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働けないので死のうと思っている

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職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。

2016年12月30日 20:01

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

働かなくてもいい

「働けない」ので死ぬのだとしたらもったいないことです。

働かなくてもいいのです。生活保護で生きたっていい。何も恥ずかしいことはありません。
能力が高いものが優れて低いものが劣っているならば、それは学校のお勉強の世界と何ら変わりがありません。
そうではない世界があることも知っていただきたいです。仏教の救いに能力の優劣は関係ありません。

さて、その中でもどうしてもどうしても、考えに考え抜いて、それ以外にもう道はないと究極的にたどり着いた答えが死であってそれを選択するならば、私には止めようもないのかもしれません。
しかし、少しお話を聞いていただく猶予がおありならば、私などではなく「あなたのいのちの声」を聞いていただきたいです。これはここhasunohaで他の方にも呼び掛けたことなのですが、

あなたの死について、あなたの心臓は賛成しているのか、あなたの目は賛成しているのか、あなたの胃腸は賛成しているのか、あなたの手は賛成しているのか、あなたのいのちは賛成しているのか。
心臓は脈を、目は世界を見る事を、胃腸はエネルギーの消化・吸収を、手は目の前の希望を掴むこと・紡ぐことを放棄しているのか。

そのいのちの声を聞いてからにしていただきたいなと思います。全然聞こえてこないというならばなんのこともありません。美味いもん食いましょう。贅沢な品じゃなくていい。あなたが好きなもの、これだけは食べたいというもの。その時身体に意識を馳せれば声が聞こえてくると思います。「生きたい」といういのちの声が。

それからでもいいのではありませんか。

私としては明日もぷー子さんの目が覚めてほしい。そして目が覚めたことを喜べるようになってほしい。それだけです。

家庭でも、社会でもお辛い思いをされてきたのですね。ひと時でもそこから離れて「ぷー子さんといういのち」と対話する時間を。
(もう少し余裕があればここhasunohaの問答の「生きる意味」あるいは「死について」のカテゴリから同じように悩み苦しむ方の問答を読み漁ってみてください。)

働かなくてもいいのですよ。

ぷー子さんは何かができるから尊いのではありません。ぷー子さんとして今あることが尊いのです。

2016年12月30日 21:52
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おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

生き続けて欲しい

こんばんは。「あなたのような人は初めてだ」つて、そりゃそうですよね。あなたは世界でただ一人。何があったのかしら?何か手を抜いたりしたのでしょうか。伝え方が抽象的すぎた? よかったら、伝えてくれませんか?その上司はあなたのことを認めなかったとしても、私たち坊さんは、あなたの行動を認めてあげられるかも知れません。そして、なぜ肯定するのかもお伝えできるかも知れません。
この間、外へ出たら寒くて体がブルブル震えました。歯はガチガチなるし、腕も痙攣しているよう。必死になって発熱しようとしていたのですね、体は。「自分」のコントロール下になんてありません。むしろ逆。その体に素直にならなければ。
そんなんで、車に乗ってエンジンをかけても、しばらく動かせませんでした。まず生き延びるのが先。体はそう言っていたと知りました。
「お礼」で「息を止めます」と書きましたね。息をしない我慢をしたことがありますか?試しにやってみますか?二、三分で苦しくなって、また息をするでしょう。それはあなたのオペレートではありません。あなたの言う「私」は、脳の作った物語、あなたのほんの一部でしかありません。
あなたは、まだご自身の可能性の、一部しか試していないと思います。まだ出会っていない人も機会も、たくさんあります。働きたいんでしょう?
そして、貴女が貴女であることで丸のまま認めてくれる人もいます。まだ、出会ってないだけ。だから。
今日を生き延びて欲しいです。

追記。
「お礼」の追加、読ませてもらいました。文章を読む限り、「細かすぎる云々」は感じませんでした。でも、私が診断できるわけではありませんもの、診察(面談)の価値はあるだろうと思います。新しいところ、文章に何か力が宿って来たことは感じます。また、問いを起こしてきて下さいね。

2016年12月30日 23:46
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おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

ちょっとタンマ!

