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今生きている理由

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なぜ今生きているのか。
誰もが希望に満ちあふれ、夢や目標をもって生きているわけではないと思います。
しっかりと答えられる人は多くはないのかなと。私は、
「親より先に死ぬわけにはいかない」とか「私を大切に思ってくれている人を悲しませたくはない」などの理由かなと思います。
もちろんちいさな夢や目標はありますが、生きているから生きているみたいな漠然としたものだったりするかもしれません。
仏教的な観点で、人が今生きている理由はなんでしょうか。お坊さん自身の今生きている理由でもよいのでお教えください。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

理由を絶して本物になれ

世間様はこう言う「何にでもに理由がある。」
私はこう言います。「いや、違う。理由はアトから何とでもつけられるだけだ。」
世間様はこう言う。「何の為に生きるべきか。」「だから最高に納得できる理由付をしよう。」
私はこう言います。「いや、違う。無理して理由付けしなくていい。むしろ理由付けや理屈を飛び越えろ」と。
それは何故か。
「何の為に、何の為に、何かの為に…」
その嘘くさい“なにかの為”っていうカラクリや、理屈っぽいものを本当に絶し尽くす。トコトン頭の中から消してしまうコトですよ。そんな堂々巡りをして答えが得られましたか?役に立たんのでしょう。その証拠に自分が救われない、スッキリハッキリしないのですから。
悟りを求めた人達はみんなそのカラクリを飛び越えた。考え事や理由付けの世界を離れたのです。
そうでないとアナタ、人生の本物は手に入りませんよ。いや、私は手に入りませんでした。
猫なで調子のそれっぽい理由付け、大義名分、おおよそ人が納得するであろうぬるい理由付け。
もし、アナタがそれで納得するタイプの人間であれば、自分が奮い立つほどに納得できる理由を探し求めることです。
しかし、そこに懐疑、むなしさ感じるのであれば、自分を誤魔化さず真実を求めることです。
私はそこを求め求めて「理由がいらなくなる」所まで参禅しました。
痛快明快です。理由付をする必要がなくなるまで、人生の真実を見極めて下さい。祖師方も、その究極を次のように示されています。
只管(理由をつけるな・ただ・ただ)
如是(ただ、かくのごとし、それがただそれ)
何かの為に、何かのために、その美しい理由付けも要らなくなってこそ、人間はいよいよ本物、になる、と思っています。理由付けの世界なんてなんとでも言えるからですよ。
本物?本物とは小賢しい理由付け、為付けのない人間になることです。
ダイレクトにこの世界を天地と一続きで全体を体感できる生き生きとした生き方が身につくことですよ。それが本当に生きる、ということです。参禅をお勧めいたします。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

精一杯生きる

レジメンタルのデカダンスさんはじめまして藤尾邦泰と申します。

レジメンタルのデカダンスさんの考える「親より先に死ぬわけにはいかない」や「私を大切に思ってくれている人を悲しませたくはない」といったものも十分に生きる意味だと思います。

あなたは生きる理由を真剣に考えていらっしゃいます、答えを見つけるのは難しいことです。同じくらい難しい問題があります。いのちの生じる理由も不思議です。その不思議ないのちを生きている私たちは理由は分からないが、それぞれに今できることを精一杯するべきです。それが生きている理由ではないでしょうか。
仕事、家族、休暇などをがむしゃらにこなすと言う意味ではなく、大切に生きる。風邪をひいたら風邪をひいた状態なりに精一杯生きる。「日々是好日」という言葉があります。一日一日が貴い日だから大切に生きなさいという意味です。

ある心理カウンセラーの先生が「生きているだけで大変なことなんだよ、素晴らしいことなんだよ」と引きこもりで悩む家族や相談者に言ったそうです。
今、いのちのあることに感謝し、精一杯生きる。これが生きている理由と私は考えます。

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何故あなたは生まれてきたのか。

何故あなたは生まれてきたのでしょうか?
輪廻から考えると前世で行ってきたこと、学んできたこと
それをもっとよりよい物にするために生まれ変わってきたのです。
そして来世につなげるため今世をよりよいものとする。
そうして高い人間になっていくことにより
いろんな苦しみからも抜け出せるようになる。
そして最終段階を経たお釈迦様は「解脱」して輪廻から抜け出す。
しかしそれまでの道のりは大変だったと思います。
今生きている人生だけではなく前世、前々世、それを何回も
経験してやっと解脱できた。
そう思うと、今ちっぽけな悩みにくよくよしては
いけないなぁ~と思って私は今世を過ごしています。
いま坊さんをしているのも何か前世で縁があって
今があると考えています。
レジメンタルのデカダンスさんも前世で経験し、
今世ではこういうことを学ぼうと
生まれてきたのです。何を学ぶかはあなた次第です。
今世を終えて臨終の間際に、「良い人生だった」と
思えるような生き方をして欲しいです。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

