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義妹へ嫉妬してしまう自分について

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こんにちは。
初めて質問します。
敷地内同居をしています、長男の嫁です。
夫には弟と妹さんがいます。
それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。
私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。
嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。
嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。
家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。
祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。
自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。
ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。
週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。
私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。
そして、自分の実家は帰れません。
母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。
甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。
孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。
お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。
暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。
私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。
車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。
ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。
どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。

2015年6月4日 21:20

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

脱・嫁 宣言

嫌われようが何だろうが権利を主張すること!
義理の母ちゃんとは、距離を持つべしっ!むしろ義理の妹とは仲良くしておくことですな。
そして、しょっちゅう実家に帰る義理の妹化する(笑)ことです。バンバン、実家に帰りましょう。
むしろ帰る事が当たり前になった方が良いと思いますよ。
夫も妻も実家でお互いの伴侶抜き親孝行するのは当然の権利なのです。
その方が旦那も悪い意味ではなく、とても助かるんですよ。
お互い負の拘束でしかないのです。
母親が文句を言うのは最初の内だけです。
「あ、嫁がいない方がアタシも息子と、家族だけでゆっくりできていいわね」という価値を気づかせるまで、問答無用で帰ることです。(笑)
これによって、夫も母親孝行できるし、ぶっちゃけ嫁だけいない状態というのは、夫の実家が、夫の実家だけの家族の語らいができて気楽なのですよ。
そういう意味ではあなたの義理の妹はよくワカッテいる妹でっせ。仲良くされたし。
夫にはもっと守ってもらいたいと可愛く主張する事です。
それでダメなら不機嫌大作戦です。
あなたも夫からも、そっちの家族からも精神的に自立しなきゃダメです。
都合のイイ嫁になってはいけないのです。
帰りたい時は、さっさと帰る。
この平成のご時世で、帰っちゃいけないなんてモラハラです。(笑)
数年後には嫁、嫁ぐなんて言葉は差別語です。(笑)
嫁だったらこうすべきだというのは夫の家側の都合のイイ理論でしかない。
アタシならこう言いますわヨ。
「あなたの家と結婚したんじゃないワよ。そもそも、あなたが私の立場だったらどうするのよ。ただでさえ嫁は孤立していて、肩身の狭い思いをしているのに嫁ぎ先の夫はも守ってくれない。逆にアタシがあなたの立場だったら、もっと妻の立場を守るし、自分の妹だってバンバン帰ってきてるくらいなんだから、率先して親孝行名目で実家に帰らせるわよ。」
まぁ、単なる嫁ぎ先のルールを押し付けられているだけではないでしょうか。
ルールは、各家庭の現実の現場で生まれるものです。
あなたの意思を貫くべきです。ただし、コミュニケーションは大事に。

2015年6月5日 17:15
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

人生はつじつまが合うようになっています

にこにこさん、はじめまして。

徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

長男であるご主人に嫁ぎ、嫁ぎ先で姑さんによくされず義理の妹ばかり肩を持つことに不満を持っておられるのですね。また、ご実家もゴミ屋敷のようになり気にかかっておられるようですね。

長男の嫁だから我慢しなくてはいけないのでしょうか。
たしかに、長男の嫁は夫を支えて表に立って挨拶をしなさいと言われることもあるでしょう。
しかし、義母のわがまままで聞く必要は無いと思います。

文面から拝察すると、義母は孫を可愛がってくれるけれども義理の妹の肩を持ち、ニコニコさんにつらく当たっています。義母は気の向くままわがままをしているだけです。

人生は、いやなことがあっても、必ずいいことがあります。両方半分ずつありプラスマイナス0になります。

義母さまは、今はいいかもしれませんが、うまくいかないことも起こるでしょう。
にこにこさんは、今はつらいかもしれませんが、きっといいことが起こります。
長男の嫁だからと我慢ばかりしなくてもいいのです。

弘法大師空海は「原因があれば、必ず結果がある。これは偶然ではなく、必然である。自分も他人も大切にしなさい」と説きます。

にこにこさん自身もご自愛ください。
なお、蛇足ですが、実の両親も腐敗した食べ物で冷蔵庫が満たされている状態であれば、福祉関係のサービスを受ける、あるいは施設入所も検討されてはいかがでしょうか。

2015年6月5日 18:59
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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