キミの質問を見てしまったので、これも何かの縁。

いやね、アスペルガー症候群の人って、遠回しに説明とかされたら、ぜんぜん意味わかんないんですよ。
だからね、意味が通じなくて当たり前なんだ。

言葉の行間に隠れている意味が分からないんですよ。
だからしゃーない。

人とチームを組んで何かやることなんて、とうていできません。
これもあなたのせいではござません。

これはもうあなたの個性なんだ。
アスペルガーだっていいとこあります。
独創的な考え方で、頭の中に宝物が詰まってます。

ひとりで没頭できる仕事、なんでもいい。
私の存在価値を知らしめませんか。

世の中に仲間なんていなくたっていい。
むしろアスペルガーには、生きる妨げになりかねない。

本当にもう、何もかも終わりなんですか?
せっかくこの世に生を受けときながら・・・・・・・・

2016年12月31日 0:56
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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

あなたは間違えなく生きようとしている

あなたの特性として、アスペルガーということが一つわかっているわけですよね。こうして自分を責めることもその特性であるわけです。
ですから安心してください。クールダウンできてご自分がわかればそんなことしたいとも思いませんから^ ^

仕事場の人にもそのことをよく理解してもらい、クールダウンしている間は、お休みをもらってもいいじゃないですか^ - ^そうやってご自分の体と上手く付き合いながら、周りにも理解してもらいやっていくのです。

周りに理解してもらえないような仕事の環境なら、時代遅れということで、他の職を探しましょう。きちんと理解してくれる職場もあると思いますよ。

まあいずれにせよ今は、体と脳を休め、感じるがままに体の機能に従い、生活してみてください。

2016年12月31日 0:46
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有り難し
おきもち

明日またご相談なさってください

拝読させて頂きました。あなたの思いを読ませて頂きました。
それでもあなたには与えられた生命があり、生きていかれる意味があると思います。

お悩みなさっていらっしゃることとは思いますが、今のあなたの感情に流されることなく冷静に振り返り頂きます様にお願いします。

お一人お一人の生命も大切です。

あなたもご理解なさっていらっしゃるはずです。

明日また冷静考えながら様々ご相談なさってください。地元自治体や職安や医療機関に相談なさって第三者の意見に耳を傾けてください。

それからでも遅くはありません。

あなたがご自分の人生をこれから皆さんと見つけ出して、豊かな毎日を健やかな未来を過ごして頂きます様にと心より神仏にそしてあなたのご先祖様にお祈りさせて頂きます。

2016年12月30日 22:36
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

ありがとうございます。こんな戯言にお返事をくださって本当にありがたく存じます。でも働きたいんです。働いて、私の存在価値をこの世に知らしめたいんです。お金もないんです。家庭の状況から私は生活保護はもらえません。生活保護なんてもらってまで生きたくありません。生活保護をもらって生活している人への世間の目がどれだけ冷たいかご存知でしょうか?私は世間に認められたい一心で生きてきましたが、それも叶わないとわかりました。いくら頑張っても結果が出ないなんて、やるだけ無駄でした。この50年近く何をやっていたんだろう。もう何もかも終わりです。私の体は私がオペレートするものです。今夜中に息を止めます。

ありがとうございます。生きる意味はもうなくなりました。

友人もいません。家族も皆信用できません。医者もクソ野郎ばかりでした。私は一人です。誰にも相談できません。こちらのサイトに出会って無心で書き込みました。縁もゆかりもない私のような役立たずにアドバイスしてくださって心から感謝します。ありがとうございます。さようなら。

この相談を書き込んですぐにそこにあったお酒をガブ飲みしました。何も考えずにただ飲みました。味も何も感じませんでした。ただ何もかも忘れてしまいたかったので。
でもしばらくして吐き気と胃痛が起こり、トイレで嘔吐しました。苦しかった。
もし自分で自分の息の根を止められるなら、気持ち悪さに耐えてそのまま寝ていればよかったのに、できませんでした。
体は、心とは裏腹に「生きたい」と叫んでいました。
美味しそうだなと思って、なけなしの金で買ったお酒なのに、こんな使い方をして、お酒を作った方々に申し訳ないです(メーカーが量産している安いお酒ですが)。
「生きる」っていうのはこんなシンプルことなんだな、と思いました。
お坊さんの皆様に反発して申し訳ないです。
明日が来るなら大晦日です。荒れ果てた私の部屋を少し片付けたいと思います。ありがとうございました。

