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両親との確執と大人としての付き合い方

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初めまして。
自分自身の今後の在り方に悩み、ご相談させていただきました。

 今私には遠距離でお付き合いしている男性がいます。結婚を意識しだしてから二年ほど経っても、彼が仕事に自信がないことを理由に結婚に踏み切れず、それに私が業を煮やして無理やり相手方の住む土地に行くような段取りをとってしまいました。

 以前両親に彼を会わせた事はあるのですが、あまり好印象ではなく、それで私も余計意地を張り、事を急いでしまいました。
 両親からは「あんなのを親族に会わせるのはうちの恥だ」と一方的に責められたのですが、私の中にも両親に対するモヤモヤがあり、納得がいかず悩んでおります。

 私の両親は目に見える虐待等も無く、大学まで出してくれましたが、母親は過干渉でヒステリー持ちであり、私は幼い時より母親に包丁を向ける程の憎しみを抱いていました。父親に関しては、ヒステリーがない分母親よりましだと思っていましたが、母親がいない所では「あいつはワガママだ、死んだら遺骨はそこらへんに打ち捨ててやる」という発言があるような人です。 
 夫婦共々お互い直接にお互いの悪口を言うことはありませんが、特に母親は常に父親や姑の悪口を私に吹き込み、結局夫婦で話し合って解決すべき事を私にぶつけ、家庭内のバランスを取っていたのではないだろうかと、自分が結婚を意識して両親とぶつかってから初めて思いました。

 両親に対する不信感もあり、真っ向にぶつかる、説得を試みるよりは、もうこのまま縁を切ってしまいたい気持ちです。
 でも「お前は非常識だ、情けない」と詰られると、自分が本当に酷いことをしている人非人のようで、動悸がとまらなくなります。私からすると、両親もそこまで言えるほどの常識人とは言い難いのに。
 実家暮らしで自立していたとは言い難いですが、毎月家にお金を入れ、その他も折りに触れ金銭的援助、母親が病気持ちのため祖父母の介護の手伝いや母親の手助けは十分やってきたつもりです。

 親に対する憎しみが自分の幼い行動につながっているとは思います。それでも大人として、きちんと両親の言うような「常識的な態度」をきちんと取るべきでしょうか?
 ネット上でも両論あり、自分のケースではどのようにするべきか糸口が見えません。

 ご回答の程よろしくお願いいたします。

2015年1月10日 8:00

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

なるべく親と距離をとった方がいいかと思います。

ゆうさん
文章読ませていただきました。

親孝行をする、親を大切にする等の
常識的な対応をすれば
自分を苦しめてしまうかと思います。

あなたは目に見えない
虐待を受けてきたのではないでしょうか。

親に対して
大切にしたいという気持ちや
ありがとうの気持ちは
親密な親子関係の中で自然と芽生え、
育まれるものです。

ゆうさんは親に対して憎しみを抱いている
その憎しみの気持ちは
抱かされるような、
親の関わりがあったのではないかと思います。

“でも「お前は非常識だ、情けない」と詰られると、自分が本当に酷いことをしている人非人のようで、動悸がとまらなくなります。”

こちらの言葉もひとつの攻撃だと思います。
傷つけ憎しみを抱かせた加害者が
憎しみを抱いた被害者を今度は非常識だと
罪悪感を抱かせる

これは二重の攻撃です。
動悸がとまらなくなるのは、
ゆうさんが追いつめられている証拠だと思います。
私が思うに、
「常識的な態度」などには縛られず
なるべく親と距離をとった方がいいかと思います。

