お坊さんが回答「今を生きる・自分の生き方」の相談349件

自分と違う人達と生きていくコツはありますか

人間が怖いです。社会に出てから関わる中に、自分にとっては差別や中傷にあたるようなことを笑いながらする人達がいます。自分に向けられた言葉でなくても、ものすごくダメージを受けることがあります。まして自分を指して笑われると、年甲斐もなく心が乱されます。その場にいられず慌てて退室すると、それも指して笑われます。そのとき自分の心は嵐のようになっているのですが、周りは「なぜそんなことで？」といった様子で、自分と周りは違うのだという事実に打ちのめされます。「笑われたこと」と「自分の異質さ」、「理解されない苦しさ」が脳内で反芻され、「折角産んで育てて貰ったのに人なりになれなかった自分」に幻滅し、消えたくなります。あるかどうかわからない来世では、人間以外になりたいとよく考えます(前世が人間ではなかったのかもしれないとも思います)。身近にはもう相談できる人がいません。現在人生の目標もありません。どうにか嵐のような心を静め、この世の終わりのような落ち込みをすることなく、安らかに過ごせるコツはないものでしょうか。

自分の生き方について

私は同性の友達によく冷めてると言われ、そこまで仲良くない同性には男好きなビッチと言われます。というのも、小さい頃から男の子のほうが得意で遊んでいて楽しいと感じていたために男の人とばかり仲良くなってしまいます。また胸が少し大きいために身体の関係を求められることも少なくありません。結果女の人には嫉妬心を抱かれて好かれず、自慢話としか捉えられず、話しても空気読めてないかもしれないとビビってしまい、冷めてると勘違いされます。逆に男の人からは身体の関係などで必要とされるのが嬉しくて、関係も深まります。女と男の差がどんどん開いてしまい、男の人とは頻繁に連絡を取るのに、普段遊んだり頻繁に連絡を取り合ったりする仲の女の人がいません。私は性行為はむしろ嫌いなほうですが、性行為や男女の身体の話を恥ずかしいことだと思ったことがなく、寂しさを埋めるためには有効だと思っていて、むしろ皆子供を産むためにする行為なのに何故公に話せないのかが不思議に思います。胸が少し見える露出でビッチと言われ、少し男と仲良くするとビッチと言われる日本の風習のせいだと思っています。そのせいで私は、表では尊敬されていても裏では汚い女だと悪口を言われているのだと思うのです。まだ学生だし、このままでは社会に出ても人間関係が上手く行かずにもっと寂しくなって男の人に頼ってしまうのではないかと不安になります。でも寂しさを埋めるには男の人に頼るしか術がありません。矛盾というかわがままなのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？

自分の生き方

はじめまして、よろしくお願いします。自分は気が弱くすぐに諦めてしまうという悩みがあります。そこで神様に「もう諦めない、自分の人生をしっかり生きる！」という事を誓い、心に言い聞かせながら生活したいと思います。しかし、神様の数が多くどなたにに誓おうか迷っています。このような時に適した神様だとどのような方がいますか？

有り難し 7

不器用な生き方でも大丈夫でしょうか？

こんばんは。いつもありがとうございます。本当にやりたいことを見つけて、素直な自分になるために、母にぶつかる勇気を持って、自分が正しいと思う道を掴もうと思っているのですが、他者に笑顔を与えることのできる人、表舞台に立たなくても真摯に一生懸命取り組んでいる人のことを、仏様やご先祖さまは見てくださっているのでしょうか？心細いのですが、見てくださっていると思うとおのずと力が湧いてきて、がんばろうと思うのです。私の人生は、回り道、紆余曲折ばかりです。そんな生き方でも大丈夫でしょうか？不器用な生き方しかできないので、生きるのが大変です。でも、そうやって迷って悩んで獲得したものは、自分の宝になると信じています。少しずつですが、自分の人生を歩もうと思っています。質問から遠ざかってしまっているような気がします。ごめんなさい。

