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働けないので死のうと思っている

回答数回答 5
有り難し有り難し 164

職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

働かなくてもいい

「働けない」ので死ぬのだとしたらもったいないことです。

働かなくてもいいのです。生活保護で生きたっていい。何も恥ずかしいことはありません。
能力が高いものが優れて低いものが劣っているならば、それは学校のお勉強の世界と何ら変わりがありません。
そうではない世界があることも知っていただきたいです。仏教の救いに能力の優劣は関係ありません。

さて、その中でもどうしてもどうしても、考えに考え抜いて、それ以外にもう道はないと究極的にたどり着いた答えが死であってそれを選択するならば、私には止めようもないのかもしれません。
しかし、少しお話を聞いていただく猶予がおありならば、私などではなく「あなたのいのちの声」を聞いていただきたいです。これはここhasunohaで他の方にも呼び掛けたことなのですが、

あなたの死について、あなたの心臓は賛成しているのか、あなたの目は賛成しているのか、あなたの胃腸は賛成しているのか、あなたの手は賛成しているのか、あなたのいのちは賛成しているのか。
心臓は脈を、目は世界を見る事を、胃腸はエネルギーの消化・吸収を、手は目の前の希望を掴むこと・紡ぐことを放棄しているのか。

そのいのちの声を聞いてからにしていただきたいなと思います。全然聞こえてこないというならばなんのこともありません。美味いもん食いましょう。贅沢な品じゃなくていい。あなたが好きなもの、これだけは食べたいというもの。その時身体に意識を馳せれば声が聞こえてくると思います。「生きたい」といういのちの声が。

それからでもいいのではありませんか。

私としては明日もぷー子さんの目が覚めてほしい。そして目が覚めたことを喜べるようになってほしい。それだけです。

家庭でも、社会でもお辛い思いをされてきたのですね。ひと時でもそこから離れて「ぷー子さんといういのち」と対話する時間を。
(もう少し余裕があればここhasunohaの問答の「生きる意味」あるいは「死について」のカテゴリから同じように悩み苦しむ方の問答を読み漁ってみてください。)

働かなくてもいいのですよ。

ぷー子さんは何かができるから尊いのではありません。ぷー子さんとして今あることが尊いのです。

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おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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生き続けて欲しい

こんばんは。「あなたのような人は初めてだ」つて、そりゃそうですよね。あなたは世界でただ一人。何があったのかしら?何か手を抜いたりしたのでしょうか。伝え方が抽象的すぎた? よかったら、伝えてくれませんか?その上司はあなたのことを認めなかったとしても、私たち坊さんは、あなたの行動を認めてあげられるかも知れません。そして、なぜ肯定するのかもお伝えできるかも知れません。
この間、外へ出たら寒くて体がブルブル震えました。歯はガチガチなるし、腕も痙攣しているよう。必死になって発熱しようとしていたのですね、体は。「自分」のコントロール下になんてありません。むしろ逆。その体に素直にならなければ。
そんなんで、車に乗ってエンジンをかけても、しばらく動かせませんでした。まず生き延びるのが先。体はそう言っていたと知りました。
「お礼」で「息を止めます」と書きましたね。息をしない我慢をしたことがありますか?試しにやってみますか?二、三分で苦しくなって、また息をするでしょう。それはあなたのオペレートではありません。あなたの言う「私」は、脳の作った物語、あなたのほんの一部でしかありません。
あなたは、まだご自身の可能性の、一部しか試していないと思います。まだ出会っていない人も機会も、たくさんあります。働きたいんでしょう?
そして、貴女が貴女であることで丸のまま認めてくれる人もいます。まだ、出会ってないだけ。だから。
今日を生き延びて欲しいです。

追記。
「お礼」の追加、読ませてもらいました。文章を読む限り、「細かすぎる云々」は感じませんでした。でも、私が診断できるわけではありませんもの、診察(面談)の価値はあるだろうと思います。新しいところ、文章に何か力が宿って来たことは感じます。また、問いを起こしてきて下さいね。

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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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ちょっとタンマ!

