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長男との不仲

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長男との折り合いが小さい頃から悪く、事あるごとに対立します。

長男は、マイペース、何もかもいい加減で私とは本当に性格が合わず、現在は浪人生にもかかわらず、現実逃避の毎日を送っています。
せっかく自分で選んで入った大学を一カ月で中退しての浪人生です。

小さい時から人の心が本当にわからない子で、中学生の時も受験に激励のつもりで書いた手紙をゴミ箱に捨てていました。
私が病気で入院した時も無関心でした。

同じ事を何度注意しても親を親とも思っていません。
小言を言うと逆ギレするし、これからの事は、自分の事なので自分で考えるようにと、最近は、黙って見ているように心掛けていますが、ますますつけあがっています。

これからの事を考えると私だけがこの状態を我慢してばかりで、毎日ストレスが溜まり辛いです。
長男には何の期待もしていませんので、親に迷惑がかからない様にだけ生きて欲しいのが唯一の願いです。
ですが、こんな親子関係は、寂しすぎます。
どう息子に接すれば、穏やかに暮らせるますでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

子供は育ててはいけない みずから育つべくはぐくむもの

【誰もが誤ることがある。それは、長男であれ、長女であれ「第一子の育て方」である。
それは初めて授かった子供であり、親がはじめて子育てをするが故に、自分のルールを「これよかれ」と押し付けて、育て方を誤るのである。】 覚元語録「正法幻蔵 子育ての巻」より

子供は育つものです。
既にあなたの手を離れているのだと、思いましょう。
親としては、こうしたい、こうしたかった、こうなってほしい、ああなってほしい、という願望があるのですが、その願望はおよそ親のエゴであったりします。

親のアキラメ、諦め、明らめ、明眼が子供を救います。
子供にばっかり要求するからいけないのです。
子供から「かあちゃんかわったな・立派になったな」と言われるくらいの、自己精神向上を始めましょう。

ちなみに、最初の言葉には続きがあります。
「…と、自分の子育てを失敗したと思うこと自体が、すでに子供を私物化した親のまなざしである。何を以て失敗したというべきか。自分の思い通りにならなかった、都合が悪かった、というだけのことである。それはつまり、その子供が失敗したのではなく、自分のエゴが失敗しただけであって、自分にがっかりしている姿だけであり、最初から子供は、親から独立した存在なのである。親とは、それを支援する存在であり、育てるのではない。」

あなたの理想が、一番お子さんを傷つけてきたのではないでしょうか.
今も、子供に要求している自分の姿勢にこそ、そのエネルギーを向けてみましょう。
辛口ですが、結果が物語っていることがあります。
自分の要求の押し付けに目を向けてみましょう。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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他人として尊重する

他人にされて嫌なことは、親にされてもやはり嫌なのです。
他人からあれこれ口出しされたら嫌な気分になります。
親子であっても同じです。
他人を自分の思いどおりにコントロールするのは、最初から無理なのです。
無理なことをやろうとするとストレスの原因になります。
「親に迷惑をかけるな」は親のエゴです。
「人に迷惑をかけないよいにしよう」ならいいのですが。
どう接したらよいかというと、子供も所詮は他人だと冷静に、怒らずに慈しみ、礼儀正しく接すればよいのです。
怒りを向ければ相手からも怒りが返ってくるので。
見返りは期待せず、無事に生きていてくれればそれでいいという、親しいご近所さんに接する程度に、優しく礼儀正しくすればよいのです。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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聴く事からはじめてみては⁇

たにやまさま
子育て色々苦労されているようですね。お子様も受験や将来の進路などで色々悩んでいる時期だと思います。

まずは一つ息子さんの言葉・信号に耳を傾けてはどうでしょうか?