2015年1月10日 22:15
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有り難し
おきもち

親の願うところの「娘の幸せ図」は親の願望でしかない

結論:
親はこれを機に子離れをする。心配から信頼に変える。子供を信任し、どんな失敗をしても本人に責任を取らせましょう。
そして、あなたは親離れをしましょう。自分の人生に責任を持ちましょう。
ですが、おそらく親のあなたの結婚相手への心配は10年以内に確実に的中、当たりましゅ…。
そして「ああ、あの時、パパママのいう事を聞いておけばよかったぶぁ~ん(泣)」と思う事が来るでしょう。
言動こそ鬼の姿であったものの、ああ、あれは親の愛、仏の愛であったのかオイオイオイ(泣)とマクラを涙で濡らすでしょう。
そして、あなたは夫となるその男性にいつか失望し離婚したいと思い、そんでもって、最終的に、結果、ジ・エンド、ホナさいなら、両親の元へブーメラン。老後の面倒を看てあげてめでたしめでたし結果オーライです。(笑)
ハイ、大変失礼いたしました。これは、意地っ張りのアナタ様への活路です。
とりあえず最悪の事態を想定し、そこからも大丈夫になっていくためのビジョンも持っておきましょう。
上記のお話しは、実はあなたではなく、いわゆる世間の親から結婚反対されて結婚して最終的に「離婚した夫婦」の場合です。
ですが、あなたの場合はこうなってはいけません。
親から結婚反対された夫婦であっても「離婚してせずに乗り越えた夫婦」良いケースも世の中に沢山います。ですが、多かれ少なかれ上記のようなことは、ある程度経験します。
でも、ジ・エンドにしない事が大切なのです。終わりにせず、親を振り切ってまで共に歩むことを決意し合った仲であるからこそ、向上を求めているからこそ続いていくのです。
困難を乗り越えて、互いの人間性の向上を続けていけば、親の心配呪縛はなくなります。
親の夫婦仲の悪さを反面教師として、私たちはそうなるまい、と、どんなケンカをしても必ず仲直りをして、互いに向上をするという約束を今夜中に誓い合いましょう。(^

2015年1月21日 21:16
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

質問者からのお礼

中根様 
ありがとうございます。

>目に見えない虐待

 実は以前、知り合いの地元のご住職に同様の相談をさせていただいた時に、同じ回答をいただいた事があります。
会社の先輩(子持ち)からも同様の指摘を受けた事もあり、やはり親密な親子関係では憎しみは生まれないものなのですね。

 いつも話し合いをしても「そう考えるお前が悪い、変だ」と詰られたり、「どちらが合っていて間違っているか」に主観をおいて話が進んでいくので、自分の意見をねじ伏せられているような気がしていました。

今から引越の手続きに入っていきます。
父親はまだ話せるので、母親が暴走しない程度の情報はきちんと伝えて出て行くようにします。

ご回答いただきありがとうございました。

丹下様
ご回答いただきありがとうございます。

>親の夫婦仲の悪さを反面教師として
私が意地を張ってしまっているのがここの部分なんです。嫁姑問題や父親の悪口を母親から幼稚園の頃より聞かされ続けており、そのくせ自分たちには一切問題がなかったような態度で私たちのことに口を出してくる事が本当に腹ただしく(自分が腹が立っている事に気づくまでにも時間がかかりましたが)、また以前別件でも親ともめた時にも一切私のことを信用していない態度が散見された事も相まって、両親に対して不信感が募っているのが私の今の状況です。

仮に彼と関係がうまくいかなかったとしても、自分自身の足で歩いていけるようにするのが今後の私の目標になってくると思います。こうして親への気持ちにがんじがらめになってしまっているのは、本当の意味で自分の人生に責任をもっているとはいいがたいのかもしれません。

