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過去に執着したくない

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有り難し有り難し 33

ネットで宗教の議論をしました。
議論の相手は、頭を丸めていて、仏教系の大学にいたと自称し、自分が僧侶であることをほのめかしていたのですが、本当は違うらしくよくわかりません。

最初は、その人は別の方と白熱した議論をしていて、その僧侶風の人が間違った情報を述べていたので、責めるつもりもなく単純に指摘しました。

その後僕とその人で議論になりましたが、最終的に罵倒合戦になってしまいました。その人には「馬鹿しか生まれてこないと分かっているのにお前を産んだ親は間違っている」とまで言われました。しかし僕も相手の挑発に乗り無礼な言葉を使ってしまったので反省しております。

僕以外にもその人に暴言を吐かれた人が複数いて、その中の一人にこの人間と話していてもいいことはないからやめよう、そしてあなたの考えを僕は支持する、ということを述べお互い意気投合しもう議論を放り出しました。

しかし、後日その僧侶風の人との議論を読み返すと、相手の発言が事実と違うものでした。個人の見解を述べるものではなく、情報、知識レベルの議論だったので相手が間違っていると確信しました。しかもその人間の発言自体が矛盾しており、故意にデタラメを言っているとすら思いました。相手は議論より勝ち負けにこだわっていると発言しており、自分としては嘘までつかれて悲しいです。

議論は全く納得に値せず、無力感や自己嫌悪を覚えました。

宗教的立場を自称する人間にかなり厳しい発言をされたことは僕にとって衝撃的な体験となりました。

それ以来この出来事を忘れようとしているのに度々フラッシュバックしてしまいます。その原因はきっと、自尊心を傷つけられたことにあると思います。

また宗教にたいして、怖いという印象をもつようになってしまいました。これはどうしてなのかわかりません。きっと自分はかなり混乱しているんだと思います。

とても苦しいです。どうしたら宗教に対する嫌悪感を払拭し、フラッシュバックしないようになるでしょうか。

トラウマのようなものに対して、これ以外にも困惑するようなことがあります。
どうしたら精神的な安定が得られるでしょうか。

よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

たとえば「宗教戦争」という言葉に矛盾があるように

あなたが相手にしていた人は「自称・宗教家」であって、ちゃんとした宗教家ではなかった、と思えばいいでしょう。どんな業界もピンキリ。たとえば定食で同じ800円払うにしても「お金返して(ToT)」的な、ヒドイ料理もあれば、お値段以上もある。
宗教は人を救いに導く宗教行為が大切なのであって、その乱暴な人のようなドンパチ「論」では人は救われもしませんし、お腹も膨れません。
せめてその知識で人を救うならまだしも、あなたを攻撃したり傷つけているという事は宗教の名をかたった戦闘行為です。
真の宗教家・宗教者にとるべき真の宗教行為・宗教的活動とはそういうネットにあふれる「正義諭」じゃないのだ、と知ればよいのです。
プロミュージシャンはプロの活動をします。アマチュアミュージシャンは何をどう活動していいかもわからない人もいます。おなじようにプロの宗教者は人を救う活動をするもの。ネット内の自称・〇〇さんたちは、アウトプットの仕方としても何をしていいかわからないから、発信する仕方・方法を間違えてしまう方もおられるのでしょう。
あなたは彼の中に自分の非も観た。自分の延長線上に自己矛盾を感じられませんでしたか?
今のまま、彼のようになったとしても白熱議論が人を傷つけて本道から外れてしまったことに矛盾を感じるべきです。平和を訴える人間が暴力を振るうようなもの。
ネット内の活動は純粋な宗教活動とは言えないものもあると思いましょう。
ましてや誹謗中傷や「オレだけが正しい」諭などは、実質的にも本質的にも非・宗教的な姿勢です。
【正義の鉄拳・正義の剣で相手を殺せばいくら正義と主張しても殺人行為】。
世の中には「宗教戦争」という訳の分からん言葉がありますが、我々宗教者としてはハタハタ迷惑な言葉です。
なぜなら宗教者は戦争しません。
あれは宗教のラベル、宗教の名をかたった「戦争家」がやっていることです。
宗教と名乗っていても本質が単なる「思想」「ビジネス」「戦争屋」である場合もあります。
世界の多くの方々が宗教というものを誤解している。
それは偏狭な思想というべきものではないでしょうか。
また、宗教行為、宗教活動という「行為・活動」の本質は平たく言えば、世の中に善玉菌を広める行為です。相手が間違っている、と❝殺菌❞してしまっては、共存できません。どっちかを殺すことになります。
人の本質は行為に現われるのです。