息子さんは何故激励の手紙を捨てたのでしょうか?
→ 息子さんにとってプレッシャーや迷惑だったのかも知れません。

小言を言われたら切れる
→ 小言をいわれて反省する人はそういないかも知れません。

息子さんも1人の人格であり人間です。考えや思考が違うのは当たり前で、親の考え通りにいかないのも当たり前です。

将来息子さんとの関係の改善を望むなら息子さんの言葉と向き合い、耳を傾ける事が第一歩だと思います。

こうなって欲しい。そう望むのは親として当たり前です。 頑張る事も大切ですが、頑張り過ぎないことも大切です。 何事もそれぞれのペースで無理せず、押し付けずら、根気よく向き合っていけばきっと先は見えてくると思います。

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小黒澤 和常
大本山總持寺安居ののち、松岩寺副住職となる。テレビ朝日系お坊さんバラエティ...
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常に味方でいてあげてください

たにやまさま

子育てについてのお悩み。親の思い通りにはならないものですよね。

親は、子供にこうなってほしい、ああなってほしいといつも願い、強く思いすぎるあまり、時に押し付けがましくなっていたり、感情で伝えようとしてしまいます。

小さい頃から、子供も立派なにんげんです。感情で叱られたり、「なんでこういうことするの!!(本当は理由が聞きたいわけではないのに)」と言った言葉がけで、自己肯定感が失われてきます。

たにやまさまのお話から、想像すると、息子さんとっても困って悩んでいるように感じます。なにかスッキリしないものを抱えているのでしょう。

たにやまさまは、息子さんに慈悲の心で接すると良いと思います。今まで、苦しませてきてしまったね。つらかったね。相談にのってあげられなかったね。ごめんね。おかあさん、これから、あなたの力になりますよ。お母さんはあなたの味方ですよと。

うるさい!といった態度を見せるかもしれませんが、それにめげず、愛を届け続けてください。
いつかきっと通じますよ。

しかし、人として間違ったことをした時は、言わなければいけないと思います。

子育ては即結果が出るものではないと思います。息子さんが大人になれた時にきっとお母さんの愛を理解してくれるのではないでしょうか。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

皆様の温かいアドバイス、心にしみました。
確かに自分の思い通りにしようと無意識にしている親のエゴがこの親子関係につながってしまったのかもしれません。
甘ったれで、なかなか頑張りの効かない子で見てみて歯がゆくついつい怒りにまかせて言ってしまいます、
それを我慢出来ない事は、わたしの未熟さです。
怒りを抑えるコツがあれば、またお教え下さい。
ありがとうございました。

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

野球を断りサッカーへ入部したい

息子の習い事の件で相談させて下さい。 息子は、小学3年生まで、小さい子の大会の時だけ少年野球にお世話になっていました。年に2回程度試合前になると声がかかり、練習を1ヶ月程して試合に出る。そしてお菓子などの差し入れをお礼として、終わり。特に月謝などは支払わず、楽しませて頂き感謝していました。 コロナの影響や本人のやる気の問題、別の習い事の兼ね合いなどから入部はせずに様子を見ておりました。 そうこうしているうちに4年生となり、本人が野球ではなくサッカーがやりたいと言い出しました。そうすると時間的な問題で、必然的に野球に入部するのは不可能となります。本人は、野球はやった時は楽しかったけどあまり得意ではなく、休み時間に友達とやって楽しかったサッカーをやりたいと。 親としては本人のやりたい事を尊重してあげたいけれど、お世話になった野球チームの父兄に何か説明なりお礼なりをしないと、という気持ちもあり、少々困惑しております。 特にお世話になった同学年の父兄の方がいて、熱心に入部をすすめる訳でもなく色々と世話をして頂き、こちらも本人がやる気になったら考えますと、思わせぶりな態度を取ってしまっていたので、申し訳なさを感じています。子ども本人も、その子に、入るかも〜みたいな事を言ってたようですが、そこは子ども同士、何も気にする事はないと言っております。何か聞かれたら正直にサッカーがやりたいからやることにしたと言う、と。 なので、親の方の問題なのだと思うのですが、私の今の考えでは、その特にお世話になった父兄には、何か菓子折りを持って今までのお礼を言い、サッカーを始めたら野球はできなくなってしまう旨を伝えようかと思っています。 その際、どのように伝えれば今後の関係に支障をきたすことなく気持ちよくすすめることができるでしょうか。これからも何かと顔を合わせたり子ども同士も友達なので、心配です。相手の方はとても良い方で、余計に心が痛んでおります。 また、そのように菓子折りを持っていく際、子どもも連れて行った方が良いのでしょうか。 子ども同士はそこまで気にしておらず、連れて行く事で逆に、相手の子には入部しない事が悪いことと植え付けてしまうような気がして、また、うちの子は自分のやりたいサッカーを選んだ事が悪いことという気持ちになるのでは、など、悩んでおります。 よろしくお願い致します。

