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子供を産んでいない罰なのでしょうか?

回答数回答 6
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10数年前に24歳年上の主人と再婚(お互いに)しました。
私には子供はおりませんが、主人には一男ニ女の成人した子供がいます。
今年になって長男夫婦に待望の跡継ぎが産まれ、子宝祈願を今迄一緒にやってきてよかったと思った矢先、私が心のコントロールができない状態になってしまいました。
主人は元々、家やお墓とかを大事に思うタイプなのですが、度が過ぎるというのか、江戸時代の人間か?と感じる程でしたが、跡継ぎの孫が産まれてからの言動は再婚で子供を産んでいない私には辛く、今迄の努力はなんだったのかと生きる意味さえも失いかけています。
今は仏壇を世話することも、お墓参りに行くことも気持ちの中では嫌で、先祖からもうあんたの役目は終わったから!と言われているような気さえします。
気持ちのよりどころのアドレスをいただければ幸いです。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏や先祖は、私達に 罰を与えるなんてことはないのです。

お孫ちゃんは、可愛いでしょ。こどもの笑顔は、癒されますね。

あなたの お気持ち、とってもよく分かります。
子どもさん達の幸せを、どんな思いで見守ってこられたか、いろんなご苦労も おありだったでしょう。夫の連れ子さんということで、夫には分からない見えない不安もあったでしょう。何気ない言葉にも、傷つく事もあるでしょうね。
夫は、可愛らしいお孫ちゃんの誕生で、先祖の事にも力が入り、あまりにも細かい指示が出るのかもしれません。男性としての強い思いも分かりますが、女性には なんだか 蚊帳の外のような、必要なのかしらと感じることもあるでしょう。

それでも、あなたの罰なんかではありませんよ。仏や先祖は、私達に 罰を与えるなんてことはないのです。
私達が、大切なご縁に出遇い、笑顔で過ごせることを何よりも望んで下さるんですよ。あなたは、あなたの感謝の気持ちで手を合わせればいいのです。新しい命をありがとうって。

子どもさんや、お孫ちゃんのためにも、あなた自身が、笑顔の素敵な おばあちゃまで いてくださいね。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

仏様は罰を与えたりしません

子宝祈願がむくわれたのに、それによって生きる意味を失いかけるとは、、、お辛いですね。お仏壇やお墓参りの事は、ハニージョーさんの気持ちの整理がついてからでもいいですから、最低限の事だけなさってください。産んでいない罰?それは無いです。仏様は罰を与えたりしません。

24歳年上ということはご主人は70から80くらいでしょうか。お孫さんができたことはどんなにかうれしいだろうと想像します。もしかしたらハニージョーさんの気持ちが置いてきぼりにされたような気がするのでしょうか。だとしたら、ご夫婦なんですからたまには愚痴を言ったり甘えたりしていいんじゃないかと思います。

まだまだ役目はたくさんあると思いますよ。もちろんそれをするかしないかはハニージョーさんの自由です。もしその気になったときはぜひカッコいい、そしてかわいらしいお婆ちゃんを目指していただければ、年上女性が好きな私は個人的にうれしいです。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

ハニージョーさん、お孫さんがお生まれになったとのこと、おめでとうございます。

ハニージョーさんはお孫さんが生まれたことをお喜びになっているようですが、その際のご主人の言動にハニージョーさんの尊厳が脅かされているのではないでしょうか。
「もうあんたの役目は終わったから!」とは、ご先祖の言葉ではなくてご主人の言葉なのかもしれません。

私は一つ、不思議に思ったことがあります。
自分の家庭を振り返ってみたとき、家庭とは血のつながりが一番大事ではなかったことです。
なぜならば、家庭を築くには、血のつながらない伴侶がいないと成りたたないのですから。

また、このhasunohaでも活躍なさっている浦上師の主催する『死の体験旅行』という自分の死を疑似体験するワークショップで、その人が一番最後まで頼りにしているのは「配偶者」だそうです。
一番頼りにしている「配偶者」は、家庭の中で一番血のつながりの薄い家族です。

ハニージョーさんが再婚なされたのは、なぜでしょうか。
ご主人のDNAを残すためですか?
それでしたら再婚なさらなかったのではないでしょうか。

ハニージョーさんとご主人が再婚なさったのは、ハニージョーさんとご主人が生涯を共にするためと思います。
共に白髪の生えるまで。

ご主人は、初めてのお孫さんに浮足立っているのかもしれません。
ご主人が落ち着かれたら(笑)、もういちどご主人と話し合われて、お互いがパートナーとして生涯を共にすることを確認なさってはいかがでしょうか。

お孫さんがお生まれになったとのこと、本当におめでとうございます。
お喜び申し上げます。

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平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

坊主憎ければ袈裟まで憎しになっていませんか?

