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義妹へ嫉妬してしまう自分について

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有り難し有り難し 41

こんにちは。
初めて質問します。
敷地内同居をしています、長男の嫁です。
夫には弟と妹さんがいます。
それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。
私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。
嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。
嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。
家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。
祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。
自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。
ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。
週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。
私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。
そして、自分の実家は帰れません。
母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。
甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。
孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。
お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。
暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。
私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。
車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。
ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。
どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生はつじつまが合うようになっています

にこにこさん、はじめまして。

徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

長男であるご主人に嫁ぎ、嫁ぎ先で姑さんによくされず義理の妹ばかり肩を持つことに不満を持っておられるのですね。また、ご実家もゴミ屋敷のようになり気にかかっておられるようですね。

長男の嫁だから我慢しなくてはいけないのでしょうか。
たしかに、長男の嫁は夫を支えて表に立って挨拶をしなさいと言われることもあるでしょう。
しかし、義母のわがまままで聞く必要は無いと思います。

文面から拝察すると、義母は孫を可愛がってくれるけれども義理の妹の肩を持ち、ニコニコさんにつらく当たっています。義母は気の向くままわがままをしているだけです。

人生は、いやなことがあっても、必ずいいことがあります。両方半分ずつありプラスマイナス0になります。

義母さまは、今はいいかもしれませんが、うまくいかないことも起こるでしょう。
にこにこさんは、今はつらいかもしれませんが、きっといいことが起こります。
長男の嫁だからと我慢ばかりしなくてもいいのです。

弘法大師空海は「原因があれば、必ず結果がある。これは偶然ではなく、必然である。自分も他人も大切にしなさい」と説きます。

にこにこさん自身もご自愛ください。
なお、蛇足ですが、実の両親も腐敗した食べ物で冷蔵庫が満たされている状態であれば、福祉関係のサービスを受ける、あるいは施設入所も検討されてはいかがでしょうか。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

脱・嫁 宣言

嫌われようが何だろうが権利を主張すること!
義理の母ちゃんとは、距離を持つべしっ!むしろ義理の妹とは仲良くしておくことですな。
そして、しょっちゅう実家に帰る義理の妹化する(笑)ことです。バンバン、実家に帰りましょう。
むしろ帰る事が当たり前になった方が良いと思いますよ。
夫も妻も実家でお互いの伴侶抜き親孝行するのは当然の権利なのです。
その方が旦那も悪い意味ではなく、とても助かるんですよ。
お互い負の拘束でしかないのです。
母親が文句を言うのは最初の内だけです。
「あ、嫁がいない方がアタシも息子と、家族だけでゆっくりできていいわね」という価値を気づかせるまで、問答無用で帰ることです。(笑)
これによって、夫も母親孝行できるし、ぶっちゃけ嫁だけいない状態というのは、夫の実家が、夫の実家だけの家族の語らいができて気楽なのですよ。
そういう意味ではあなたの義理の妹はよくワカッテいる妹でっせ。仲良くされたし。
夫にはもっと守ってもらいたいと可愛く主張する事です。
それでダメなら不機嫌大作戦です。
あなたも夫からも、そっちの家族からも精神的に自立しなきゃダメです。
都合のイイ嫁になってはいけないのです。
帰りたい時は、さっさと帰る。
この平成のご時世で、帰っちゃいけないなんてモラハラです。(笑)
数年後には嫁、嫁ぐなんて言葉は差別語です。(笑)
嫁だったらこうすべきだというのは夫の家側の都合のイイ理論でしかない。
アタシならこう言いますわヨ。
「あなたの家と結婚したんじゃないワよ。そもそも、あなたが私の立場だったらどうするのよ。ただでさえ嫁は孤立していて、肩身の狭い思いをしているのに嫁ぎ先の夫はも守ってくれない。逆にアタシがあなたの立場だったら、もっと妻の立場を守るし、自分の妹だってバンバン帰ってきてるくらいなんだから、率先して親孝行名目で実家に帰らせるわよ。」
まぁ、単なる嫁ぎ先のルールを押し付けられているだけではないでしょうか。
ルールは、各家庭の現実の現場で生まれるものです。
あなたの意思を貫くべきです。ただし、コミュニケーションは大事に。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

