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「心穏やかに・優しく過ごしたい」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

どんな心境でいたら穏やかに過ごせますか。

初めまして。新型コロナウイルス関連の報道が毎日更新されています。万が一に罹患した時は薬がなく対症療法しかないと解説されています。筋ジストロフィーで人工呼吸器を着け在宅療養している僕は対症療法では生き延びる自信ありません。物心のついた時から筋ジスは薬もなく20年前後の寿命と聞かされていたので死には免疫のあるつもりでしたが、薬のない未知の感染症のニュースを繰り返し見ていると疲れます。マスクやトイレットペーパーが品切れになり生活用品を買い占める市中の騒ぎを見て母も動揺しています。僕は8050問題の当事者でもあり老障介護の身ですから僕が肺炎になるより介助を引き受けている母に先に往かれたらと思うと心配は尽きません。死の心構えはできていますが、このような非常事態にある時どんな心境でいたら穏やかに過ごせるでせうか。先生方の経験や仏の教えにヒントがあればご指導お願いします。

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心をやすらぐには何をすればよいのか

去年まで児童の支援センターでバイトしていました。個人運営で、生徒も一人しかいない所でした。私は、医療系の大学に通っているので少しでも勉強に支障が出ない範囲で近くの所かつ一年間だけ英語勉強教えることが出来る所を探していました。私の条件にあてはまる所は唯一そこでした。仕事を始めてから雇い主に対して少しずつ不信感をいだきはじめました。以前の生徒がたまたま一人だけ看護学校に入った実績があることと私が医療系学生のことを利用し、雇い主が医療系大学に受かる勉強を提供できると親に言ったそうです。この方に医療受験の知識があるか確かめるべく、基本的な質問をしてみても答えられないような方でした。すぐ私は雇い主と話し合い、私はあくまで英語だけ一年間しか教えないこと、また難関医療系学校を受験させるまで面倒みれないことはできないとはっきりつたえました。次にまた雇い主から耳を疑うような頼みごとをされました。生徒に友達がいないので友達になってとほのめかす発言がありました。私は、生徒と個人的な関係はもてない、ましてや二人きりで外で遊びにいくことはできないと断りました。途中で辞めることも考えましたが、生徒が少しずつ変わる様子だったので約束の一年間は成長を見届けようと思いました。結局一年半働き、辞める際生徒に住所と電話番号を教えてもよいかと尋ねられましたが。断りました。また、辞めても顔を出してほしいと言われたのですが、私は雇い主にうんざりだったので断りました。生徒本人とラインを交換しましたが、私の携帯が壊れてから一切連絡はしていません。辞めてから一年が経ったのですが、最近元生徒が私のアパート付近に現れるようになりました。私は過去に面識のない方からストーカー被害にあったこともあり、見かけた瞬間怖くなって声を掛けずに逃げてしまいました。あげくのはてに、違う日には元雇い主らしき方が私のアパート前で立っていたため、恐怖で夜中まで家に帰ることができませんでした。恐怖に支配された生活をまた送りたくないが、家から出れない状態になりかけてます。また元雇い主の目的が明確でないので私が一方的に取り乱しているのも自覚しています。心を乱さない考え方、ものの見方を教えてください。

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心穏やかにすごしたいです。

私は実家暮らしなのですが、同居する父が大病を患い、数週間の入院ののち、先日退院しました。それからというものの、折に触れて「つらい」「しんどい」とこぼすようになりました。確かに、闘病生活で苦しい思いをして心が弱っているのだと思いますが、その言いぐさが「自分ばっかりつらい目にあっている」と言っているように聞こえてしまい、非常にイライラしてストレスが溜まります。「私の方だって、日々しんどく感じることがあるのに。ここぞとばかりに病人ぶって…」と考えてしまう自分も嫌です。さらに、ここ数日の父の調子が良くないため、病院に行くことを勧めました。しかし、「今はいい、次の定期通院のとき(約10日後)で大丈夫」と言うのです。元々大病を患ったのも、健康診断の結果を無視して通院せず、自己判断でサプリメントを飲み続けていたことが招いたものだというのに… 入院で辛い思いをしたのに、全く懲りていない様子にも、腹立たしく感じています。どのような心持ちで過ごせば、イライラを少なくして、穏やかに暮らせますか？

