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死にたい、と思ってしまいます

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初めて質問致します。よろしくお願いします。
今年の四月、乳がんの手術を受けました。初期で、サイズも小さく転移もしていなかったのですが、がんの顔付きが悪く再発しやすいとの病理結果が出てしまいました。
今は抗ガン剤を受けています。副作用に苦しみながら、何故私はこんな人生を歩んでいるのかと毎日毎日泣いています。
私の家は、とても貧しいです。両親も年をとっていて健康体という訳でもありません。私は母が大好きです。母は幼い頃から貧しく、家族に恵まれていませんでした。私は、母を幸せにしたかったのです。旅行に連れて行ってあげたかった。新しい服を買ってあげたかった。ですが、今、私の莫大な治療費は母が借金をして、そのお金で支払われています。
私は何の為に生きているのか分からなくなります。治る可能性の低い治療をして、母を苦しめて。
死にたい、今すぐ死にたい、毎日毎日そう思っています。
私が生きる意味はあるんでしょうか。教えてください。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これからの時間に向けて。

実はわたしの身近にも、再発率のたかいガンを
発症してしまった方がいます。まだ20代です。

既に昨年から数回の手術をしておりますが今は寛解の状態です。
「なんでわたしが」と、はじめのころはいつも申してましたが
今はとにかく生きるところまで生きてやると言っております。
その方には子供がおります。

親として、おとなとして、いのちってやつぁこういうもんだ!
というのを見せてやりたいんだそうです。

それは子供たちに、なにかにつまづいても、ちゃんと立ち上がれる
人間になってほしいというメッセージとして、
伝えたいという思いが生まれたからなんだそうです。

立ち上がるときに、なにかによすがってもいいし、
手を借りてもいい。立ち上がれることを喜びにしてほしいと
言っています。

その方はいいます。
人生に意味があるかどうかはわからないけれど、
人生に意味を与えることは出来るんじゃないか。

自分の人生はだれかのよすがれるものであっても
いい。子供たちが、たちあがるための、ほんのわずかな
段差みたいなものであったら、それが自分の喜びになる。

だれかのためになれることが喜びだと感じたら、
それが人生の意味にしてもいいんじゃないかな?
その方が、楽しいんじゃないかな?
どうせ、同じ時間を過ごすことになるのなら、喜びにした方がいい。

と、半信半疑ながら、でもなにか、確信に満ちたような顔で
仰っていたことを思い出します。

わたしはあなたが今の苦しみによって、痛みを知ったことによって、
おなじ痛みのなかにいる方々に「大変だよね。くるしいよね」と
痛みを分かち合える人になれるのだと思うのです。
あなたにしかできないことです。
誰かの手をそっと温めることの出来る、こころの痛みを分かち合える、
そんな人になってみることも、あなたのこれからの一歩にもできるの
ではないでしょうか。

わたしも、わたしの大切な身近なその方も、
いまはひとつの合言葉で一歩一歩、一日一日を
生きるようにしています。それは
「死ぬまで生きる!!」というものです(^-^;)
なんだか変なことばですが、それでもこれが支えになっているんです。

そんな蛇足を申しつつ、あなたの日々が安らかでありますよう
祈ります。福あれ。さちあれ。合掌

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ガンにならない食生活も取り入れる

絶食して、酵素ドリンク(大高酵素 一本5000円)を通常二週間くらいの量を、一日一本3回に分けてのみ続け、医者もビックリ一週間で7本=35000円ほどで治したという方もいます。ものすごく甘いので不思議と食欲もわかないのだそうです。
ガンになりにくい体を今から作ることはできます!
私たち現代人は、食生活が偏っています。
ガンの原因は、食生活からくることがほとんどです。
勿論、精神的な面もありますので、がんになっても、気持ちは前向きに明るく居ることが大事、大事、大事!!!です。
シイタケなどのキノコを多く常食している人もガンになりにくいですし、別の知人は30代でキノコ系の漢方の併用で、体質の改善を図り、良くなったという方もいます。
 医師の選択だけは難しい問題がありますから、何も申し上げられません。
ですが、毎日何を食べていくか、どのような体作りをするかは、自分で決められます。
生きたいでしょうか?生きたいはずでしょう。だったら死ぬ気になって、治したい!!と切望して、どんどんガンを治す為の情報を集めて、行動をしましょう。
自分で、これが効くかもしれないという方法を肉体面と精神面で取り入れていくことです。
人は、自分の為より、人のためにこそ頑張れるものです。
何としても、治したい!!という気持ちを持って、上手に付き合っていきましょう。
私どももいつかは、死にます。
ガンが治っても、いつか死を迎えます。
でも、それまでの間、暗く、ネガティブに過ごすのだけは病状を悪化させるだけですから、やめましょう。
しずんでしまう時は、また、ご質問ください!