レジメンタルのデカダンスさん、こんにちは。

私自身の今生きている理由は「バトンタッチ」です。
ゆりかごから墓場まで、人間は誰のお世話にならないことは・・・出来ません。
世の中には、よいバトンと、わるいバトンがあります。わるいバトンをまわすと、だれかが不幸になるようです。よいバトンだけを渡していきたいですよね。そうすればきっと世の中がハッピーになれると思います。
重い感じで言うと、「四弘誓願文」ということです。世の中のハッピーを誓い、願うわけですね。

さて、仏教的な観点ですか。
「草木国土悉皆成仏」ということばが震災のときに言われたりしました。
自然に帰ろう、ということを言いたいのではありません。
草木国土に身体があったのならば、命があったのならば。そこに主体・視点を置いてみることです。

たとえば、どこかにカミサマがいるとします。そのカミサマが地球上の生物に聞いたとしましょう。
「おまえたちのなかで、地球にとって一番わるい生き物だと思うものはだれか」と。

人間たちは「原発」だとか、「人食いザメ」だとか、適当なことを言うかもしれません。
どうでしょうか。ほかの生物は何と言うでしょうか。
そろって「地球にとって一番わるい生き物は人間である」と言うのではないかと僕は思います。

ここまで考えたなら「申し訳ないことをした」と懺悔し、「じゃあどうするか、こうしよう」と仏様のこころをおこして実行する。「草木国土悉皆成仏」から、仏様の視点を持ってみてはと思います。

ただし、理屈を理屈で追い回したり、本当の人生の意味を求めなくても、人は生きていけるようですね。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

今生きている理由…とは?

レジメンタルのデカダンス様。

私は此の様にお応え致しますよ。

「其れを知る為に今を生きているのだ…」と。

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

「縁」

レジメンタルのデカダンス様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

以前におきましては、下記のような同様のご質問を賜りまして、拙生もお答えさせて頂いております。また、皆様のご回答もご参照頂けるのではないかとも存じます。

問い「生きていく意味」
http://hasunoha.jp/questions/93

拙回答にて述べさせて頂いておりますように、『意味や意義、目的というものは、実体として「有る」、あるいは全く「無い」というものではなくて、様々な「縁」に依って成り立っているもの』でございます。

ここにおきましては、少し難しいことを述べさせて頂いておりますが、この「縁」というものについて、それぞれがどのように捉えていくのかが、誠に大切なことではないかと存じております。

レジメンタルのデカダンス様もこれまでにおける様々なご縁に依って成り立ってきているご自身の人生をお振り返り賜ることで、そのご縁の数々に思いを寄せ、生かされて今ある自分に気づき、それらのご縁に対して感謝と報恩を持つことからでも、「今生きている理由」を少しくでも見いだしていくことができるのではないだろうかと存じております。

是非、この機会に「縁」に依りて成立しているこの世界のありようについて、改めましてお考え頂くきっかけとなりましたら幸いに存じます。

また、関連として、下記問いにおきましても回答をさせて頂いております。

問い「人間は何のために生きるのか」
http://hasunoha.jp/questions/36

拙回答中にて述べさせて頂いておりますが、「いずれは悟りを得ることを目指して、今世でもできる限りに努力して、また、再び仏縁を授かれて、智慧の修習、善徳行の実践を積める境涯に生まれることができますように」として、一愚僧として生きている理由・意味を、僭越ながらにもそのように拙生は捉えさせて頂いております。

悟り・涅槃へと向けて、確かなる仏縁に何とかこれからも出逢って参れますようにと、日々猛省を致しながら一歩一歩と存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

流されてみる

レジメンタルのデカダンス様へ

人は迷いながら夢や目標を探して生きています。
文章にありました「親より先に死ぬわけにいかない」や「私を大切に思ってくれている人を悲しませたくない」という気持ちだけで十分ではありませんか。

夢や目標に大きいも小さいもありません。
その人それぞれのものです。
時にはただ漠然と生きてみるのも
流されてみるのも生きている上では必要なことではないでしょうか。