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安心感を得る何かがほしいです。

はじめまして。よろしくお願いいたします。わたしは自分が不安になったりすると、どうして不安になってしまうんだろうと、分析しようとしたりして結局不安に囚われてしまいます。大切なのはこの今だということは心では感じますが、頭がこの不安を解決せねば。と一個一個感情をひろっては、自分の考え方のあら探し、感じてしまった自分を攻めたりしてしまいます。浮かんできた感情は、心地悪いものは雑念として受け流してしまって大変なことになりはしませんか？たとえば、感情にふたをして、爆発しちゃうとか。とはいえ、あーまた不安になってしまったと自分をせめてしまうのです。自分の思考と感情と上手に付き合う秘訣が知りたいです。心に安心感がほしいですが、安心感もすぎさってしまう感情にすぎないのでしょうか？心の本質って無なのでしょうか。たったひとつでも、答えを握りしめて、これさえあれば大丈夫と、安心したいのですが、そういったものはありますか？

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出会い、そして再会。

先日、早いもので40代後半の人生の新しい歩みの記念日を迎えることが出来ました。この数年、健康の壁に向き合うことが多々あり療養中に自棄にもなり涙をしたこともありましたが、忙しさもある仕事を通じ年末から嬉しいこともございました。一昨年、昨年とお会いしたお客様と再会をさせていただく時があり僅かな時間とはなりましたが、お話しをさせていただく機会に恵まれました。お客様のなかには健康の壁に向き合われた方、お孫さんが少し成長された様子をお見受けする時間、再会は嬉しいものです。皆さま、色々な出来事を体験され再会が出来ましたこと、この上ない喜びを感じております。特に健康の壁に向き合われた方は、私自身も症状は異なってもお客様の心情は解りかねてしまいます。一つ言えることは、その方が元気で過ごして欲しい、元気であって欲しいという気持ちがあります。また、お会い出来るか一人一人の人生は生かされ何が起こるか解りません。ただ、先ほどお書きしたことを願う、思う想いが強くなっていること、私自身も至らぬことで叱咤受けることもありますが、一日一日を大切に過ごしたい、そんなことを思う時期に差し掛かっています。

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ポジティブ思考に疲れてしまう

私の会社にはポジティブになろうという標語があります。その標語通り、いつでもとは言いませんが多少の困難ではへこたれないし、モチベーションが高くて前向きな人が多いです。しかし私は前述の通りかなりネガティブな性格で、嫌なことや面倒なことを決してポジティブには捉えられません。もちろん仕事は仕事なのでやらなきゃいけないことはやり切りますが、ネガティブな気持ちになっているときにポジティブな言葉を聞くととても疲れます。また、一緒に仕事している年下の子が特にポジティブで、若いのに頭が良くて何があっても前向きで仕事も早いのですが、私はその子と一緒に仕事しているとよく仕事ができなくて申し訳ない気持ちになります。それを伝えると必ずポジティブなフォローをしてくれて、それがまた申し訳なくて落ち込みます。会議などでも私が口を挟む暇なくその子が全部答えてしまうので私っている意味無いのでは？と思います。私が前向きになればいいだけだと思うのですが、仕事をやり切って終電で帰っているとなぜかよく涙が止まらなくなってしまいどうしても前向きになれません。どうにも頭が悪く、まとまりのない質問で申し訳ないのですが、こう言った状況でどうやったら心穏やかに過ごせるのでしょうか。日に日にネガティブさが増していくので困っています。

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時間が経つのが怖い

毎日同じルーティンで家事育児に取り組んでいるつもりですがこの頃は時間の経過が異様に早く感じられ、それがなんだか急に怖くなりました。主婦としての仕事は尊くも単純な作業朝起きて、病気の子供のケアをし汚れたものをきれいにし散らかったものを整えお腹が空いた家族にご飯を作り使ったものの始末をする同じことを繰り返しているようでいていつのまにか子供達は大きくなっているし、子供の病状も変化しているし、自分の心身も衰えていることにも気づき、それは当たり前なことなのに余りにもどんどん変化していってしまうようで怖く感じます。変わっていくことも時間か流れることも止められないと思いつつ心穏やかに日々を過ごすためにはどんな心構えでいたらいいでしょうか。