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

生きて下さい。

あなたが死んでお母さんが楽になると思いますか?
お母さんを思うなら、一日も早く元気なってあげることです。

再発し易いだけで再発するとは限りませんし、検査を勧められる以上に頻繁に行うことで、またリスクも最小限に抑えられます。

以前とは違い最近の病院は、セカンドオピニオンを寛容に見るようになってきました。
私は、お寺に相談に来る癌の方に、必ずセカンドオピニオンを勧めています。

何故勧めるかというと、自分の人生を人任せにしたまま終わらせて欲しくないからです。
自分の命を、医者に言われるままにするのではなく、自分で生きて欲しいからです。

日本の病院が間違っているとは言いませんが、免疫学の見地からは欧米や東洋医学に比べて大幅に遅れています。
人間の身体の細胞は早いもので28日、遅いものでも5年で全てが入れ替わります。
だから、癌の経過を見る目安を5年としているのです。

全ての癌は生活習慣から起因する病気です。
食べ物やストレスなどから血流障害や体温低下、排泄障害などを起因として起こることがほとんどです。
よく言われる活性酸素も、ストレスを感じた瞬間に、その増加率は最大で10の12乗倍になるという研究結果もあります。
しかも、がん細胞は39.3度で活動を停止するとも言われています。

自分の意思で、食を基本とした生活習慣を改善して、ストレスを少なくしていくことを治療と合わせて行わない限り、日本の医学は統計学ですから、医者に言われたとおりの結果に終わってしまいます。

セカンドオピニオンの治療は、お金のかかるものばかりではありません。
是非とも、いろいろ調べられて、自分で生きる。自分で元気になる。
そういう気力を持って頂きたいと思います。

私が良く参考にさせて頂いている先生の話が載っています。
参考にされてみるのも良いかもしれません。

安保徹(あぼとおる)先生
http://toru-abo.com/

現在の医療費が気になるなら、下記のようなサイトを参考にしてみて下さい。
http://www.min-iren.gr.jp/?p=20993
何かの支援が受けられるかもしれません。

お母様のためにも、頑張って生きて下さい。

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生活保護は?

生活保護を受けられれば医療費が無料になるかもしれません。ダメもとで役所に相談してみては。

生きる意味があるのかどうかですが、
あなたが「本当は」生きていたいのなら、生きる意味はあります。
家族があなたの治療を望むなら、家族にとっても意味があります。
生きる権利は憲法で認められていますから、堂々と生きていてよいのです。
ちなみに、自殺者の9割は「うつ」だそうです。
あなたの脳が「死にたい」と思っているのは、「うつ」の症状かもしれません。
風邪をひいて咳や熱が出るように、「うつ」にかかると死にたくなるそうです。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