義母さま、義妹さまを掌の上に乗せちゃいましょう

近くにいる人と比べてしまうのは自然な人間の心理なのかもしれません。
比べれば比べるほどイライラとします。

そういう義母さまなんだと、そのままにしておくことができれば、いいのかもしれませんね。義妹さんについても、同じですよね。そのままに、この人はこういう人だと。

たとえば、こういう人のために自分が悩み苦しむことはない、時間も勿体無い。放っておこう。と考え、自分は自分の幸せの追求の仕方をしていくということも、一つかもしれませんね。
お仕事や夫婦の趣味などで、外に出る機会をつくり、リフレッシュしながら生活するなど、イライラした時にその気持ちを取り扱わない工夫が必要かもしれません。
簡単なことではないかもしれませんが、あなたがの掌の上で義母さまや義妹さまがなにやらごちゃごちゃやっていると思って見る。という視点も重要ですよ。

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嫉妬してしまうと思います。

にこにこさん

義母は
自分の帰省は快く許してくれないのに
義妹の帰省は一か月でも受け入れる

義妹は暖かいきれいな実家に甘えられる
自分の実家はいざ帰っても、ごみ屋敷とかし
お母様は寝たきりで、お父様からは嫌味を言われる

これは
義妹に嫉妬して当然だと思います。

近くに自分が求めているものを
手に入れている人がいたとしたら
嫉妬してしまうと思います。

心の底から
「ゆっくりしていってね」と
言えなくていいのでないでしょうか。
表面的にでも愛想笑い出来るなら、しておきましょう。

本当に納得できず、不条理を感じると思います。

ただ
義母様はそのご実家で娘として育ったのか
お嫁さんとして嫁いできたのか分かりませんが

家業とはこういうものだと
義母様自身も言われてきたのかも知れません

旦那さんにも相談しながら
少しずつでも自分の想いを表現して
理解を求めていきましょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした…
月末になってきてようやく愛想笑いもできるようになってきましたが、心の中は嵐です。
眠れないくらい辛くなってしまう日もありました…
そう、こんなことで悩んでも時間の無駄…頭ではわかってるのに、体がそう上手く動かないです。
ボチボチとやっていこうと思います。
ありがとうございました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

旦那の妹と縁を切りたい

結婚5年目、2歳の子どもが一人います。 私は結婚当初から、旦那の妹が苦手でしたが、なんとか上手くやっていこうと無理をしてしまった結果、今は会うことはもちろん名前を聞くことさえ嫌になってしまいました。 旦那の妹は、親戚=家族という考えで、私の家族の空間に図々しく入ってきます。家も近いので、突然家にきたり、偶然会ってしまうこともあります。 悪気はないのだろうとは思っているのですが、どうしても我慢できず旦那に相談しました。ありがたいことに、私の旦那は私の気持ちを理解しようとしてくれて、妹にも私にはもう連絡をしないように伝えてくれました。 それから、私には連絡をしてきたり家にくることはなくなりましたが、私の子どもには会おうとして旦那に連絡してきます。 旦那の妹にはまだ小さい子どもが3人いるのですが、正直その子どもたちもかわいいと思えませんし、妹家族にうちの子を会わせたくありません。 でも、旦那は自分の子と、妹家族を会わせたい気持ちはあると思いますし、うちの子どもが旦那の妹家族を嫌がっている訳ではありません。きっと年が近い子どもと遊べることをうちの子は喜ぶと思います。 でも正直うちの子が今後、旦那の妹家族と遊びたいとか言い出したら嫌です。気持ちがついていきません。 どうしたら良いでしょうか?

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義母となるべく会いたくない

何度か質問させていただいてありがとうございます。その度に楽になるのですが、 やはり義母との付き合いが苦しく、心の在り方を教えて頂けたらと思います。 旦那は深夜残業、休日出勤、子供は小さく、両親は遠方。 引っ越してきたばかりで友人もいない、 パートを始めたばかりでなれず、いろいろと ストレスが溜まります。 でも、そんななか自分なりに、こちらのサイトや仏教の勉強をしたり、リフレッシュに努めてまいりました。 思うように遊びに行けず、人に相談できず、慣れない環境でいっぱいいっぱいの中、苦手な義母からの頻繁な誘いの予定だけが埋まって、 楽しみがなく、心が折れそうです。 わたしの両親は年に1度くらい会えばいい、連絡はマメではありません。 義母はラインをしょっちゅうしたい、一緒に旅行がしたい、バーベキューがしたい、泊まりに行きたい、遊びに行きたい。 旦那が大切で、旦那の顔を立てたいと思いますが、自分の気持ちと折り合いをつけ、あたり障りない理由を考え断ったり、参加したり。 断るのは罪悪感があり、かといって義母と会うと嫌味を言われたり、疲れてしまいました。 義母が誘わなくなることはないでしょう。わたしの理想は盆と正月に顔を出すくらいのお付き合いです。 旦那は義母とは仲良くして欲しいようです。 どうしたら、楽になるでしょうか。