人は誰かに役に立つことで一番の快感を得ると言われているそうです。
それこそ生きている理由なのかもしれません。

                 合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

多くの僧侶の回答が生きる意味ですわ。

 今、あなたはプレッシャーという列車に乗ってしまいました。これは示寂という終着駅まで止まりません。
あなたの質問にこれだけ多くの僧侶が答えてくれました。あなたは生きる意味を考える暇などなく、終着駅の『示寂』まで行(生)かなくてはなりません。途中で降りようなんて、自分で示寂を決めようなんて出来るもんですか。あなたの意志だけでは決められないのです。もう後戻りはできません。覚悟を決めてください。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味が見出せないです。

生きる意味について はじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。 説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。 冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。 私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。 しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。 その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。 退職理由は、全て人間関係です。 私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。 退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。 現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。 また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。 前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。 更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。 服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか? 私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。 どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか?漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。 また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

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私の生きる意味・価値

私は昔から根暗でネガティブで人見知りで、人付き合いも苦手です。友達は少ないですが何人かいます。恋人もいます。恋人は人生初めての恋人です。そんな恋人もコロナの影響や課題が多いとかで全く会ってくれなくなり、ギクシャクした関係のままです。別れてもおかしくないです。 どうして両親は私を産もうと思ったのかわかりません。私は勉強が昔から苦手で、高校受験も失敗したり迷惑かけました。大学入ってからも勉強が難しくてついていけません。友達とも遊びますが、自分の言動振り返って後悔や反省したりとして疲れます。1人が楽です。彼は付き合った当時は私が必要だと言ってくれて、彼のために生きようと思ってました。けれどそんな彼も私に全く会ってくれません。彼にとって私はもう必要ないです。私の人生、私がいないと困る人はいないです。むしろ私が生きてるせいで親は私の学費や家賃などを払わされて大出費です。私の数少ない友達も、私がいなかったら別の子と仲良くしてるだろうし私以外の子と過ごしてる方が楽しいだろうし私がいなくても彼女たちは全然困らないです。彼氏も私を付き合った当時のように必要としてないです。誰も私を必要としてないです。私は勉強苦手で根暗で人付き合い下手でブスな負け組です。 将来の夢もないので、適当にどこかに就職して、毎日しんどい思いをして、友達も恋人も作らず帰省もせず家と会社の往復だけの人生を過ごしてしまう気しかしません。私は趣味もなく何に対しても無関心です。家族も正直、昔から苦手です。私の為に莫大な出費をしている両親にそんなことは絶対言えませんが…。 今はコロナのせいで毎日1人で過ごしてます。誰にも会わずに孤独で毎日生きるのが辛くて泣いてます。誰とも上手く関係を築けない自分が嫌いです。私がいなくても誰一人と困らないし、今後もそれは変わらないです。むしろ私が生きてるとお金がかかります。それならいっその事この世と別れたいです。けれど怖いです。死後の自分がどうなってしまうのか誰にもわからないことなので、物凄く怖いです。それにいくら困らないとはいえ、両親はこんな私を愛情いっぱい育ててくれました。なので親不孝なことはしたくないです。けどどうしたらいいんだろう。私はどうすればよかったんだろう。早く楽になりたいです。

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生きる意味を教えて欲しいです。

最近の話をさせてください。 バイトを始めることになりました。 2回目です。1回目はコンビニ、今回はファストフード店(A店とします)です コンビニでは初日で客に怒鳴り散らされ、店長も呼ばれ、散々でした。その後立てないほどの胃痛に襲われ、帰りなさいと言われ帰りました。そのまま辞めました。コンビニでは、あからさまに嫌な顔したり、舌打ちしてきたりする人ばかりでした。その人達が来る度、私は毎回、どこまでもへこみ続けてしまうのです。 私はおかしいと思います。自覚はあります。 他の人より考え込みすぎて、胃痛になったり呼吸が浅くなったり、毎日本当に辛いです。 先に嫌なことがあれば、たとえ1ヶ月先だろうがその日来るまでずっとその日のことを考えてしまうのです。食事中も入浴中も寝る前も。こんな自分、嫌いにもなるし死にたくもなります。 そんな中、友達に誘われA店でバイトを始めました。初出勤は2日後です。今、不安すぎて泣いています。なぜ自分が生まれてきたのでしょう。初めてのことが不安なのは分かってますが、私は異常です。心療内科にいくべきでしょうか。涙が止まりません。 嫌なことが起きた時は、頭が真っ白になり、気持ちが地獄まで落ちます。気持ちを切り替えられません。 友達は「怒られちゃった笑」で済むとしても、私は1ヶ月近く引きずります。 具体的には、例えば「遅刻は絶対許さないからね」とキツく説明されると、呼吸が浅く鼓動が早くなります。遅刻厳禁、遅刻なんてありえない、当たり前です。なのに、不安に襲われ泣きたくなるんです。 学校で新クラスが始まったときも、 担任が「俺は厳しく指導していくよ」と言っていてその時も呼吸が浅く鼓動が早くなりました。 直接注意を受けると胃痛になったりもします。分かってます、私が悪くて叱ってくださるのは有難いことです。でも胃痛になるのは止められないんです。心のどこかに怯え、恐怖などがあるんです 「他人からの目を異常に気にしてる」というのが今の私にピッタリな言葉だと思います。 自分が言葉を発する度、「今相手こう思ったかな」とか「もう私嫌われた…」とか 会話する度に脳内で考えています。 なぜこんな自分が生きてるんでしょう。もっと生きたいと思う人を生かしてあげたいです。 辛いです。こんなことで悩んでる自分が情けなく、憎く、大嫌いです。 死んだら何も感じなくなれますか(^^)

