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死にたい、と思ってしまいます

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初めて質問致します。よろしくお願いします。
今年の四月、乳がんの手術を受けました。初期で、サイズも小さく転移もしていなかったのですが、がんの顔付きが悪く再発しやすいとの病理結果が出てしまいました。
今は抗ガン剤を受けています。副作用に苦しみながら、何故私はこんな人生を歩んでいるのかと毎日毎日泣いています。
私の家は、とても貧しいです。両親も年をとっていて健康体という訳でもありません。私は母が大好きです。母は幼い頃から貧しく、家族に恵まれていませんでした。私は、母を幸せにしたかったのです。旅行に連れて行ってあげたかった。新しい服を買ってあげたかった。ですが、今、私の莫大な治療費は母が借金をして、そのお金で支払われています。
私は何の為に生きているのか分からなくなります。治る可能性の低い治療をして、母を苦しめて。
死にたい、今すぐ死にたい、毎日毎日そう思っています。
私が生きる意味はあるんでしょうか。教えてください。

2015年7月12日 22:57

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これからの時間に向けて。

実はわたしの身近にも、再発率のたかいガンを
発症してしまった方がいます。まだ20代です。

既に昨年から数回の手術をしておりますが今は寛解の状態です。
「なんでわたしが」と、はじめのころはいつも申してましたが
今はとにかく生きるところまで生きてやると言っております。
その方には子供がおります。

親として、おとなとして、いのちってやつぁこういうもんだ!
というのを見せてやりたいんだそうです。

それは子供たちに、なにかにつまづいても、ちゃんと立ち上がれる
人間になってほしいというメッセージとして、
伝えたいという思いが生まれたからなんだそうです。

立ち上がるときに、なにかによすがってもいいし、
手を借りてもいい。立ち上がれることを喜びにしてほしいと
言っています。

その方はいいます。
人生に意味があるかどうかはわからないけれど、
人生に意味を与えることは出来るんじゃないか。

自分の人生はだれかのよすがれるものであっても
いい。子供たちが、たちあがるための、ほんのわずかな
段差みたいなものであったら、それが自分の喜びになる。

だれかのためになれることが喜びだと感じたら、
それが人生の意味にしてもいいんじゃないかな?
その方が、楽しいんじゃないかな?
どうせ、同じ時間を過ごすことになるのなら、喜びにした方がいい。

と、半信半疑ながら、でもなにか、確信に満ちたような顔で
仰っていたことを思い出します。

わたしはあなたが今の苦しみによって、痛みを知ったことによって、
おなじ痛みのなかにいる方々に「大変だよね。くるしいよね」と
痛みを分かち合える人になれるのだと思うのです。
あなたにしかできないことです。
誰かの手をそっと温めることの出来る、こころの痛みを分かち合える、
そんな人になってみることも、あなたのこれからの一歩にもできるの
ではないでしょうか。

わたしも、わたしの大切な身近なその方も、
いまはひとつの合言葉で一歩一歩、一日一日を
生きるようにしています。それは
「死ぬまで生きる!!」というものです(^-^;)
なんだか変なことばですが、それでもこれが支えになっているんです。

そんな蛇足を申しつつ、あなたの日々が安らかでありますよう
祈ります。福あれ。さちあれ。合掌

2015年7月13日 0:05
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有り難し
おきもち

ガンにならない食生活も取り入れる

絶食して、酵素ドリンク(大高酵素 一本5000円)を通常二週間くらいの量を、一日一本3回に分けてのみ続け、医者もビックリ一週間で7本=35000円ほどで治したという方もいます。ものすごく甘いので不思議と食欲もわかないのだそうです。
ガンになりにくい体を今から作ることはできます!
私たち現代人は、食生活が偏っています。
ガンの原因は、食生活からくることがほとんどです。
勿論、精神的な面もありますので、がんになっても、気持ちは前向きに明るく居ることが大事、大事、大事!!!です。
シイタケなどのキノコを多く常食している人もガンになりにくいですし、別の知人は30代でキノコ系の漢方の併用で、体質の改善を図り、良くなったという方もいます。
 医師の選択だけは難しい問題がありますから、何も申し上げられません。
ですが、毎日何を食べていくか、どのような体作りをするかは、自分で決められます。
生きたいでしょうか?生きたいはずでしょう。だったら死ぬ気になって、治したい!!と切望して、どんどんガンを治す為の情報を集めて、行動をしましょう。
自分で、これが効くかもしれないという方法を肉体面と精神面で取り入れていくことです。
人は、自分の為より、人のためにこそ頑張れるものです。
何としても、治したい!!という気持ちを持って、上手に付き合っていきましょう。
私どももいつかは、死にます。
ガンが治っても、いつか死を迎えます。
でも、それまでの間、暗く、ネガティブに過ごすのだけは病状を悪化させるだけですから、やめましょう。
しずんでしまう時は、また、ご質問ください!