ハニージョーさんへ
お孫さんの誕生、おめでとうございます。
 奥様にとって旦那様からの一言は気にするなと言われても、気にするものでしょう。文章からして、普段から言葉に気を付けている優しい方だと思います。回答は今までの僧侶の方が仰ったとおりと思います。
私から言いたいことは
「跡継ぎの孫が産まれてからの言動は再婚で子供を産んでいない私には辛く、今迄の努力はなんだったのかと生きる意味さえも失いかけています。」は非常に残念ですね。あなたは50歳代女性ということで
①再婚の時、子供が授かることを目的で結婚したとは思えません。
②旦那様は子供が授かることよりも自分と生涯共に生きることを望んでいる。現実問題、介護してくれる人としても期待している。子供には介護の面で苦労させたくないと思っている。
③70代男性の方には趣味と呼べるものが少ないと思います。だから、神仏に祈願に行ったり、先祖供養を行ったり。これは旦那様の老後の趣味として理解しいただけませんか。江戸時代の人なんて嫌味言わないでください。江戸時代の人に失礼ですよ。
「今は仏壇を世話することも、お墓参りに行くことも気持ちの中では嫌で、先祖からもうあんたの役目は終わったから!と言われているような気さえします。 」
①私も本堂やお墓の掃除は嫌です。理由はあなたとは違いますが・・・。しかし、嫌々することには大きな発見が待っています。すぐではありません。何年後にです。今、結果を求めているなら、きっぱり止めるのも大きな発見が待っています。
②「先祖からあなたの役目を終わったと言われている。」よかったですね。これから、難しいミッションを先祖から与えられることもありません。肩の荷が1つ下りましたね。あなたの人生が少し楽になりました。家族のためにご飯を作り、日々のメニューを考えるのは大変ですわ。家事や洗濯なんてきれいにしても中々家族の人も褒めてくれない。感謝の気持ちも示してくれないことのほうが多い。そんな大変な事も抱えているのに、御先祖様からミッションを課せられたらたまったもんじゃない。良かったですね。
 
以上のことを踏まえて、最後に一言。「有漏路(うろじ)より無漏路(むろじ)に帰る一休(ひとやすみ)雨降らば降れ風吹かば吹け」。これは一休さんの名前がついた基となった道歌です。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

ハニージョーさん、こんにちは。
お孫さんの誕生、おめでとうございます。

さてご質問ですが、まず第一に「罰ではない」でしょう。
単純に、だんな様がおじいさん化している(初孫がかわいくて仕方ない)。プラス、赤ちゃん返りではありませんが、昔返りしているように思われます。

そして第二に、「子宝祈願の今までの努力も無駄ではない」でしょう。
無事孫が生まれたのはハニージョーさんのおかげ、でもあります。あんなに付き合って子宝祈願したじゃないですか。

さらに言えば、あなたの役目はまだ続いていくようです。
子宝祈願の次はなんでしょうか。安産祈願もしたでしょう。身体安全、家内安全、学業成就、就職祈願、良縁祈願、子宝・・・とループ。きりがありませんね。

ほんと男って勝手ですね。代表して謝ります、すみません。
夫婦というのは、先に「赤ちゃん」になったもん勝ちのようです。お互いに甘えられる関係が夫婦なのかなぁ、とは青二才の戯言です。
ハニージョーさんも寂しいですよね。
「孫が生まれたことは私も嬉しい。一緒に子宝祈願もしてきたし、本当に嬉しい。たとえ血が繋がっていなくても、私の孫だもの。でも、ちょっと最近かなしいわ。たとえ血が繋がっていなくても私の孫だと思うけど、それでもやっぱり自分たちのことを考えると・・・。あなたが喜ぶのは分かる、ただ・・私に言っているみたいで」

ただし、待望の孫が生まれた経緯は存じませんが、息子夫婦の状況が子ども子どもと言われて、ウルサイナーとか、とても悩んでいる状況だったとしたら・・・だんな様の気持ち、分からなくはないかもしれませんね。

なにはともあれ、おめでたいことです。
そして、もっとお目出度いことは順番ということです。
http://www.rinnou.net/cont_04/myoshin/2011-05a.html
禅宗はひねくれたことを言うのです。でも、これはこれで幸せなのかなぁと思います。

ハニージョーさんはひねくれた目を持って見ていますか?お話なさってみてください。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