キミの質問を見てしまったので、これも何かの縁。

いやね、アスペルガー症候群の人って、遠回しに説明とかされたら、ぜんぜん意味わかんないんですよ。
だからね、意味が通じなくて当たり前なんだ。

言葉の行間に隠れている意味が分からないんですよ。
だからしゃーない。

人とチームを組んで何かやることなんて、とうていできません。
これもあなたのせいではござません。

これはもうあなたの個性なんだ。
アスペルガーだっていいとこあります。
独創的な考え方で、頭の中に宝物が詰まってます。

ひとりで没頭できる仕事、なんでもいい。
私の存在価値を知らしめませんか。

世の中に仲間なんていなくたっていい。
むしろアスペルガーには、生きる妨げになりかねない。

本当にもう、何もかも終わりなんですか?
せっかくこの世に生を受けときながら・・・・・・・・

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おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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あなたは間違えなく生きようとしている

あなたの特性として、アスペルガーということが一つわかっているわけですよね。こうして自分を責めることもその特性であるわけです。
ですから安心してください。クールダウンできてご自分がわかればそんなことしたいとも思いませんから^ ^

仕事場の人にもそのことをよく理解してもらい、クールダウンしている間は、お休みをもらってもいいじゃないですか^ - ^そうやってご自分の体と上手く付き合いながら、周りにも理解してもらいやっていくのです。

周りに理解してもらえないような仕事の環境なら、時代遅れということで、他の職を探しましょう。きちんと理解してくれる職場もあると思いますよ。

まあいずれにせよ今は、体と脳を休め、感じるがままに体の機能に従い、生活してみてください。

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おきもち

禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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明日またご相談なさってください

拝読させて頂きました。あなたの思いを読ませて頂きました。
それでもあなたには与えられた生命があり、生きていかれる意味があると思います。

お悩みなさっていらっしゃることとは思いますが、今のあなたの感情に流されることなく冷静に振り返り頂きます様にお願いします。

お一人お一人の生命も大切です。

あなたもご理解なさっていらっしゃるはずです。

明日また冷静考えながら様々ご相談なさってください。地元自治体や職安や医療機関に相談なさって第三者の意見に耳を傾けてください。

それからでも遅くはありません。

あなたがご自分の人生をこれから皆さんと見つけ出して、豊かな毎日を健やかな未来を過ごして頂きます様にと心より神仏にそしてあなたのご先祖様にお祈りさせて頂きます。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。こんな戯言にお返事をくださって本当にありがたく存じます。でも働きたいんです。働いて、私の存在価値をこの世に知らしめたいんです。お金もないんです。家庭の状況から私は生活保護はもらえません。生活保護なんてもらってまで生きたくありません。生活保護をもらって生活している人への世間の目がどれだけ冷たいかご存知でしょうか?私は世間に認められたい一心で生きてきましたが、それも叶わないとわかりました。いくら頑張っても結果が出ないなんて、やるだけ無駄でした。この50年近く何をやっていたんだろう。もう何もかも終わりです。私の体は私がオペレートするものです。今夜中に息を止めます。

ありがとうございます。生きる意味はもうなくなりました。

友人もいません。家族も皆信用できません。医者もクソ野郎ばかりでした。私は一人です。誰にも相談できません。こちらのサイトに出会って無心で書き込みました。縁もゆかりもない私のような役立たずにアドバイスしてくださって心から感謝します。ありがとうございます。さようなら。

