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義妹へ嫉妬してしまう自分について

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こんにちは。
初めて質問します。
敷地内同居をしています、長男の嫁です。
夫には弟と妹さんがいます。
それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。
私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。
嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。
嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。
家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。
祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。
自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。
ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。
週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。
私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。
そして、自分の実家は帰れません。
母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。
甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。
孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。
お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。
暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。
私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。
車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。
ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。
どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生はつじつまが合うようになっています

にこにこさん、はじめまして。

徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

長男であるご主人に嫁ぎ、嫁ぎ先で姑さんによくされず義理の妹ばかり肩を持つことに不満を持っておられるのですね。また、ご実家もゴミ屋敷のようになり気にかかっておられるようですね。

長男の嫁だから我慢しなくてはいけないのでしょうか。
たしかに、長男の嫁は夫を支えて表に立って挨拶をしなさいと言われることもあるでしょう。
しかし、義母のわがまままで聞く必要は無いと思います。

文面から拝察すると、義母は孫を可愛がってくれるけれども義理の妹の肩を持ち、ニコニコさんにつらく当たっています。義母は気の向くままわがままをしているだけです。

人生は、いやなことがあっても、必ずいいことがあります。両方半分ずつありプラスマイナス0になります。

義母さまは、今はいいかもしれませんが、うまくいかないことも起こるでしょう。
にこにこさんは、今はつらいかもしれませんが、きっといいことが起こります。
長男の嫁だからと我慢ばかりしなくてもいいのです。

弘法大師空海は「原因があれば、必ず結果がある。これは偶然ではなく、必然である。自分も他人も大切にしなさい」と説きます。

にこにこさん自身もご自愛ください。
なお、蛇足ですが、実の両親も腐敗した食べ物で冷蔵庫が満たされている状態であれば、福祉関係のサービスを受ける、あるいは施設入所も検討されてはいかがでしょうか。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

脱・嫁 宣言

嫌われようが何だろうが権利を主張すること!
義理の母ちゃんとは、距離を持つべしっ!むしろ義理の妹とは仲良くしておくことですな。
そして、しょっちゅう実家に帰る義理の妹化する(笑)ことです。バンバン、実家に帰りましょう。
むしろ帰る事が当たり前になった方が良いと思いますよ。
夫も妻も実家でお互いの伴侶抜き親孝行するのは当然の権利なのです。
その方が旦那も悪い意味ではなく、とても助かるんですよ。
お互い負の拘束でしかないのです。
母親が文句を言うのは最初の内だけです。
「あ、嫁がいない方がアタシも息子と、家族だけでゆっくりできていいわね」という価値を気づかせるまで、問答無用で帰ることです。(笑)
これによって、夫も母親孝行できるし、ぶっちゃけ嫁だけいない状態というのは、夫の実家が、夫の実家だけの家族の語らいができて気楽なのですよ。
そういう意味ではあなたの義理の妹はよくワカッテいる妹でっせ。仲良くされたし。
夫にはもっと守ってもらいたいと可愛く主張する事です。
それでダメなら不機嫌大作戦です。
あなたも夫からも、そっちの家族からも精神的に自立しなきゃダメです。
都合のイイ嫁になってはいけないのです。
帰りたい時は、さっさと帰る。
この平成のご時世で、帰っちゃいけないなんてモラハラです。(笑)
数年後には嫁、嫁ぐなんて言葉は差別語です。(笑)
嫁だったらこうすべきだというのは夫の家側の都合のイイ理論でしかない。
アタシならこう言いますわヨ。
「あなたの家と結婚したんじゃないワよ。そもそも、あなたが私の立場だったらどうするのよ。ただでさえ嫁は孤立していて、肩身の狭い思いをしているのに嫁ぎ先の夫はも守ってくれない。逆にアタシがあなたの立場だったら、もっと妻の立場を守るし、自分の妹だってバンバン帰ってきてるくらいなんだから、率先して親孝行名目で実家に帰らせるわよ。」
まぁ、単なる嫁ぎ先のルールを押し付けられているだけではないでしょうか。
ルールは、各家庭の現実の現場で生まれるものです。
あなたの意思を貫くべきです。ただし、コミュニケーションは大事に。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

義母さま、義妹さまを掌の上に乗せちゃいましょう

近くにいる人と比べてしまうのは自然な人間の心理なのかもしれません。
比べれば比べるほどイライラとします。

そういう義母さまなんだと、そのままにしておくことができれば、いいのかもしれませんね。義妹さんについても、同じですよね。そのままに、この人はこういう人だと。

たとえば、こういう人のために自分が悩み苦しむことはない、時間も勿体無い。放っておこう。と考え、自分は自分の幸せの追求の仕方をしていくということも、一つかもしれませんね。
お仕事や夫婦の趣味などで、外に出る機会をつくり、リフレッシュしながら生活するなど、イライラした時にその気持ちを取り扱わない工夫が必要かもしれません。
簡単なことではないかもしれませんが、あなたがの掌の上で義母さまや義妹さまがなにやらごちゃごちゃやっていると思って見る。という視点も重要ですよ。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