何が初めてと言われたかというと、仕事や説明が細かすぎて余計全貌が見えない、ということらしいです。頭が良すぎるとも言われました。これは褒め言葉ではありません。学校の成績は記憶力だけで乗り切って常にトップでしたが、勉強の仕方がわからず受験に失敗、就職も失敗し、最初に勤めた会社でパワハラにあいました。仕事を命ぜられるとまず自分なりに理解しようとするのですが、ものすごく時間がかかり、また、具体的にやり方を指示されないとどうしたらいいかわからないことがよくあります。これは発達障害の典型的な例のようです。

おはようございます。あれからぐっすり眠れたようで、目が覚めましたがちゃんと生きていました。私のような者にアドバイスをくださりありがとうございます。
まだ病院できちんと診断してもらったわけではないので、アスペルガー症候群と決めつけてしまうのは時期尚早だとは思うのですが、自分には多少なりともその傾向があるとわかったので、うまく付き合いながら生きていきたいと思います。
在宅でやっていた仕事も廃業を考えましたが、もう一度トライしたいです。一人でできる仕事は本当に気が楽でした。
ご回答くださったお坊さんの皆様、読んでくださった皆様、ありがとうございました。

休むという選択肢もありですが、試用期間なのでクビになると思います。休めても無給です。雇用保険にも入れてもらえないパートです。他の仕事を探すというのも、この状態ではまた同じことの繰り返しになるのでは、と怖いです。今はとにかくお金が欲しい。一銭もないので。家族に借金を200万以上しています。借りるたび嫌な顔をされる。

休むという選択肢もありですが、試用期間なのでクビになると思います。休めても無給です。雇用保険にも入れてもらえないパートです。他の仕事を探すというのも、この状態ではまた同じことの繰り返しになるのでは、と怖いです。今はとにかくお金が欲しい。一銭もないので。家族に借金を200万以上しています。借りるたび嫌な顔をされる。

年が明け、クールダウンしたようです。生きることが嫌だとあんなに言っていたのに、お笑い番組でゲラゲラ笑ってる自分に気づきました。笑うっていいことなんですね。もっと笑いたい。お笑い番組を見なくたって笑えるように。こんな私のために回答をくださったお坊さんの皆様、そして読んで下さったユーザーの皆さまには心から感謝いたします。これまで行きて来られたのだから、これからも行きていける。そう信じてやって行きます。ありがとうございました。

「アスペルガー症候群と向き合う」問答一覧

心から感謝できるようになるには

約一年前、突然、彼から「30分前まであった愛情がなくなった。嫌いになった。俺の人生にお前は不必要。もう、いらない。」と婚約破棄されました。 彼とは、くっついたり離れたりでしたが、20数年のお付き合いでした。 彼はアスペルガー症候群で、お付き合いしていく中で、わたしはカサンドラ症候群になりました。 昨年、ようやく様々なことが整い婚約し、彼との子供を妊娠しましたが、流産しました。 わたしは、子供がお腹から消えた悲しみを、心無い発言を繰り返す彼に、これでもかというくらいぶつけました。 そして、上記の言葉で婚約破棄されました。 子供がお腹からいなくなって、1週間後のことでした。 わたしは彼の老舗店で働いていましたが、即日解雇となり、無職になりました。 わたしは心身ともに、疲れていました。 悩みを友達に相談しても、一見「普通の人」に見える彼に、わたしがわがまま攻撃しているだけに見える。と、友達に言われ、もう相談することもできなくなり、悲しみをこらえるしかなくなりました。 そんな中、それでも前向きになろうと、以前から気になっていた学校に社会人枠で通い始めました。 学校に通っている間も、流産の処置をして貰った後日に、1人で供養して貰ったお寺に毎週のように通っていました。 お腹の中にいた子を忘れたことはありません。 そして、その子の父親だった彼のことも、忘れることができません。 『縁がなかった』 『これでよかった』 と、何度も、何度も、何度も、自分で自分に言い聞かせているのに、 誰にも言えないようなドロドロとした汚い黒い思いがどうしても消えません。 そういう憎しみのような感情を持つことが、もう苦しいです。 どうしたら、本心から穏やかに、前向きに生きることができるのでしょうか? どうしたら、「自分は今、幸せ」と、あらゆることに心から感謝できることができるのでしょうか? よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