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安心できる拠り所がほしい

義父が亡くなり、心の支えがなくなって、安心できる拠り所、戻れる場所がなくなったようで、、、。来月手術を控えており、義父が術後１年程覚醒しなかったこともあり、最近特に不安です。仕事が多忙を極めている今、転職して間もないこともあり、心に余裕がありません。職場以外で相談できるような相手もおらず、婚活をしようと動き始めましたが、そう簡単に出会えるはずもなく。。。自分で歩いていく力を身につけるべきなのでしょうか。

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どうしたら穏やかにいられますか。

最近、我慢というものが出来なくなったように思えます。冷たい言葉も、初めて他人に言えるようになりました。自分というものを持てたのは、嬉しいことなのですが。皆、敵のように思えるのです。傷つけられた時、涙が出るほど悲しい時、どうしても強い怒りに変わり、心穏やかに過ごすことが出来ない時があります。どうしたら、怒りが鎮まるのでしょうか。

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心穏やかに生きるには

いつも優しい御言葉を頂きありがとうございます。私は、些細な言動や出来事に常にストレスを感じイライラしてばかりいます。先日も母の些細な言動や態度に対して怒りを感じ会社を休んでしまいました。また、痩せたいにも関わらず過食が止まらず精神的に不安定で辛い日々です。母から痩せてるから大丈夫と言われても信じられず辛いです。毎日必ず｢食べ過ぎてごめんなさい｣と言っています。これ以上、会社や家族には迷惑をかけたくありません。支離滅裂な文章ですみません。心穏やかに過ごすにはどうしたらいいでしょうか？何卒宜しくお願い致します。

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心の平穏が得られないです。

他の問答で仏教は"心の平穏"を見つける事と書いてありましたが心の平穏が見つからないです。ずーっと死ぬor投薬を数年続けてて最近本当に生きるのをやめようと確信しつつあり、今はもう絶望感と戦いながら生きてます。おそらく私の年代でここまで人生に苦痛を感じて、失敗して、でも普通の人ぽく振る舞い、誰にも悩みを離さず生きてる人はかなり少ないと思います。 365日10何時間「死にたい、生きる意味は？生まれてこなれけば」と何度も考えている人間ですよ？そんな私はやはり苦しみについて人以上に考えるし、哲学や仏教に自ずと向かいます。でも普段心の平穏や幸福な人たちはどちらかというと、ここハスノハで説教されるような不勉強な人達で何の苦労もないし、不幸も少ないです。人生勉強とかいうけど勉強の量が圧倒的に違うし不公平すぎる。ここで説教されるような物事の解釈を変えるとか感謝とか人以上にしてるし、人以上にどうすればいいか勉強してますし考えてます、説教されてない幸福な人より何億倍も向き合いました。毎日死ぬような目にあって、希望もなくて、自信につながるようなことはなくて、不幸ばかり。そんな時に"心の平穏"と言われても無理、できるわけがない。仮に少しでも好転してもこの状態があと何十年も続き、もはや変えられないことの方が多い中、苦しみ続けるのに心の平穏なんて得れるわけないです。いつも思うのですが、苦しみを減らす方法ってどちらかというと他人を攻撃して嘘をついて生まれた環境や遺伝子の有利さを発揮して利己的に生きる方が何億倍も心の平穏が生まれるという事。毎日苦しんでる私のような人は平穏どころか苦しみばかりです。どんな捉え方をしてもやはり不幸なのです。そしてそんな運の悪い人は仏教を勉強しても悟りについて考えても知名度のあるお坊さんに負けてしまいます。結局知名度もあり、欲を楽しみ、私よりも恵まれてるお坊さんが"心の平穏"こそが悟りといってるだけじゃないかと思ってしまう。実際は悟りなんて無くて生まれた時に苦しむ人は苦しむだけの人生なのでは？と。一度人生の地獄が続くと脳細胞が死滅していてもはや戻る事は不可能です。仮に生まれて虐待されて親に愛されなくて友達に虐められて苦しんで自殺した人ってもはや何を悟るの？と思います。