この相談を書き込んですぐにそこにあったお酒をガブ飲みしました。何も考えずにただ飲みました。味も何も感じませんでした。ただ何もかも忘れてしまいたかったので。
でもしばらくして吐き気と胃痛が起こり、トイレで嘔吐しました。苦しかった。
もし自分で自分の息の根を止められるなら、気持ち悪さに耐えてそのまま寝ていればよかったのに、できませんでした。
体は、心とは裏腹に「生きたい」と叫んでいました。
美味しそうだなと思って、なけなしの金で買ったお酒なのに、こんな使い方をして、お酒を作った方々に申し訳ないです(メーカーが量産している安いお酒ですが)。
「生きる」っていうのはこんなシンプルことなんだな、と思いました。
お坊さんの皆様に反発して申し訳ないです。
明日が来るなら大晦日です。荒れ果てた私の部屋を少し片付けたいと思います。ありがとうございました。

何が初めてと言われたかというと、仕事や説明が細かすぎて余計全貌が見えない、ということらしいです。頭が良すぎるとも言われました。これは褒め言葉ではありません。学校の成績は記憶力だけで乗り切って常にトップでしたが、勉強の仕方がわからず受験に失敗、就職も失敗し、最初に勤めた会社でパワハラにあいました。仕事を命ぜられるとまず自分なりに理解しようとするのですが、ものすごく時間がかかり、また、具体的にやり方を指示されないとどうしたらいいかわからないことがよくあります。これは発達障害の典型的な例のようです。

おはようございます。あれからぐっすり眠れたようで、目が覚めましたがちゃんと生きていました。私のような者にアドバイスをくださりありがとうございます。
まだ病院できちんと診断してもらったわけではないので、アスペルガー症候群と決めつけてしまうのは時期尚早だとは思うのですが、自分には多少なりともその傾向があるとわかったので、うまく付き合いながら生きていきたいと思います。
在宅でやっていた仕事も廃業を考えましたが、もう一度トライしたいです。一人でできる仕事は本当に気が楽でした。
ご回答くださったお坊さんの皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございました。

休むという選択肢もありですが、試用期間なのでクビになると思います。休めても無給です。雇用保険にも入れてもらえないパートです。他の仕事を探すというのも、この状態ではまた同じことの繰り返しになるのでは、と怖いです。今はとにかくお金が欲しい。一銭もないので。家族に借金を200万以上しています。借りるたび嫌な顔をされる。

休むという選択肢もありですが、試用期間なのでクビになると思います。休めても無給です。雇用保険にも入れてもらえないパートです。他の仕事を探すというのも、この状態ではまた同じことの繰り返しになるのでは、と怖いです。今はとにかくお金が欲しい。一銭もないので。家族に借金を200万以上しています。借りるたび嫌な顔をされる。

年が明け、クールダウンしたようです。生きることが嫌だとあんなに言っていたのに、お笑い番組でゲラゲラ笑ってる自分に気づきました。笑うっていいことなんですね。もっと笑いたい。お笑い番組を見なくたって笑えるように。こんな私のために回答をくださったお坊さんの皆様、そして読んで下さったユーザーの皆さまには心から感謝いたします。これまで行きて来られたのだから、これからも行きていける。そう信じてやって行きます。ありがとうございました。

「アスペルガー症候群と向き合う」問答一覧

アスペルガーで生きるのが辛いです

初めまして 私はアスペルガー症候群の18歳女です。 アスペルガーのせいで生きるのが辛いです。 中学1年の時に起立性調節障害になり不登校になりました。聴覚過敏がひどく家では妹のだす音が気になり家族間の喧嘩が絶えませんでした。 中学3年の時に精神病院に入院し1年間中学に通うことが出来ました。 その後高校に進学しましたが体調不良で通えないことも多く高校2年の時すごく体調がよく4月から5月まで毎日通うことが出来ていましたが体調不良が悪化しその後は学校にほとんど通えませんでした。 唯一の楽しみの岩盤浴も岩盤浴内での話している人がいるとイライラし退出するので辛いです。 触覚過敏があるため耳栓をつけるのも難しいです。 また仕事もアスペルガーがあるのと体調不良でお金を沢山稼ぎたかったのですがA型作業所でしか働けないです。 また定期的な気分の浮き沈みがあり苦しんでいます。 また親にも妹に集中したいからもう私のサポートは出来ないと言われています。 親に心無い言葉をかけられるのもアスペルガーのせいだと思うと憎いです。 アスペルガーがなければこんなに辛い思いをしなくていいのにと思うとアスペルガーが憎いです。 アスペルガーの二次障害で完璧主義、潔癖症、分離不安症、鬱などがありどんどん生きづらくなっています。 どうしてもアスペルガーを自分と思うことが出来ないです。 受け入れるためにできることはあるでしょうか またどうやったら生きづらくなくなるでしょうか どうやったら生きやすくなるでしょうか また分離不安症で1人で居れないのはどうしたら良いでしょうか どうしたら自分の特性を許せるようになるでしょうか よろしくお願いします