義母さま、義妹さまを掌の上に乗せちゃいましょう

近くにいる人と比べてしまうのは自然な人間の心理なのかもしれません。
比べれば比べるほどイライラとします。

そういう義母さまなんだと、そのままにしておくことができれば、いいのかもしれませんね。義妹さんについても、同じですよね。そのままに、この人はこういう人だと。

たとえば、こういう人のために自分が悩み苦しむことはない、時間も勿体無い。放っておこう。と考え、自分は自分の幸せの追求の仕方をしていくということも、一つかもしれませんね。
お仕事や夫婦の趣味などで、外に出る機会をつくり、リフレッシュしながら生活するなど、イライラした時にその気持ちを取り扱わない工夫が必要かもしれません。
簡単なことではないかもしれませんが、あなたがの掌の上で義母さまや義妹さまがなにやらごちゃごちゃやっていると思って見る。という視点も重要ですよ。

2015年6月5日 6:51
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有り難し
おきもち

嫉妬してしまうと思います。

にこにこさん

義母は
自分の帰省は快く許してくれないのに
義妹の帰省は一か月でも受け入れる

義妹は暖かいきれいな実家に甘えられる
自分の実家はいざ帰っても、ごみ屋敷とかし
お母様は寝たきりで、お父様からは嫌味を言われる

これは
義妹に嫉妬して当然だと思います。

近くに自分が求めているものを
手に入れている人がいたとしたら
嫉妬してしまうと思います。

心の底から
「ゆっくりしていってね」と
言えなくていいのでないでしょうか。
表面的にでも愛想笑い出来るなら、しておきましょう。

本当に納得できず、不条理を感じると思います。

ただ
義母様はそのご実家で娘として育ったのか
お嫁さんとして嫁いできたのか分かりませんが

家業とはこういうものだと
義母様自身も言われてきたのかも知れません

旦那さんにも相談しながら
少しずつでも自分の想いを表現して
理解を求めていきましょう。

2015年6月4日 23:23
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした…
月末になってきてようやく愛想笑いもできるようになってきましたが、心の中は嵐です。
眠れないくらい辛くなってしまう日もありました…
そう、こんなことで悩んでも時間の無駄…頭ではわかってるのに、体がそう上手く動かないです。
ボチボチとやっていこうと思います。
ありがとうございました。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義理の弟に腹が立ってしまいます

主人の弟についての相談です。 義弟は30歳、独身、実家暮らし。 また友達付き合いは無く、出掛けるのは専ら両親と。 学生の頃、接客業のバイトを何度もクビになったり、社会人になって最初の職場で営業の仕事が嫌になり会社を無断欠勤し逃亡し行方不明になった過去があります。(現在は違う職種で働いています) 先日、主人の父が脊椎を痛め緊急手術をしリハビリ病院に入院しました。 また、主人の実家には認知症の祖父(義母の実父)がおります。 義母は義父と認知症の祖父の面倒をダブルでみている状態です。 私達夫婦も何か出来る事はないかと思っているのですが、義母は『何かあったらその時は頼むから大丈夫』と気を遣われています。 そこで、一緒に暮らしている義弟が手伝っているのかと思いきや、どうやら何もしていない様子なんです。 実家には義父が運転していた車がり、ずっと動かさないと車がダメになってしまいます。 義母は免許を持っていないので、義弟に頼んだらしいのですが、 『慣れない車は運転できないから無理』の一点張りだそうです。 義弟は仕事で会社の車を毎日、運転しているのでペーパードライバーではないです。 義母が病院に乗せて行ってと頼んでも断るそうです。(義母はバスで一時間以上かけて毎日病院へ通っています) 兄である主人が言っても『乗らない』と断る始末。 『いざという時は運転する』と言ってたみたいですが、家族が大変な今がその時なのでは?と私は思ってしまいます。 過去に会社から逃亡し行方不明になったことがあるからか、諦めているのか義父も義母も主人も義弟に何も言いません。 結局、義父の車は主人がわざわざ実家に出向いてエンジンをかけています。 (私も免許は持っていません) 私は、実家にいて養って面倒を見てもらってるくせに、大変な義母のことをこれっぽっちも思いやれずなにもしない義弟に腹が立って仕方がありません。 それに、頑なに運転を拒否する理由もよく分からず理解に苦しみます。 人は変えられないことは十分に存じ上げておりますが、この義弟に対しての怒りがおさまらないのです。 私はどのように考えていけば成長できるのでしょうか。

