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頭によぎる自殺した従姉妹のこと

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うつ病か更年期かは別として、悩みから生きる意味を失いつつある中、時にずいぶん前に自殺してしまった母方の従姉妹(唯一の理解者であるご主人と離婚してしまったこと等)のことがふとよぎることがあります。
実は以前に自殺未遂した父方の叔母の巻き添えで亡くなってしまった従姉妹(幼い子供でした)のことも含め、供養のお経をあげてもらったことがあります。
自分は今、生きる意味を失いつつありますが、自制はキチンとついているつもりですが、ふと思い出すこの従姉妹の事について、普段はもう接点のない私に何か意味があるのか?すべき事があるのか?
どうぞアドバイスをお願いいたします。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

私は万人の友である (釈尊の言葉)

あなたのお辛い境遇を従姉妹さんに重ねておられるのでありましょう。
お辛いでしょうね。
お話をお伺いしたいと思います。いつでもご連絡をくださいませ。

私は学生時代に一人暮らしをしていて落ち込んで落ち込んで自殺を考えたことがありました。
一人でいるとロクなこと考えませんからね。
孤独、孤独…、でしたよ。
友達が少なかったというのもありましたが、何かそれだけではなかったような。
おそらく真の共感者、理解者に恵まれていなかったという事。
それが私を自死に向かわせた最大の原因であったと思います。
芸術や哲学や心理学にも答えを求めましたが、私が求めていた潤いを与えてはくれませんでした。
ある時、どうせ死ぬんだったら、この世の本当のことを学んでから死んでもでも遅くはない、と思いました。
その時、この世の本当のことはなんだろうか、本当の真理とは何だろうか、自分が納得できる答えが欲しい、と真剣に仏教を勉強しようと思い立ったのです。
劇的に変化がありましたよ。
それまでは一応、仏教を学んでいたつもりではありましたが、それは違った。
国語、英語、数学、社会、…、仏教と、勉強の一つとして学んでいる感覚だったのです。
勉強、学問の一つだと思っていたのですね。
死を覚悟してからは、学ぶ姿勢、求め方がガラリと変わりました。
カラッカラに乾いた布が水を瞬時に吸収するように、仏教、禅の教えがぐんぐん中に染み込んで行く感覚だったのです。尊い体験でした。なぜ尊いのか、

仏の教えを学ぶということは、
同時にこの世の最高の三つの宝が手に入る、ということです。
最高の宝、それは良き師、救いとなる教え、良き理解者という仲間です。
それこそが、仏法僧なのです。
人生の師、リーダー、心の師という宝、
悩みや苦しみから救われる薬であり、教えという宝
沢山のお仲間という宝(僧伽)を持つ、という事であります
お寺に集われる方々は、みんな心の安らぎ、生きる希望を求めておられる方々です。
私にも真実を求める仲間、悟りを求める仲間が出来ました。
分からないことがありましたら、あなたのお仲間の一人としてお力になりたいと思います。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

ハニージョーさん

こんばんは。
そんなことがあったんですね〜 お辛い思いをされたんですね。
私達は、生を考えるとき、同時に生死を考えます。そして、身近な大切な人、死別した方を思い出します。特に突然の別れであれば、何を思っていただろう〜私に何が出来たのだろうか〜と思い悩みます。
日頃、接点がないのに、ふっと思い出すのは、何かあちらからの強いメッセージなのかな⁉と重たい意味に考えて不安にならず、あなたが今 生きるということに しっかりと向き合っているという事ではないでしょうか。それはとても大切なこと。
私もそうなんですがね。。。自分を深く見つめると、時には どうしようも出来ない自分に気づくので、しんどくなる時がありますが、だからこそ、仏は側で 寄り添って下さっているのだなと嬉しくなります。先に往かれた方々が、尊いご縁に気づかせて下さったからです。

この気持ちを身体で感じる。時には、お寺へ ご聴聞に参られるのも良いですよ。お寺は、そんな尊いご縁に出遇える場所、共に 喜び合える仲間が集う場所なんですもの。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

あなたへのメッセージ

ハニージョー様へ

なぜ生きる意味がないのでしょう?