自分の力で幸せになりたいと思います。
ありがとうございました。

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親が苦手です

いつも質問に答えていただきありがとうございます。 今事情があり一時的に実家で暮らしています。 18歳の時にこんな家早く出たい!と思い家を出ました。 そう思った理由は、父と母の性格が嫌いだったからです。 父は人の悪いところばかり見ていて口を開くとこうしろ、ああしろ。 わたしとふたりになると母の愚痴。 認められたい、優しくしてほしいと他人に求めることは多いのに、自分から動こうとはせず、俺はやってやってるのに!がすごいです。 母は、正しいことばかり言います。 正しいことを言うのは素晴らしいですが、他人の状況を考えることはなく、ただただ正論を押し付けてきます。 わたしはもっと共感したり寄り添ってほしいですが、そういうことはできないそうです。 言うことは本当に正しくて、なんだかお坊さんが言ってくれることに似ています。 内容は素晴らしいけれど、「いいからこうしなさい。」と押し付けてくるのが本当に嫌です。大抵悩んでる時に言われるのは、「いいから動きなさい、働きなさい、家の手伝いしなさい」です。 動けば前に進めるから、と。 それは理解しています。ですが、言い方が嫌でたまらないのです。 わたしは頭で理解しないと動けないタイプだから幼い頃から親とは相性が悪くて分かり合えないんだなと思っていました。 きっと父と母のことが嫌いなんです。 父とは関わりたくもありません。 母に関しては、他人が同じ内容を言うならうんうんと素直に聞けるけど、母が言うだけで全部反論してしまいますし、もう従いたくないのです。 ほかのネットの投稿とかを見ていると皆さん口を揃えて「育ててもらった恩がないのか」等言っています。 わたしも大人になり、そう思わなきゃいけないのかな、無理やりでも折れて優しくしなきゃいけないのかなと思いますが、苦痛です。 親にはわがままと言われましたが、そうわかっていても親に優しくはできませんし、感じ良くもできません。 けれどあと2ヶ月は住まわせてもらうし、それなら折れなきゃいけないのかなぁと思います。 こんな風に言うのも大人として失格なんだと思うのですが。 何が正解なのかわかりません。 こうしてハスノハさんを利用したり、実家はご先祖様とか仏様を大切にする家なので、こんな風に家族にしていたらばちが当たるかもなんて恐れてしまう気持ちもあります。 お坊さんの意見をお聞かせください。

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親との関わりかたについて

いつもお世話になっております。 現在30代で未婚。実家暮らしです。両親との関わりかたに悩んでます。 反抗期がないので今さら遅い反抗期かもです。 特に父親への嫌悪感がつらいです。 父は趣味がパチンコで身なりも汚ならしく、平気で私や母親の前で下着姿を晒したり、食事中に汚い話もします。また、理解してないのに分かったふりをする嘘をついたり強いものには何も言えない臆病者です。 尊敬できる所がひとつもありません。 家族を過剰に心配したりしますが、自分が嫌な目にあうからと、自分の為に心配しているのが丸見えです。 私は仕事決まったら家を出る予定ですが、かなりストレスがつらいです。 父親は私の理解者だと思い込んでますが、私の考えや伝えたいことを何度話しても理解してません。 生理的に気持ち悪いです。 私にこの人の血が流れていると考えると、私自身のたとえば性癖が父親と似ている可能性を考えると自分に嫌悪感を抱き、恋愛や恋愛の話を書いたりできなくなりそうで悲しいです。 父親の理解はあきらめて、父は父、母は母、私は私、別の人間だし、家族だからという縛りから解放されていちいち自分の考えや意思を話したくないです。何より父親に分かったふりをされたり、分かっていると思い込まれるのが嫌です。 母親は見返りを求める愛情ばかりなので尊敬できません。 気を使わなければならないので息苦しいです。 妹は家を出ていますが、しっかりしてないので迷惑ばかりかけられてしんどいです。 身も心も家族から自由になりたいです。家族は視野が狭く小さな世界で生きています。私は限りある人生をこんなみじめに過ごしたくないです。 どうしたら精神的に家族から離れられますか。家族には感謝してますが皆、依存症に感じて息苦しいです。 両親は貧乏で遊べないからストレスたまって視野が狭く昔から喧嘩ばかりです。私は母親に父親の悪口ばかり言われて育ちました。 母親は何かと誰かの悪口ばかりいいます。私が注意したり怒ると逆ギレします。両親は精神的に子供で未熟なので子供を生むべきではなかったと思います。感謝はしてますが両親のせいで恋愛できないし結婚もできないでしょう。