疲れてしまった。

私はアスペルガー症候群です。昔からぼうっとしており取り柄も特にない人間でした。高校時代にいじめを受け高校を中退し、その後なんとか大学に進学しなんとかやり直せるかと思っていましたが、結局そうは行きませんでした。 それからずっと休学していたのですが、今から3年前ぐらいになるでしょうか、知能テストを受けアスペルガーだと診断されました。 結局大学は辞め、今は社会復帰の一歩として週3日3時間仕事をしているのですが、アスペルガーの症状のうちに双極性障害になるものがあるのですが、私はそれに罹ってしまったようです。 それが原因で自殺未遂もしました。 以前は気分の波が酷かったのですが、現在は気分が沈んでいる日が安定しています。 最近は忘れっぽいのが酷く、衰えていってるのがよくわかります。 自分の言葉をうまく文章にするのは難しいですね。正直もっと色々書きたかったのですが、どうにもそれも出来そうにないです。 今自分にやれることは社会復帰を目指して週3日3時間の仕事を休まず行くことぐらいだと思うのですが、それすらままなりません。 どうしたらいいのでしょうか。毎日毎日気分の落ち込みと戦って1日が終わる日々に疲れました。

有り難し有り難し 29
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歪んだ自分

20年近く生きてきて、自分の育ってきた境遇を嘆かざるを得ません。 小さい頃から多動症やアスペルガーの兆候があったせいで母の手を煩わせており、大きくなってからも感情のコントロールが上手くできず母に暴力を振るい、時に振るわれることもありました。 母は言葉の使い方が下手なのか、私がうまく出来ないこと(人とのコミュニケーション、整理整頓、時間の使い方)に関して、「あんたのそういう所は一生治らない」「どうせあんたはダメ」と言われ続けました。 母はちょっとしたことでキレる父とも仲が悪く別居しており、私と揉めるたびにそういうところが父に似ている、だから嫌いなんや。そんなんだから友達からも嫌われるんや、と言います。 そうか、わたしはダメなんだな、一生ダメなまま生きていくのかといつからか思いながら生きるようになりました。 周囲を見て、毎日なんのわだかまりも持たず明るく笑顔で、友達にも家族にも愛されている人たちを見て、 大学に入って友達グループから外され、友達が少なく人間不信気味、会話が下手で周りの人につまらなさそうにされてしまいます。鈍臭くて忘れっぽくて、全然大したことないのに自分はできると思い上がって口ばかり達者な自分を思い暗い気持ちになります。 ネットや本を読み、母が私にかけていた言葉はみな「子供に悪影響を与える」とされているようです。 その一方で、母が私を罵った内容は全て正しくて何の間違いもなく私の欠点を言い当てているのです。 この間、母に「あんたのことなんか、好きなわけないやろ。笑顔で喋ってるときも心のどこかでは嫌いやわ」と言われました。当たり前ですね、手を煩わせ暴力を振るったんですから。 母から投げつけられた言葉に支配され、振り回され、 友達やサークルの仲間といても、自分が彼らに迷惑をかけている、うざがられているという感覚が拭えません。 母と距離を置くべく大学の近くに下宿しようにもお金はありません。 私はこれからも母からの言葉を拭いきれず、歪んだ心を持って生きていかなければいけないのでしょうか。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

母が亡くなってからその後...