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子育て終盤の辛さを聞いてください

初めて御相談します。 息子は勉強が出来たので、できる範囲で頑張って教育してきました。高校は公立トップ校に進み、行きたい大学のために一浪して有名私立大へ進みました。 就活が始まり、色んなアドバイスをしたものの聞く耳を持って貰えず、仕方なく本人に任せていたら、ことごとく落ち、9月に入ってやっと小さな倉庫会社に内定を頂きましたが…どうしてここまで頑張ってきてそこしかないの?と思うと…今までの頑張りはなんだったんだろう?と、辛くて仕方がありません。 下の娘は20歳になりますが、成人式は出たくない、と言うので、せめて着物着て写真だけでも撮って欲しいと頼みましたが、拒否。 娘は中学受験して入った中高で不登校になり、家庭内暴力もあり、母子で苦しみもがいて、転校してようやく大学へ進み、今は楽しい様子で本当に良かったと思うのですが…、 20歳の誕生日は友達に祝ってもらい、こちらはまた後日下宿先から帰ってきた時お祝いしよう、と言ってるのですが気が乗らない様子です。 待ち望んだ自立だから仕方ないと思いつつ、中学の卒業式、高校の入学式は出席拒否、高校の卒業式と大学の入学式はコロナで中止。 せめて成人式の着物くらい見たかったと思うのはエゴでしょうか? 何年も心療内科通いが続いているこんな自分の弱さにほとほと呆れてしまい、こんな親だからこうなってしまったのかな?もっと違う育て方があったんだろうな、そうしていたら息子の就職も、娘の不登校も、もっと違うようになっていたのかな、などと考えてしまい…… 今まで何を頑張ってきたんだろう?どこを間違えていたのだろう、と、本当に辛くて虚しくて悲しくて仕方ありません。 子供に期待なんてするからこうなるんだとわかってはいるのですが気持ちがついて行きません… どうしたらこの気持ちから抜け出して自分の人生を取り戻し、平穏に生きて行けるようになるのでしょう?教えてください…

