お坊さんが回答「トラウマを直したい・克服」の相談199件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「トラウマを直したい・克服」問答(Q&A)一覧

生まれ変わりと言われてきました

20代のものです。私は4人姉弟の3番目で、私には本来2個上の姉がいたそうです。ですが、彼女は生まれてくることができませんでした。私は5歳の頃に母から「そらは生まれて来れなかったお姉ちゃんの生まれ変わりなの」と言われ、生きてきました。そして、長女や次女からは邪険な扱いをされ、今まで生きてきました。母の言葉に幼いながらにもショックを受けていたのか、今でもその場面は鮮明に覚えています。その頃からずっと、私は誰からも「私」と言う存在はあくまで代わりであって、必要とされない、愛されない。と思ってしまいます。母はそのように思って言ったのではないのかもしれません。でも、どうしても、私は姉の「変わり」でしかないと、思ってしまいます。現に、人を信用出来なく、人間関係も上手く行かないことが多いです。相手は私のことを信じてくれていても私はどうしても、信じることができません。怖いのです。結局は。もうどうしていいのか、全てがわかりません。死にたいとしか思えない毎日。そして、生まれてくることができなかった姉が、生きていた方が皆にとっては良かった、と思ってしまいます。私は、どうしたらいいのでしょうか。いつものように、明るく、元気なフリをして生きていくべきなのでしょうか。乱雑な文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

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表面的に普通の人生なのに死にたいです

こんにちは。来年から大学院への進学も決まり、あと2年は流れに身を任せればなんとかなります。普通に見れば、成功でも失敗でもない、まずまずの人生です。でも、最近死にたいという気持ちがとても大きくなってきました。今は、小学校の免許を生かして小学校の非常勤教諭として働いていますが、辛いです。というのも、私は過去に虐待を受けていました。それに気がついたのも最近(3年前くらい)で、大学の授業を通して、私は虐待を受けて育ってきたのだと知りました。今、私は自分が卒業したのと同じ小学校で非常勤教諭として働いています。けれども、私が目に見えて虐待を受けていたのに当時の先生は誰も助けてくれなかった、という不信感が募るばかりです。大怪我をして学校に行っていたのにだれも助けてくれなかった。気づいてくれなかった。大人は誰も助けてくれない、と。信用できません。本当は出会う人を信じたい、頼りたいのに、それができず本当にしんどいです。自分の生きている意味がわからなくなりますし、助けてもらえない自分は生きている意味がないのだと思います。もっとも、小学校という職場は頼りあうと言ったふうではないので、個人で頑張っている感じで、そもそも一人ぼっちなのもしんどいのですが。私の精神が安定しないのはきっと虐待を受けてきたからだろうと思うのですが、それを証明してくれるものはなく、ただ心の弱い人、面倒くさい人だと思われるのが本当にしんどい。誰も分かってくれないのだと思います。私は、小学校では元気な人、家に帰れば死にたいと思うくらいしんどい人、というギャップをうまく扱うことができません。家に帰ると、本当に首を吊ってみるくらいしんどいのです。(いつも気絶して失敗するのですが) こういうことも含めて、将来も心配です。将来、小学校の先生になろうと思っていたけれど、これだけ記憶がフラッシュバックする場なのなら、やめた方がいいのではないかと思います。でも、そうしたら何になれる？なんになる？と自問自答の日々です。どうか助けてください。

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完璧主義になるな、完璧になれ。

ネットで自分の悩み、障害について検索したり、家族に相談するとよく「完璧主義になるな」と言われます。でも、完璧主義になったのは完璧じゃないと怒られたり、いじめられたりする環境だったからじゃないかと思うのです。なぜ自分で勝手になったみたいな言われ方をしなければならないのか、納得がいきません。子供の頃、覚えてないのですが、離婚した父からは、自転車の練習で近所の方が心配するくらい怒られていたそうです。少しのミスでものすごく怒られたのだと思います。離婚した後も、家族からは、少しでも非があると何か言われ、学校でも、少しでも人間関係でミスすると、いじめられたりしました。完璧を求めてきた口で、完璧主義者になるなと言われ、すごく混乱し、同時に憤りを感じます。じゃあなんで少しのミスでネチネチネチ言ってきたんだ。なんでもっと気楽に構えられるような言い方をしてくれなかったんだって。でもこう言うとそんなつもりはないと言われます。十分気楽な言い方をしてきたって。今すごく辛くて劣等感に苛まれています。結局、私はどうすればいいのでしょうか？