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おきもち

「宗論はどちら負けても釈迦の恥」

ポテすけ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「宗論はどちら負けても釈迦の恥」と昔から申しますように、仏教は論争の勝ち負けを争うようなそんなものではなく、いかに各々自身が悟りへと向けて、お釈迦様の説き示された教えを自分の確かなる仏道に活かし、取り組んでいくべきかが大切となります。

もちろん、仏教において「論理学」は重視されてはいます。正しい認識による正しい判断ができなければ、正しい仏道を歩むことができないからであります。

でも、その論理学の問答においても、相手のことを思い遣っての慈悲の心が伴ったものになるべきであるのが、お互いに仏教を修習していく者同士のあり方でなければならないものであるかと存じております。

ただ、知識や弁論に長けているだけでは、決して悟りへは至れません。智慧だけでは悟りへと至れないのと同じで、必ず方便、福徳の実践が必要となります。

知識、弁論に通じた者であれば、それを活かして慈悲の心により、思い遣り、配慮を持って、相手のことを考えて、間違いを諭してこその方便・福徳の実践となるものであり、勝ち負け云々と言って、高慢、傲慢になっているようでは、とても仏教を修習している者とは言えないところでございます。

いずれにしても、仏教でなくても、宗教的立場を自認するのであれば、愛や慈悲がなければ、その資格はありません。

気にせずに、というのも難しいかもしれませんが、愛や慈悲の無いような議論には、もちろん納得される必要もありませんし、今後乗らないようになさられて下さいませ。

そして、少しずつでもトラウマも払拭していけるように、仏教の修習の中において、無駄な論争、戯論の扱いについての優れた方策を示されておられます龍樹大師の著書の内容(中論、廻じょう論「じょうは、言べんに争い」、空七十論など)についても是非、学ばれてみて下さいませ。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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真に正しい教えは人を非難しません

拝読させて頂きました。その論争で大変心が痛んでしまったご様子ですね。その心のお痛みをお察し申し上げます。
そもそも宗教は人を救い、あまたのものに感謝の気持ちをもつものです。ですからその様に論破して人を誹謗中傷する行いそのものが宗教を語っているのではないと思いますね。
つまり宗教の本質からははるかに逸脱した行為ですね。
あなたがこれからも宗教を学んでいかれるのでしたら人を認めない非難する行為があったらもう宗教ではないと考えて頂いた方が良いと思います。そしてそのような方と無益な争いをなさらずに離れるべきかと思います。
真に正しい教えは人を非難しません、他者を排斥しません、和を以って共に認めあうことです。
あなたがこれからもご研鑽をお積みになり素晴らしい教えにめぐり会い、大切なご縁を結んでいかれ充実した円満な人生を送られます様にと心より仏様にお祈り申し上げます。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

私が見たもの、為したものは宗教とはかけ離れたものだったと気付かされました。
宗教に関する上澄みだけの議論はもうよそうと思います。
丹下先生、こんなにも早く珠玉のお答えを賜り、本当に感謝しております。言葉では表しきれません。
有難うございました。