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有り難し有り難し 11
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郵便受けに誤投函で私宛でない手紙が入っていました。ハガキだったので文面を読んでしいました。 1人暮らしの子供へ母親からの手紙だったのですが、◯◯ちゃんとちゃん付けで、あなたの美しい笑顔が大切だとか書いてあり驚きました。というのも私は親からそんなこと言われたことも、手紙で書かれたこともないからです。読んでしまったのは悪いですが、なんだか惨めな気持ちになりました。 ちゃん付けなどされたこと一度もないし、笑顔が美しいとか大切だなんてドラマの世界かと思ってました。そもそも親から手紙が届くことさえ、ドラマや小説の世界だと思っていました。 私が他人に褒められたり、褒められたことを親に伝えても、そんなことないとかお世辞でしょとか言われます。親から褒められた記憶は一度だけ、親が希望した国公立の大学に受かったときだけです。ほんとは留学したかったけど、なんであんたにそんな金かけなきゃいけないの?と言われました。だから今は自分でお金を貯めワーホリを目指しています。 親というものから甘い言葉は出ないものだと思っていました。 しかし誤投函の手紙をみて、私がドラマや小説の中だけだと思っていた親からの愛が実在するものだと気付きすごくショックです。ショックと同時に、甘やかされあがってとか嫉妬みたいな気持ちもあります。正直私だってこんな手紙を送ってくれるような親に育てられたかったです。親の愛を受けられる人とそうでない人の違いはなんですか?

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はじめまして。 41歳、既婚、子供なしの女性です。親との関係に悩み、ご相談させていただきます。 私は子供の頃両親が共働きで忙しく、甘えることを我慢し、わがままを言って困らせてはいけないと、いつも良い子でいなければと思って育ってきました。親に誉めてほしくて成績はいつも上位、母が帰ってくる前に家事をこなしておく。誉めてもらえることが認めてもらえることだと思って。でもそれは私にとっては当たり前のことでした。 結婚しても実家に近いため、週に一度は顔を出し、スーパーで特売のものがあれば買っていき、両親だけでは入りづらいようなお店に食事に連れていったり、時間があればおかずをつくって家の片付けもして。子供としてできるだけ親孝行をしなければと。ちょっとくらい自分が疲れていても我慢して。 実家は二世帯で、両親と共に兄夫婦と子供3人(両親にとっては孫)が一緒に住んでます。 私が実家に行くたびに、聞いてないのに母は孫の話を楽しそうに嬉しそうに私に話してきます。 孫があそこに行きたいと言えば連れていくし、あれが食べたいとなれば買ってくるし、雨が降れば学校に送り迎えもします。わがままを言ってもなんでも許してしまうし、なおかつ喜んでもいるのです。 もちろん分かるんです。孫は目に入れても痛くないということは。 しかし孫と同じような年代の頃、私はクラスの女の子の間で流行った文房具すら買って欲しいと言えずに我慢し、いつも良い子で、聞き分けが良く、お手伝いもして、そうしないといけないような。何がきっかけでそのように思うようになったのかは覚えていません。 今思うととても寂しかったんです。良い子でいるために我慢しなければいけないことが。しかし今、孫たちは何も考えずに私の両親から愛を無償で無限に受け取っていると思うと、とても羨ましくとても妬ましくとても悲しいのです。 これは私が親離れできていないということなのでしょうか? よく、子供を産むと親のありがたさを実感すると言いますが、私には子供がいません。だからこんな考えをしてしまうのでしょうか。 数年前に死産で子供を亡くしてます。わたしは人殺しだといまだに自分を責め続けています。 もっともっと楽に生きたいです。

有り難し有り難し 4
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