こわいです

2年半前に入籍しましたが、1ヶ月で離婚をして欲しいと言われ、話し合いましたが受け入れられず、5ヶ月で離婚となりました。仕事をやめた後でしたし、同居もまだでしたが引っ越しの準備もしていたので、1人別の場所へ引っ越しました。私の親が原因と言われていたので、親と、結婚式をキャンセルしたので友人とも疎遠となっておりました。 最近になって、偶然SNSで彼が1年前に結婚式をしている写真を見つけ、私と離婚した1ヶ月後には再婚をしていたことがわかりました。私と結婚をした後で、やはり職場が同じ彼女と一緒になりたいと思ったのだと思います。 彼と離婚後、私も別の男性と会っていましたが、離婚したことが消化できておらず、お互いにはっきりお付き合いをするという言葉も出ずにきておりましたが、最近相手の仕事が忙しいところに、私は寂しくて不安でいろいろ言ってしまったこともあり、もう自分のことは待たないでほしいと言われてしまいました。 結婚相手には、正面から嘘をつかれたことや、私との思い出をすべて新しい彼女と塗り替えてしまったこと、結婚式、同居、旅行と、私とするはずだったものを全て2人で楽しんでいることをとても恐ろしく感じました。 また、はっきりしなかった私が悪いのですが、そのあと会っていた彼を失い、死ぬしかないと思いました。 死ぬには、首を吊るのがいちばんと思い、でも家を汚すと残された家族や、家の他の住民も知り合いなのでいけないと思い、クローゼットでいちど試して、本当にやる時は駅のトイレと思っています。 でもまだやらないといけないことがあって、それが終わってから、家の中も整理してからと思ってなんとかまだ生きていて、でも食事を取れば下痢をして、寝ても朝早く起きて、不安で押しつぶされそうになります。 神様は乗り越えられない試練しか与えないといいますが、私だけが不幸ではないといいますが、でも何故、私の大切なものをみんな無くしてしまうのでしょうか。人に迷惑をかけないように、困っている人がいたら助けたいし、頑張って生きてきたのに、何故こんなに辛いのでしょうか。

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やはりもう無理です

以前も相談させてもらいました。 過去、高校生の頃にかかった精神病院では、今の気持ちを言ってと診察で言われ、死にたい気持ちになることがありますと正直に答えたらいきなり筋肉注射を打たれて意識が朦朧としている状態にされ両脇を看護師に抑えられ任意入院の同意書にサインさせられました。その時、私は字もかすんで見えないほどフラフラで右手にペンを握らされ看護師か誰かが私の右手を掴み無理矢理書かされたことがあります。寝かせてほしいと懇願しましたが任意入院の同意書にサインするまで横にはさせないからと言われ、右手を動かされるままにサインさせられました。ようやくベッドに横になったあと目が覚めたら白い部屋で、窓が一つあるだけで時計も何もないただベッドだけがある部屋に両腕・両足・腰を五点拘束されていて身動きが取れず夜だったようでオレンジの灯りが一つついていてなにがなんだかわからず、誰かいませんかと大きな声で叫んだら看護師がきてうるさいと言われまた注射され意識がなくなり、次の日なのかわからないけれど外が明るい時間に目が覚めました。また何か言ったら注射されて意識がなくなるのかなと思って怖くてただ天井を見ていました、けれど誰も来ないので誰かいますか?と大きめの声で言い続けていたら看護師がきて、起きたの?何?と言ってきてここは何処ですか?今日は何日ですかと聞きました。「病院だよ2日目か3日目じゃない?」とだけ言われ、拘束器具を外してくれませんかと頼んだら、無理だよ死にたいんでしょと言われたのでトイレとかはと聞きかけたら「管入ってるから、オムツ履かせてるからうんちはそのままして」と、こんな感じが4〜5日か1週間か続き、大部屋に移ったあとは口の中に薬を入れられ、意識が朦朧とする注射を毎日打たれました。 このことがとても怖く、病院に行くことが今でも苦手で、病院の中に入れるのは3〜4ヶ月に一度くらいです。今の精神科は先生も看護師さんもいい人ばかりです。 今の精神科の先生は、それもトラウマになってるから、来れるときに来れたらそれでいいよいつでも待ってるからと言ってくれています。 精神科に通院することが自分にとって大変で、なかなかPTSDの治療が進みません。 私にとって死は救いにつながると思うんです。 この世とさよならしようと思います。 少し寂しいな。あと1時間くらい生きてみようかな。