東先生、お答え有難うございます。
僕はこの悩みを三ヶ月間持ち続け、眠れない日々を過ごし心身ともに疲れ果てておりました。
周りの人間にも相談しましたが、解決には至りませんでした。
しかし今回このようなご縁をいただき、しかも先生にお気づかいいただいて、大げさではなく本当に、生きていてよかったと思いました。
感謝してもしきれません。たとえ困難に遭遇しても、このような場所があることで、安心して生きていける気がします。再び仏教が心の支えとなりました。有難うございます。

川口先生、悩みを解決してくださるだけでなくこれからの僕の仏道に対する向き合い方までアドバイスを下さり、とてもポジティブな意識になりました。
僕は、どのような人生であれ、仏教を心の支えとして、それを使って他者に貢献できる人間になりたいと決意しました。
先生がおっしゃった龍樹の「廻諍論」を読ませていただき、今後も精進します。
もし、自分がこれから知識をつけていったとしても、愛や慈悲、方便と福徳を実践し、先生のように、他者を幸福に、自由にしてあげられるようになりたいと思います。
有難うございました。

川口先生が教えてくださった龍樹をはじめとした様々な人の著書を読み、実体験をしていけば仏教が徐々に理解でき、気持ちも安定していくと思います。重ねて感謝申し上げます。

「過去にとらわれる」問答一覧

過去の人間関係での後悔

昔のことを思い出すと未だに目眩や息苦しくなり動悸が止まらなくなります。 過去との向き合い方について相談したいです。 20代後半ぐらいに社会人のサークルに入り、練習を頑張り、小さな大会での優勝や中規模の大会でベスト3には入れるぐらいには頑張っておりました。 しかしとある先輩から反感を買ってしまい、態度が気に食わない、性根が腐っている、顔が気持ち悪い化粧が下手くそなど、習い事以外の部分でも貶されるようになり、 それでも耐えていたのですがさらに悪化し、ある時退職した職場にまで話を聞きに行き、 「お前の辞めた職場の人達みんなお前はおかしい、お嬢様育ちのやつって言ってたぞ」と大声で言いふらされました。とてもショックで悲しかったです。 習い事には子供達が通う部もあり、子供達や父母さん達とは親しくしていたのですが、 その先輩からは「あいつは子供好きのロリコン」だと言われて大変困りました。 酷いことを言われても必死に耐えていたのですが、ある日「お前は自分が見下してる人間としか仲良くしない、お前に友達なんかいる訳ないありえない、会社の人達もお前がおかしいと思ってる」と言われ、頭が真っ白になって限界を迎えました。 友人が大会応援に来てくれるとも言ってくれていたのですが、「友達なんてお前の思い込みだ、友達が来たらお前と本当に友達か聞いてやるわ」と笑っている有様でした。 また一言も喋っていないのに「今私のこと馬鹿にしただろ!?」と突然キレたりもすることもありました。 特に友人を馬鹿にされたことが1番つらかったです。 その頃ちょうどコロナ渦が始まった時期でもあり、そのまま休んでフェードアウトする形で習い事を辞めました。 また理由を言わず親しくしていた子供達とも離れたことは今でも申し訳なくつらく思います。 その先輩が習い事のナンバー2のような立ち位置のため、1番偉い指導者の人も特に強く言える形ではありませんでした。 最近になって、1番偉い指導者の方から家族づてにまた習い事に顔を出さないかと打診があったみたいで、家族からその話がでた途端目眩がして、涙が止まらなくなりました。 習い事自体は続けたかったのが本音です。しかしその先輩がいる限り無理でした。 過去の後悔やトラウマについて、向き合い方がありましたら、よろしくお願いします。