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いつも穏やかでいるためにはどうしたらいいですか

こんにちは。自分の性格のことでずっと悩んでいます。私は・しっかり者・心配性・器用貧乏・男勝りといった性格で大概のことはできる！という自信過剰な面もあり… 何かをやるなら徹底的に調べ、しっかりと準備し、できないことはできるようにするために努力する。そして何があっても慌てずドンと構えている。ということが自分の中では当たり前になっているのでできない人や要領が悪い人、新しいことに対して足がすくんでしまう人を見ているとついイライラしてしまうことが多々あるのです。頭の中では、「人間みな性格や長所短所は違うのだから」「そういう人も世の中にはいる」と理解しているつもりなのですが実際にそういった場面に出くわすとなんでできないの？というイライラがつい湧いて出てしまうのです。そしてそれを理性で抑え込んで決して怒らないように、相手に悟られないように努めているので自分自身に降りかかるストレスがかなり大きく。ここのところ頭痛や腹痛に悩まされています。また、友人の前では大丈夫なのですがやはり心を許した恋人の前だとつい素っ気なくなったりして理性で抑え込むことが難しくなってきてしまいました。私の友人にいつもニコニコ、人生楽しそう！という子がいるのですがすごく羨ましいです。彼女も彼女なりの苦労はありますが、決して他人には悟られないようにしていて、どうやったらそんな風に生きられるの？と聞いたら「何も考えなければいいんだよ！」と言われました。ただ、心配性な私には考えないということが難しく努力はしているのですがついついあれこれと気をまわしてしまいます。いつも楽しく笑顔で、穏やかな心でいるためにはどうしたらいいのでしょうか。何かヒントをいただけますと幸いです。

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穏やかにいつも笑顔でいたいのに

私は白黒はっきりさせないとモヤモヤしてしまいます。大目に見ること、見ぬフリをすること、寛大にやり過ごすことができません。だらしない人、曖昧な人、適当な人を見るとイライラします。許す、ということがなかなかできません。でも本当はいつも穏やかに、小さなことは気にせず、笑顔でいたい。どうしたら変われますか。

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人に期待しない、穏やかに付き合うコツを教えてください

1年半付き合っている彼氏がいるのですが、ここ最近うまくできません。そのたびに自己嫌悪に陥り、別れたほうがいいのかなとさえ思ってしまいます。「会いたい」という私のエゴというか、欲求が強すぎてうまくコントロールできていません。相手を思いやれていない自覚があります。精神的に距離をいったんおいて自分の気持ちをクールダウンさせなければならないとも思っております。また、相手に期待しすぎてしまいます。たとえばデートのキャンセルをされたときにとても悲しくなってしまいます。「別に来週いけるじゃん」と言われれば頭ではわかるのですが、うまくコントロールできません。期待しすぎなのだとも思います。相手からは気にするなと言われていますが、愛想をつかされて見捨てられそうです。相手に期待することがなければ苦しむこともないし、自分がわがままを言わなければショックを受けることもない。後から、自己嫌悪に苦しむこともない。そうすれば、相手を思いやる余裕もできる。自分は穏やかで、相手と楽しい時間を過ごせる。頭ではわかっているのですが、実行することができません。つい「会ってほしい」など、求めすぎてしまいます。どうしたら、この苦しさから抜け出せるのでしょうか。相手と穏やかな関係を築けるのでしょうか。自分をコントロールするコツ、執着や期待を捨てるためのコツを教えてください。この身勝手な苦しさで人を傷つけない、そのための行動をしたいのです。何卒よろしくお願いいたします。

