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消えてしまいたいです

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有り難し有り難し 102

はじめまして。
質問失礼します。

長いですが、お付き合いください。
お願いします。

幼い頃、両親は離婚し、母に引き取られました。
離婚するまで、両親は喧嘩の毎日。
私自身も父に殴られたこともありました。
父が怖くて仕方がなかった。

離婚後、母に引き取られました。
母は、朝から晩まで仕事。
私は、新たな学校で、「夜逃げした、父親に捨てられた奴」としてイジメられました。
しかし、一人の先生との出会いで元気な人間になり、友達もできました。

しかし、中学校に入学後、先輩にイジメを受け、友達もその先輩に加担して私をイジメました。
先生たちは、見て見ぬ振りをしてました。

高校では、教師Aにイジメを受けました。
小学校のとき、私は自分を助けてくれた先生に出会ってから、先生になりたかった。
中学校のときは、中学の先生たちは悪い先生の見本だと思い込んでいました。
でも、違いました。
教師Aに出会ってから、胃は痛み、自分で自分の髪を引き抜いたり、吐いたり、食べ物が食べなくなったり…、私は床から起き上がれなくなりました。
そして、高校を辞めて、私は家でずっと寝ていました。(起き上がれなかった)
身体や心の痛みがなくなるまで、2年あまりかかりました。

そして、今、ある目標が出来て、大学へ進学を決意しました。
しかし、世間から見れば私は、二浪生もしくはニート。
近くに住む親戚からは、
「親不幸者」
「恥知らず」
「バカ野郎」
と言われました。

自分だって本当は、消えてしまいたくないくらい自分の存在が恥ずかしい。

こんな生き方したくなかった。

街で見かける、綺麗な洋服に身を包んだ同世代の女の子たちを見ると、羨ましくて仕方がない。

私は、私が憎くて仕方がない。

日に日に痩せてく母を見ると、自分さえいなければ、母は幸せに生きていけたと思います。

こんな私は、もう消えたほうがいいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

一寸先のひかり

おつらいこととお見舞い申し上げます。

すこしきつい言い方をします。申し訳ありません。

あなたが消えたとしても、あなたをいじめたものたちが
反省することはありませんし、あなたのおかあさまは
あなたを失ったというあたらしい悲しみを増やすだけで
痩せることをとめることはできないでしょう。

あなたが生きて、変わらなければ、世界は変わらない。
でも、そう簡単にいうなって話ですよね。

人間は、大体はたちころから30歳くらいまでに、
生まれてからの身体の細胞のすべてが新しい細胞に
入れ替わる、とどっかで聞いたことがあります。
(まちがってたらごめんなさい)

あなたの半分以上は、もううまれたころとはまったく別の
身体になっています。
かわらないように思えるのは、「こころ」が変わっていない
だけです。
いつまでも、だれかを憎み続け、留まりたいか、
いじめられたところで留まりたいか、
母を苦労かけてしまっているなあ、と思うところで
留まりたいか、

それとも、前へ、前へと、進みたいと思うか。
それはあなた次第であります。

小生はいつも、苦しいと思うとき、
「明日はきっとよくなる」と思って、寝ます。
たとえいい日ではなかったというときも、
「明日はきっとよくなる」と、信じて生きています。

そのためには、今日をしっかり生きねばならないな、
と思っています。明日がきっとよくなるために。
今日、いまできる、最小限でいい。
なにか、自分にできることをしよう。
そう思っています。
わたしたちができる最小限のこと。
小生は「祈る」ことだと思っています。
人間は「祈り」があって、成長してきたと思うのです。
だって、暗闇のなかの一寸先は「怖い」でしょう。
その一寸先に「ひかり」を見出すのは、
「だいじょうぶ。そこにはひかりがある」と
信じて、祈るからです。

あなたやあなたのお母様、あなたのお父様も、
安らかになりますように。さちあれさちあれ。合掌

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


お母さんはそうは思っていない。

私は父を早くに亡くし、母子家庭で育ちました。
小学生だった私を母は女手一つで一生懸命に育ててくれました。
決して優等生ではなかった私は母親には沢山迷惑をかけました。
ここにはかけないような恥ずかしいことが沢山ありました。
でも母は私を立派な息子だと言って育ててくれました。

親は無条件に許してくれる唯一の存在です。
今私は父親になってようやくそれが分かります。
「この子の責任は全部私がとってやる」とさえ思います。

子どもであるあなたがすることはその場から去ることだとは思えません。
大学に合格するという目標があるなら我武者羅にやってみたらいいでしょう。
その姿がお母さんの何よりの宝ものです。
失敗してもいいのです。
立派になる必要もありません。
でも、立派になってやろうと努力している姿は親から見たらとても微笑ましく誇れるものだと思います。

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おきもち

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

え?本当にイジメていたのは?もう一人いた!!