嫉妬してしまうと思います。

にこにこさん

義母は
自分の帰省は快く許してくれないのに
義妹の帰省は一か月でも受け入れる

義妹は暖かいきれいな実家に甘えられる
自分の実家はいざ帰っても、ごみ屋敷とかし
お母様は寝たきりで、お父様からは嫌味を言われる

これは
義妹に嫉妬して当然だと思います。

近くに自分が求めているものを
手に入れている人がいたとしたら
嫉妬してしまうと思います。

心の底から
「ゆっくりしていってね」と
言えなくていいのでないでしょうか。
表面的にでも愛想笑い出来るなら、しておきましょう。

本当に納得できず、不条理を感じると思います。

ただ
義母様はそのご実家で娘として育ったのか
お嫁さんとして嫁いできたのか分かりませんが

家業とはこういうものだと
義母様自身も言われてきたのかも知れません

旦那さんにも相談しながら
少しずつでも自分の想いを表現して
理解を求めていきましょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした…
月末になってきてようやく愛想笑いもできるようになってきましたが、心の中は嵐です。
眠れないくらい辛くなってしまう日もありました…
そう、こんなことで悩んでも時間の無駄…頭ではわかってるのに、体がそう上手く動かないです。
ボチボチとやっていこうと思います。
ありがとうございました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義理の親戚が嫌で辛いです。

義理の親戚の事で悩んでいます。 19で結婚し出産しました。産前1ヶ月から産後4ヶ月ほど里帰りしていました。 長くなった理由は身体、精神共に辛い状況が続き長くなってしまいました。 その間夫は週末私の実家に来ていました。 その状況を快く思わなかった義理の親戚が「帰らないのなら離婚しろ。いつまで旦那の世話を放っておくのか。」 と言い始めたそうです。親戚中怒っていると旦那に言われました。 私の状況は義母には伝えていたはずなのにです。 義母は私の里帰り中に勝手に自宅へ行き、寝泊まりを繰り返し部屋はゴミで溢れかえっていました。それを、母の休みに合わせ自宅へ帰り片付けていたのは私です。 それなのに何故こんなにも言われなくては行けないのでしょう。 その事があり、産後うつの状態のまま自宅へ帰りました。 夫は育児も家事も気まぐれで手伝ってくれたりしなかったりです。 子供は可愛く愛おしいですが、どうしても辛くてキツく当たってしまう時もあります。 そして、今度義母、夫の祖父母が娘の初節句の祝いに来ると言います。 お膳立てしないといけないと言い出したそうです。 当日は朝早くから来て、お吸い物の用意をするそうですが、勝手にキッチンへ入られたくないですし、食器類を使われたくないです。 夫の祖母は私に嫁イビリをしてきます。 娘を見せに行っても「こんな服着せたらダメ。あちらのご両親も可愛いからって着せたいんだろうけどダメよ。もっとちゃんとした服を着せないと。あなたのご両親は何を思ってるの。」 等私だけでなく両親の悪口も言われてしまいます。 私の出した料理は食べなかったりと色々いびられてしまいいつも辛いです。 そんな事もあり、夫の親戚には会いたくない思いが強くなってしまいました。 特に夫の祖母は顔も見たくありません。 何をしても文句を言われ、嫁イビリする為に粗探しまでされて、どうしたらいいのか分かりません。 あれも嫌これも嫌となってしまっている私はダメなのでしょうか。 どうかお力添え頂きたく存じます。

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義母は老人ホームにいます

義両親の介護のことで聞いていただきたい事があります。 義両親とは、別世帯です。 数年前、義母が認知症がわかり、私は通いで、義父と一緒に面倒を見てきました。 在宅介護中は、義父と協力して、おむつ替えや着替え、買い物、通院時の付き添い、デイサービスの連絡など色々やってきました。 おむつ替えは絶対に主人にはさせたくなったんです。主人は一人っ子です。 きっと義母が悲しむと思っていたので、これは私自身が決めたことでした。 義母には、女同士だからいいですよね?って声をかけていました。 夜中に連絡来れば、車で向かう事もありました。 その後、入院し、胃ろうの決断を迫られました。話し合い、胃ろうという延命治療をする事になりました。 寝たきりの義母を在宅で見る自信がなく、家に連れて帰る事をさせてあげられず、それから老人ホームにいます。 入居してからは、毎日のように義父はホームに通い続けていました。 ただ、コロナ禍で面会が禁止になりました。 義母は手厚い介護をしてくださるスタッフさんのおかげで、変わりなく過ごしているようです。 時々、ビデオ通話で面会がありますが、義父は毎回のように涙目になり、そんな姿を見ることがつらいです。 その度に、私があの時に、自宅に連れ帰り、介護しますと言っていれば、義父と義母は離れ離れに過ごす事がなかったのにと、自分を責めてしまうことがあります。 もっと頑張れたのでは?と思ってしまいます。 ただ、義母が老人ホームに入って、私自身、3か月後に病気を発症し、無理がきかなくなりました。 けれど、これで良かったのだろうか?と、いつも頭をよぎってしまいます。