有り難し 15

裏切られた悲しさが消えません。一人で生きていくべきでしょうか

結婚を考えていた彼女に浮気され捨てられかけて、やり直そうと考えているのですが、どうしてもその時の悲しい気持ちが消えません。彼女は浮気の相手と結婚するつもりで私から相手に乗り換えるつもりで、私と一緒に暮らしたまま3ヶ月浮気していました。相手は責任取ると言っていたようですが彼女の過去の事が受け入れられないと彼女を拒否し、彼女は戻ってきました。彼女が相手を訴えたりしないでくれというので、私は3人で話しただけで慰謝料を請求したりせずに耐えましたが、時間が経つにつれ怒りや悲しい気持ちの持って行き場がなく、自分が惨めで辛いです。彼女はすごく謝って、今は以前よりずっと気を使ってくれますが、一緒にいたほうが自分の都合がいいからではないか、とか謝罪の気持ちがあるからだけで、愛情はないのではないか、と考え続けてしまいます。彼女はなぜ簡単に浮気して相手を信じたのか、浮気中に相手と私を馬鹿にしたり、ずっと邪魔者扱いだったので、悲しい気持ちが消えません。私は本当に誰か人に愛される自信をなくしてしまいました。人間不信になっているかもしれません。こんな気持ちなら一人で生きていったほうがいいのでしょうか。

今の生き方に不満を持ちつつも、進む方向が分からない

いつもお世話になっています。現在小さな会社で正社員として働いています。労働条件は決してよくはありませんが、この不景気で新卒でもない私を雇ってもらっているのだから、有難いことなのでしょう。それなのに、今の生き方に疑問を抱いています。これまで世間の常識に流されるままに生きてきました。「学生を卒業したら正社員になるべき」という流れから、就活を重ねて正社員になりましたし、「女は適齢期に結婚して子どもを産むべき」という周囲の意見から、婚活をしてきました。しかし心の中ではずっと会社勤めをしていきたいという気持ちがなく、また家庭を持ちたいという憧れがないのです。それを口にすれば「非常識だ」と言われそうで、抑え込んできました。今の生き方に不満を持つ一方で、明確な「なりたいビジョン」が掴めていません。フリーランスに憧れるものの、特技や才能、特別なスキルがあるわけではなく、人脈もない。売り込みたいアイデアも思いつかない。現状は絵空事です。周囲からも「10代みたいなモラトリアムは捨てろ。地に足をつけろ」「家庭を持つことに専念しなさい」と窘められます。自分でも甘いと思います。「今の仕事から逃避したいだけなのでは」と、現状維持を目指したこともありました。それでも心のどこかで「何かが違う。納得が出来ない。ここは私の居場所ではない」という気持ちが燻っています。何か糸口を掴みたくて、図書館に籠ったりしています。テレビに出ていた、「××歳までには自分の店を持ちたい」と目を輝かせていた年下の水商売の女の子。以前の私なら水商売というだけで馬鹿にしていたでしょうが、今は立派に見えます。若いのにビジョンを持って、それにひた向きに進んで。対して自分は、スッパリと諦めることも出来ず、答えを出せず迷走しまくって、いい年して馬鹿みたいだと恥ずかしくなります。みんな自分の人生をある程度妥協してるのに、私は馬鹿です。答えに困るような質問だと思います。ですが周囲の人間には言えず、ここに吐き出させていただきました。

今をどう生きるか

客先面談に何社か見送りになりました。これくらいの技術なんかいらない。いらない人間認定！状態です。頭ではタイトルの通りで、思うようにならなくても今をどう生きるか？技術の勉強をする、資格をとる、人間として何かしらの成長ができるように外に出て探すみつける、いろいろあると思うのです。待機中だからできること。だけど心は、また、見送りかぁ…。不安で、自信がなく何かしらにおいて尻込み状態です。心が敏感になっています。客先が決まらないなら時間がある今を何に使私⁉︎がんばれ！！！！！

有り難し 8

生きるとは儚い命の尊さ

小生、４０年余りの時間を過ぎ行き色々な出来事という壁に向き合った時に萎え、何のために生きるのか感じることが今もなおあります。故郷でありながら殆ど友人がいなく孤独感、不安に押しつぶれそうになり、一つの壁を乗り越えても新たな壁があり自分にも嫌気を痛感することも、いつの間にか早朝に自宅近くの川沿いを歩きながら風景を携帯電話をカメラを使い撮してみたり植物を撮してみたり今の私のなかで「心の支え」健康面に向き合い「楽になりたい」と考えた時期もありました。時おり思うことは「そんなに永く生きれないのでは？」と感じることがあります。「どのくらい生きられるか誰にも解りません」今の私には「ご飯を食べて美味しい、お花が綺麗だな」など何気ない時間をSNSを通じて発信を重ね「支え」を大切にして過ごしてるのでは。「生きたいという意志」「もがき苦しみ」「命の尊さを自ら体験」これらを大切に生きてゆくこと。生きてる儚さであり命の尊さなのかも知れません。孤独感と萎え自分を見失うこともあります、何気ない優しさだったり些細な幸せが幸せなのかも知れませんね。