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過去に囚われ続けて生きるのが辛いです

前に相談させていただいた時から2年半経ち、彼と結婚してから2年が経ちました。 かなり喧嘩も減りこのまま良くなっていくと淡い期待はしましたが、彼が暴言を吐く代わりにどんどん落ち込み不安定になるようになりました。 普段は本当に優しくて私の事を何より1番に考えてくれている事は伝わっています。 それが故に許せないのもわかっています それでも喧嘩の度に過去の話になり暴言を吐いて、後から謝っての繰り返しです お前の過去のせいで俺は幸せじゃない、死にたいとも言います 私は有難い事に彼の家族にもすごく大切にしてもらっていて お母さんから彼に、私はあの子の事が本当に大好きだからお願いだから2人の喧嘩で別れたりしないで。と伝えてくれたりしています 私はこの家族が本当に大好きです。お母さんの事はソウルメイトだと思っています。 だからこそみんなを悲しませたくないから私自身は死にたいと思うことは無くなって 家族を見送ってから死にたいと思えるようになりました。 でも同時に逃げられない気持ちにもなって これからずっとこうやって生きていくのか、ずっと彼は不幸なままなんだと思うと気持ちのやり場がなくなります 今日ささいなことでした喧嘩で、何故お前はヤリマンなのかと言われ 寂しかったし愛情が欲しかったと答えると即答でじゃあ死ねば良かったと言われました 普段は本当に優しいし、喧嘩するとたまに言い過ぎる事がある彼ですが 私自身が自分に対して死ねばいいのに、と思って生きてきて 彼がその気持ちから救ってくれましたが 本心を聞いた気がしました 今は日々を頑張るのがベストだから頑張っているだけで本当に出会う前に戻りたいと思っているのが伝わるので 何であの時死ななかったんだろうと思ってしまいました もう自分のせいで人を不幸にしている事に疲れてしまって、無責任ですが逃げ出したくなりました 2年半前、彼にお坊さんに相談している事を話したら全否定でそんな事するなと言われ相談をやめましたが これからも生きていきたいので心の拠り所が欲しくなりました 私は昔酷い人間だったことは自覚しています。でも今は1人の人に誠実でいる事に誇りを持て彼を異性関係などで裏切る事は絶対にありません。 私が不誠実だったらこんなにしんどくなかったのになと非現実的な事ばかり思います 今は彼と離婚する事を考えていますが彼は離婚は嫌がります

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悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。 過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。 そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。 その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。 当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。 現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。 それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。 また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか?お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

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うしろめたい過去を隠して生きること

大学生です。 1年ほど前、元カレから暴力を振るわれるなど色々あって自暴自棄になり、その彼と別れた後も自傷行為ばかりしていました。つらくて、自殺未遂をし、病院に運ばれたこともありました。好きでもない人と付き合ったり、何度か勢いで体の関係を持ってしまったこともあります。 性風俗店で働いたこともあります。とはいっても、お金欲しさではなく、完全に自分を傷つけたいという欲求からでした。あまりにもしんどくて、1週間も働かずにやめてしまいましたが… 今は優しい彼氏ができ、死にたいとか、危険なことをしようとは思いません。1年前は大学にもあまり行けず、その時期の単位だけボロボロでした。でも、今は就職も決まり、卒業ももうすぐです。 今、元気になったからこそ、過去の失敗が自分の中で目立ってしまいます。 自分はあのときなんであんなことをしたんだろうと、全く理解できなくて苦しいです。 また、彼氏にそのこと(過去の風俗店勤務)がばれたらどうしよう、隠すのも申し訳ないし、いっそ言ってしまおうかと思ってしまいます。そんなことをしても関係が悪くなるだけなのに、心の中は後ろめたさでいっぱいです。 昔つらいことがあって自殺未遂をしたことだけ、彼は知っています。私から話しました。そのときも励ましの言葉をかけてくれました。本当にいい人です。 なので、こんな自分が付き合っていてもいいんだろうか、もしバレたらどうしよう、それだけのことをしてしまった、と悩んでしまって夜も眠れないです。 過ぎたことと割り切って幸せになりたいのに、ど、そんなことしていいのか、いつかこの幸せも壊れるのでは、と不安でいっぱいです。 もう1年も前のことですし、切り替えて生きていきたいです。私は後ろめたい過去を背負って生きていかなきゃいけません。 また悩んでしまったときの心構えや、激励をいただきたいです。