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アスペルガーと分かり、引きこもりたいです

相談失礼いたします。 以前、人間関係で相談をさせて頂きました。答えてくださってありがとうございました。 結局人間関係はうまくいかず、訓練校で知り合った人とは疎遠になってしまいました。 訓練校を出たあと面接を何件も落ちながらも、なんとか正社員の採用を頂き1000分の1ミリ単位の部品を機械で作ったり、測定する仕事に就きましたが… →人間関係につまづき、仕事内容が負担になり休職に至りました。 休職に至るとき、涙が止まらない、職場に近づくと吐き気や喉を締められる、即座に逃げ出したくなり足がすくむ等の感覚がありました。これらはまだ治っていません。 精神科では、うつ病と診断、通院するうちに発達障害(アスペルガー)の診断も受けました。 仕事が続かない(最長で派遣社員の事務3年)や、人間関係につまづく理由がわかったと同時に、今後も同じ内容で悩んでいくのだと思い、目の前が真っ暗になりました。 アスペルガーの本のコミュニケーション食い違いの事例を読むうちに、こんなに人の迷惑になってしまう、衝突してしまうのなら、できる働かず限り一人でひっそり過ごしたいと思うようになってきました。 家族からは会うたびに正社員になれ結婚しろと急かされるため上記のことは言えそうにありません。 あんまり働かず(職場で人と衝突→孤立→退職の流れは避けたいです) 人と深く関わらずひっそり暮らしていける手立てはあるのでしょうか。

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何をしたらいいのか分からなくなりました

アスペルガー持ち、障害者雇用枠にて求職活動中です。 30歳を前にして4回も離職しており、人よりPCが使える程度で特に能力のないため、雇ってくれる企業も無く、金銭感覚も無いので預金も無く。失業保険が降りるまでの間、親の仕送りに頼ってます。 本当にどうしようも無い人間だと、一人暮らしの部屋の中、笑いながら泣いてます。   現在、生活費の足しにするための内職をはじめ、早く就職するために就活サイトにも登録し、応募する等積極的に就職活動を行なっております。 そしてある日、障害者の支援員の方に、職業訓練や就労移行支援を受けたいと相談しました。 すると、   「あちこち手を広げすぎて中途半端」「何がしたいんだ」「内職に職業訓練、全部やりきれるの?」   と、怒られてしまいました。 正直答えられませんでした。 焦りすぎですし、迷走してるとは自分でも思っています。 かといって手段も職種も選んでいられず、 選んでいられないのに、障害やアレルギー体質等により職を選ばざるを得ず。 矛盾した思考で頭がパンクしそうです。 自己分析をしようにも最早自分すら見えません。これからどうしていいのか、もう分からないです。   仕事もできないし、周りに迷惑ばかりかける   正直碌でもない人間です。こんな自分に生きている意味はあるのだろうかと毎日のように問いかけています。   生きている意味ならあるとは、自分でも思っています。   こんな自分でも仲良くしてくれる友人達や 一時的な同居で喜んでくれたり、出て行く時に悲しんでくれた祖母や ちょっと仲良くなったパン屋のお婆さんや喫茶店の店主 自分の絵の個展を楽しみにしてくれる人達   自分は人に恵まれているとは思っています。自殺なんかしたら申し訳ないです。 何より、病気で先立たれた友人が怒ると思います。   分かっているだけに生死の間で揺れているのが余計辛いです。 生きようと分かっているのに死にたい。とても苦しいです。 これから何をしたらいいのか、もうわからないです。 この矛盾だらけの気持ちに区切りをつける方法はあるのでしょうか。 一言でも助言をいただけたらと思います。   とても文が乱れていると思います。ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