私も沢山のいじめを受けて育ちました。
幼稚園、小学校、中学校で沢山いじめられました。
修行道場でもイジメられました。
一番イイのはいじめられるということが、誰かによってなされても、
自分が自分の心をイジメないことです。
イジメられた、ひどい目にあった、苦しかった、と被害者的な意識を作らないことです。
そういう事をしてくる奴は本当にひどい奴らですが、そんな奴らに屈服してたまるかと、自分の心をつぶされないようにする。
私は丁度今日、かつて、とても苦手な先輩とお話ししたのですが、❝対等に❞話すことができました。
モチロン年齢的にはかなり上なので礼節も尽くしました。
以前は、押しつぶされそうになった事がありましたが、それはどうやら自分の❝負け❞的思いが、自分を一番押しつぶしてきたという事が分かりました。
自分の中の❝負けごころ❞に負けてしまうと、その時表情や態度や、心の中に自分責めが起こるのです。それこそあなたを一番イジメてきた真犯人。
これからいじめにあったとしても、相手にも、自分の思いにも屈服してはダメだよ。
相手と一緒になってあなたを一番イジメていた人間、見えたかな?
「そう、自分が自分を損ねようとする気持ち」なんだ。
それに打ち克つ心をたった今から持とうよ!!一生、相手にも自分にも屈服しなくなれるよ!

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おきもち

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

麦は踏まれて強くなる。人間も踏まれた(苦労した)人は強い!

さくやさんの経験はこれから先の人生で役に立ちます!

私も半端無いイジメにあった者としてそう思うのです。

周りの人はどんな時も無責任な言葉を吐くものです。
気にするなと言うのも無理ですが、もっと楽しい事を考える癖をつけてみましょう。
自分に取っての目標に気持ちを集中させる事をお勧めします。

いじめられた自分を否定せず、自分はそのままで良いのだと、
耐えて生き抜いた自分を褒めてあげて下さい。
よく耐え抜いて生き残ったと褒めてあげてください。
あなたはあなたのままでいい。

貴女が自分の力を楽しく発揮できる道が見つかったらワクワクと邁進して下さい。
何か困難にぶつかった時は、イジメを乗り越えた自分である事を思い出して下さい。
あなたは大きな困難にぶつかった事で、他の人には無い経験を持っています。
それは後々の人生の困難の中で乗り越える大きな利点となるのです。

人生は生きるが勝ちです。
(何かに対して勝つとか負けるとかじゃないですが…)

私もイジメにあっていなかったら、
漫画家にも僧侶にもなっていなかったかもしれません。
(私は不登校も休学も浪人もいっぱいしました…自慢じゃないけどね)

周りや後ろをあまり気にしないで、
真っ直ぐ前を向いてマイペースで人生を歩んで下さいね。
その先にはきっと素晴らしい事もいっぱいあると思いますよ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

ゆっくりでいいのです。

さくやさん

幼少期は両親の喧嘩を見せられ
父親には殴られ、母親に甘えることも出来ず
小学校ではいじめにあい
ある先生との出会いにより
生きる力を回復し、友達も出来
「先生」になりたいという目標が出来たと思ったら
中学校で、またイジメを受け
教師には見て見ぬ振りをされ
友達には裏切られ
高校では先生である教師Aからイジメを受け
心身ともに傷つけられると同時に
「先生」になる目標さえ壊されてしまった。

そして
心身の痛みがとれるまでに2年かかり
ある目標が出来て
大学に進学しようと決意したら
近くに住む親戚からは、その2年間のことを罵られた。
そしてそんな自分は母親を不幸にしているのでは
もうこんな自分は消えてしまった方がいいのかと嘆かれている。

本当にお辛かったですね
さくやさんは人の何倍も努力し、我慢し、
頑張って生きてこられたのではないでしょうか
本当に大変でしたね

自分のことを憎まないであげて下さい
あなたは何も悪い事はしていません。
消えてしまいたいと言わざるえない状況を
生きてきたのだと思います。

その中でも
さくやさんは目標を見出された
本当に素晴らしいと思います。

あなたにはあなたのペースがあります。
他人と比較する必要はありません。
目標に向かって頑張れる時は頑張って
疲れた時は休んで
嘆きたいときは嘆いて生きて行く

これからの歩みが
過去の意味を変えて行くことになると思います。

ゆっくりでいいのです。
頑張って下さいね。

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「明日」は自分を変えられる、生きる価値がある希望の世界です