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2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。 私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。 恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。 一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。 『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。 酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。 それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくし また同じように浮気をしてしまいました。 本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。 恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。 恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。 この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。 いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。 (私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。) こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。 私の全てが恋人なのです。 過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。 恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。 しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。 私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。 恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか? 正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。 もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。 どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて 長文で申し訳ございません。 読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

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自分の存在している意味

わたしは大学卒業後、正社員として会社に勤務をしていました。最初は辞めるつもりなんてありませんでした。しかし、入社した会社では、パワハラや隣の席で喫煙をされる(今は制度的にありえませんが)など、毎日がつらく、泣いて帰る毎日でした。そのため1年で退社しました。退社までに転職先を決めようと転職活動をしましたが、どこにも決まりせんでした。その後、産休代替としてある場所で勤務。その後も働き先が確定していたのに、勤務先の事情?で勤務できなくなりました。でも、その仕事にやりがいを感じて続けたいと思っていたので、その仕事に就くための勉強をするため、昨年度学校に入学しましたが、試験には不合格。再チャレンジで今年度の試験も受けました。わたしなりに一生懸命、今までの人生こんなに勉強したことはないってくらい頑張りました。あんなに勉強したのに、全然できなくて、もうわたしは何もやってもだめだと思ってしまいました。自分はこんなにやったのに、軽い気持ちで受けてる周りの人の方がうまくいってる現実にほんとに辛くなりました。試験が終わってから1ヶ月ほんとに無気力で、この歳になっても親に何も返せてない自分にも苛立ちます。  今までのわたしの人生親にしてもらったことはたくさんありますし、感謝もしています。こんな自分の存在している意味が本当に分からない。  死にたい ではなく 消えたい とふとしたときに考えてしまいます。(消えたいという感情は小さい頃からたまに考える時がありました) 死ぬ勇気はないです。自分の存在が最初からなかったらよかったのになって。 長文失礼しました。

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生きること

初めて相談させていただきます。お忙しい中、申し訳ございません。 なぜ生まれてきてしまったのでしょうか? なぜ生きているのでしょうか? 自分は何かやりたい事もなければ、何かを出来るという事もありません。 何か好きな事や、趣味もありませんし 仕事も全然できません。これまで何度か転職も繰り返しています。 独立もしておらず、実家で暮らしています。 無能で、生産性のまるでない人間です。 生きること自体に意味はないとよくお聞きします。 ですが、これほどまでに生きる意味のない、または価値のない人間はいないと思います。 周りから多くの支援を受けて成り立っている命だとは重々承知しています。 生きたくても生きられない人がいることも分かっています。 だからこそ、なぜ自分が生きているのだろうかと思います。 生きている時点で周りに迷惑をかけている。 何も生み出さず、何も出来ない。ならば死んだ方がいいんじゃないか。 死ぬ時も死体の処理や、諸々の費用などの迷惑もかかりますが、むしろその方が あらゆる意味でのコスト削減になるんじゃないか、と思います。 自分に使われる資源。お金。親の負担も減ります。 微々たるものですが、一人分の地球環境もよくなると思います。 もし生まれてきたのが自分でなければよかったのに。 ここまで育ててもらった親には本当に申し訳なく思います。 できることなら跡形もなく、この世からも誰の記憶からも消えたいです。 せめて死ぬ時の迷惑は、最小限に抑えたいと思っているのですが どうしたらよいでしょうか。 長々と申し訳ございません。 また、このような質問で本当に申し訳ございません。 よろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
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