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不安で死にたいです。

過去にインターネットで炎上してしまった事があります。沢山の人から嫌われて罵倒されたあの日を思い出すと本当に辛いです。でも、5年以上前の事ですし不安になってもしょうがない事だと思います。ですが忘れる事が出来ず困っています。なるべく思い出さず、思い出しても不安な気持ちや辛い気持ちにならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。アドバイスを頂けたら幸いです。

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もう生きていたくないです

私はもう生きていたくないです。元々マイナス思考ではあったのですが、最近はそれが更に顕著に現れるようになって、「私はこの世にいてはならない存在なのではないか」という気がしてならなくなります。死にたいといつも漠然と思っています。死に方を調べたりもして。けれど、いざ実行しようとすると怖くて何も出来なくて。そんな自分がまた嫌で仕方がなくなります。休みたいと思っても、休んでは周りに迷惑がかかるし、休む自分が情けなく思えて立ち止まれないんです。いっその事、身体も心も壊して倒れてしまいたいとすら思います。保育園から高校に上がる前までずっといじめを受けていました。この時から、もう死にたいと思っています。高校以降はいじめを受けたりはしませんでしたが、昔の記憶もあって、同世代の人の笑い声や囁き声が怖くて堪らなくて今も怯えて暮らしています。今の大学生活に関しても。芸術系の大学に通っているのですが、周りは本当に才能豊かな人たちばかりで。私も必死になって努力してみるけれど、私のつくりあげた作品はいつも評価されなくて。周りはめきめき力を付けていくのに、私だけ成長出来ていなくて。結局、努力なんて全然報われた試しがないんです。けれどそれ以前に、私も努力した｢つもり｣だっただけかもしれません。いつもそうなんです。受験の時も、努力した「つもり」で特待を逃してしまったり。自分では頑張っているつもりなのに、全く成果が出なくて。他にも家庭内の問題も抱えていて、もうどう生きていいのか分かりません。友人やカウンセラーに相談してみようと思ったこともありました。けれど、いじめを受けてから人を心から信じられなくなり、話しても無意味だし、迷惑をかけてしまうと思いとどまってしまいます。医者にかかろうとも考えました。けれどそんなお金も時間もないんです。決して裕福な家庭とは言えませんから、こんなことでお金を使うのは申し訳なくて。それに、医者にかかる時間があれば努力をしないと、と思うんです。それでもやっぱり心の中では救われたいと思っていて。ワガママなことかもしれません。でも、どうしても誰かにこの気持ちを話したくて。死ねないなら、生きるしかない。私はこれからどう生きていけばいいんでしょうか？回答がしづらく、長い質問になってしまい、申し訳ありません。

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自分が汚いものとしか思えません。

はじめて相談をさせて頂きます。現在大学に通う学生です。自分の体が汚いものとしか思えません。私は物心つく前からアトピー性皮膚炎を患い、顔や全身がカサブタや血だらけで、ボロボロでした。その事について、両親は個性として認めてくれて、きちんと病院にも通わせてくれていたので、幼少期は比較的落ち着いて生活出来ていました。しかし小学生の頃、私の皮膚を見たり、触れたりした兄弟や当時のクラスメイトに「お前汚い、気持ち悪い」と言われてから、なんとなく自分が汚いものだとしか思えなくなりました。また、自分と接触すると他人を汚してしまう(不快にさせてしまう)から、人に触れたくない、触れられたくないと思うようになりました。その出来事自体はトラウマになってはいませんが、度々思い出しては私って汚いし気持ち悪いんだなぁと考えてしまいます。現在は、皮膚炎の完治には至らないものの、一頃と思うとかなり落ち着き、肘や膝など服で隠れる部分以外の症状は無くなりました。しかし未だに家族や親しい友人を含め、他人に自分の体を触れられるのが本当に我慢出来ず、すぐに払い除けてしまったり、触れられる前に避けたりしてしまいます。また、なるべくなら自分から他人に接触したくは無いと思ってしまいます。講義のため、外出をしてもいつ人に触れられるか、触れなければならかいかを考えては怖くなり、動悸がします。このような、自分が汚いという思い込み(もしかしたら思い込みではないかも知れませんが)や、人と接触したくないという思いを改善するにはどうすればいいでしょうか。一学生のくだらない悩みではありますが、ご助言頂けると幸いです。