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一刻も早く消えてなくなりたい

物心ついた頃から死にたいという気持ちが拭えません。最近はより一層死にたいです。 外見のことや仕事ぶり色々なことを毎日のように陰口や直接言われます。だからといってじゃあ変わって見返してやろうとか、変わって少しでも自分に自信を持って人生楽しんでやろうとか全く思えないのです。頑張る元気もないのです。人生楽しみたいとか幸せになりたいという気持ちもありません。小さい頃からずっとこんな感じでただ周りから言われる辛いことに耐えて1日をなんとか終えて虚しく生きてるだけです。 ただただ、生きていたくない・死にたい・早く終われ!と心の中で祈る様な気持ちで毎日1日のうちに何度も何度も繰り返し思う人生です。 私自身自分の外見も内面も嫌いで、他人からも批判されます。逃げ場がありません。 心の拠り所として仏教の勉強もして、いつも以上に辛い時期は色々な教えやこちらの問答を拝読させていただき踏ん張ってみたりもしました。目の前の一瞬しかないからそこに集中、それを積み重ねていくという考えに救われもしましたが、やはりつらいものはつらいです。今この一瞬すらも生きていたくないです。 じゃあ死ねば?って話なのですが、楽に死にたいというのと、家族に大金残してから死にたいのと、誰にも見つからずに死にたい死体も見つけられたくないというハードルがあり中々実践できません。家族には自分を育てるのにかかったお金+αくらい残せたら死んでも許されるかなと思ってます。お金じゃないのよって母には言われますが、私は死にたいのです。ある程度まとまったお金を残せたら、思い残すこともありません。やりたいことも行きたい場所も一緒に過ごしたい人もいません。実際1ヶ月後に死ぬよって言われたところを想像してみても別に何かを駆け込みでしたくなりそうなんてこともなく、ただ安堵しそうです。その実、以前もう死ぬなという事故に遭った際もやっと終われると心底ホッとしました。1人で先に楽になって申し訳ないなと少し肩身の狭い思いはするかもしれません。でもその程度です。 毎日息苦しくて死にたいばかりです、頑張る気力も体力もありません。 どのような考え方をすれば自分の死にたい気持ちを抑えられるのでしょうか? というか本当に自殺はいけないのでしょうか? 因みに精神科は受診しましたが至って健康だそうです。

有り難し有り難し 5
回答数回答 2

離婚より前に死にたい

生きる希望がありません。 幸せな結婚生活が音を立てて崩れました。家庭に恵まれなかった私は彼との生活がすべてでした。しかし彼が新しい趣味に没頭して寂しかったことや更年期のヒステリーが重なり悪魔にとりつかれたような私になってしまい酷い言葉を発してしまいました。それにより彼は家を出て行きました。謝罪も反省もしましたが許してもらえませんでした。 話し合いもできないまま、別居がはじまり離婚へと向かっています。 このことを知った老親のショックは大きく、経済的にも心理的にも負担をかけてしまいました。老親も持病を悪化させてしまい、それをきょうだいに責められて、私自身も申し訳なく思い、帰る場所もありません。 パート先では家族の話ばかりで自分がさみしくてみじめです。 世の中のすべての人が幸せに見えます。 私はくたくたに疲れて帰ってもひとりぼっちです。 泣かない日はありません。泣きすぎて過呼吸になる日もあります。 両親に「離婚成立」を告げたくない、まだ離婚は成立していない、それだけで生きています。 前向きに、というのはわかっていますが、鬱病を発症してしまった私にはとても難しいことです。 彼への執着だとも思います。 でも執着を手放せ、と言われたら、私は生への執着を手放すほうがよほどたやすいのです。 孤独と貧困、という自殺の2大原因が揃ってしまいました。 しかも鬱病です。 離婚より前に死にたい、彼の妻のままで生涯を閉じたい、そんな思いでいます。

有り難し有り難し 28
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死にたい衝動を抑えるのがつらいです