2015年7月13日 18:46
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

生きて下さい。

あなたが死んでお母さんが楽になると思いますか?
お母さんを思うなら、一日も早く元気なってあげることです。

再発し易いだけで再発するとは限りませんし、検査を勧められる以上に頻繁に行うことで、またリスクも最小限に抑えられます。

以前とは違い最近の病院は、セカンドオピニオンを寛容に見るようになってきました。
私は、お寺に相談に来る癌の方に、必ずセカンドオピニオンを勧めています。

何故勧めるかというと、自分の人生を人任せにしたまま終わらせて欲しくないからです。
自分の命を、医者に言われるままにするのではなく、自分で生きて欲しいからです。

日本の病院が間違っているとは言いませんが、免疫学の見地からは欧米や東洋医学に比べて大幅に遅れています。
人間の身体の細胞は早いもので28日、遅いものでも5年で全てが入れ替わります。
だから、癌の経過を見る目安を5年としているのです。

全ての癌は生活習慣から起因する病気です。
食べ物やストレスなどから血流障害や体温低下、排泄障害などを起因として起こることがほとんどです。
よく言われる活性酸素も、ストレスを感じた瞬間に、その増加率は最大で10の12乗倍になるという研究結果もあります。
しかも、がん細胞は39.3度で活動を停止するとも言われています。

自分の意思で、食を基本とした生活習慣を改善して、ストレスを少なくしていくことを治療と合わせて行わない限り、日本の医学は統計学ですから、医者に言われたとおりの結果に終わってしまいます。

セカンドオピニオンの治療は、お金のかかるものばかりではありません。
是非とも、いろいろ調べられて、自分で生きる。自分で元気になる。
そういう気力を持って頂きたいと思います。

私が良く参考にさせて頂いている先生の話が載っています。
参考にされてみるのも良いかもしれません。

安保徹(あぼとおる)先生
http://toru-abo.com/

現在の医療費が気になるなら、下記のようなサイトを参考にしてみて下さい。
http://www.min-iren.gr.jp/?p=20993
何かの支援が受けられるかもしれません。

お母様のためにも、頑張って生きて下さい。

2015年7月13日 10:35
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有り難し
おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

生活保護は?

生活保護を受けられれば医療費が無料になるかもしれません。ダメもとで役所に相談してみては。

生きる意味があるのかどうかですが、
あなたが「本当は」生きていたいのなら、生きる意味はあります。
家族があなたの治療を望むなら、家族にとっても意味があります。
生きる権利は憲法で認められていますから、堂々と生きていてよいのです。
ちなみに、自殺者の9割は「うつ」だそうです。
あなたの脳が「死にたい」と思っているのは、「うつ」の症状かもしれません。
風邪をひいて咳や熱が出るように、「うつ」にかかると死にたくなるそうです。

2015年7月12日 23:20
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 137
回答数回答 6

死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

死にたいし殺したい

やっぱり前のアナウンサー男子がどうしても許せず、 切り刻んで殺してやりたい気持ちがなくなりません。 そしてそう思えば思うほど、 そいつを選んだ大切な彼が悲しく、選ばれなかった自分が死にたくなります。 大切な彼にはラインもブロックされました。 相談した人には 悪いやつに引っかかったんだと思って もう手を引いたほうがいい。 なんかしてやり返してやりたい気持ちはわかるけど足元救われるよ。 これ以上ことを大きくすると、会社と会社の大きな問題になって、あなたが悪くなる。 それにあなたが死んだところで そんなやつらはなんにも感じないし 逆に喜ぶかもしれない。 そんな無駄なことはやめな。 と言われます。 死んだら喜ばれるような命なら もうなくなってもいいのではないか。 平気な顔をしてラジオやテレビに出ているこのアナウンサーが許せないし、 死にたい、殺したい、の間から抜けられません。 このアナウンサーみたいなやつが自分の望みを叶え、 笑いながら生きているのが許せません。 相談したかたが、このままあなたに死なれたら自分がきついからやめて。 とも言われます。 迷惑はかけたくないのですが このまま生きていても気力も食欲もなく、生きている意味がわかりません。 なぜ生き続けないといけないのかもわからないままいきているのに意味はありますか? どうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

死にたくなります

去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。 家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。 ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。 夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。 私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか?夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか?

有り難し有り難し 46
回答数回答 1

辛くて死にたい。

 タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。  今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは?」と強く感じます。  もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか?  また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。 それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。  また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。  色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し有り難し 33
回答数回答 1

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