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これ以上傷つきたくない

ここ最近、「私は一生分傷ついた。もう、傷つきたくない」と考えてしまいます。なぜなら、高校時代のことを思い出すことが多くなったからです。ちなみに、高校時代は気が強くて馬の合わないクラスメートが多くて息苦しかったです。また、彼らに反対意見を言えず、くじ引きでやりたくない仕事をやらされたこともあります。誰だって傷つきたくないことは分かります。しかし、これ以上傷つきたくないという考えが全く消えません。どうすればこの考えが消えますか。

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昔のことを夢に見る

こんにちは。私は以前働いていた職場で上司からパワハラに会い過呼吸になって入院し、リハビリ勤務をしましたがそこでもより一層のパワハラに会い上司や事務から無理やり退職されられました。もう何年か前のことになります。その後はその職場から離れて他の職場で過呼吸も起こすことなく働いているのですが、たまに夢の中で元職場のことが出てきます。当時の科長、主任、先輩…。夢から覚めて起きると嫌な気持ちを思い出してそわそわしてしまいます。なんで夢の中に出てくるんだろう。もういい加減いなくなって欲しいのに…と思います。もちろんその人達は許せないのですが…。どうしたら、記憶から出てこなくなるでしょうか？どうしたら私の中から消せるでしょうか？

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過去の辛い思い出が頭から離れない

現在お付き合いさせていただいている女性がいます。 3ヶ月ほど前に、他の男性（私の友人）絡みで辛い思いをしました。友人と彼女と3人でお酒を飲んでいた時、私が寝た後にその友人と私の彼女が別室に行き、2人で朝までお酒を飲んでいました。側から見たら　そんなことで　と思われることかもしれませんが、嫉妬と不安からとても辛い思いをしました。それから今まで、彼女と会っていない時間ができると、そのことばかり考えてしまいます。過去を振り返ってもどうにもならないことは理解していますが、どうしても思い出してしまって余計に辛いです。他の方の同様な質問を拝見すると、過去より現実に目を向ける、思い出したらそこから負の感情を付け足さない　等の回答があり、十分理解と納得ができるのですが実際に自分の身になるとどうしても思い出してしまいます。どうにかこの辛い思い出を消す方法はないでしょうか。

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インナーチャイルド(?)との向き合い方。

20代前半、女性、社会人です。最近自己診断ながらHSP気質だと言う事が判明し、今までの生き辛い日々に納得がいった今日この頃なのですが、それとは別に過去の経験について聞いて欲しいお話があります。これは私が小学生の時の話です。一年生の時に仲良くなり、それから常に行動を共にしていた女の子の友達が居ました。(Bちゃんとします) その子は、軽度の知的障害がありましたが、一緒に遊んでいるととても楽しくて笑顔の可愛いその子が好きでした。とても平和な日常が続いていましたが、三年生になり、クラス替えの時を境にそれは崩れ始めました。私のトラウマになる出来事を起こした女の子が現れたのです。 (以下Aちゃんとします) そのAちゃんは、最初はとても優しくて良い子だと感じたのですが仲良くしていく内に徐々におかしくなっていきました。突然前触れもなくAちゃんが私の事を泥棒扱いしてきたのです。それも自分のペンを盗んだとかで、全く事実ではないので「やってないよ！」と否定しました。ですが、Aちゃんは嘘付かないでよ！とキツい口調で問い詰めて来て、私が認めるまで一歩も引かない様子でした。私は当時非常に流されやすく弱虫だった為、その内拉致が開かないと思いついに「やった」と頷いてしまいました。それ以来と言うもの、優しかったAちゃんの対応が完全に変わり私へのいじめ紛いの行為が始まりました。あまりに多いので箇条書きすると↓ ・Bちゃんに嘘を信じ込ませ一緒にいじめさせる・盗み関連の嘘は日常茶飯事・遊ぶ時は、私だけ仲間外れ(「そこにいて」と言われ置いていかれる・広い公園を意味なく走らされる・おやつを私のみくれない) ・雨の日排水口の溝に裸足で足を入れさせる・美容院ごっこと称し私に水をかける・他の友達に私の悪い噂(嘘)を流すなど、様々ありますが特に辛かったのは親に話す時でした。両親も疑心暗鬼で私を信じられない様で、しばらくは家の雰囲気が悪かったです。誰にも本当の事を言えませんでした。後で聞くとAちゃんは自分の親に泣きながら話していたそうで、嘘の話なのにそこまで…と末恐ろしくなりました。大分昔の出来事ですが、思い出すと涙が出ます。あの時正直に言えていれば…私の弱さはあの時から変わっていない、と落ち込みます。こんな私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか？