有り難し 9

自分が生きる為に

恨みや嫉妬、負の感情を抱かず生きる為にはどうしたら良いのでしょう。自分に非がなくともそれはあくまでも主観。自分で消化するしかと日々前向きを意識し生きてますが。どうしても消えない憎しみ。誠実さよりたまたまに全部奪われた事が憎くて憎くてどうにもならない。

自分の中の『誠実』に添って生きてきたが

初めまして。私は27歳の男です。タイトルの通り私は物心ついたときから両親の教えや学生時代の教師、ふと手にした自己啓発本、ドラマやアニメ、テレビゲームのヒーローなど様々なものに触れ取捨選択し自分の中の誠実さを磨き続けようと今も勉強の日々です。今ではインターネットも普及し、家に居ながらも海外の情報が入ってきたりと世界がとても広く感じられます。そこで自分の知らないことに触れ、あれこれと考えを巡らせる機会も増えました。「自分ならこう考える」などです。前置きが長くなってしまい申し訳ありません。その「自分ならこう考える」に自信がなくなってきたのです。身近な例を挙げさせていただくと世間一般で言う「炎上」についてです。人間誰しも間違いを犯すものであり、それを取り上げられネット上やテレビ等で拡散されてしまうのはインターネットが広く普及してしまっているため仕方のないことだと考えています。ですが、ここ最近はすこしその相手に対して過敏すぎやしないかと思います。「しっかりと謝罪し反省したケースのみ」ですが後は当人達の問題だろうと匿名で書き込んだことも何度もあります。ですが「火消し」「擁護」と返され、言い返すのも火に油を注ぐだけだろうと判断し何も言わずそのまま逃げています。こういうことや似たようなことが何度も起こっており自分の中の誠実が揺らいできました。自分は間違ったことを言っているのだろうか、人としての倫理に反する事をした相手には心ない言葉を言っても構わないのか…などなど… 自分だって遠い未来には起こりうるかもしれないのに反省した相手だけを責めることなんて出来ないです心の平穏を保つためにそういったニュースから離れる事もしました。そこで相談したいのですが、自身の心を曲げないために、強くしていくためにもどのように自身や"外"と向き合えばいいのでしょうか。自分が信じる正しいことを常に続ける難しさも相当です…。すぐ「誰かと同じ」安心感を求めるがために自分を裏切り、楽な方へ逃げてしまいたくなります。心構えだけでも結構です。私のこれからの人生の歩む先に小さな光を頂けないでしょうか。長文乱文失礼しました。

有り難し 24

女ひとりの生き方

一体どれほどの女性が、親や配偶者の力を借りずに暮らしていけるのでしょうか。都市部に暮らす女性には可能だと思います。しかし郡部では、フルタイムで働いても家賃、光熱費、食費などを賄えるお給料を貰える女性は少ないと思います。頭の良い女性なら、大手企業や公務員などの選択肢がありますし、良き旦那さんに巡り合えれば家事を分担してくれたり、そもそも養ってやってる感は出さないと思います。頭の悪い郡部の女性は、大手企業に就職もままならず、良き旦那さんに巡り合えなかったら家事を押し付けられ、忸怩たる思いをし、両親と暮らしても親は先に逝ってしまいます。貶められて生活水準を保つか、貧乏に耐えてプライドを持つか。頭の悪い、魅力のない人間は、どちらかを選んで生きるしかないと思われますが、切ないです。お坊さんに知恵をお借りしたいです。