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迷っています。

初めまして。宜しくお願いします。色々ご相談したい事はあるのですが…。その前にまず、自分を保って普通に生活する気持ちを取り戻したいです。どんなに心が乱れても家族がおります。子供達の事や家の事は、どうしてもしなくてはなりません。どんなに気力がなくとも、身体が動かなくとも、私がやらないと回らないのです。怒りや切なさ。悲しさや辛さ苦しさ。恨みや妬み。こんな、しょうもない感情でどうにもならない時は、神頼みと言っては失礼ですが。仏様に手を合わさせてもらっています。しかし、私のような凡人は、そんな時にも雑念で上手く祈れません。確かに多少気は紛れますが、またすぐに気が滅入ってしまいます…。穏やかな心を取り戻したい時は、一体どうしたら良いのでしょうか？こちらにある沢山の投稿は色々読ませて頂きましたが、何かスッキリせず上手く行きません。もっと大変な思いをしている方も居る中で、申し訳ないのですが。せめて子供達の前では優しく笑えるようになりたいのです。抽象的なご質問で申し訳ありませんが、もし何か。良いお言葉ありましたら、宜しくお願いします。こちら、投稿初めてでして。色々失礼等ありましたらすみませんです。

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安心したい

こんばんは。最近、自分の不器用さや、人間関係の事や、就活、将来の事でかなり悩んでいて、一人暮らしで誰も話せる人もおらず、ストレスが溜まってきました。体調にも影響が出てきていて、動悸や息苦しさ、だるさ、気力のなさに襲われて、涙もとまらない。まだ大丈夫だ、と耐えてきましたが、体調もここまで悪くなるとさすがに限界を感じてきて、時々死ぬことも頭をよぎります。今も、まったく眠れないので仕方なく起きています。不安まみれでどうしようもないです。でも、悩んでばかりでは仕方がないので･･･とにかく今は安心したいです。安心すれば、頑張ってまた生きられるかもしれません。無茶ぶりだとは思いますが･･･なにか、安心するようなお話を聞かせてもらえませんか？

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安心したいです。

ここ何年も、ずっと落ち着かない気持ちで過ごしているような気がします。何かに追われているような、早く変わらなければという焦りばかりで、落ち着いて何かに取り組めたことがありません。安心したいです。誰も憎まず、羨まず、穏やかに生きていきたい。自分のことも、嫌いだと思いたくはありません。幸せになってもいい、楽しく生きていいのだと思えるようになりたいです。

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頑張り過ぎずゆっくり生きたいと考えるのはおかしいですか？

40代男性です。もう頑張り過ぎずにゆっくり生きていきたいと考えるようになりました。こう考えるのは自然なものでしょうか？体力の問題ではなく気持ちに変化が出てきました。長そうで短い人生だと思うのでもうあまり頑張って働く気がおきません。過去、うつ病経験もあるのでもう変な無理はしたくないです。

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祈りに似た気持ち

純粋ににこやかに静かに生きるアドバイスあればお願いします

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穏やかに生きる為にはどうすれば良いのでしょうか？

私には5年前に離婚した元夫がいるのですが離婚理由は結婚当初15年間続いていた不倫が大きな原因です。元彼女や子供の同級生の母親などと関係があったようです不倫がバレた夫は責める私に離婚の申し出があり､私は子供達を連れ親子3人で家を出ました。その後何度か元夫からヨリを戻したいとも言われましたが二度と信用は出来ない為断りました。しかし､2人の子供に恵まれた事､養ってくれていた元夫には感謝の気持ちもあります。それから3年過ぎた頃に実母を亡くし辛い時に出会い､支えてくれた彼と色々とありましたが今は結婚前提でお付き合いをしています。今はとても幸せです幸せですが､ふとした時に今でも元夫を思い出し許せない自分がいます。ひどい時は毎日のように､不倫相手や元夫の言動を思い出し､忘れたいのに忘れられない。苦しいです。今でも怒りの感情は残っています。元夫が幸せになる事を許せない自分がいる事がとても悲しいです。一生この思いは続くのかと思い苦しくなります。怒りの感情に時間を割くのももったいない事だと思います。支えてくれる彼と穏やかにに過ごせるよういたいのですがどうすれば､この思いは無くなって行くのでしょうか？残りの人生は楽しく､穏やかに生きていたいのですがどうぞ､お知恵を貸していただけないでしょうか？よろしくお願いします。

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