昔から死ぬことに憧れていました。 小さい頃から母が厳しく、叱り始めると手や足が出ました。頬を叩かれたり、髪や耳を引かれたり、外に出されたりしました。 幼稚園の頃には「私が悪い子だからこんなに怒られるんだ。早くいなくなってあげないとママがかわいそうだ」と思っていました。しかし、養ってもらっている以上私の命は親のものだからと、死ぬ方法を色々調べるの止まっていました。 今思うと何を考えていたんだろうと呆れるばかりです。 中高と自立することが増え、そんな考えも薄れていました。しかし大学1年生の時に母と進路のことで仲違いし、「産んじゃって悪かったね!」と言われた時に、全て赦された気がして家にあった常備薬を全て服薬して自殺しようとしました。 その後3回ほど繰り返し、自律神経失調症の診断をもらい大学は退学、地元の専門学校へ進みました。在学中も母とのふとした会話で死にたくなりましたが、頑張って自傷行為に止まりました。 就職し、実家を出たことで収まっていた衝動ですが、職場の人間関係から再度精神疾患を発症、退職をしました。 その際は当時結婚前だった主人のおかげで持ち直したのですが、出産し育児をするようになってまた強い衝動が来ています。 思うようにいかない小さい息子にイライラすると、自分がされていたように手が出そうになります。それを腕に爪を立ててこらえます。同じ思いはさせてはダメだと、必死です。 ただ、我慢をすればするほど自分の「死にたい」という気持ちが強くなります。主人は人生で一度も「死にたい」と思ったことがないらしく理解は得られません。 今すぐにでも首を吊ってしまいたい。このハンドルを思いっきり左に切って横転させれば死ねるのでは。洗い物をしながらこの包丁を突き立てればいいのでは…と頭の中でグルグルと考えてしまいます。 小さい息子のため…と頑張って思いとどまるのですが、本当にしんどいです。 母とは現在和解しており、育児を一緒に手伝ってもらっています。母の生い立ちを知ったことで、受け入れることができました。 側から見ると仲のいい幸せな家庭に見える我が家です。 しかしそれでも「死ぬこと」が私にとって明るい未来にしか感じないのです。私は本当に死ぬことに憧れているのでしょうか。 死んではいけないのでしょうか

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生きようと思えない

自殺したいです。 30半ばになりました。ずっとフリーターで働いていたのですが、どんどんシフトが削られ今のままだと生活が苦しいです。 数年前から正社員で仕事を探していますが田舎で仕事が見つからず心が折れてしまっています。 車必須の田舎なのですが車を買うお金もありません。 引っ越しも考えていましたがその費用もありません。 借金も考えましたがそれはダメだと親に言われます。 さらに人の目が怖いです。 地元で仕事を探しても、すぐにどこで働いていたかバレます。 働くならできるだけ人目につかない仕事がしたいです。 足の痛みがあり長時間座れません。 やっと検査を受けれるお金が貯まったので今度病院に行って受けようと思っています。 ただ、今の段階で完治しない可能性があると言われているので検査を受けてダメだった場合、長時間座る事ができなくなり、さらに仕事が狭まります。 さらに年金は必ず全額支払えと言われているので控除の申請もできません。 家族にお金を借りる事もできません。 本当は専門学校に行きたかったのですがお金がないからダメだと言われ今に至ります。 自分はもう一つ病気があり、それが子宮系の病気なのですがこのまま放置すると癌になると言われています。 こちらまで治療するお金がないので放置してます。 常に痛みはあるし、このまま癌になって死ねないかな?とずっと思っています。 今生きてるのは自殺するにしても病気だとしても部屋の荷物がまだ処分しきれていないからで、いつ死んでもいいように黙々と現在処分している最中です。 家族をみていると楽しそうだな……と眺めてしまいます。 人を好きになるのがわかりません。 結婚したいとも思えませんし…… 息苦しいし誰もいないと泣いてばかりです。 ハローワークでも泣いてしまっています。 ハローワークでは、ただただその人の正論だけ聞かされています。そんなのは分かっているんです。でもどうにもならないです。 友達もいないので吐き出せません。 寝てる間も自殺ばかり考えてそこまで寝れていません。 表向きは何もきにしていないように見せています。 家族に話しても逆に、じゃあ!どうしたらいいの!としか言われません。 もうどうしたらいいのかわかりません。

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