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ショックと絶望と怒り

こんにちは。 ご相談させてください。 結婚したばかりの夫がアスペルガーでした。 結婚前から変わっていましたが、一緒に暮らしてからその違和感が大きくなりました。 その後色々あり、あまりにもおかしいので精神科に相談したところ、アスペルガーだと言われました。調べると特徴がまるで夫のことなので、腑に落ちましたが、治らないものなので絶望感でいっぱいでした。 しかしその時にはもう、夫は両親達を巻き込み、収拾つかない状態になっていました。 両家で話し合うことにしましたが、会話が成り立たず、話の途中でキレて帰って行きました。 ・疑問を聞いてもその回答ではなく、「非難否定されてるけど、一体なんなんだ」と返してくる ・幼稚園児以下のバレバレのまかり通らない言い訳と嘘を繰り返す ・話が二転三転し、全く筋が通っていない ・事実がなかったことになっていて、自分は被害者だと主張してくる ・義母は人の話が聞けず、会話をかぶせてきて、ただただ大声でまくし立ててくる アスペルガーはコミュニケーションの障害、想像力の欠如等で良好な人間関係の構築ができないと言われています。 しかし実際に配偶者、家族として深く関わった人なら分かると思いますが、被害は生易しいものではなく、呼吸をするように嘘をつき、自分の都合のいいように記憶を改ざんし、被害者意識と思い込みが激しく、まさに人の心を持っていない悪魔です。 入籍1年未満で離婚となります。 それは納得していますが、祝ってくれたみんなに申し訳ない気待ちです。 そしてなぜこの世の中にこんな悪魔がいるのでしょうか。 これまで人と良好に過ごしてきたのに、まさか配偶者がアスペだなんて。 これまでの夫親子のキチガイ発言の数々が頭を反芻して、気が狂いそうです、許せません。 障害だからしかたないと納得できるようなことではありません。障害であれば正常な人の精神を蝕み、傷つけてもいいのでしょうか。 人として生まれてきたのに、人としての心が備わっておらず、人とコミュニケーションができないなんて、こんなおかしいことがあっていいのでしょうか。 恨んでも何にもならないとわかっていますが、気持ちの落とし所がなく、人生に絶望し無気力状態となっています。 スッキリ明るく前を向ける方法を教えてください。 よろしくお願いします。

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家族の将来を考えない夫にイライラします

先日は、家族のことについての相談にのって頂きありがとう。 また、相談させてください。 現在、娘と主人と暮らしております。 (2LDK賃貸13万) 保育園の入園調整の結果待ちです…(保育園に入れる前提で今考えております。) 【※保育園激戦区まではいかないのかもしれませんが、0~2歳はほぼ保育園の途中入園は厳しいエリアです。】 私は、マイホーム購入を考えています。 ですが、主人は何も考えていないどころか、住めればどこでもいいと言う割に、 今のところには、家は無理といい反対しています。 私は、なぜ主人がそんなにマイホームに反対なのか理解できません。 娘も自分で動けるようになり、ますます活発になってきています。また、成長に供なり娘の物は増えるだろうし、すでに夫婦の物だけで空き部屋1つが埋まり…このままでは娘の部屋もありません。 保育園も上記のとおり、途中入園は難しいです。 また、小学校に娘が上がる頃には主人も私も40手前ですし、ローンも組むのも難しくなると、ハウスメーカの方から聞きました。 小学校に入ってしまったらますます身動きがとれなくなります。 賃貸に住んでいても、家賃を毎月捨てているようなものなので、家賃と同じ額を払うならマイホームのほうが広々とし、私たちがこの世からいなくなった後も、娘に土地を残すこともできます。 それに、地方から出てきた私もやっとこちらの土地に慣れ、顔見知りが増えたりしてきたのであまり離れたくないですし、なにより娘が成長していくのに親の都合で引っ越しを繰り返すという生活もさせたくありません。 地に足がついていないようで不安です。 家賃も無駄ですし、 共働きに戻る予定なので、世帯年収は800万ほどはありますし、複数のハウスメーカさんにも聞きましたが今ローンを組めば、家賃とほぼ変わらない支払いで、今よりも広々としたところに住めます。 これから、娘にもお金がかかります。 色々と縛りが付いていくのが分かっているのに、なぜ考えていないのか… 主人に話をしても、不機嫌になります。自分の考えがないのか、私に言われるのがイヤなのか解りませんが、必死に家族のことを考えている私がバカバカしくなります。 どうしたら、もっと主人が現実を理解して、家族の将来のことを考えてくれるのでしょうか? まとまりのない文ですみません。よろしくお願いいたします。