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悔しい気持ちが消えません

小さい頃痴漢にあいました。友達との待ち合わせの為公園にひとりいたところ、家族の知り合いだという男に抱き上げられ膝に乗せられました。後ろから抱え込まれ体を撫でられました。幸い、服の上からだけでしたがとても嫌な感覚がしたのを覚えています。小さな声で「やめてください」と言うことが精一杯でした。手を振り解こうとしましたが、当時10歳の私の腕力ではびくともしませんでした。当時はショックと困惑を感じていましたが、大人になるにつれ、何をされたのか・されそうになったのかを理解し、改めて強い恐怖を感じる様になりました。今でも男性全般、特に初老〜高齢の人に恐れを感じます。どうして私だったんでしょうか。きっと、人気のない公園にちょうど1人でいた、腕力が弱く怖がって抵抗できなさそうな手近な女の子だったから、ぐらいの理由なのだろうと思います。そうわかっているのにどうしてか、「なんで私だったんだろう」という気持ちが消えません。たびたび思い出しては、悲しい・悔しい気持ちや無力感で頭がいっぱいになります。もう十数年も経っているのにいつまでも消えません。苦しいです。忘れたいです。この気持ちはどう処理すれば、どう収めればいいのでしょうか。何かお言葉いただけたら幸いです。

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過去の幼稚園トラブルに今も悩み辛い

昨年度幼稚園の皆から誕生日プレゼントですと先生がクラス皆からのイラストやメッセージをリボンで結び冊子にしたものを娘の誕生日に渡してくれましたが、その中に娘の名前も入れて死ねと書いてあるメッセージとイラストが入っていましたプライバシー保護の観点から全て無記名のため相手も分からずこれから長く娘がお世話になるから、とショックと怒りを必死に抑えながら幼稚園に連絡し、問題の絵とメッセージを持参して報告しました確かにそう書いてありますねバタバタしており、またそのような内容のものがあるなんて疑ってもおらず、子どもたちがどのようなものを書いたか確認せず渡してしまいましました、申し訳ありませんでしたと謝罪はありましたが、 4歳の未来ある子どもがしたことですので水に流して欲しいと結局相手の子が誰かも教えてもらえず、相手の親からの謝罪もありません時間が経ち冷静に考えれば考えるほど、幼稚園の対応に不満や不信感が募りでも相手の親子のこと、先生の立場も考慮し、周りにこの出来事を話さず、ぐっと堪えていました幸い、娘より先に私が発見してすぐ取り除いたので娘は気付いていません穏やかで優しく、繊細な心の娘です誰か分からず、娘に対する意地悪な言動を見聞きしたら、この子が犯人か？と疑念を抱いては押し殺したえる日々園に不満をやんわり伝えても都合よく流されて終わりこちらが被害者ですが、園に強く指摘してモンスターペアレント認定されて娘への風当たりが強くなるのも困ると思って、言い方に気をつけながら話していましたこちらが下手に出ているからか、園の都合の良い対応をされて終わらされ流されて私の中では解決していないのに園は相手の子どもに指導し保護者にも報告しました、終り、とされました加害者のフォローも大切ですが、被害者は置き去り？なかったことにしてほしい、と言わんばかりの対応こちらは娘の誕生日のたびに思い出します下の子の産後の寝不足や過労がたまっているところにこの事件があり、ストレスが爆発してメニエール病になりましたメニエールの発作や、今でもこの件に悩み寝られない日があります今年度からは昨年度の担任と園長は他所の園に移動したため今はいませんしかし、悔しい悲しい気持ちが癒えません説明下手ですみません悩みから解放されたい

