お坊さんが回答「後悔したとき・後悔を乗り切る」の相談594件 - hasunoha[ハスノハ]

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「後悔したとき・後悔を乗り切る」問答(Q&A)一覧

過去への後悔を払拭したいです

一年ほど前まで地元では有名な中高一貫の進学校に通っていました。高校に進学してからある日、風邪をひき、一週間ほど学校を休みました。進学校でしたので、休んでいる間に多くの課題や小テストが行われ、授業も遅れてしまい、学校に行くのが面倒になりました。登校するのが嫌になっていき、結局通信制高校に転校しました。とても後悔しています。こんなにくだらない理由で高校生活を数ヶ月で手放してしまい、悲しいです。どうしてあのとき頑張れなかったのか、器用にこなせなかったのかと日々思っています。それから悪い意味で過去を振り返るようになりました。「あぁこの頃は前の学校に通っていたなぁ」、「あの楽しかった時期に戻りたい」、「この頃に戻れたらどれほどいいか」とばかり考えています。友人達ともたまに連絡を取ったり、遊んだりします。しかし虚しいです。彼らは高校生活を謳歌し、自分は毎日家で勉強ばかりです。転校しなかったら自分もそこにいたのに....。友人達が投稿している修学旅行などの話や写真を見ると、辛いです。バイトをし始めましたが、なかなか前の学校への思いが消えず、やめました。家族と行くキャンプや旅行が全然楽しくありません。前の学校に通っていた頃に行った旅行がとても楽しく思えます。こんな後悔の念に駆られてはこの先自分はどう生きていけばいいのか、果たして生きていけるのかどうかわかりません。とりとめのない長文失礼しました。

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後悔しかありません

息子が1歳になる頃主人と離婚しました。離婚した当時の理由をお話することはできませんが、その理由から、離婚してから息子が18歳を迎えようとする現在まで、1度も息子と元主人を会わせたことはありませんでした。離婚後、「○○(息子)に会いたい」「悪いと思っている」「せめて手紙だけでも..」と手紙が届いたことがありましたが、私達には私達なりの今がありますからと、元主人に息子を会わせることなく時が過ぎ、いつしか手紙も来なくなりました。そんなある日、突然他県の警察署から電話があり、離婚した主人が事故で亡くなったことを知りました。息子が、いつかお父さんに会いたいと心の中に想いを秘めていることは何となく感じていました。警察から連絡を受けた後「最後まで会わせることできなくてごめんね、ごめんね、ごめんね」としか息子に言えませんでした。死後2日ほど経った後、まだご遺体が火葬されていないことを知り、私は息子を連れ最期のお別れをする為に他県の遺体安置所に行きました。息子は主人の遺体を前に、初めて涙を流しました。「(生きてる時に)お父さんと話がしたかったな...」と。息子が成人したら、いろいろなことをきちんと理解できるようになったら会いに行かせようと思っていました。でも、それが叶うことはありませんでした。息子の為を思って「大きくなるまでは会わないほうがいい」と。でも私が息子と元主人にしてきたことは、ただの自己中心的な考えでしかなかったのだと思います。ただ、2人を傷つけていただけでした。ずっとずっと息子はお父さんに会いたい気持ちを胸に秘め、また同じように、主人も息子を想っていたのだと思います。ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね三七日を過ぎた今でも、自責の念と後悔ばかりです。どんなに主人に手を合わせても、許してもらえるはずはないと思います。ただ、ただ、今彼に逢いたい気持ちで一杯です。