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ASDのありのままとは、何でしょうか。

初めまして。 私はASD(アスペルガー)の気があり、人付き合い全般が苦手です。 人の心が分からないというよりは、分かり過ぎて、それにどう応えたら良いのか分からなくなる感じと言いましょうか…。 幼い頃から、私は人に怯えられる事の多い人間でした。 繊細で泣き虫。感情の起伏が激しく、与える印象、実際の中身、本質、その全てがちぐはぐで、それが不安を与えていたのだと思います。 人間性の定まらない私に、人は怯えて近寄らなくなります。 私の意見を入れずに出た結論だけ私に伝えて去ったり。 私の振る舞いの原因を『知能の遅れによる幼さ』と取る人もいました。 憶測で広まった噂により、見ず知らずの人の悪意に晒された事もありました。 かといって極端に振る舞いを変えると、それはそれで別のトラブルに発展します。 現在は大人になったのもあり、比較的無難に振る舞えている自信がありました。 しかし先日、三年以上勤めている職場で、発達障害という言葉を通して未だ同僚に見られている可能性を感じる出来事があり、その自信が揺らぎました。 私の行いに対して『二人で』事情を聞きに来て、理由は曖昧なまま結論だけを伝えられたような感じです。言われた事に反論した瞬間の、二人の怯えた目が心に張り付いていて消えません。 私の半生を費やした努力は何だったのだろうかと無力感と怒りと、これから先への恐怖と諦念で頭が一杯です。 そうして、私は多分ここを一番に相談したいのだと思いますが…。 相手に、そう見られていると思うと、自分の中の『そういう所』がむくむくと膨らんで行くように思うのです。 それが私の『本質』で、相手はそれを『見ている』だけなのでは…と。 相手が恐れているように、強い言葉で言い負かし、幼子ほどの知能しか無いように振る舞いたいとも思ってしまいます。 そうした衝動は、良くも悪くも常に人の視線に晒され続けそれに応えてきた努力の結果として染み付いてしまった気がします。 誰かに『良い人』と強く信じて貰えないと『そう』になれないのです。 そんな親や恋人が居れば良いのかもですが、親は疑う側の先頭で、恋人も友人も居ません。 人によって見え方の変わる自分の『何処』を信じ、自分を見れば良いでしょうか。 また、私のように生来の衝動性が強く、慎む事で人の中に居る人間が『ありのままに生きる』とはどういう状態なのでしょうか。