心の絆を大切に

ハニージョー様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

これまでプレッシャー・重圧を抱えていたことが、一つの大きな節目を迎えたのと同時に、一種の虚無感や虚脱感に陥ってしまって、心のコントロールが利かなくなってしまうことがあるかと存じます。放っておいてしまうと鬱病や適応障害などの心の病になってしまうこともありますので、誠に注意が必要ではないかとは存じます。

特に出産は、本当に産まれるまで何が起こるか分からない非常に心配な出来事でございます。当人たちはもとより、ご家族皆様も精神的なプレッシャーがかなりのものがあるかと存じます。ハニージョー様におかれましても、祖母として迎える初孫への期待と不安、もちろん、ご主人様も同様であったのではないかと存じます。もしか致しますとご主人様は重圧からの解放や嬉しさのあまりに、やや度が過ぎてしまった言動があって、ハニージョー様を傷つけてしまっていることにいまだ気づかれていないのかもしれません・・

例え、実の子、実の孫ではないにしても、ハニージョー様は家族の一員であり、何よりも心の絆が大切ではないかと存じております。時に優しく、時に厳しく、家族として、これからも子どもたち、孫たちとの絆を大切にお過ごしになられることが重要であり、祖父母としての子育てサポートもこれからであります。ご無事の成長を祈念なされる中で、ハニージョー様の役割につきましてもまだまだ大きなものが控えているかと存じております。

色々な事情があり、子どもを授かれない縁におられる方たちも多くございます。ハニージョー様におかれましても、そのことをもし少し負い目にお感じであり、再婚相手の子ども、そして孫を実の子のように思いたいとお考えでありましたら、是非、映画「うまれる」( http://www.umareru.jp/ )を一度御覧頂きまして、「産まれる」とはどのようなことであるのか、ご自身のご両親の思いや愛情を今一度確かめてみられることで、これから子ども、孫との心の絆もどのように深めていくべきであるのかについてもお考え頂けましたらと僭越ながらにも存じております。血の繋がりより何よりも、ハニージョー様は大切なご縁の中にて、今日、選ばれて母、祖母となったのだとお考え頂けるようになりましたら誠に幸いでございます。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

親身なご回答ありがとうございました。
子供を産んでいないことに女としての後悔や苦しみを感じていますが、
仏様は罰などあたえない、という言葉を胸に刻んでおきたいと思います。
ありがとうございました。

「結婚生活が辛い」問答一覧

妻といるのが辛い

27歳、結婚して一緒に暮らし始めて、半年のものです。 妻とは知り合って6年、付き合って3年ですが、遠距離だったため、結婚するまでは喧嘩などもなく、お互いうまくやれていました。 しかし、半年前から結婚生活が始まり、毎日共に暮らすようになると、妻は自分の主張は絶対曲げなかったり、わがままを通したがり、都合の良いように扱われている毎日です。 共働きであり、私の方が遅く帰ってくるにも関わらず、私が帰宅してからの家事は、全て私がやらないと不機嫌になります。(こんなに疲れた、という愚痴を散々聞かされます。) そんな毎日で、私は2点のことに悩んでいます。 まず1点目は、妻の機嫌に振り回されて、毎日ビクビクしながら暮らしているということです。相手は相手、と割り切ろうと思うのですが、割り切れません。不機嫌だと、また何かしてしまったのか、と考えてしまい、最後にはこの場からいなくなってしまいたいとすら思います。 2点目は、私が萎縮し切ってしまい、自分の意見を言えない関係であるということです。妻はモラハラ気質で、普通こうでしょ、なんであなたはできないの、というふうに言われ続けて、(それが正論の事も多々あるため)自分に自信がなくなってしまい、全て言いなりで、自分の意見を言えなくなってしまいました。もともと苦手な事もあり、全て賛同してしまいます(そしてまたそれを指摘され、イエスマンだよね、という風に言われます。) 自分でも、こんな日々が辛く、どのように抜け出せばいいか悩んでいます。 どなたか、お力をお貸しください。