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

義母の介護

今日も相談させて下さい。 結婚して3年になりますが、去年から義母の様子がおかしいなと思っていました。ただ、ささいな事なので誰も気づくことではないし、ただの物忘れか、気が動転しているのかな?ぐらいだったのですが、歩き方ですぐ認知症だろうと思い根気よく義実家に行った時に観察していました… 今年に入り、やはり症状が悪化して誰がみてもおかしいと言われる状態になり主人にも言ったのですがそんなことはないと突っぱねられ非常に大変な状態が続きました。 まず人の悪口を言うために私のスマホに電話をして3時間は喋ることが1ヶ月。 その他にも緊急で駆けつけなければ行けないこともありました。 それでも、義母は私に優しく、いつも悩みがあれば相談にのってくれる存在であり、いなければきっと大変な思いをしていただろうと思います… 2ヶ月経ちやっと長女さんに連絡してみたところ、今日実家に行くところとのことで一緒に行ったのですが、やはり症状は治まらず病院へと行くことになり認知症とやっと診断がおりました。 今は薬を飲んで症状はほぼあるかないかです。 それでも強引に病院へ連れて行ったと思われているだろうなと思っていたら、ありがとうとずっと言われる様になりました。 まわりには、迷惑かけられるのが嫌だから病院連れて行ったのだろうと思ってるんじゃないかと私は思っていたのですが、優しい義母が豹変してしまうことが悲しくて治って欲しいという思いだけで動いていたのです。 ただ、ずっと様子を見たり病院への送迎だったりが続きとうとう私が胃潰瘍で倒れてしまいました。 そこで、相談というかなんと言うか、私が必死に義母に治って欲しいと言う一心で長女さんと相談し、病院へ連れて行く… ただただ、治って(良くなって)欲しい一心です。 義父も病院へ連れて行くことは賛成でした。 嫁の私が一生懸命にやっていたことはただのエゴなのでしょうか? まわりはそう見ているみたいです。(特に義弟さん) 良く見られたいとは思っていません。 私は元医療関係の仕事をしていてぴんときたので義母の様子を見ていました。義父からも症状が出てから相談されていました。 私が病院へ連れて行った(義父と主人と)ことは私の自己満足なんでしょうか?今でも具合が悪いながらでも様子を見に行っているのも自己満足なのですか?

有り難し有り難し 43
回答数回答 1

自分中心の義姉

はじめまして。 私には兄がおり、義姉のことで悩んでいます。 我が家には母のみで、お金に非常に苦労をし還暦を超えた今でも団地住まいです。 兄は義姉と結婚後は喧嘩が絶えず、こちらの家庭にまで離婚届けの証人をお願いしに来たかと思えば、離婚はしないとこれまでに何度もこちらの家庭を巻き込む大きな喧嘩をしています。 喧嘩のあとは何事もなかったように振る舞い、兄は義姉の機嫌に沿わないと些細なことでも出ていけと叫ばれ、出ていけば昼夜問わず車で探しています。 喧嘩はこちらの家庭は巻き込むのですが、義姉の両親には話してないようです。 もう離婚してしまえばいいのにと思うほどの仲に見えるのですが、兄は2人の子供のために我慢すると言っています。 母は喧嘩に毎回巻き込まれていますが、嫁のことは嫌いだが孫がかわいいので我慢して付き合っているようです。しかし、家族で集まる時には必ず子供が熱を出したと理由を付け、参加して来ません。母はなかなか孫に会えず寂しそうにしています。 そんな中、家を建てる話が出ているようで、良く話を聞くと2世帯住宅を検討していると。 一緒に住むのは、うちの母ではなく義姉の両親と。 義姉の両親は既に家を建てているのに、何故二世帯? こちらの家庭には義理を尽くさない義姉の振る舞いに、腹が立ちます。 しかし、私がモヤモヤと考えることや口を挟む立場では無いのではとも思ったり。 しかしながら、この義姉の振る舞いに母がかわいそうでなりません。 私の気の持ちように対してアドバイスが欲しいです。