しなやかに生きたい

人の言動に過剰に反応せずに生きたい。しなやかに生きたい。コツを教えてください。

有り難し 5

柔軟に生きられない

22歳になってようやく、自分が一人では何も出来ない人間だと気付きました。今まで両親に大きな心配をかけることなく、大学4年まで進学してきました。私も、これからごく普通に卒業し、どこかに就職し、進んでいけるだろうと思っていました。ですが、就活が始まり、3月後半に入ってから、周囲との違いを感じてしまいました。周りが手探りでも、どんどん活動していく中、私は何も出来ずにただ、取り残されていくだけでした。できると思っていたのに、"私は人として何もない、何も分かってなかった"と、全ての気力がなくなってしまいました。私は、頭が固く融通が利きません。すべて型に当てはめて、頭をガチガチにしてしまいます。そのため、先生から言われるままに就活を後回しにし、卒論のことばかり取り組んでいました。それも、自分の意志なく取り組んでいました。また、極度のあがり症です。人と感覚がズレていて幼いとも思います。自分について何も話すことがなく、グループに入ってコミュニケーションをとることも苦手でした。そのため、私では○○できないだろうと考えて、なんでも諦めることが癖になっていました。就職先を探す中でもそうでした。両親や親戚、教授は、1年くらいの休学は普通だと言います。精神科にも行き、抗鬱剤を処方されました。が、心の病ではなく、人間性の問題だと感じています。学校では、良い成績をとるために頑張っただけで、肝心な事を学べていなかったように思います。自分の考え方の甘さや、勘違いなど、いろいろな事に気付き、全てが嫌になってしまった時は、どうすれば良いのでしょうか。前ほど嫌な思考がグルグルしなくなりましたが、今は無気力で寝てばかりです。きっと環境に甘んじているだけですが。学校の知り合いは、言う事やる事が合っていない私に呆れていると思い、合わせる顔もありません。悩みは・今になって周りに流されていただけの自分に気付いたこと・周囲と比較して、自分には無理だと、諦めてきてしまったこと・卒業論文にさえも力を入れられなくなったこと・周りのことが見え始めてから、なんでもう少し力を抜いてこれなかったのかと思うこと・見栄を張ったり、自信がなかったりで素直に思っていることを口にだせなかったことなどです。小さなことですが、これまで真面目すぎたあまり、落ち込んでしまいます。

未来を見据えた生き方をするための助言をいただけないでしょうか

タイトルの通りです。自分自身が鬱病で疲れていてあなたの考えは正しくないと言われて以来何を正しいと感じて生きていけば良いのか分からなくなっています。前を向こうにも、それさえも正しくないのでは……だとか正しいことなどないのなら間違えた生き方も正しいのではなどわけのわからないことを考えて八方塞がりになっています。未来を見据えたお言葉をいただけないでしょうか。希望がなくても明るいと信じれる未来を生きたいのです愚か者ですがよろしお願いします

気楽に生きる方法

私は今、高校生です。顔にたくさんニキビがあって、肌が汚いのがものすごく嫌です。何をしていてもふっと肌の事を思い出してしまい、突然涙が溢れてきます。周りの子たちはみんな綺麗な肌なのに、何故自分だけ…と思うと、ものすごく悲しくなるんです。何をしてもちっとも良くならなくて、鏡を見る度に絶望してしまい、学校に行きたくなくなります。休みの日は一日中その事を考えてしまいます。また、その事で母に八つ当たりをしてしまう自分が情けなくて仕方ないですし、今まで無駄にしてきた時間を思うとまた悲しくなってしまいます。何故こんなに悩んでしまうのか、自分でも分かりません。周りの人は私の肌の事など気にかけてもいないのはわかっています。今、私はこの事でずっと悩んでいます。どうしたらもう少し気楽に生きていけるのでしょうか？分かりにくい文章ですみません。何か心が軽くなるようなお言葉がいただければ嬉しいです。

有り難し 9

楽に生きる

私の職場は、年間を通して忙しく残業も休日出勤もあります。家族や恋人との時間をもっと大切にしたいとの思いが募り、一昨年から時間を合わせやすい日勤から夜勤の仕事へ移動したのですが、職場の人から受けるストレスと周囲の人々を大切にするあまり自分を大切にする時間を作ることを忘れていて、いつしか仕事と周りに合わせて生きることで精一杯で心が疲れてしまいました。体調も気にかかり、生活リズムが整う日勤に戻ろうかと考える一方、辛いけれどこのままでもいいか…と思うこともあり気持ちは行ったり来たりです。周りに合わせれば自分がクタクタになり、自分を中心に生きていれば周囲に寂しい思いをさせてしまうのでは…と思うと心苦しくなり、これからどうすべきなのか決められません。なかなか話す勇気も出ず、現状維持か変えるべきか言い出せずにいます。肩ひじ張らず、ちょうどいい、楽に生きる智恵をいただきたいです。

有り難し 3

恨まず生きるには？

度々お世話になります仕事中に急死した主人は会社に強いストレスを抱えながら仕事をしてきました。過労死ではないか？、仕事のストレスだったのでは？と言ってくださる同僚の方もいます。急性心臓死という事だったのですが、労災の話は私は全くしていないのに、新しくきた所長さんが、無理な仕事はさせていなかったしね、(だから過労死ではないよ、というような言い方)と言いました。きたばかりの人に無理はさせていない、と何故言われるのかわかりません。私はいつも主人から聞かされてましたので、誰が仕事をしないとか、言うことを聞かないなど、会社の皆さんは、聞いているとは知らず、葬儀には、残念です…と泣いてくださりましたが、もはや、うそにしか見えず、私は、主人は会社に殺されたと思っています。ですが、主人はもういません。恨まず生きて行くにはどうしたら良いですか…