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夫婦生活が辛いです

入籍をしてまだ1年未満ですが、主人と価値観が合わず生活が辛いです。 主人は自分が絶対的に正しいと考えており、自分の考えと違うものに対しては否定、拒絶といった態度を取ります。 また、怒りやすく、一度怒ると過去の話をいくつも持ち出し私を全否定し、無視や部屋に籠るといった態度を露骨にしてきます。 私はどうやったら穏やかに主人と暮らせていけるかカウンセリングなどにも通っていましたが、主人からしてみると「自分ばっかり辛くてかわいそうな雰囲気を出している」といった行動に映るようです。 先日も口論になり、ひたすら否定をしてくる主人にもはやこれ以上2人で話をしても噛み合わないと感じたため、「お互いの考えを整えるため第三者に入ってもらう(両親や夫婦カウンセリングなど)か、それが無理なら別れるしかない。あなたはどう思う?どうやったら上手くいくと思う?」と聞きましたが、主人から返ってきたのは「怒りやケンカの原因はそっち(私)だから、そっち次第。第三者が入ったところでそっちが(私)が理解しなきゃ意味ない」といったことでした。 もはや主人は上手くいかないのは夫婦の問題ではなく私個人のみの問題に捉えているようです。 口論後、家事は普通にこなしていますが、食事中も会話は全くなく、私は主人の足音などの生活音で緊張し心臓がドキドキしてしまいます。 もちろん私にも改善すべき点はあると思います。ただ、それをどうやったらよいのか、何を主人が感じているのかがお互いの会話では全く理解できないため主人に提案をし、質問をしましたがそこで「そっち次第」と言われれば私はもはやなす術がありません。 離婚を考えていますが、私のまだ努力が足りないだけではないかとも考えてしまいます。何をもってもう少し頑張るべきか、ギブアップしてもよいのか分かりません。。

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結婚後毎日辛いです

結婚してから、旦那にひどいことを言われ続けてもう、精神的に辛くなってしまいました。人格否定や趣味の否定ばかりされていたり「お前は病気だ」と言われたり、物を勝手に捨てられたり、約束も守ってもらえない、話し合いをしても話にならずに困っています。私のすることは何もかも無駄で、もう毎日疲れてしまいました。 否定され続けていたので、私の存在価値もわからなくなり、毎日ボロボロ泣いています。 話し合いもできず、私の気持ちもわからないまま、旦那は自分の親に予測で私の愚痴を話しています。私とは話ができないのに、親とならできることにも不快感があります。話せない、約束も守ってもらえない、私たち家族を大切にしてもらえないなら、離婚してほしいとずっと言っていますが、「好きだから離婚はしたくない」と言われ離婚はできていません。 しかし、行動と言動が伴っていないように感じます。 義理の家族には、息子の成長を喜んでもらえなかったり(「こんなに歯が早く生えて可哀想虫歯になるよ」「そんなに何度もオムツ替えてたら神経質な子になるよ」など)、私が不在の時に、義父が息子を落としたらしく頭を打ったのに報告も謝罪もなく、息子が動いたせいでと言ったそうです。旦那も数ヶ月黙っていました。何もなかったからよかったものの、これで数時間後に嘔吐などの症状があって大変なことになっていたらと思うと、もう会わせたくありませんが、旦那は会わせないなんて許さないといいます。 うつになって私の生きる価値もわからなくなってきて、死ぬことを最近考え始めましたが、子どもたちを置いて死ぬわけにはいかないと留まっています。 もう疲れてしまい、未来が見えてこなくて、私が幸せになるにはどうしたらいいかわかりません。ここから脱出するには、どんな気持ちを持てばできますか。私に存在価値はありますか。 私の周りに結婚して、子どものいる人が少なく、自分の性格からもなかなか相談ができません。うつになり更に、言いたいことがまとまらなくなり話すのが苦手になってしまいました。ごめんなさい。 この文もゴチャゴチャしててわかりにくいかもしれません。ごめんなさい。

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昨年2年お付き合いし、2つ下の方と 結婚しましたものです。婚活アプリ で知り合いました。 お付き合いの時から、見下した口調 自分が正しい雰囲気がありしんどく別れようと思ってました。 そのような中ご両親に挨拶に行ってから トントンと進み結婚に至りました。 しかし、結婚後に10もの婚活 アプリ登録を見つけ、本人はやってないと。 私の前には何人かの女性と付き合ってた 事も知りました。 飲み会も好きで誘われるままに 必ず行きます。外面がとても良いです。 その中で気になったのはお金の 喧嘩です。結婚後になって、私に管理 されるのが、嫌な雰囲気で任せることにしました。 お付き合いの時も指輪や結婚式も折半です。 プレゼントも特に無く、 本当に気持ちあるのかと思う事もあります。 そこで、独身時代の少ない貯金も 夫婦なら共用だろ!「自分の金と思ってないよね!」と、パートしだしたら預かるなどと。 失業手当ても突っ込まれ 日々お金の計算をされています。以前はお金にルーズで、自分のものにはよく使ってる雰囲気でした。 以前からあてにしていたのではないか? 人を責める口調な物言いをし追い詰めます。 私は両親居ないため、相談できる人がいません。相手のご両親は、息子が無理してる のではないか?と…真面目な息子と信用してます。 数ヶ月一緒に居ますが、家事は全くしない 思いやりは無く見下しています。 注意を言っても聞きません。 私は大人しいほうで言わずため込み 気を使いすぎる性格です。 新婚ながら意見の食い違いで言い合いばかり しており、相手に対して言葉も選んで話す自分にも気が滅入っています。 心の保ち方や相手との接し方など のアドバイスありましたら、 教えて頂きたいです。よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