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義理家族からの離婚強要

何度かお世話になってます。 やはりあれからもとにかく義母、義姉がわたしのことが許せないらしいのです。 やり直すなら家(会社続きの家、名義は主人ですが親から譲り受けた家)を出てやり直せ。義姉に至っては、やり直すなら縁をきるとまで主人に言ったそうです。 わたしの両親にも電話でわたしの悪いとこを色々告げ、ここにきて、実は結婚してから12年間が気に入らなかったと。 自営の仕事も、あなたの戻る場所がないと言われましたが、生活のこともありますし、私も縁があり新しい仕事につきましたが、精神的にも体力的にもギリギリでやっている中、あちらの母は、わたしの母に、『娘さんも仕事も新しく見つかった様ですし離婚してももう大丈夫なんじゃないでしょうか?』等と言ったそうです。 主人の問題が起こるまでは義理の家族とうまくいっていました。わたしの悪いとこがあったのかもしれません。しかし何か全くわからないのです。でもわたしはそう言われて反省することしかできません。元の主人のお金の問題の原因が消えてしまいわたしの問題になってしまいました。 そんな中、主人は家族とやり直す気持ちで別居先の私が借りたマンションで一緒に生活をはじめましたが、義理の家族と毎日仕事をしています。彼は長男で本音は元の家で家族も家も守りたい様ですが、それを義理家族が許さないのです。それに苦しんでるようです。 義理の家族からの圧力に耐えられず、心がおかしくなり心療内科へも通って薬を飲んでいます。心の持って行き方がわかりません。ご意見いただきたいです。

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母を守りたいです

親戚含めた家族のトラブルについてご相談させていただきたいです。 2年前、祖母が姉に向けたある心ない言葉をきっかけに両親は家を出ました。 姉は婚約しており実家を出ることが決まっていましたが、祖母の言葉を聞き、怒りとショックでしばらくの間鬱状態になってしまいました。 両親はこれを重く受け止め、祖母に謝るよう求めましたが、そんなことは言っていないの一点張りでした。 子供たちがいつでも安心して帰ってくる場所を作りたいという思い、きっとそれまでの同居の気苦労も積み重なり、家を出る決心をしたのだと思います。家を出ることは祖父母にもきちんと説明し納得していました。 祖父は特に自分たちは老いてこの家を出ることができないから申し訳ない、姉に対してもすまなかったと祖母に代わって謝ったそうです。 それから数ヶ月して事態は一変しました。 家を出て最初のお盆に母と私は実家に帰りました。私はお産のため里帰り中でした。 父方の叔母がおり、私たちがいることも気づかず、ずっと祖父母に向かって私の両親の悪口を言っていました。 墓参り後は、母に向かってどこに引っ越したの?住所も聞いていないんだけど?!とまくしたて、母は圧力的な態度に怯え、声を振り絞り、夫に聞いて欲しいと伝えました。母は帰宅すると過呼吸になってしまいました。 叔母と話合うにも興奮状態のため、叔父の元へ父は向かい、私は祖母と話をしました。 むしろ、叔父は父を目の前にして父や姉を侮辱し、家を出るにも挨拶がなかったとまくしたてたそうです。祖母は私に対しても姉には言っていないと嘘をつきました。母のことを気遣う言葉もありませんでした。 叔母は毎日のように実家に通い自分ばかり負担になっていると主張しているようです。 思えば、私が小さい頃から毎日のように実家へ来ていた叔母。 近所や私の母の悪口を言っていた叔母と祖母。 私や姉は子供ながらに聞こえないフリをしていました。 叔母に通うように頼んでるのかと祖父母に聞くと頼んでいないと。勝手に毎日通い、祖父母の面倒を見る負担が大きいと言っているのです。話し合いは断られ、出て行った経緯を記載したメールを送るとそれを紙に印刷し親戚中回って悪口を言いふらしています。両親の精神的苦痛は限度を越えており、母は自殺したいというようになりました。叔母の暴走を止めたいです。どうしたら母を救うことができるのでしょうか。

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姑とどうやって接すればいいのか?