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義父母への金銭援助がストレスです

どうか相談に乗って下さい…。 義父母がお金がないらしく、何かあるとすぐに主人にお金を頼ってきます。 主人は親思いでいつも助けます。 物資の購入、手術や入院費の援助など、これまで結構お金を使ってきましたが、今回は中古の車代(20万弱)をこちらが払う話に…。 子供がこれから一番お金のかかる時だと言うのに、その為にこれまで私も働きながら貯めてきたのに…納得がいかなくてイライラしています。 そもそも義母は専業主婦で働いてこなかったし、義父母どちらも浪費家なのか、以前は高価なものを買ったり贅沢したり、堅実的に貯蓄をしてこなかった様子です。 どうしてそんな計画性のない人たちの為に、真面目に働いて節約してきたこちらが犠牲にならなくてはいけないのでしょうか…。 車がないと過ごせない地域ゆえ、出してやってくれと主人は申し訳なさそうに言います。 私の両親は共働きでしっかり貯めてきており、老後の生活はとても安泰だと思います。 私や子供の為にこれまでもたくさんのお金をくれたり(お祝いなどで)、頭が上がりません。 そんな感謝すべきうちの親には何も援助したことないのに(する必要がないのですが)、どうして計画性のない生活をしてきた義父母ばかりいつも援助しなくてはならないのでしょうか。 私も母にはよく愚痴を聞いてもらっており、母も流石に今回の車代は有り得ない…と嫌な思いになっています。 義父母ばかり大事にしている主人に、私も私の両親も面白くないのです。 主人に文句を言えば不機嫌になるのも目に見えていますが、今回ばかりは流石に色々とぶちまけたいと思ってしまいます。 ぶちまけたら止まらなくなって泣きそうだし怒鳴ってしまいそうです(´;ω;`) 子供が大事な時期なのに(受験生です)、家庭がギスギスするのも申し訳ない気持ちがあり、そんな事はしてはいけないとも思えて、今は黙ってやり過ごしています。 主人の稼ぎがあってこそ成り立っている生活なのだし、このくらいは好きに使って良いと、私が割り切るべきなのでしょうか。 長文申し訳ありません。 読んで下さってありがとうございます。 お忙しいとは存じますが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 12
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義父との関わり方

義父はギャンブルが好きで、夫が小さい頃からギャンブル依存・借金問題があり、それが原因で離婚しています。 子供の世話はせず、夫は祖父母に育てられました。 その後、かなり年下の中国人と結婚し、妹が生まれました。それからもギャンブルで借金問題を起こし、夫も異母妹も大分泣かされたそうです。 私が夫と結婚してからは少し落ち着いていたようで、年に数回会い息子も可愛がってくれていました。そんな中、先日義母が突然病死しました。 義父は今60代後半、無年金・無貯金の状態で、家事などは全く出来ず生活能力はありません。義母が亡くなってから、義母の親族に10年以上前から数百万の借金をしており、一切返さずにいたことがわかりました。 義父母は、それぞれ働いており、月の収入は50〜60万あったにもかかわらず、それを全て使いきる生活を送っていたそうです。さらにローンも残っています。 そして義父の両親は健在ですがお世話は妹に丸投げ状態です。 自己中で、ギャンブル依存、無年金・無貯金・借金まみれ、親の世話をせず、お世話になっている親族や子供たちにも感謝の言葉もありません。年齢は親族の中でも上の方なので、自分を敬わない事に不満があるようで、偉そうな事ばかり言い、そのくせ中身が伴っていません。 今、義父の今後の生活について親族で話をしているところですが、義父の計画では数年働いたら私達に世話になる予定だそうです。 夫と共に派手な生活はせず、コツコツ働き貯蓄もし、子供には老後負担をかけないように頑張っている私達には、義父の生き方は受け入れ難く、暖かく迎え入れる気持ちには到底なれません。同居は拒否したい。 アリとキリギリスのお話のように、キリギリスの生き方をした人は寒い冬を外で過ごすのが道理だと思います。なぜ、キリギリスの生活を保障してあげなければならないのか、真面目に生きてバカをみるような状況がとても辛いです。 私は、自分の家庭を守りたいです。 今まで自分勝手に好きなように生きてきた義父と今後どう関わるべきなのか、とても悩んでいます。