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親からされたことが今でも忘れられません。

私は幼い頃、両親に失敗や言動、容姿を馬鹿にして笑われたり、出来ないことは怒るのに出来たことは当たり前で無反応で、なにか褒めてもらったことも無く、話しかけてもあっちにいってと話を聞いてくれなかったり、父から暴力を振るわれたことがありました。そのことが忘れられず、幼い頃から自分はいない方がいいと言う思いや自信のなさ、自分が嫌い、まわりが怖いという思いが抜けません。ですが、特に母は母なりに私を育てるために仕事や家事をこなし、遠出して遊べる機会も作れるようにしてくれたり、希望の学校へ通わせてくれたり私を必死に育てて不自由や惨めな思いをさせないようにしてくれたのも事実なんです。普段の家族仲は決して悪くなく、基本的にはいい方だと思っているのですが、それでも時々昔のことを思い出してどうしても辛く、怒ってしまい家族と喧嘩することを繰り返してしまいます。この思いにどう折り合いをつければいいのか、過去のことで苦しまないためにどうすればいいのか、ご意見お願いいたします。

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「あんたなんかいらない」

幼い頃に親族に言われた言葉です。最近仕事をしてる時、家事をしてる時、食事の時、家族と穏やかな時間を過ごしてる時等、しょっちゅう思い出して悲しくなり涙してしまうのです。毎日夢にもこの言葉が出てきます。夢の中で怒られてるようで朝から不安です。いらない人間は家族を作ってはいけなかったのか…？子供を育ててはいけなかったのか…？そんなことまで考えてしまいます。昔言われたことを忘れて強く生きるためにはどうしたらいいのでしょうか？

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いじめのトラウマに苦しんでいます。

【色々な意見をお聞きしたいです】私は現在40歳男性です中学1年の頃、半年間ほどクラスの男子生徒ほぼ全員から無視、陰湿な嫌がらせ等を受けました原因は、当時私のクラスに障害を持った女の子AがおりそのAに対する執拗ないじめを私が止めたことです無視等を率先したのは、当時一番仲良くしていた男子生徒Bでしたその後、半年ほどして Bから謝ってきたのですが一度の軽い謝罪で忘れられるような心の傷ではなくなっていましたほとんどの男子生徒が障害をもった女の子が泣いてるにも関わらずいじめ続け、それを静止した私に対し集団で陰湿なイジメを繰り返した事実。私は人の良心のなさに絶望しましたその後、心の傷にフタをし高校、大学へと進んだのですがいつも心のどこかに深い悲しみがありましたそして成人式でBと再会したことでその蓋が開いてしまったのです成人式から半年ほど経ったころ、お酒に酔った私はBへ「お前を許さない」「〇してやる」と罵詈雑言を電話でぶちまけました翌日から、連日B本人、Bの父親から電話があり「お金はいらないか？」「毎日電話をして罵倒して欲しい」等金銭目的の脅迫、ストーカー行為へ誘導するような言動が繰り返しありなんとか私から言葉を引き出し、電話内容を録音することで私を陥れようと企んでいたようです最終的には、心の傷と向き合い腹を割って話そうと提案した私に対しあろうことか話し合おうとした私の優しさを利用して再度、陥れようと親族一丸となって画策してきましたそれもかなり悪質な、私の気持ちを踏みにじるやり方で。当人どころか子を導く立場の親がそのような人間性というのも信じられませんしなぜそんな人間が親をやっているのか理解できません今も許すことはできませんし、毎日思い出さない日はありません法が許すなら〇めているかもしれませんこの憎しみや苦しみ、どうにもならない感情と私はどう向き合っていけば良いのでしょうか? お力を貸していただきたいです宜しくお願いします