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こんばんは。どうしても吐きどころがなく、こちらに書かせて頂きます。 プロフィールにもある通り結婚のため東京から新潟へと引っ越しました。 旦那はとても優しく穏やかな素敵な人だと思っています。本当にここだけが今の心の拠り所です。 しかし、新潟へ来てから免許が必要となり取りましたが、運転に過剰に苦手意識があり嘔吐することもありました。胃腸の調子が原因不明でずっと悪く食事が全然取れなくなりました。 また、最近やっと運転に慣れ職場をようやく見つけた矢先に片側顔面麻痺になってしまい歪な自分の顔を見てこんなはずではなかったのにといつも思い悩んでしまいます。 また、入ったばかりの職場なのに病気で休みがちなので本当に申し訳ないのと迷惑をかけてごめんなさいと思っています。 世の中大変な人はもっといるはずですがこんなに体調が優れないのは人生初めてでこのままずっと体調が悪かったらどうしようと気に病む事が増えて意味もなく涙が出るようになりました。 何度も言うようですが自分より恵まれない人もいるのにこんなことでくじけている自分は本当にダメだなと思います。 うまく言葉にできずすみません。 こんな自分にもなにか助言やお言葉をかけてくださると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

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主人と結婚して3年になります。 結婚してすぐ主人がアプリで女性とかなりエッチなやりとりをしているのを見つけ離婚を考えました。(実際会っていたわけではありませんでしたが入籍前からやり取りしていた人もいて、大変ショックだったので) 主人が両方の両親の前で謝罪し、反省したとのことで私も何とか立ち直り始めたころ、主人に癌が見つかり手術。病気は治りましたが以前と比べ不自由なこともあるようです。 その後、結婚式をして新婚旅行間近にして主人が交通事故。新婚旅行は中止。手術とリハビリで生活に支障はありませんが大好きなスポーツが出来ないと日々嘆いています。 挙句の果てに、マイホーム検討中に義理の両親とはほぼ絶縁に。 同居しなくて良いと言われたが、やっぱりして欲しい・して欲しくない、と意見をころころ変えられ、とても困りました。(義父は養子で意見が言えず、義母と義祖母は親子ですが仲が悪いなどで意見が全くまとまらない。それぞれ文句は言ってくるという状態)主人も両親の顔色を気にして、両親の方に立ち回り私を悪くいうなど義両親との橋渡しが上手くしてもらえなかったことにも私は苛立ち、更に主人への信頼を無くしました。結局1年以上散々振り回されて私たちも堪忍袋の緒が切れ、全く別のところにマイホームを購入。 子供を望んでいますが1年ほど前から始めた不妊治療も上手くいきません(途中で私の卵巣の手術をしていますが、喧嘩をしたり、主人が萎えてしまい、子作りもまともにできず辛い治療をがんばる意味があるのかと思うほど) 結婚して楽しいはずの時期に、なんでこんなに不運な事が続くのかと悲しいです。実家の家族と仲がいいのですが、結婚してから楽しい話が出来ず苦労をかけていると思います。 主人は病気や怪我、実家とうまくいかない苦しみからか、嘆くことが増え、鬱になりやっと最近よくなってきました。 主人が全て悪い人だとは思いませんが、心の浮気、病気や怪我、相手の家族と問題が多すぎて、結婚生活が辛すぎて、現実から逃げたくなり、不倫や死を考えてしまうこともあります。 離婚を考えますが子供は欲しいし、結婚を祝ってくれた人達に申し訳なくて中々踏み出せません。 全ての事には意味があると言いますが、不幸な事が続きすぎて頑張れなくなってきました。 私はどうしたら幸せになれますか。また、この沢山ある問題とどう向き合ったらいいのでしょうか。

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新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。 主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。 ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。 主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。 が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。 こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。 語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。 英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。 鬱になる私が弱いのでしょうか?私が甘えすぎなのでしょうか?主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。 新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。 私は悪い妻でしょうか?

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