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義父が突然二世帯住宅を建てると言い出しました

現在結婚4年目で、夫婦二人暮らし、子供はまだいません。 夫婦ともに同じ県の出身で、片道3時間くらいかかる距離にあります。 夫は長男で、義父からは帰省するたびに「いつになったらこっちへ戻ってくるのか」とか「子供はまだか」と言われ続けていますが、 私はしばらく同居するつもりはないと夫に伝えてあるので、返事をはぐらかして何とか受け流してきました。 ところが、今年急に義父が「二世帯住宅を建てる」と言い出したのです。 私達には寝耳に水だったので、びっくりしてその場では何も言い返せませんでした。 あまりにも私たちが義実家に戻ってくる気配がないので、強硬手段に出たようですが、私は戻りたくありません。 というのも、私は過去にパニック障害になったことがあるなど、精神的に強くないのです。 義父から子供についてプレッシャーをかけられると、その後しばらく精神的に不安定になってしまい、街で親子連れを見かけるだけで胸が苦しくなり、過呼吸になってしまったりします。 今は年に数回のプレッシャーに耐えれば済むので、何とか持ちこたえられていますが、二世帯とはいえほぼ毎日のように顔を合わせる環境におかれてしまったら、私は精神的に参ってしまうと思うのです。 義母はすでに他界していますが、義父はまだ健康だし、 二人の義姉のうち一人が義実家で同居、もう一人も義実家のすぐ近くに住んでいるので、何かあっても対応できる状態にあり、 今すぐに私たちが義実家へ戻らなければいけない理由は特に見当たりません。 何とか二世帯住宅の計画を取り下げてもらいたいのですが、私の精神的な問題を正直に伝えるのははばかられますし、どう説得したらいいのか悩んでいます。 友人に相談すると、「二世帯住宅が完成してしまっても、引っ越さなければいい」と言ってくれましたが、義実家との関係が悪化しそうなので気が進みません。 私はどうするべきでしょうか。ずっともやもやし続けて心が晴れません。 アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

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姑との付き合い方について

姑との付き合い方について悩んでいます。 旦那は3人兄弟の三男です。 他の兄弟はどちらも結婚し、子供もおり、義実家近くに住んでいます。 私は活発な姑に誘われるがまま、2人だけで旅行へ行ったり、1人で義実家に泊まりに行ったり、姑が泊まりに来たりしていました。 最初は姑が喜んでくれて嬉しかったのですが、気を遣いすぎる性格のため、段々と姑の顔を見るのも苦痛になり、誘いを少しずつ断るようにしました。 そんななか、わたしは妊娠し、姑から ●つわりで苦しいと言っているのに、車で2時間くらいかかる義実家に顔を見せろと言われる ●妊娠中、引っ越したばかりの狭いアパートに、観光目的で泊まりに来る ●産後の手伝いを何度も断ったのに2週間くる ●手伝いに来て早々、産後、高血圧で寝ていると言っているのに、孫をみてやるから、出掛けて来いという。テレビを夜遅くまで大きな音で見る ●初孫でもないのに、ずっと孫を抱いて、授乳の時間だと言っても離さない(姑は保険士です) ●何か意見すると大声で怒鳴る 姑は悪気はなく、良いことをしていると思っていますが、産後精神的に弱っていた私は追い詰められ、毎日涙がでました。 それから何事もなかったかのようにメールをしていましたが、 また2週間泊まり行ってやると言われ、ストレスで不眠になってしまい、 思い切って2、3泊ならと言うと、 それでは足りないのか、 小姑からも連絡が来て「姑に手伝いに行ってもらいな」と言われました。 姑が「孫を連れてきてくれるなら行かない」というので、孫を見せに6時間くらいかけて行ったのですが、 帰り際に「また泊まりに行くね!」 と言われて参ってしまいました。 それからメールでもいろいろ育児のダメ出しなどをされたため、連絡は旦那を通してもらうことにしたのですが、 今度は私宛に「孫に会いに行きたい」という手紙が来ました。 なんとしてでも要求を叶えようとする姑にうんざりです。孫は会わせてあげたいですが、 姑は段々と要求がエスカレートするので、旦那にメールをして欲しい。行事の時に会うくらいの関係にしたい。泊まりに来られるのはなしにしたい。 でも姑は娘のような関係を望んでいる。 旦那も、「私の気持ちを大事にしていい」と言ってくれたのに、「メールくらいして欲しい」と言われ、 自分の心の健康と姑の要求の兼ね合いで悩んでいます。

有り難し有り難し 6
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