亀山純史と申します。他の回答でも書きましたが、あなたの「いのち」は、「人身(にんじん)受け難し、いますでに受く。仏法聞き難し、いますでに聞く。」なのです。これは三帰依文の冒頭に出てくる言葉で、私たちは、人間として生まれることは難しいのに、今、人間として生を受け、また、仏の教えに出遭うことは難しいのに、今、仏の教えを聞く機会に恵まれました「いのち」であることを表しています。

また、私が現在勤務している高校(普段は、高校の教員をしています)の卒業生が、大学合格体験記の中で書いた言葉に、「自分が動けば世界が変わると思うんです。他人と過去は変えられない。しかし、自分と未来は変えられる。」という文章がありました。「自分が動く」大変なことかもしれません。でも、自分が動けば、「自分と未来は変わる」可能性があるのではないでしょうか。

また、佐賀県佐賀市出身のイラストレーター326(みつる 本名:中村 満)の作品の中の文言に「明日にはまだ失敗がない それだけで生きる価値がある」というものがあります。「明日にはまだ失敗がない」世界、それが「生きる価値がある」世界へとつながって行くとは、それは「生きる価値がある」世界は、「失敗をしても許される」世界だということです。

また、東京大学教授の玄田有史先生は、「希望は持つものではなく、作るものである。」と言っています。そして、「人生で絶対に越えられない大きな壁にぶつかったら、そこでちゃんとウロウロすること、それが大切だ。」とも言っています。ウロウロしていると、偶然、小さな亀裂を見つけるかもしれない、そして、その亀裂をコツコツと一生懸命突いていると、そのうち、その小さな亀裂は少しずつ、大きな亀裂になり、最後には人が通れるだけの穴になるかもしれない。「「運が良かった。」と言う人がいるが、運は偶然ではなく、必然だ。」とも言っています。

幾人かの人の言葉を紹介させていただきました。少しでも、この回答がお役に立てれば幸いです。

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hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

質問者からのお礼

ありがとうございます。

前へ進めるように、前へ進むために、今日を頑張って生きます。

「消えたい」問答一覧

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。 幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。 産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません 今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいました やりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。 実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません 託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。 コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。 理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりします それを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます 「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。 旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。 もう疲れました。 翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました 私には一言も話しかけず、全て夫に言っています 昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です 義実家からもおそらく嫌われています 私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。 新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私です あまり知らない人にも嫌われています 私のことを好きな人はいません 死んでも誰も悲しまないと思います もう生きているのがつらいです どうしたらいいですか?最後くらい、楽に死にたいです

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回答数回答 1

もう消えてしまいたいです。

現在22歳の主婦です。 諸事情により精神科に行くことが出来ていないのでまだうつ病か断定は出来ていない状況ですが、毎日悲壮感に囚われてしまい、もう限界です。 一年程前から少しずつ抑うつ症状が出始め、時間をかけてみるみる症状が悪化してしまい、今では本当に生きる気力が皆無の状態です。 一年半程前に両親が離婚し、半年程前に私自身が結婚したことをきっかけに環境の変化や日々夫に怒られてしまう積み重ねで精神的にかなり参ってしまいました。 夫は優しい部分もあるのですが、言葉が厳しくかなり理論的なので抑うつ症状に悩む私に対して甘やかされた人間ややる気のない人間だと様々な言葉で否定してくる事が多いです。 日々喧嘩が絶えず、疲弊していった結果 叱られるたびに希死念慮が頭を支配してしまい涙がとまらなくなってしまいます。 人格を否定される度にどうして私なんかが生きてるんだろうと思ってしまいます。 もう心身共に限界なので病院に行きたいと夫に相談しても、自然治癒をしてと言われ許可がおりませんでした。 毎日ちょっとした事で涙が止まらなくなり、思考がずっと停止しているような感覚に陥り、何をするにもかなり腰が重く生きる気力が湧きません。 ずっと自殺したいという気持ちで頭が支配されています。 自然治癒で回復するにはどのような方法が良いでしょうか。 また、心に余裕を持つ方法もお聞きしたいです。 長文になってしまい大変失礼致しました。

