第一線を離れ続けるのがとても苦しいです。 そんな私に何か心が軽くなるアドバイス、解決法を教えてください。

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