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過去にしでかした事への後悔で生きている事が心苦しいです

こんにちは。和和と申します。自分の力ではどうしようもない事があり、質問させていただきます。よろしくお願い致します。現在20代後半なのですが思春期の頃、当時親交のあった友人にとんでもない事をしてしまいました。プレゼントを買ったのに、実際は家にあったお菓子のおまけの詰め合わせのような物を渡してしまったのです。自分が欲しくなったのか、あげるのが惜しくなったのだと思います。この事を知った先生に家族の前で尋ねられ、やっていないと嘘までつきました。自分でも救いようがないと感じます、欲深くて本当に愚かでした。最終的には話せるようになりましたがその過程、やってしまった当時の自分が脳裏にビデオを見ているように不意に思い返すことがあります。 10年以上経ちますが思い出すと四六時中その記憶が頭の中にあり、生きているのが心苦しくて仕方ないのです。事の真相を知っているか定かではありませんが親にはこの話をしたことはありません。話しておくべきかも迷っています。人との関わりが限りなく少ないけれどありがたいことに食や物には不自由なく過ごしてきました。何度思い出してもなぜあんな事をしたのか、自分の事ながらわかりません。自身の蒔いた種ですし、救いの糸口を求めようなどとおこがましい事はわかっています。生き恥を晒しますが一人で抱えるのが正直辛いです。墓の中まで持っていこうとすら思っていますが気の許せる友人にいつか話してしまいそうで、まだ逃げ道を求めようとする自分の性根の腐り具合に嫌気がさします。甘えたことを言わず、変えられない過去を悔やみ罪の概念を感じ続けるのがふさわしいのでしょうか。過去は過去だと自分を律する苦い経験だと先を見てもいいのでしょうか。もうわからなくなってしまいました。ご助言をいただけますとありがたいです。

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逢ってはいけない人に逢いたい

ぼくには逢ってはいけない人が居ます。その人は前の彼女で別れた後、彼女に酷い事をしてしまいました。酷い事をしてしまった理由は、彼女が別れた後物凄く笑顔で生活をしていたからです。自分はこんなに辛く悲しい思いをしているのに向こうは、そんな感情が無いかのように毎日を過ごしていたため、その事が許せず酷い事をしてしまいました。そのせいで、彼女は僕を怖がり避けるようになりました。避けられていることに気づき、僕の方から彼女に迷惑をこれ以上かけないように遠ざかりました。彼女の事を忘れようと必死に頑張りました。ですが、全然忘れられません。一年以上顔を合わせて居ないのですが、忘れる事が出来ずに居ます。最近、逢いたいと思うようになってしまいました。彼女はまだ自分のことを怖がっているかもしれない、また迷惑をかけてしまうかもしれない、逢わない事は、彼女へのしてしまった事の罪滅ぼしで有り自分への罰だと頭の中では分かっているのですが、どうしても逢いたい、顔が見たい、笑顔が見たい、出来れば話してもみたいなどと思うようになってしまいました。逢ってはいけないと分かっていても逢いたいと思ってでも逢えなくて心が痛みます。この感情をどうやって抑えればいいですか？

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自分自身に負けたことへの悔しさ

度重なるパワハラに、心が疲れてしまいました。先日ついに社長より怒号を浴び、他の社員がいる手前、「辞めろ」「お前の顔、見てたらムカつく」「その澄ました顔、なにその顔、イライラする」「お前なんか営業に向いていない」「私はこんなに頑張ってるの。あんなは何を頑張ったっていうの？言ってみろよ」と言われました。なにをしても、「あんたがやってることは頑張ったことに一つも入らない」「頑張ってるつもり？」「いつも朝早く来てるけど、認められたい願望なんでしょ？評価されたいだけなんでしょ？」「あんたを見てたら全部がイライラする」と言われる毎日。辞めろ、とペンをたたきつけながら言われた日、私はあまりの言われように涙が止まりませんでした。次の日の朝、私は社長に「辞めます」と伝えました。そう伝えた直後、社長の表情は嬉しそうでした。「いつ辞めるの？今週歓迎会があるから、一緒にあなたの送別会もしようか？」と。こんな恐ろしい人はきっといないだろう、とその時心の中で思いました。本当は辞める１ヶ月前にいうべき？なんでしょうが、その会社の体質がおかしいのか、言ったその日に辞める形になってしまいました。たかが８ヶ月、されど８ヶ月。そんな終わり方があるのかな。もちろん、私ももう居たくなかったし、居ても精神的苦痛しかないので、この判断には後悔していません。ただ、最後まで対応がひどく、私が会社に全く貢献していないことをその後もくどくどと言われました。８ヶ月も耐えた、と言われますが、会社を辞めるように仕向けられ、まんまとそれにはまってしまった自分は、負けてしまったんだと悔しい気持ちでいっぱいで。自分自身にも怒りが収まらず。今は何も信じたくない気持ちです。この８ヶ月を、自分自身が無駄にしてしまったんだと、今までの選択に後悔すらしています。好きで入った仕事なのに… 自分自身を疑いそうになります。早く次を探さなくては、という焦りもあります。どう向き合えばいいのでしょうか… 心が爆発しそうです…