おそらく今回の従姉妹の死はあなたにその生を全うしてほしい
というメッセージではないでしょうか?
人は時にしてあっけなく亡くなってしまうことが多々あります。

そのメッセージをしっかり受け取り、このいただいたいのちをぜひ大切に
していただきたいと思います。

まずはその悩み。
ぜひしっかり考え、
また日々生活をしていくなかで
生きる意味がきっと見つかるはずです。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

法供養

ハニージョーさま

初めまして、真宗僧侶の浦上哲也と申します。

以前に母方の従姉妹が自死で亡くなり、また父方の従姉妹も巻き込まれて亡くなられた過去があるのですね。
そして現在、従姉妹たちのことを思い出し、彼女たちの人生の意味や、ご自身の為すべき事に迷われている。生きる意味を失いつつある。

以上のような状況にある、と私は読ませて頂きましたが、如何でしょうか。

亡くなった方のために生者が何が出来るのか。これは故人と意思の疎通が出来ない以上、決して答えの出ない問題だと思います。

それを踏まえて、あえて言えば「法供養」を為すべきではないでしょうか。
私は真宗(浄土真宗)の僧侶ですが、当宗派では「亡くなった方は仏となって極楽浄土にいらっしゃる」と考えます。

その仏さまとなった故人が何を喜ばれるか。それは今を生きる縁のある方が、仏さまの教え(法)を依りどころとして生きる、という事だと思います。

盲目的に仏教を信じなさい、という事ではありません。仏教を吟味した上で、欲望を中心としたこの世の論理ではなく、慈悲と智慧を中心とした仏教的な生き方にシフトしていく。

それが、仏法を大切にする生き方、法供養という生き方になるのだと、私は考えます。

私も今年、かけがえのない方を2人失い、深い悲しみを得ました。
でも私は、浄土に往かれた大切な方が、私を誇りとしてくれるような生き方をしたい、と念じています。

追記
自死念慮者や自死遺族を支援する超宗派の「自死・自殺に向き合う僧侶の会」というグループに私は所属しています。
HPアドレスを記しておきますので、ご参考になさって下さい。
http://www.bouzsanga.org

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

あなたが健康でいることが、何よりのご供養です。

ハニージョーさん、こんにちは。

従姉妹さんのこと、そのご家族のこと。思い出すと、考えると、様々な想いが沸き起こりますね。
"法供養"、結構なことと存じます。浦上師の仰っているように、"法供養"とは仏様の教えを吟味して、助けをかりて、生きていくということです。ハニージョーさんがお坊さんのようにお経を唱えることだけを指すのではありません。お経をよむぞー、じゃあやってみるか…というのは難しいですよね。

タイトルに書きましたが、「あなたが健康でいること、何よりのご供養です」。
仏様の教えを吟味して、助けをかりて、健康を志す。とっても大切なことですし、尊いことだと思います。

誰かの分も生きる、という言葉の真の意味はそういうことではないかと。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

ハニージョー様へ…

先ずは、「追善供養を」…と諸師の仰る様に此れをお奨め致しますが、
唯、うつ病か更年期か…此れを別に置いて於かないで下さいませ。
御供養は大切ですが、御供養を為さる貴女様ご本人が体調不全では、此れをお奨め出来ませんよ。
お体の調子を見ながらの、御供養を為さるのが宜しいですね。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

自殺=自分の体を殺す。

自殺した人は、自分という肉体を殺してしまったという、
つまり殺人を犯してしまった事になります。
苦しいからと言って、辛いからと言って人を殺してはいけないです。
それが自分と言うことであっても同じです。

人生の中に辛いこと悲しいことがたくさんありますが
この世に生まれてきたことはそれは
自分なりの意味があってのことです。
生きるという意味をもう一度ゆっくり落ち着いて
考えてみてください。
辛い中にも楽しい思い出があるはずですが、
今は、何故か悲しいことしか浮かんでこないのではないでしょうか?

「ふと思い出すこの従姉妹の事」それは
従姉妹さんがあなたに何か、訴えているのではないでしょうか?
もう一度考え直してみてと、私と同じようにならないでと。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

確かなる仏縁へと向けた追善・功徳供養

ハニージョー様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

前回のご質問におけることの苦悩がまだ十分には癒されておられないのではないかとお察し申し上げます・・もちろん解決へ向けましては時間も掛かることですし、ご主人とのこともおありでしょうから、焦らずに善処を目指して参りましょう。

自殺・自死の問題・・苦悩自殺、尊厳死・安楽死自殺、義憤自殺、慈悲利他行自殺・・誠に色々と難しい問題が控えています。以前には関連する下記問いにても拙回答をさせて頂きました。

問い「自らの死について」
http://hasunoha.jp/questions/98

現代社会におけるほとんどの自殺は、苦悩からの悲観・絶望・失意等による原因が考えられます。この場合、原因となっておりますのは、煩悩(悩み煩い)・無明(根本的な無知)というものであると仏教的には捉えることができます。