有り難し有り難し 3
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過去を引きずっています

何度か同じ質問して申し訳ありません。僕は10年前に中学3年生(高校受験生)2013年の10月〜11月ごろ五ツ木の模擬テスト会で理科か社会(科目はあいまいですが…)の科目の時に左隣(あいまいです)の人が回答用紙を立ててきて他人の答案が見えてしまうカンニングを犯してしまいました。その時、座席が近くてたまたま見えてしまいました。 お坊さんから事故やと言われてみんなカンニングやってるのとお坊さんでもカンニング10回以上あると言われても気になります。まだこのことをまだまだ引きずってしまってます。本当に人生を狂わせたカンニングしてしまったのかなとも思います。犯罪レベルのカンニングしてしまって本当に気になります。あの時、重大なことをしたんだなと思ってきました。 僕の周りでもカンニングしたことがない人が多すぎて僕だけ他人の答案が見えてしまうカンニングという重大な過ちを犯してしまったので気に病んでしまいます。 そのことで引きずって生きてしまっているのが辛いです。過去のことなので忘れてる部分もあると思いますが。まだまだトラウマとして残っている部分があります。 カンニングというルール違反してしまってパニックになり、試験監督にもそのことについて手を挙げましたが誰も反応してくれなくて不思議な気分になりました。 お坊さんからは気に病む必要ないですよと言われても気に病んでしまいます。巡り合わせやということは分かっています。神様や仏様に謝っていてもまだ思い出してしまいます。それが本当に気になって気になってたまりません。 そのことを塾の先生、両親、学校の先生誰にも言えなかったことが後悔です。五ツ木の模擬テスト会でその科目や全科目が0点になっていないことが不思議でたまりません。全くペナルティー(罰)も受けてません。カンニングしてしまったら受験資格を失うことや全教科0点と精神科の先生も過去のこと忘れたらと言われていますが本当に忘れられず辛いです。また、日本人は過ちすら犯したことがない人が多すぎて辛いです。それを引きずって生きるしかないと思ってしまいます。 どうすればそのことを忘れたりそのことを気に病まないように生きていけるようになるのですか?

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過去に囚われず今を淡々と生きるには

高校生の時から精神科に通っています。 大学は留年、仕事では休職を繰り返しましたが、紆余曲折を経て、優しい夫と結婚し、仕事は週に3日に減らし、ストレスの減った環境が整ってきたように思います。 しかし、いつも、元気が出ず心はいつも霧がかったような心境で、時たま強い不安に襲われたり、辛さのあまり、死んでしまいたいとまで思ってしまいます。心が晴れやかな日は滅多に続かずあってもすぐに元に戻ってしまうのです。 最近、主治医に、もうこれは病気のせいだから仕方がないのでしょうかと質問すると、自己評価が低いことが根本にある。まずはそれに気づくこと。というアドバイスをもらいました。 アドバイスを受けて、なぜいつも自分に自信がないのか、なぜいつも苦しいのか、考えてみました。 そして、気づいたことがあります。 幼少期から学校では仲間はずれさにされ、家庭ではすぐに怒鳴る厳しい父がおり、初めての彼からはDVに遇い、性的なトラウマもあることから、常に安心できる場所がなく、嫌われたくない、怖い思いをしたくない一心で過剰に人の機嫌を取ろうとし、本当は元気が出ないのに、無理をして明るく振る舞う癖が、今も自分を疲弊させ苦しめているのではないかと思ったのです。 どうしたらそんな癖を辞めて、生きやすくなるのでしょうか。 元気じゃなくても、淡々と生きられるようになりたいです。

有り難し有り難し 36
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