有り難し 9

穏やかに生きたい

以前に夫の連れ子のことで質問をさせていただきました。関係は良くならず、早く出ていってほしいと願う気持ちは今もあります。私の生き方として、穏やかな気持ちで毎日を過ごしたいのです。ですが、夫と結婚して９年経ちますが、結婚してすぐに夫婦でパチンコにはまり、パチンコ通いが１年程続きました。そして夫が仕事を辞めて失業期間が1年間あり、上の２人の子どものために貯めていた学資保険で補っていました。私は仕事が忙しく、惣菜を買ったり外食する日が続いて家計を切り詰められませんでした。夫も仕事を始めたものの休みがちで、私の扶養に入れないといけませんでした。私は家計の切り盛りと夫の連れ子との関係のまずさに悩んでいましたが、４年ほど前に仕事の部所が変わり、上司・同僚との関係のまずさという問題も増えて、ついに仕事を辞めたいと思うような鬱状態になり、適応障害で１０か月療養をとりました。その間に1000万ほどに膨れたローンを私の実家の援助と私の年金などを崩して800万ほどに減らし、夫の仕事の量を増やしてもらい、月１５万程度になり、上の子ども２人からも家に入れてもらって、なんとか家族で家計を立て直し始めました。しかし、１番下の子が高校を留年して１年働き始めるのが遅くなり、上の娘が家を出て、入金が減り、思うようにローンが減らず…１年前に１番下も働きだしたので、少しは入れてもらう予定でしたが、3か月程で仕事を辞めてしまい、バイトをしてもまたすぐに辞めて、無職状態が続き、最近またバイトを始めましたが、1～2万程度の収入で、家の借金は、自分には関係ないと言って全く家に入れてくれません。毎月5万入れてくれていた息子が転勤で出ていってから半年が経ち、返済のために借金することになり、司法書士に相談して、任意整理か個人再生をすることになりました。こんな状況になって、やっと夫が正社員にしてもらうことにして５月末の給料から毎月２０万入ることになりました。私の収入は安定しているのに、こんなことになって、情けなく思います。そんな生活の中、家の中は散らかり、でも、のほほんと親のスネをかじっている１番下の子にこれ以上快適な生活をさせるのもシャクだと思ってしまって、片付けたくない自分もいます。理想と現実のギャップに一体どこから手をつければいい方向に向いていくのか、わからなくなっています。

有り難し 1

普通に生きたい

定職に就けず、長年親に迷惑をかけています。普通に働いて、おしゃれをしたりみんなとどこかへいったり好きなものを買ったりといったような、ごく平凡な生き方をしたいのです。なんでこんなに自分は駄目なのかと思います。思えば小学校５年からうまくいっていないのです。小学校４年の終わりぐらいに仲の良い子が転校してしまいました。それから、クラスの輪に入れてもらえず、本が好きだったので一人で本を読むようになりました。そうしたら今度は暗いと言われ、悪口を言われました。服装まで悪口を言われ、髪を切れとまで言われました。大体、三、四人で私のところへきてそう言った指示を出されるのです。先生は、なぜクラスメイトと遊ばないのかと言います。そんな環境が５年間続きました。当時の私は、学校で声が出なくなっていました。家は家で大変な時期で姉には暴言を吐かれ、祖父母には嫌われてましたし父との折り合いも悪かったのです。助けを求めることも思いつきませんでした。大人になった現在もトラウマで、何かしている時に人が来ると動悸がして何も出来なくなります。 snsでは、楽しく人と交流できるのですが実際に会ったら幻滅されないかなと思います。家族には能天気だと思われています。夜になると色々考えてしまい、胸が苦しくなります。最近は、自分には生きる価値がない、死んじまえと昼間でも口をついて言葉が出るようになりました。仕事を探さなきゃとは思います。でも、怖いのです。年齢的にも、働いていない年月も長すぎて面接にこぎつけても何を言われるかわからない。スキルもありません。どうして私は普通に生きられないのでしょうか。過去の事は許せと言われても、姉の事やクラスメイトの事を許す気になんてなれない。だから駄目なのでしょうか？どうして私はクラスメイトや先生にあんな扱いをされなければいけなかったのでしょうか？中学校の担任の先生が、校長になったそうです。人気のある先生でした。でも私には良い先生ではありませんでした。今も私は辛いのに。不幸ではないと思います。もっとつらい思いをされている方々も沢山いる。ただ普通に生きたいのです。何か自分に誇れることがあればいいのに。未だに自分を嫌いなままです。死ぬこともできない。甘えてるだけ。こんなの読んでもいい気分はしないでしょう。ここにも甘えているだけなのです。

有り難し 17