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時々、消えたくなります。

昔から時々、ものすごく消えたくなる時があります。 自分に自信がなく、実際何をしても鈍臭く要領も悪く、コミュ障で空回りも多く取り柄が全くありません。性格も出会って間もない人には優しいと言われますが、そんなことはなくただ嫌われたくないから受け身なだけです。実際は短気なところはあるし、好き嫌いもはっきりして、神経質で嫌なことがあると愚痴っぽくなります。また大変ネガティブですぐ不安になり人を疑いやすいです。不安が出ると身体にも不調が出ます。自分にいいところなんて一つもないと思っています。 そんな私でも両親、兄弟は私を受け止めてくれ、良いところも言ってくれて愛情を注いでここまで育ててくれました。 けれど、職場や友達はやはり他人ですから、こんな私を嫌います。 最初は私も必死で本当の性格も気持ちも隠しますが月日が経てばボロも出てきます。そのまま嫌われ、避けられることが学生時代からずっと続きました。 以前に2回ほど相談させていただきましたが、結局、長年の大切な友達にも嫌われました。 今まで私は友達関係に恵まれなかったのですが、やっと心から信頼できる友達ができたと思ったのですがやはり私の性格は疲れるようで、離れていきました。 暗い幼少期、青春時代を送ってきたので、大学を機に、この性格を直そうと隠そうと意識し何年も過ごしましたが、つい友達に甘えが出てしまったのがダメでした。 コロナもあり家にいる時間が増えたのでずっと自分を振り返っているうちに、友達のこともあり、また消えたくなりました。この気持ちが1ヶ月くらい続いています。 両親は小さい頃から今も私を大切にしてくれています。それに対して私は両親にも他人にもお返しが出来ず、大切にすることができず嫌な気分にさせて嫌われてしまいます。 勿論こんな自分なので恋愛なんて考えられずにいてて、子供好きの親に孫の顔も見せられそうにありません。 こんなネガティブでめんどくさい自分が昔から嫌いです。今は消えたい気持ちです。 特にコロナで家にいすぎて自分を振り返れば振り返るほど消えたい気持ちが増していきます。 もうしんどいです。仕事にも集中できずまた迷惑をかけています。(特に保育系の仕事なので今の私の状態は大問題です) この気持ちはどうやったれ払拭されるでしょうか? わかりにくく、感情を吐き出し出しまくった長文ですみません…。

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消えてなくなりたい、助けて欲しい

先日家で知り合いと集まる機会があり、酔い過ぎて失礼なことを言ってしまいました。 妻とはもう二度と飲み過ぎないと約束したばかりでした。周りにも不快な思いをさせ申し訳なく思います。 私は同じことを何度も繰返してしまいます。妻も呆れて私のモラハラにうんざりし、本日離婚届を突き付けられました。 すぐには出さないけど何かあったら終わりと言われ、重圧に押し潰されそうです。 私は思ったことを言葉にするのが下手くそで、感謝の気持ちも伝えてこれませんでした。言わなくても良い文句などもかなり言ってしまいました。妻の心が離れていることが分かります。何とか近づけたいです。 このままでは唯一の支えである家族がバラバラになってしまいます。子供達は一番下が小2ですが、この子が中学になる頃には遅くとも離婚だと言われています。 あと五年我慢したらおまえ捨てるからと言われました。悲しいです。そんなことにはなってほしくないです。悪いのは私であることは理解しています。 どうしたらいいか分かりません。妻との身体の関係も三年近くありません。ですが求めても断られ辛く苦しいです。 何年も県外で働き今年ようやく家に戻りましたが、毎日帰宅すると舌打ちをされます。今まで全て任せきりでした。言葉も足りませんでした。 それを取り返したく頑張っているつもりですが全て逆効果だと言われました。どう行動するべきか分かりません。 望んだ形とかけ離れすぎて辛く苦しいです。因みに私は妻一筋です。一度も不貞はありません。あちらは頻繁に夜遊び歩いています。ストレス発散のためだと言うので文句は言わずその間の子供達は私が見ています。どこに行ったか聞いても答えてくれません。 信用だからと私はそれ以上追及しませんが、実際は苦しいです。何かあったらと思うとドキドキして眠れなくなります。 家のことも最近は朝の掃除、ゴミだし、皿洗いをしてから会社に行くようにしてます。ですが余計なことと言われることもあります。それが精一杯のつもりなのに拒否されると悲しいです。 もう、いっそ離れてしまった方が良いのでしょうか?どうして良いか分かりません。考えすぎると消えたくなります。死ぬ勇気もありません。寝るときいつもそのまま目が覚めなければいいのにと思います。毎朝がっかりです。無理な話ですが助けて欲しいです。

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早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。 今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

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