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トラウマから抜け出せない

私は普通とは少し違う人生を生きてきました。物心ついたときから仲間外れにされたり、いじめにあったり、精神障害になったり、高校を退学したりしました。今は乗り越えて一見普通に働いていますが、友人は少ないうえ遠くにしかおらず、孤独感が凄まじく、職場の人達のコミュ力や、充実した人生に対して劣等感を感じる毎日です。今まで自分なりにはかなり努力したと思うのですが、結果が出ない（特に人脈）現状を思うと、やっぱり私は普通じゃないんだと苦しくなります。そしてネガティブに連想し始めて、過去に私を攻撃してきた人達を思い出し、憎くてたまらなくなります。仕事で少し嫌なことがあるとスイッチが入り、「どうせ私は高校を退学した変り者なんだ」「社会不安障害だった期間が長すぎて人として成長できなかったんだ」といった思考から始まり、「高校時代のバイト先の店長の態度が許せない」「モラハラをしてきた上司が憎くてボコボコにしてやりたい」「初対面でボロカスに言ってきた高圧的なあの女が許せない」「当時高校生だった自分に配慮のなかった大人達が許せない」など、気づいたら嫌な経験を思い出して勝手に怒りを膨らませ、腹が立ってしんどくなります。普通の人生を生きていればこんなに悩まなかったかもしれません。「社会不安障害」「高校退学」の２つの事実とそれ相応の現実があるせいで、嫌な思い出を納得させる材料が揃っていてしんどいです。今までは「辛い過去を思い出すのも仕方ない」と言い聞かせていたのですが、これから先、嫌な経験が蓄積されていくたび、このやり方だと耐えられないと危機感を覚えました。過去のトラウマにはどうやって立ち回る・もしくは乗り越えればいいのでしょうか？助けてほしいです。

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どうすれば本当のその人がわかりますか。

私は過去にDVモラハラで離婚しました。籍を入れるまではとても優しくいい人だっただけに、とてもショックで人間不信になりました。いま、私のことを好きになってくれた人がいます。私も気になっているしいい人だなと思うけど、前のことがありどうしても信じられなかったりまた同じように豹変するのではと怖いです。私の見る目がないのかもしれませんが、私なりにきちんと相手を見たつもりだったのでわからなくなってしまいました。どうすれば本当のその人、その人の本性を見ることができるか、何が大事なのか、何かアドバイスがあればいただきたいです。別に相手に多くを求めているわけではなくて、ただ普通に幸せになりたいと思っています。よろしくお願いします。

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傷ついた過去の経験と今の自分について

　私は学生時代に一番仲が良いと思っていた人に悪口を言われていました。しかし、その子と一緒にいないと私はクラスの中で一人ぼっちになってしまうので、悪口を言われていることを知っていましたが、自分の気持ちに嘘をついて、その子と仲良くしていました。　親に別の学校に行きたいと相談し、他の高校を見学しに行ったことがありましたが、結局、両親に良いように言いくるめられてしまい転校できませんでした。　大学生の時に好きな人ができましたが、私のことを好きになってもらえず、都合の良いように使われました。(体だけの関係になりました) 　このような、過去の傷ついた経験を経て、周囲の人をあまり信用できなくなり、もともと人見知りだったこともあり、人と話すのがとても苦手なまま大人になってしまいました。　そのため、心から仲が良いと言える友人は一人もいないし、悩みがあっても誰にも相談できないです。4月から始めた仕事の職場の人ともまだ打ち解けることができておらず、仕事の内容で質問したいことがあっても話しかけることが出来ないし、「ありがとうございます」「ごめんなさい」をいうタイミングを逃してしまうと言えないままになってしまいます。　親友と呼べるような信用できる友達がほしいし、人として最低限のコミュニケーションを取れるようになりたいと思っていますが、できません。過去の傷付けられた経験のせいにしてしまいます。　でも、大人と言われる年齢になったので、人とうまくコミュニケーションを取れるようになりたいです。　下手な文章になってしまいましたが、要約すると、人とコミュニケーションを取れるようになりたい→でも、人のことを信用できない→過去の傷付けられた経験のせいにしてしまう→でも変わりたい(コミュニケーションを取れるようになりたい)→でも、人のことを信用できない→過去の傷付けられた経験のせいにしてしまう、、、、、という無限ループに陥ってしまっています。　人は一人では生きていけないことを十分わかっているので、人のことを信用できるようになりたいです。どういう考え方をしたら良いですか？アドバイスがほしいです。