疎遠だった姑と最近連絡が取れました。 これからどうやって付き合えばいいのか悩んでいます。 疎遠になった理由は、姑への生活費の援助です。姑は離婚してからここまで主人を育てたのだから、少しは面倒をみてほしいと言われ、結婚当初から少しばかりですが振り込みしていました。月々数万円の援助とは別にリフォーム代や税金関係も私たちで払いました。主人はその請求が送られてくるたびに姑と言い合いになりました。 私も姑の友人達から『お義母さん大切にしなくちゃー、楽させてあげなさいよ』と呪文のように言われ、根負けして渡していました。実家同士も近く、姑の友達とはよく一緒にお会いする機会もあったからです。 子供達も成長し教育費もかかり、主人の持病による通院費もあるのに、姑からの請求する頻度が増えるので少しはこちらの生活も考えてほしいと頼んだところ、話が決裂し疎遠になりました。 疎遠になっても光熱費と携帯電話料金はこちらの口座引落になっているので支えてきました。このところ携帯電話の料金の請求が高額になり、何度も連絡したところ一通のメールが届きました。 そこには、私達に裏切られ、見捨てられ勝手に生きています。自分の死に場所は自分で決めるが許せないと。 私はどうにかして話したいと懇願しました。それは主人が持病とは別の大病を患い、それを連絡したのに今まで連絡がもらえず、どうしても伝えたかったからです。 主人の大病を知り、姑は知らなかったから私達に捨てられたと思って生きていた。と言われました。久しぶりに会うことになり、私は今までのことを話しました。休職期間もながく大変でしたと。私も仕事を掛け持ちし必死で支えていますが、お伝えできなかったことが気がかりでと話したら… 『なんであなたじゃないの』と。 言葉を失いました。そして、孫である子供達のことも興味はないようでした。私はショックでした。 毎日何事もないようにと祈り、また、生活費等で悩みは尽きないのに。 主人は会いたがりません、私が会ったことも嫌悪感でしかないといいます。間に入る私は心がすり減りそうです。金銭については改めると言ってくれ良かったと思いつつ、誰にも見られないように泣くことすら我慢して必死に支えているのに、と辛くなりました。 私も周りが羨ましく見えます。子供達も子供達なりに考えて我慢してるし、病気だってなりたくてなったわけではないのに。

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義理の父の死

現在長い事、夫とは別居してます、 昔、夫の両親の敷地内の離れに10年程 住んでました。 その間、義理の父からは 冷たい対応ばかりで 毎日、気持ちが落ち込んで 顔も見たくないしストレスが 溜まり過ぎて円形脱毛症になりました。 まだ10代の地方の夫と東京の私が遠距離で付き合ってる頃から 反対してました。 子供が先に出来てしまい、 夫の両親に報告した時は 堕ろせと言われました。 そこから、私へのあからさまな 冷たい対応が始まってました。 東京から誰も知らない地方の夫の実家の離れに10年住みましたが、 夫のDVと義父の事で 今は長い事別居中です。 そんな中、義父が亡くなりました。 私はずっと今まで、義父を憎んでましたので、亡くなっても絶対に葬式には行かないし、死ぬ前にあの頃の私の気持ちを ぶちまけたかったくらいです。 それなのに、夫は最後だから葬式に来てほしいと連絡がありました。 私は正直に思いを話しました。 お悔みはするけど、本当はお悔みもしたくない気持ちです。 あの時に私の不安で辛かった気持ちを 分かってながら守ってくれなかった、 DVも重なり辛い10年だった事を 私は人せいにしてるのでしょうか‥? 亡くなっても気持ちは 変わらないのはおかしいでしょうか‥。 葬式にも行かない私は 非常識な人間なのでしょうか‥? 私にとっては今でも思い出したくない程悲しい時期でした。 ずっと大嫌いで駄目なのですか‥?