仏教では難しいことではございますが、輪廻・業という因果論を扱うため、煩悩・無明という悪因によっての行為の結果は、やはり残念ながら悪い結果を招くことになると言わざるを得ないところとなります・・

もちろん、何とか確かなる仏縁に出逢っていくことによって、苦悩・煩悩・無明を離れた安楽なる悟り・涅槃へと向けて、仏道を学び修せれる境涯を調えていけれるようにとしていくことが望まれることになります。もしもこのことを否定してしまえば、通夜・葬儀における引導・授戒やその後における追善供養・功徳回向、または仏縁仏恩報謝の供養なども全て否定してしまうことになりかねなくなってしまいます。

自殺・自死なされたお方であっても、無事に確かなる仏縁と出逢っていくことで、安楽なる悟り・涅槃へと至れるようにとして、そのために私たちもほんの少しでも追善・功徳を亡き方たちへと及ぼすことで、仏道成道のための一助のご供養を行っていくことが必要ではないかと存じております。この際においては私たちの常日頃における善徳の行いが最も大切になると考えております。

是非、ハニージョー様におかれましても、もちろん大事なことではありますがあまりにも血縁や身内に拘られることなくに、大いなるご縁における報恩感謝の思いも新たとし、追善・功徳供養へ向けての善徳行にできることからご精進なされてみられますことをお薦めさせて頂く次第でございます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
まずは自分の心身の健康を先に考え、
供養はまた機会をみてからにします。

ありがとうございました。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

彼の死を受け入れられないです

5日ほど前に私の大切な人が自ら命を断ちました。 彼とはインターネットで知り合いました。 遠距離や仕事の都合もあり、お会いした事はまだ一度もありませんが、毎日のように電話を貰い色々な話してきました。 GWに会う約束もしていました。 彼は昨年末頃から仕事の事で次第に病んでいき、今年に入ってからは音信不通の状態が続きました。 4月末頃に彼から電話を貰い「長らく待たせてごめん。待っていてくれてありがとう。」と言われました。 翌日も電話をして、色々な事を話しました。 コロナが落ちついて会えたら誕生日のお祝いに何をして欲しいか、どんな事をしようか、早く会いたいね、と。 その次の日も彼から電話が来ていたのに出ることができず、また音信不通になりました。 何かあったのか心配のLINEを送ったところ「大丈夫ごめん」と一言だけ返事があり、その後 彼が電話に出る事はありませんでした。 土曜日の夕方に電話をすると、やはり応答はなく。かわりに彼のLINEを使って、彼の母と名乗る人からあなたは彼女ですか?とメッセージが届きました。 彼に何かあったのかと尋ねると、一昨日の深夜亡くなったと言われました。 鑑識の方が自殺だと言ったこと、 告別式は今日終わったこと、など聞きました。 そして、彼の残した書置きの中から私へ宛てられた物と思われる内容を伝えられ、やり取りは終わりました。 頭が真っ白になりました。 悪質な冗談であって欲しいと思いました。 一昨日の深夜になくなって鑑識が入ったのに翌日に通夜をする事は可能なのか疑問もあり… どうしても確証が欲しく、本当のことなのか問いただし、証拠写真を送って欲しいと思いました。 ですが、この事が事実であるならばお母様を深く傷つけてしまう事になると思うと何も行動できません。 私は巨大な悲しみと共に文字でのみ伝えられた彼の訃報が信じられず、受け入れられないでいます。 私にとって彼はとても大切な人です。 人を信用できなくなっていた私に何度も正面からぶつかってきてくれました。 次第に私も心を許すようになり、打ち明けた過去をも知った上でこんな私を大切にしてくれました。 悲しくて死のうと思いましたが家族を思うと迷惑はかけられません。 身動きが取れずとても苦しいです。 これからどうしたらいいのかわかりません。 私はこれからどうあるべきなのでしょうか。

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主人が亡くなり、心の整理がつきません。

こんにちは。 いきなりですが、私の主人が今年の3月に自殺して亡くなりました。原因はうつ病と義母の多額の借金です。うつはもう10年くらい煩っていて職を点々として、私は主人を支えつつ毎日幼い子供二人と中学生の息子と共になんとか暮らしていました。去年義母の多額の借金が発覚し、その保証人が主人になっていたのがわかりました。その為家を売る事になりました。その頃から鬱がさらにひどくなり、会社を休んで暴言を吐き、車の事故や、子供にも影響がおよぼうとしていたので私は子供を連れて家をでました。夫はその日の夕方に頸をつってなくなりました。遺書があり、私や、上司等への自分がすてられた怨み事が書いてありました。そして復讐するとも。義母は私が主人を鬱にして殺したと思いこみ、遺骨の供養もさせてもらえません。遺骨はまだ義母が持ってます。 さらに借金が私の肩にのし掛かってきました。今弁護士を通して相談しています。子供三人抱え生きていくのにもやっとなのに、亡き主人から恨まれ、義母や親族からも怨まれて、借金もなんとかしなくてはならないなんて! それでも亡き主人の供養だけはしようとは思っています。 怨んででてくるとかあるのでしょうか? 私、頑張らなければならないのにあの時、出ていかなければこんなことにはならなかったと後悔ばかりしています。 助言を何卒よろしくお願いいたします。