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生きるのがめんどくさいです

こんにちは。16歳の女子高生です。 私は最近生きるのがめんどくさいと感じています。生きたくもないけど死にたくもない感じです。 学校に行くと次の日は遅刻か欠席をしています。家に帰ると学校で我慢した分の疲れが来てすぐ寝てしまいます。 今度学校で進路の話がありますが将来の希望なんてあまりないから就職も進学もしたくないと思っています。でも、さすがにニートになるわけにはいかないのでどうしようかと悩んでいます。 中学の時は別室登校だったので授業にあまり出れませんでした。小5で不登校になって6年の時は週2,3日で学校に行ってました。中学生の時は好きな人がいたので何とか毎日学校に行けたけど別々の高校に進学したのでもう会えないです。好きな人の事がなくなったので死にたい思いだけが残りました。 小6の時に衝動的に自殺しようとしたことがあって結局死ねなかったことがあります。今はそれほど重くは感じていませんが、なんで生きてんだろうなと思っています。 友達はみんな将来の夢や趣味を持っていて羨ましいです。 私は好きな事や興味ある事、得意な事がないので毎日ネットサーフィンばかりしています。 自分でもやめたいと思っていますが、不安になるとすぐ調べたくなります。 お父さんに「ネットやめないとお前死ぬぞ」と言われました。 運動不足なので外に出ろとよく言われます。人に会うと悪口を言われてる感じがするのであまり外に出たくありません。学校に行く日以外はずっと家にいます。 自分でもやばいとは思っていますが、外に出ると苦しく感じます。 この話を療育センターの主治医に話したら抗うつ薬を出されそうになりました。 勉強もできないし運動もできない、小中でいじめられていたので人が怖いしアスペルガー持ちなのでコミュニケーションがうまくいかない。 こんな私に生きる価値があるのだろうかとよく考えます。 もう人生を放棄してしまいたいと考える時もあります。 うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手なので語弊があるかもしれません。 私はこれからどうすればいいでしょうか?

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新婚です。夫がアスペルガー受動型でした。

10月に結婚しました。遠距離で1年の交際期間でした。交際してすぐ飛行機3回乗り継ぐ距離の夫の転勤が決まり、深く関わることが出来ていなかったかもしれません。交際中は、口数は少ないけれど穏やかで優しい人だと思っていて、夫のことが大好きでした。それは今もです。そして、夫がアスペルガーだとは思いもしませんでした。 入籍後、お願いしていたことをしない、連絡を無視する、など引越し、扶養手続きに関わる私にとっては大事なことを、夫が蔑ろにする態度に違和感を覚え、発達障害を疑いましたが、一緒に住んでみないとわからないよね…と思い、彼の元へ引越しました。しかし私の思い、気持ちが全く彼に伝わらない日々に違和感は増すばかりでした。お互い離婚も考えるほどの喧嘩をしたとき、義母に相談したら、義母も息子がアスペルガーかもしれないと思っており、この結婚を心配していたということがわかり、夫に直接聞いてみたら、ずっと前から自分はアスペルガーだと思っていたと言われました。 わかっていたのに義母からも夫からも伝えて貰えなかったこともショックで、騙された、と私の両親もかなり怒っていました。 私としては、夫を愛しているので、上手くやっていけるように試行錯誤しているのですが、『夫の考えていることがわからない→夫に向き合いたい→夫にどう思っているのか聞く→夫は嫌がり、2~3時間黙りになってしまう』という状況、そして、私の気持ちがわからない、というので、本当は泣きわめいて気持ちを訴えたいのに、それだと余計伝わらない障害なので、気持ちを抑えて理路整然と自分の気持ちを説明しなくてはいけない状況がとても苦しいです。 そうしているうちにうつ状態になり、精神科に行くほどになってしまいました。 私が医師に言われたアドバイスを夫に伝えるとやってみるね、と協力的な態度を示してくれはしますが、私からみると充分な努力をしてくれてはいません。 また、夫の「悲しんでいるということはわかるけど、なぜ悲しんでいるのかなと思ったり、その悲しみをどうにかしてあげたいとは思わない。」という言葉にも大変なショックを受けました。 今後お互いの努力で夫婦関係は良くなっていくのか、不安です。 また、結婚式を8月に控えています。もしかしたら今後離婚するかもしれない状況で、結婚式を挙げても良いのか悩みます。 色んな角度からアドバイスを頂きたいです。

有り難し有り難し 29
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