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すごい後悔しました…

この前、お寺に相談に行って、少し心が落ち着いたのですが…、自分なんかどうでもいい、復学する前に死のうという感情に、また、襲われました。お金が欲しい訳でも、特別困っている訳でもありません。なのに、風俗の一日体験入店に、まさに今来てしまいました。何故来てしまったのかわかりません。多分、本当に自分がどうでも良くなったのだと思います。現在、待機室に一人でいます。死にそうです。まだ、客の相手はしていませんし、本番はない店です。今日が終われば、もちろん働くつもりありません。こんな愚かな自分が、お寺の坐禅などに行ってもいいのでしょうか？予定通り復学前に死ぬべきでしょうか？と言うより、今夜あたり死ぬかもしれません。精神安定剤５錠飲みましたが効きません。浅はかでした。もう無理です…。

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もっとはやく知っていたら

灯台下暗しですが、長年の悩みが解決が簡単に見つかってしまいそれまでとてもとても、遠回りしてしまいました。もっとはやくしっていればここまで深刻にならなかったのにムダなことなんてない。なんてよくいうけど、これはムダだったなと思うことを感じさせるための経験だったのではないかと虚しくなります。つまりムダなことだった。いらない苦労だった。なみだがとまらないです

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後悔

どうしでも、手術の後遺症が辛すぎて、後悔してしまうのです。こんなことになるなら、手術しなければよかったって。手術しなくても命に関わるわけではありませんでした。焦らず、もっと他の治療法をするなり、セカンドオピニオンをするなりしておけばよかった。後悔したところで、もう戻れるわけではありません。わかっているのだけれど。全然良くならないくて、どうしてもマイナス思考になってしまいます。治療方針が定まっていれば、まだ頑張りようがあります。でも、ありません。辛すぎて疲れてきました。

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過去に戻りやり直したいという後悔の念

以前年の差婚をし、夫の借金ことで相談させていただきました。その後夫と話し合いをし今は落ち着いているのですが、私自身なぜこんなにモヤモヤしているのか自問自答の日々です。そして気付いたのが夫と結婚する前は昔からよく知る『おっちゃん』という関係で、両親や仕事や全て上手くいかない私を共に生活をしながら助けてくれていました。共に生活をする中、夫の生活行動に我慢できないことは多々あったのですが恩がある手前何も不満を言わずに、全てに対し夫の言われるがまま生活をしてきていました。当時から夫の考えることと違うことや行動などすると怒られ詰められて、としていましたが、昔から慕っており私の一番の理解者だと思っていたので疑問に思いながらも私が間違っていたんだと夫に従ってきていました。そんな中子供を授かり結婚となったのですが、両親には大反対され兄や親族からは絶縁状態です。今では両親は子供達を見てくれますが夫との結婚で父とは溝はできています。こんな人とは将来結婚したくない！と思っていた人と結婚し、両親や兄、親族皆を悲しませ反対を押し切り結婚したものの私も子供を育てる中親の気持ち、周りの気持ちが分かり、夫の行動言動がモラハラ、パワハラだと気づくようになりました。子供達はかけがえのない存在で生まれてきてくれたことにすごく感謝しております。ですが何故夫と結婚してしまったのか、当時の私は精神的に弱く両親を悲しませることばかりで大反対を押し切ったのに結果後悔ばかりです。今思えば洗脳されてたんだろうなぁと、しみじみ感じます。夫と話していても正直話し合いにはなりません。道理が違う、俺の考えが一番、人を認めない、感謝することをしない人ですので常識や正論を言っても通じません。選んだのは私ですが、何故結婚してしまったのか。今では母に相談できるようになり、夫のことを相談すると親族の間では私は洗脳されているんだと皆が言っていたそうです。周りの意見を聞かなかった自分が許せないです。子供達を授けてくれたことは夫にとても感謝しています。ですがこの先年老いていく夫とずっと一緒に生活しないといけないのかと思うと自分が選んだ代償がこんなにも大きいのかと辛いです。人の事を毎日のように批難し自分の思い通りに私が動かないと無視が続いたり、話し合いにならない度に離婚の文字しか浮かばなくなります。