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彼氏が自殺しました

こんにちは。 彼氏が自殺しました。 遺書にはわたしとの関係が辛かったと書かれていたようです。 わたしは既婚者で彼氏は独身です。 とても久しぶりに再会したときに、告白されお付き合いすることになりました。もちろん、向こうも私が既婚者としってです。 わたしが人から裏切られる経験をたくさんしてきたため、裏切られたり嘘をつかれることがいやだと告げていました。彼氏は、そういうことは絶対にない、女性関係は全て断ち、そもそも連絡先も残してないということでした。それなら、とお付き合いをしました。 ですが、お付き合いをしていくうちにいくつかの嘘がわかり、度々喧嘩が発生するようになりました。 喧嘩すると彼氏は、別れるとか、気持ち悪いといった言葉で罵ってきたので、それをやめてほしいと告げていました。 また、喧嘩がヒートアップすると、自殺をほのめかす言動(死んでやるといったり、首を吊ってる写真をおくってきたり、、、)を繰り返すようになりました。 そういったことが繰り返されて、8ヶ月ほど経ったとき、彼氏がお付き合いしてた時の女性との連絡先を残していることを知りました。責めたら、首を絞められました。 その後、それについては謝罪を受け、暴言も暴力もしないという約束で付き合い続けましたが、喧嘩すると結局暴言を吐く彼氏に、次第にわたしも、わたしも暴言を吐いてやろうとなりました。それがエスカレートしていってました。仲良くしてても数分後には喧嘩。また仲直りするけどまた喧嘩。罵られ、罵り、、その状態が続いてました。そういった日々が続きました。 彼氏は精神的に追い詰められたのかもしれません。自殺しました。最後の電話はわたしとです。わたしも何度も自殺すると言われて慣れきってしまっていました。きちんと向き合わずに勝手にすれば、みたいなことを言いました。 その後、連絡が取れなくなりました。 遺書にも書かれているようにわたしのせいです。この先、どうすればいいかわかりません。

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自殺した母の後を追い自殺した義父

重い内容ですいません。 1週間前の日曜日、弟から義父(母の再婚相手になります)が自宅で自殺したと連絡がありました。義父の家に何度か連絡していたものの、連絡が取れず 母の月命日の19日に 携帯のほうに電話したら 知らない女性がでて、義父が その日の朝に自殺してるのが 近所に住む義父のお友達によって発見されたと… 母は2年前の5月に 自殺しております。 理由は鬱病からくる ノイローゼでした。 自殺した義父は 私が19歳の時に母と再婚しており、母とは 約30年連れ添いました。 私と弟は義父とは 養子縁組みなどもしておりませんでしたので世間では赤の他人と同じです。 警察にきいても 何も教えてもらえず 義父の姉という人がでた 弟が かけた電話で 葬儀 他 こちらでしますと 言われ、葬儀の日にちなど 何も知らされていません。 30年以上家族として 過ごしてきたのに 戸籍に入ってないからというだけで 最後のお別れも 顔を見ることすらできませんでした。 母は義父より年上で 再婚の時に義父の親戚に大反対されましたので向こうの親戚とはつきあいもなく、今回のことは 仕方のないことだとは思います。義父と母が住んでいた家は元々義父の実家なので 向こうの親戚のかたで 今後の事を決めたりは 仕方ないと思うのですが 母の遺影や位牌などもありますし、また何か義父の形見をいただけたらと思うのですが… 連絡もできません。 義父は母が亡くなったあと 毎日 死にたいや 生きるのがつらいと… 私も娘や主人の目が気になって義父を煙たがるようになり… 去年の11月に 義父からもう連絡しないでほしいと言われてしまい 憤慨してしまい 電話もしないで 会いにもいきませんでした。 義父が亡くなって 2日後に 家に義父の遺書が 郵便で 届きました。 連絡するなと言ったのは 自分がいなくなったら 私がひとりになると思って 家族と仲良くしてほしかったから 自分は母の元にいくが 私は元気で長生きしてほしい 今まで親子でいてくれてありがとうなど 書いてあり つらくてつらくて 自分がもっと優しくしてあげていれば、会いにいってあげればと 毎日毎日 自分を責めています。遺影も遺骨も手元になく 供養もしてあげれない。 これから私はどう生きていけば いいのでしょうか。