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義父と義妹が嫌すぎる

義父母、義妹と19年前に同居しました。 当時義妹は26才で「ゆくゆくは結婚して出ていくから、それまで」ということで、義妹の部屋を私の娘たちの部屋にするつもりで完全同居で夫がローンを組み、家を建て替えました。しかしこの義妹、体重が推定130キロ超えの巨漢で、嫁に行くこともなく、いつまでも上げ膳据え膳、生活費無しの実家生活を続け、自分の食べた食器すら下げない、部屋には大量の洗濯物を溜める、などなど言い尽くせないくらいのだらしなさ。それを見ていた夫がキレたのをキッカケに7年目にして独身のまま家を出ることになりました。しかし美容師である義妹の給料は安く、しかもジャニーズに注ぎ込む生活をずっとしてきて貯金ない。一人暮らしと車と車の維持費を義父が出しているのは隠していても一緒に生活していればわかります。しかも「嫁に追い出された」と思っている義父に言われて、その後6年間、毎週金曜日は夕飯を食べさせてあげていました。これも初めは当たり前のように義父に「〇〇(義妹の名前)今日ご飯食べるから」と言われ、つまりは私に1人分多く用意しろという意味で。義母は週末だけ夕食の用意をしますが、平日は子育てに忙しい私の義務でした。義母義妹が夕食の準備を手伝ってくれたことなど一度もなく「ご飯です」と言われるまで、微動だにしませんでした。それでも私の娘たちのために義父がお金を出して義妹を外に出してくれたのだし、私がいなければ義妹が家を出ることもなかったのだと申し訳なく思う気持ちもあり、2年前までは我慢もできました。しかし2年前にさすがに年金暮らしになった義父母の負担が大きいのか、家賃の安いアパートに義妹が引っ越したのをキッカケに、義妹が毎日洗濯物を我が家に預けるようになりました。下着まで!洗うのは義父ですが、とにかくこれが毎日なんです。それだけではなく毎日2食のお弁当と煮出した麦茶まで持たせています。義妹は仕事前、仕事帰りに車で家の前に来て、車から降りずに電話一本で義父母を呼び出し、ドライブスルーで大量の洗濯物とお弁当のやりとりをしていきます。義父母は76才、やはり太っているので足が悪く、義父などはその時くらいしか外に出ません。義妹は今年45才、私は33才からこの家に来て、散々働いてきたり、気に入らないことがあるとシカトする義父にも耐えてきたのにと複雑で嫌な気持ちばかりです。

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義理親に対する絶望感

完全同居12年目です。父がガンになり家業を継ぎました。旦那は3人兄弟、義理姉は県外にて盆と正月は一週間は滞在…何もせず甥っ子達の面倒はみない。私達が同居を始めた頃から母は色々悪口陰口を言う様になりました。母は鬱病持ちで精神安定剤を服用してます。目の前でリストカットするフリをしたり買い物依存で着物を買い…借金まみれ旦那が激怒して口を聞かなくなると旦那の悪口を姉と言う始末…姉とは疎遠に…働けど全て借金の返済給料も貰えず支払は融資。私が二人目妊娠した頃に姉の3人目出産と重なり母は姉の元へ私はつわりと戦い家政婦の様でした。半年ほど母は姉の家へ。その後母はアルバイトを始め居酒屋やら寿司屋やら繰り返してました。その頃に母側の祖母が痴呆になり実家でくらし。半年ほどで祖母はホームに入れました。母は自宅には戻らず着物の借金も残るのに実家をリフォーム、車まで買いました。祖母が亡くなっても戻りませんでした。姉が盆と正月は母宅で寝泊りをするようになり私は助かりました。母はだんだん都合の良い事ばかりで「鬼嫁に追い出された」と言い始めました。弟が一人暮らしをしたときも追い出したと言われました。三人目を妊娠した頃、母はたまに家に来ては家探しして物色したりしました。 未だにされます。 着物の借金に借金を重ね父は銀行に計2600万以上で、これを機に父母に対する信用も消え父母に経理を任せては一生返せないと思い銀行、集金も全て管理しまし毎月父母にお金も渡してましたが…呑み買いでクレジットカードの支払が月50-60万使われ何度か支払い止めました。自分が使った金額も把握しないで使い続けるんです。やっとの思いで借金は残りわずかになっても両親は私達を銭ゲバ、泥棒の様に言いふらし近所に悪口陰口言われ…気持ちは離れて顔も見たくないです。4人目を妊娠出産して家族も増え、家をリフォームしたいと言っても反対する母に反論しない父も嫌です…長女も中学生なのに12畳に家族6人です。食事も父とは時間帯が違うので別です。気に入らないの承知ですが孫が成長すれば仕方のないと理解してくれず陰口言われます。最近、母が頻繁に泊るようになり毎日憂鬱です。今更自分の存在価値を押し付けてくる義理母につくづく嫌です。自宅が仕事場なので、長男でゆくゆく土地のことを考え、今家を出てたら、また借金を作られたら…何より母の顔も見たくないくらい嫌いです。

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