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いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。 なんでこうなったのか?を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。 いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。 そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの?いつ?まだ?」とずっと言っていたようです。 そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。 実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ?と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。 それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。 おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。 学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。 買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。 私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。 そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

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子離れできない義母にストレス

もう限界を迎えてしまいそうなので考え方の方向性を調整したくご教示願います。 単刀直入に、義母からいびられている訳ではありません。 むしろ優しくしていただいていると感じたり、感謝の気持ちがあるくらいです。 どういったことかと言えば、義母からの干渉が多く精神的距離が近いのが悩みです。 交際時から私が実家住まいの彼の家に出向いても、義母が「行きたいランチがあるの」といって3人で外食したり、もうご飯が用意されていたりと何かと義母と一緒に過ごす時間も多く それに抵抗しない当時の夫にも疑問でしたが、2人の時間を考えてくれない義母にストレスが募り始めました。 夫と同棲してからも年に数回は盆正月以外に普通に義母からの提案で会ったり出かけたりしていましたし、 結婚して家族連絡網(グループチャット)ができてからは、義母の他愛のないつぶやきが送られてきたり、以前に比べて「会いに来て欲しい」「一緒に出かけたい」内容の連絡も増えました。 しかも、素直に「(義弟と住んでますが)寂しいから会いに来て」ということではなく、こちらが「しましょう。行きましょう」という言葉を待っているかのような言い方です。 私は、言い方も対応もイベントも、もうとんでもなく面倒くさくてウンザリなんです。 夫がどれだけ断っても、数日であの手この手で気を引こうとしてきます。 自分がしたいと決めたら、相手がどれだけNOといっても理解してくれず、義母のしたい欲求が優先されます。 そんな義母と同居したため、義母の干渉と、したい欲の為に義弟のお嫁さんは出ていきました。 邪気は感じません。 素で息子は言うことを叶えてくれると思っていますし、母として息子に「茶、メシ」と単語で言われても尽くしたい。彼らの恋人や結婚して世帯が分かれた分別もつけてくれず義母節です。 私はその息子の“こぶ”みたいなものだから優しいですが、愛情は感じません。 誕生日会も3人はしますが、私はおめでとうすらこの10年言われたことありませんし、私のことも大切にしてくれるのなら夫との時間を考えてくれるのではないかと思ってしまいます。 夫は私のことを理解してくれて、毅然と断ったり対処してくれるようになりましたが、義母は自分がしたいのであの手この手でかまってきます。 世帯が違うある程度の距離がいいのですが、こういう人とはどう付き合うべきでしょうか?

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旦那家族に対する認識について

まず自分の話で恐縮ですが、私の両親は兄弟3人に対して奔放に、時には愛ある厳しさを持って育ててくれたと感じています。 今は離れて暮らしていますが、普段ラインなど連絡をすることもあまりなく、お互いの生活に深く干渉することはありません。(もちろん相談すれば誰かが助けてくれます。本当にありがたいことです。) 旦那のことが好きで結婚をしましたが、姑からほぼ毎日他愛もない意味もないラインが送られてきて返事に困っています。 更に言いますと私はフルタイムで働いており、帰ってから料理や後片付けをして、その後趣味の時間すら明日に追われながらとっている状態です。 プライベートでも気を遣ってラインなどしたくありません。前に送ったラインの返信が着ていないとかも言われます。姑は私が働いていることを知っているはずなのですが… 姑から送った荷物の確認も何故か旦那ではなく私にさせたり、荷物を送った連絡自体をそもそも旦那にも送っていないそうなのです。 旦那の実家から届いた物なので二人揃ってから開けたいといっても今すぐ開けて確認しろ…です。疲れているのに困ります。 私は旦那の妻にはなりましたが、義実家の娘になどなってはいないのです。 血もつながっていないし、たった数回会っただけで、なぜこのような厚かましいことをされなければならないのでしょうか。 私の親を見習ってほしい… と…こんなこととても言えません。 ただ私も頑固な性格なので一度違和感を覚えると受け流すことが出来ません。 避けることは出来ないので、どうすればこのもやもやを打ち払えるか教えてほしいです。

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