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人生に後悔

私は後悔しています。そのように思うのは自分に自信がない。積極性がない。真面目すぎる。コミュニケーションをとるのが苦手。などマイナス的考えをしてしまうからだと思っています。人は簡単に変われるものなのでしょうか？自分の臆病な性格をなおしたいです。

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後悔ばかりしています

ずっと後悔ばかりしています。・幼少期の頃に少しだけ習っていたエレクトーンを、ずっと続けていればよかった。・亡くなった祖母が、私に託したかった手紙を受け取れなかった。・両親が離婚したのは、きっとあの時言った自分の一言せい。・些細な猜疑心から友だちを信じることが出来ず、結果的に失ってしまった。・あの時職場で受けてた辛い事を我慢していれば、今こんな事にならなかったはず。・せっかく就いた仕事も、前職のパワハラがフラッシュバックして怖くなり辞めてしまった。やめなければ良かった。挙げると限りがないです。楽しかったこともあります。だけど楽しかったことを思い出すと、でもあの時...と後悔し始め、その波に溺れてしまいそうになります。他の人にとっては些細な出来事でも、私の中では大きな事です。はっきり言って苦しいです。もう、後悔するのも、後悔したことを思い出すのも苦しいです。どうしたら、この後悔を断ち切れるのでしょうか。

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後悔先に立たず

三度目の質問です。前回は別れた嫁との復縁をどうしたら良いか？との質問に復縁よりまず償いです。と御回答を頂きました。私もその通りだと思いましたが、手紙を送ったものの、何の相談もなく彼女たちが暮らす奄美へ(以前私も住んでいた)移住した事で余計に確執が出来ました私達の離婚の主な原因は、度重なる借金問題、今で言うモラハラです。それと私の実家で暮らしてた時には、私が借金問題をおこす度に父が『今度はいくらや？』って先に額を聞き肩代わりする始末。何かある度に母、祖母、叔母が揃って彼女をなだめる始末。何度も離婚を我慢してくれて、実家から出て彼女の故郷の奄美へ移住しましたが、そこでも私も堕落。事業の失敗から借金し、余った枠内で交遊費用に消えたりで結婚してから20年余り彼女の人生を狂わせたのです。彼女の恩情(実際は違うと今は確信)で慰謝料も養育費も要らないと言う口約束で離婚。実際、一旦鹿児島に居住(実家は大阪)した時もホームレスから生活保護を頂いてたので送金したくても出来ず、自立してからは、出来る時は少し送金してましたが、それも数えれる程です。そして先に述べたように、奄美へ戻ってやり直して少しずつでも、生活費の援助を今更ながら考えた矢先、私自身が精神的疾患で鹿児島にたった３ヶ月で戻りました。その後、彼女に連絡を入れた時にうちの母親が『奄美に行くから宜しくね！』ってデリカシーの無い言葉があった事と何の相談もなく奄美に来た事を電話口で怒りを爆発させました。私は現在、精神科の医師の指導で仕事は徐々にとしてます。されど、生活があるので再び生活保護を受け、無理ないように派遣の仕事をして暮らして日々自立へ向けて努力してます。後悔先に立たずと言いますが、彼女を今も尚苦労させてるのは本当に心苦しく１日も早く送金もしたいのですが、彼女や３人の息子たち(長男26歳は発達障害)に償うのはお金だけでしょうか？今後私はどの様に償いすれば良いのでしょうか？先の電話以来、絶縁状態です。唯一、三男(高１)だけが、LINEでやり取りしてましたが、今は既読にもなりません！彼女たちへ誠意を見せるのはどんな形があるのか宜しくご指導お願いします。

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失くした物への後悔

22歳の大学生です。私にはひとつの大きな後悔があります。それは、小さいころに母が作って持たせてくれたポーチを捨ててしまったことです。とはいっても、新しいものを物珍しく買っては、母のポーチを仕舞っており、常用していたわけではありません。４年ほど前の引っ越しの際、多かった荷物や小物類を断捨離し、久方ぶりにそのポーチを出してきたのですが、なんだか古ぼけて見えたのか、私はもう使わないだろうと処分してしまいました。そのことが、今になって深い後悔となり思い返されます。年を重ねても持てるような大人らしいデザインで、とても素敵でしたし、何より心苦しくさせるのは、それはもうどれだけお金を積んでも買えるものではないことです。どんなにおしゃれな店の物も、母のくれたものに勝るはずがないと気付くのが遅すぎました。今では母にとって細かい針仕事は骨折りなようで、思えばもともと、それほどまめに手作りをするでもなかったので、それが唯一の品でした。けれども、処分してしまったことを母に打ち明けることもできず、かつての幼く、物を大切に思えなかった心ない自分を責めるしかありません。この後悔は、どう対処すればよいでしょうか。