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母娘の不仲を解決したい

27歳の長女と10年ほど前から不仲です。2年前に私と距離を置く為一人暮らしして今度9月に結婚の為、彼と同棲します。今一時的家にいますが2年前より更に仲は悪化しています。「もう一緒に暮らすのも最後だから楽しく穏やかに過ごせるようにしよう」と言っても何も変わりません。旦那とも娘の事がきっかけで良く喧嘩をします。旦那は娘寄りで私が旦那と喧嘩するとパパをいじめる母親としか見えてないようで、かばってくれるパパは大好きみたいです。次女は私にベッタリで、私に反抗する長女を見て嫌になってるのか姉妹の仲もあまりよくないです。10年前から娘は私には一切笑顔を見せず、必要以外の会話しかしない。返事も常に突っかかる様な態度です。10年間色々ありましたが、多分原因は私が心配性とお節介過ぎた為です。私は熱血タイプで頼られると求められてる以上になんでもしてあげたくなる性格です。初めての子で私なりに全力で育ててきました。厳しすぎたかもしれないです。それが娘には鬱陶しいと思われているのかもしれないです。それを反省し娘に謝った事もあります。でも虐待する親とは違う!毒親という言葉で片付けて欲しくない。娘が一人暮らしをする数年前は少しでも仲直りできるよう毎日娘に手紙を書いた事もありました。その時少しだけ心を開いてくれた感じも有りましたが今はもう頑なに心を閉し、私との関係も良くしようとかもないようです。私の言葉は娘の耳には悪いように解釈して聴こえるようで、そんな風に言ってないよって言っても聞いてくれません。嫁ぐ娘に母親として色々教えたいのですが今の状況では何も聞いてくれません。片付けが苦手、車中に食べ物を置きっぱなし嫌いな人には口を効かないなど結婚しても上手くやっていけるか心配です。私は娘と笑顔で普通に会話したい。歩み寄りたい。娘の笑顔が見たい。でも娘は私の事を世界一嫌い、世間様に恥晒し、あんなの(私の事)世界中で誰も仲良くなれないと言ってるようです。もう私の心もズタズタで私が死んだら娘はやっと気づくのか、涙1つみせないのか、死にたいと思う事もあります。娘が嫁ぎ、距離をおけば少しは改善できるのか、もう何をしても無理な様な気がしてなりません。もう27歳大人の娘ですので親があれこれ世話をやくのも良くないとわかっているので娘の前では自分は死んだつもりでそっと見守るつもりですが、娘といつか仲良くなれるでしょうか?

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私自身の、高校1年生の娘への接し方を変えたい思いでおります。 娘のやりっぱなしな行動が目に付いてしょうがなく、全てにガミガミ言ってしまってます。部屋が汚い、必要ない電気はすぐ消す、靴を並べる、出した物はすぐ直す、脱いだ服はすぐ片付ける、等々の日頃の細かな行動への躾と言いますか、この子が大人になった時に、この状況を平気でいられる子になったら本人が困るとか、気づけない子になるとか、そうならない様にきちんと育てないと、との思いが強すぎてるのだと思います。追いかけ回して指摘してる感じです。もちろん、娘はうんざりしており、そのせいで何度も喧嘩してきてます。私が諦めると言いますか、完璧を求めなければいいだけの話しです。将来困るのは娘で、恥をかくのも娘。身をもって学んでもらう事も一つの方法ですが、親としては、なるべく遠回りせずに身につけさせてほしいといいますか。私も指摘するのが癖の様になってしまい、一つの執着心の様になってる気がします。娘に目を向ける時間をあまり持たない為に、自分の事に目を向ける様意識したり行動したりもしてますが、目に付くと気になりイライラがとまりません。高校3年生の息子には、娘ほど腹は立たない様な気がします。どこかで男の子だから、女の子だから、という気持ちがあるのだと思います。我が子は二人とも、小さい頃からよく友達、学校、部活、悩み、好きな子の事を話してくれており、現在も、よく話してくれる方だと思います。なので、子供達の状況は私も知ってる事が当たり前の様になってしまっており、少し過干渉気味でもあると思います。その為、子供の友達に対しても、口を出してしまう事もあり、当然、友達を悪く言う私に怒りをぶつけてきます。 自分の理想な子供像が無意識の中にあるのかもしれません。これから先もっと子供達は親の言うことは聞かず、自分の考えで判断し行動をとっていく事になっていきます。私自身がそうでした。自分の思うがままに突き進み、親の気持ちを理解しようともしてきませんでした。そのせいで大切な事を理解し大切に出来るまでに、遠回りをしてしまいました。そう言う人間になってほしくない気持ちは強いです。子供を信頼する、完璧を求めない、子供は子供の人生を生きていく事も分かってはいるのですが… 自分でコントロールできないので考え方を変えると言うよりも、根本的な部分のご指導を頂きたいと思います。

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