お世話になっております。 宜しくお願い致します。 母が亡くなり4ヵ月がたちました。今も思い出しては涙する事があります。いっそ自分も消えてしまいたい。と思う日もありましたがなんとか過ごしています。 今、私は彼がいます。生前、母にも紹介しており、今更なのですが結婚目前でした。 幸せになる姿を母に見せてあげたかったです。 今現在、父、弟、私の3人で暮らしていますが、父は、高い確率で発達障害(アスペルガー)です。母が苦労していたのはこれか...と思い知らされました。私は今は心療内科に通うようになり毎日が苦しいです。父は高齢なので今更、父にそれをどうこうしてもらうつもりはありません。先生にもそれはお話してあります。 私自身、母の遺言通り幸せになりたい、自分の人生を歩みたいと思っています。ただ、仕事以外、家の事を全くと言っていいほど何もしない弟... うちには仏壇がありますが、父はお水を変えて手を合わせる事はしますがその他の事は気が付きません。弟は現実逃避なのか手さえも合わせません。 こんな状態で私一人家を出て良いのか...仏壇は放置されるんじゃないか...それとも、私がいなければやってくれるんだろうか... 母を置いてきぼりにするような気持ちになり前に進めません。 毎日毎日、同じ事をぐるぐる考えて自分はどうしたらいいのかわからなくなってきました。 母が見てくれていたらこんな状態でも私に対して、行きなさい。と言ってくれるでしょうか?... 母方の姉妹や従姉妹は私が幸せになる事が1番の親孝行だよ。と言ってくれていますが、どうしたらそう思えるようになるでしょうか...? 宜しくお願い致します。

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回答数回答 1

遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。 殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。 さて、私はそろそろ20代前半が終わります。 周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。 私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。 この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。 また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。 そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。 しかし私は割り切れません。 有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。 周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。 私は高校まではモテる側の人間でした。 中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。 しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。 そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。 人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。 お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。 自信をなくし他人に興味がなくなりました。 そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。 私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。 それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。 また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。 人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。 もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。 大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。 かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。 私はどうすれば?

有り難し有り難し 34
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母が亡くなり...現実感がありません

先日、母が亡くなりました。 原発がわからないまま、末期のガンだったらしく、救急で運ばれて1ヶ月ちょっとのかけ足で天国へ行ってしまいました。 父も弟も現実逃避をしがちでしたので私ができる限り毎日病院へ行きました。 だんだん弱っていく母を見るのが本当に辛かった。 長く居たら疲れるかもしれないと思い早めに帰ったりしたのですが「夜が怖い」との母の言葉が胸に残っています。 自分の事は後回しで全て家族の為に頑張ってきた母でした。 父は多分、今で言うとアスペルガーの気があります。母は散々苦労していましたし、それが原因で喧嘩も良くしていました。今、母が亡くなりダイレクトに感じています。 そんな父なので母が最後まで心配していたのは父の事です。 前からなのですが毎日のように、いきなり1人で舌打ちしたり、ちくしょう!とか独り言を言うのでもう毎日恐怖さえ感じています。 母がどれだけ苦労してきたか...助けてあげられず迷惑ばかりかけて親孝行もしてあげられなかった私が生きていていいのかとさえ思っています。 どうしたらいいのかもわからなくてただ毎日生きているだけです。 母が悲しむような事はしたくないのに身体と心がついてきません。 誰にも相談できずこちらに書き込みをさせていただきました。よろしくお願いします。

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社会で生きて行ける自信がない。

23歳、大学の新卒です。 以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。 アスペルガーとADHDの診断を受けています。 給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。 ですが、そこでも何をやっても駄目な状態です。 使用期間で終わるかもしれません。 どんどん差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。 メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。 ケアレスミスも数えきれない位しました。 職場でただ1人、私だけトリプルチェックを受けています。 みじめです。 マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。 毎日、同期の何倍も注意されています。 GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。 また、話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。 上司には確実に嫌われています。 ストレスの根源になっています。 罪悪感で胸が一杯です。 「障碍者なのでは?」と思われていてもおかしくありません。 でも話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。 昼休みには「仕事 できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。 起床するたびに憂鬱になります。 土日も休めた気が全くしません。 会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。 就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。 その上就職に伴い、4月に東京から170KM以上離れた所に引っ越しをしました。 (実家は東京から40KM程です) ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。 何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。 今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。 多分同僚や上司にも見られています。 もうにっちもさっちもいかない状態になってきました。 状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。 何をどうすればいいですか? 助けてください。

有り難し有り難し 10
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