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今年の初めに姉が亡くなりました。

今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。 姉はアスペルガーという障害がありました。 私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。 今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。

有り難し有り難し 31
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彼の命を奪ってしまいました。

私のせいで彼が自死しました。 私はバツイチで小学2年生の女の子がいます。 1年半ほどお付き合いした彼と別れました。 子供と彼の関係がうまくいっていないことが原因です。 彼とは、子供の関係性について何度も話し合ってきました。彼もすごく努力してくれ、子供の事も大切にしようとしてくれていました。 でも、子供の精神面やどうしてもぬぐいきれない不安があり別れを決めました。 別れを告げた翌日、彼は自殺しました。 今までも、別れ話になると自殺をほのめかすことを言ったりする人でしたが、その度によりを戻してきました。 でも、今回は私の気持ちが変わらないと思ったのか、本当に死んでしまいました。 今回は何の前触れもなく、遺書もなく逝ってしまいました。 私のせいで彼は死んだのです。 私なら彼の自死を止められたはずです。 もっと慎重に話すべきでした。 子供がいなければ、彼と別れることはありませんでした。 私のことを心から愛してくれ、幸せになるために努力を惜しまない努力家の彼でした。 私も彼を心から愛していました。 だから、別れを決めたのは私なのに彼がいなくなってしまったことが受け入れられません。 彼は、どんなおもいで亡くなったのか… 私は本当に酷いことをしてしまいました。 彼の命を奪ってしまいました。 彼は1人になることをすごく怖がっていました。私のいない人生なんて生きていたくないと言っていました。 なのに、1人にしてしまいました。 彼は亡くなって辛さや悲しさから解放されたのでしょうか?? 今は幸せですか? 亡くなってからも辛い思いをするのは可愛そうです。どうしたら彼は報われますか?

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旦那が 不倫の果てに自殺

ハスノハで似たような苦しみの方の質問を探してその回答を読んで心を落ち着かせています。夫は結婚生活20年の中で何人も何回も不倫を繰り返し最後は不倫相手の女性に責められ遂に自殺してしまいました。結婚生活は浮気ばかりで生活費も人並みに稼げない夫だったので辛いことも多かったですが、子煩悩で優しくてずるくて全部大好きでした。夫の給料が低いならば私が稼げばよいと思いがむしゃらに働きました夫が浮気ばかりならば私が気にしないようにすればよいと嫉妬心を封じ込めました大好きな夫と結婚して一緒に暮らして2人の優しい子どもに恵まれそれだけでじゅうぶん幸せでした。なのに夫は自分を責めて死んでしまいました葬式後に遺書らしきものが見つかりそれにはぎっしりと「ごめんなさい」の文字が大学ノート 一冊分に何百字と書かれており最後のページに「みーが一番大事。一番大切。世界で一番大好き。一生大事にしたい。」と書かれていました浮気しまくりの酷い旦那ですが大好きでした「ごめんなさい」は私に向けて書かれたのか今まで傷付けてきた女の人達に向けたのかそれとも先に逝ってしまうことに対してなのか、誰に対して謝りまくってるのか分からないけど警察も子ども達も私に対しての言葉だよと言います。何故死んでしまったのでしょう。悲しくて悲しくてたまりません。浮気の10個や20個ぐらい許したのに。死んでしまったからそういえるのかもしれません生きて謝られたら私は辛くて死んだかもしれません。旦那は私の性格も全部わかってて自分が死んだのかもしれません。私は12年前に旦那の浮気が辛すぎて自殺未遂をしたことがあります。その時はまだ小さい子どもや年老いた親のことを思うと死ねませんでした。また、旦那の浮気ぐらいで死んでちゃいけないと思い旦那の浮気癖は諦めてました。旦那は家庭は安泰私との関係も良好だと安心しきって遊びまくったんだと思います浮気相手の女の人が他にも浮気相手がいると知って旦那を責めてやっと最後に旦那は不倫は悪い事だと全てを失うぐらい酷いことだと気づいたのかもしれません。何も言わず死んでしまったので真相は分かりません。毎日私の気持ちは変わります。旦那に対して幸せな日々をありがとう大好きな旦那の奥さんにしてくれてありがとうって気持ちとあまりにも沢山の裏切りに心がズタズタに傷つく日とあってまだ気持ちの整理ができませんどうすれば私は救われますか。

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