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いじめられていた過去忘れられないです。

以前にも相談させて頂きました。その節はご丁寧に助言を頂きありがとうございました。　さて、今回ご相談させて頂きたいことはいじめについてです。私は中学校1年の時からいじめられていました。原因はもともとクラスでいじめられていた子の学校生活の補助をするように担任に言われ、クラスメイトに偽善者と言われ始めたのがきっかけでした。　具体的に担任に何を指示されていたかというと、その子の給食を別室に運び、後でお皿を下げたり、学校行事の際には参加するように説得したり、授業前に呼びに行ったり、出会ったら挨拶することでした。体育のペアも私で固定されていました。私の休み時間は世話で潰され友達と歩いていても○さんが呼んでるから行ってと友達から引き離される日々が続き、次第に一緒にいてくれる人が減ってゆきました。　更にあだ名をつけられ侮辱されたり生理用品を机の上に並べられたこともありました。いじめは担任のいる前でも繰り広げられ、担任はいじめの事実に気付いていたにも関わらず私の事は助けてはくれませんでした。　担任と言っても1人ではなく3年間通して補助係の件が申し送りされており、ずっと召使のような扱いを受けてきました。私も嫌だと言えばよかったのに当時、先生に逆らう勇気はありませんでした。　いじめは誰かに相談するべきだとよく言われますが、相談すれば大事になり更に自分の立場が悪くなる事が怖くて相談出来ませんでした。　そんな状況がしばらく続き、私は強迫性障害と、双極性障害を発症し、今でも過去の事が幻覚となって現れて逃れる為に死のうと考えてしまいます。そんな私の暗い過去を忘れる為にはどうしたらいいでしょうか？たとえ忘れられないとしてもどのように付き合っていくべきでしょうか？ご助言頂きたいです。回答お待ちしております。

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半年前の暴言がフラッシュバックする

当方30歳女性です。半年以上経つのですが、暴言を思い出したり、当時の悪夢を見たりして、吐いたり、寝込む事が続いております。今年はコロナ禍の状況で色々あったのですが、それで弱っているのもあるのですが、 5年間所属していた社会人サークルで、去年頃から、女性先輩との人間関係が悪化し、必死に耐えていたのですが、さらにイジメが悪化しました。女性先輩は30代後半独身です。暴言の内容も多岐に渡り、「化粧や声が気持ち悪い」「あの気持ち悪い化粧もう一回やってよ笑」「なんで独身のままで焦らないの」「みんなお前をおかしいと思ってる。職場でもきっとそうだ」「仕事も続いていない」「見下してる人間としか仲良くしないよね」と言われていたのですが、あげくのはてに、遠征先の他県の飲食店で置き去りにされてしまいました。置き去りにされた原因は、自分がその飲食店の店長と楽しく会話したからです。幸い、泊まっていた宿は歩いて行ける距離でしたがとても悲しかったです。飲食店の店長が「あの人達のやってること、おかしいと思う」といってくださり、目が覚めるきっかけの１つになりました。店長とは連絡を取っており、色々可愛くなるためのアドバイスをくださったり、本当に良くしてもらいました。また、自分は仕事を点々としていたのですが、その女性先輩は辞めた職場まで話を聞きに行き、みんなの前で「辞めた職場で話聞きにいったけど、お前はお嬢様育ちで変わったやつってみんな言ってたよ！」と怒ってきました。自分はまったくお嬢様育ちではありませんし、かなりショックでした。また親友が試合の応援来てくれることになった時には、「お前の親友が来たら「本当にこいつと友達か？」って確かめてやるわ、お前が友達って妄想してるだけじゃないの？」と笑いながら言ってきたため、親友を巻き込むわけにもいかず、この点でも辞めるきっかけになりました。辞めた際にも「このサークルで取り組んだことがお前の人生で役立つことってあるんか？」と嫌味言われましたが、返事はしませんでした。辞めてから半年経つのですが、未だに悪夢を見たり、暴言を思い出して苦しく、鬱になることがあります。大会で優勝することもでき、5年間そのサークルで頑張りました。頑張ったことを諦めてしまった悲しみもあります。暴言から離れられる方法があれば相談したいです。

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