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やり直したい。

もう一度人生やり直したいです。こんなはずじゃなかった。自分の思いと反してマイナスにしか動いていかないこんな人生。やり直したい。

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愚痴を吐いた後の後悔について

相談内容はほぼほぼタイトル通りです。自分で言うのもですが、わたしは滅多に愚痴を吐きません。ですが極たまに信頼してる友人に相談混じりの愚痴を吐いてしまいます。先に申したように、あまり愚痴を吐くことをしないので、たまに愚痴を吐いてしまうとものすごく後悔してしまいます。・愚痴を吐いたところで何も解決にならない・人のことを言う前に己はどうなんだこういった感情に飲み込まれてしまい落ち込んでしまいます。職場の人や友人に「いつもニコニコしてて羨ましい。ストレスないの？」と聞かれることが多く、常にニコニコしてる自分を繕ってるのかもしれません。他人に不快な思いをさせることもあるかもしれませんが、少なくても私自身、愚痴を言わない、ニコニコしてることで仕事も人間関係もうまくやってきました。が、やはりストレスが溜まる時があります。その時に出てしまう愚痴、自分で自覚もあるのですが、愚痴を言ったところで何一つ清々しないんです。どちらかと言えば後悔の念に悩まされるのに愚痴を言ってしまいます。この場合、愚痴は我慢するべきなのか、言うだけ言ってみるのか。しかしその後の後悔をどうするのか、心構えを教えていただけると助かります。

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後悔しないためには

ある犬の話をさせてください。その犬と初めて出会ったのは10年程前です。彼は、小さな小さな子犬でした。彼は、曾祖母(父方)が独り暮らしで寂しくないようにと飼い始め、飼った直後に会いました。その日の事は、まだ鮮明に覚えています。しかし、何ヵ月か後に曾祖母が亡くなりました。彼は、うちで引き取る話も出ましたがマンションの為、管理人さんから許可がおりませんでした。しかし、必死に親は彼の引き取り先を探し母の同僚のお姉さんが引き取って育ててくれると約束してくれました。彼は、新しい名前をもらい幸せに暮らしています。お姉さんは、メールやLINEで彼の写真や動画を送ってくれます。また、お姉さんに子供も産まれ、彼と赤ちゃんが仲良く遊んでいる姿も送ってくれます。幸せに暮らしていることは本当に嬉しいことですが、もう出会って10年以上。犬は人間より、ずっと早く生涯を終えることを理解しているつもりです。先日、祖母が亡くなり自分の中で<死>というものが重く、受け入れる事に時間がかかるんだと…大人になりひしひし感じています。死んでから会いたくないんです。会っておきたい、後悔したくない。そう強く思います。会うべきでしょうか？それとも、そっとしておくべきでしょうか？

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恐怖と後悔の念から抜け出せないのです

先日家族で海水浴場に行きました。波打ち際でビーチボールで遊んでいる時、そのビーチボールが突然波に乗って沖へじわじわ流れ始めました。スイミングをしている息子がビーチボールを追いかけて泳ぎ始めました。始めはそれを見守っていたのですが、だんだん不安になってきて、20mくらい進んだ辺りで、なんというか、息子が遠くに行ってしまうような感覚になり、大きな不安と恐怖に襲われました。「もういいから引き返して！」と大声で叫ぶと、息子は振り返ってこちらに引き返してきました。息子は50mを1日に何本も泳ぐくらいの泳力はあるけれど、海は波もあるし、プールと同じようにはいかない… もし息子の足がつったりして溺れてしまっていたら… 私は全く泳げないので、どうなっていたのか… もっと手前で引き返すように促せばよかった… もしかしたら、とんでもない事になっていたかもしれない… それがずっと頭から離れず、なんとも言えない恐怖と後悔の念にとらわれています。息子には、海の怖さと、身の危険を伴う場合は深追いをしないこと、時には諦めも大事等々、伝えました。今回おおごとにならなかったのは幸いで、今後このようなことのないように、教訓としてしっかり心に刻もう！と前向きに考える努力をしてはいるのですが、日々、恐怖と後悔の気持ちで胸が張り裂けそうになります。今の状態から抜け出したいです。

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後悔しています。

初めて相談させていただきます。結婚もして子供もいるのに30年前の彼が気になって仕方ないのです。しばらくの間思い出す事は無かったのですが、あるきっかけで思い出してしまいました。彼とはちょっとした行違いがあり、最後に電話で話した時、良く聞き取れなかったのにそのままにしてしまい、嫌われたと思い込みそれきりになってしまいました。どうしてあの時そのままにしてしまいその後確認しなかったのか、今までありがとうとも言わなかったのか今も悔やんでいます。今頃連絡するのは迷惑だと思いますが、毎日胸が苦しく、涙が出てきます。もちろん彼とはその行き違いがなくてもうまく行ったかどうかは判らないし結婚したとしても幸せになったとは限りませんが、彼にも申し訳ない事をしたと思い辛いのです。まとまらずに、長々と失礼致しました。

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後悔が残ります

先日叔父が亡くなりましたまだ60代と若く病気が発症してから1年という短い期間でした私の仕事柄叔父は冗談の様に俺が病気なったら頼むなと言われてました去年までは手術をしながらもまだ歩いたりする事は出来ていました今年頭に手術後からは状態も悪くなるばかりでした私は姪という立場でしたが相談され節目節目に立ち合わせて貰えました叔父に何か伝える時も家族と相談し話しを決めてきました余命宣告され私は叔父の気持ちが一番だけど家族はどうしたいかを聞き総合的に判断しました結論を出すのは家族ですただこんなに身内に対しては動揺するのだと実感しましたまさかという思いで受け入れることが中々出来ませんでした家族から余命宣告は伝えないで欲しいと言われたので担当医にも伝え現状を伝えることにしましたが本人は分かっていたみたいです深くは聞かず話しを聞いてました色々あり暫く会いに行けず間を空けて会いに行くと叔父は沢山話してくれました ○○は可愛い姪っこだよとまだまだ頑張るよ ○○の事信じてるから大丈夫だよ ○○は人の事より自分の事を考えてと言われました私は泣きながら会話をしていました苦しかった筈なのに逆に励まされました仕事柄もっと何かしてあげることが出来たのではないかとただただ後悔しています危篤状態となり私はただただずっと手を擦り温かいタオルで手を拭いてあげることしか出来ませんでしたもっと話しておけばよかったもっと元気なうちに沢山会っておけばよかった余命宣告より数ヶ月も早く亡くなりました気持ちの準備も整わないまままだまだ一緒に居られると思っていたから凄く自分を恨みましたもっともっとありがとうと伝えればよかった可愛いがってくれてたのだから素直にありがとうと言えばよかった当たり前が当たり前ではない事今更知りましたあの光景は一生忘れられないと思いますただただ後悔だけが残りました

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へその緒を捨てました

5月に第２子の女の子を出産しました。退院してからへその緒がとれましたが、いつとれたのか気づかず、どこにいってしまったかもわかりませんが、おそらく、夜間のおむつ交換の時にぽろっととれたへその緒がおむつの中にまぎれ、一緒に捨ててしまったんだと思います。ごみ袋は、主人が朝、団地のゴミ置き場のコンテナの中に持って行ってしまいました。その時は、「まあ仕方がないか。なくす人もいるというし」と安易に考えていましたが、今思うととても大事なものを捨ててしまった。あの日ゴミ置き場のコンテナの中にも探しに行けばよかった・・・と後悔の念が止まりません。娘に申し訳ないことをした、娘が大きくなったら何と言って謝ろう、「お兄ちゃんのはあるのに私のはない」と悲しい思いをさせたらどうしよう。もうないものをどうこう考えて出てくるわけではないのですが・・・。へその緒がない代わりに赤ちゃん筆を作ろうとは思っています。でもへその緒がないのはやっぱりかなしいと思います。あれから一か月以上たちますが、毎日へその緒のことばかり考え、何をしても身に入りません。どうすればいいでしょう・・・助けてください。

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