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後悔の毎日

回答数回答 6
有り難し有り難し 202

色々と書き込みばかりですみません。
毎日、後悔、喪失感、悲しみに苛まれています。
以前の質問で何度も書かせてもらいましたが、昨年10月に母をなくしました、年齢的にはそういう年になっていますが、勝手にまだまだ先の話と思っていました。十数年前に父が他界し、すぐに母が脳梗塞で倒れました。幸いにも身体に障害はなく、私が引き取りました。
それ以後二人暮しで、ある夜、頭が痛いといい、救急車で病院へ運び、しばらく入院ということで、私は明日入院の用意をして来るよう帰されました。明日またくるからねと、軽く肩を叩きましたが、母はこっちを見ていたが返事はしませんでした。今考えるともう物が言えない状態だったのかと。その時の表情は今も忘れられません。
次の朝、病院から電話で、容態が変わったので来てくれと。行くともう意識はなく、血圧や脈を測るモニターやチューブに繋がれ、点滴されていました。
延命治療の確認をされ、長く苦しむよりはと断りました。以来、高熱が続き、時々苦しそうでした。食事もできず、チューブで胃に流し込み、時々嘔吐。一週間後、洗濯に帰っている間に呼吸がとまり、死に際にも付いていてやれませんでした。
以後、私も病で長期休職し家にいますが、冬がこんなに寒く、夏がこんなに暑い、段差だらけで年寄りには過酷な環境、部屋で、家事をしてくれ、一人で通院し、家族に看取られずに逝きました。
しかも延命治療を断り、死なせ、殺しました。
最後にありがとうも、ごめんも何も伝えられませんでした。悲しみ、喪失感、後悔の毎日です。よく日にち薬とか、医者や知り合いには、そんなことで母は喜ばない、悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。頭では分かっています。
たとえ一日に一回でも食事をすることに罪悪感も感じます。
ここで教えていただいて、毎日、日中と夕方の二回、お勤めしています。亡くなってからでは何もかも遅い、何度か死にたいと思いましたが、勇気も無く、気力もなく、生きながらえている自分が情けなく苛立ちます。正直、母がいなければと思ったこともありました、けれども今、こんな情けない自分。
自分でも何の質問なのかも分かりません、ただただ自分の気持ちをぶつける場所が欲しかっただけかも知れません。
特にご回答は結構です。申し訳ありませんでした、長々と大変失礼しました。

2013年7月14日 0:30

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「追ってご供養させていただく」という絆

あんくまさま、はじめまして。
飯島惠道と申します。信州の尼寺の住職をしております。
私もあんくまさまと同じように、
先代住職との急な別れを体験し、いまなお、死別の悲嘆は続いている状態です。
少し、先代住職との死別についてお話をさせてくださいませ。

2011年5月9日の朝、いつもは私より早起きのはずの当時の住職が、なかなか起きてこないので、様子を見に行きました。まだ寝ていました。とても静かでした。もう少し寝かせておこうと思い、その場を去り朝のおつとめなどを致しました。
そろそろ朝食の準備にとりかかろうと思い、先代住職の様子を見にいきました。まだ静かに眠っていました。あまりにも異様な静けさだったため、声をかけてみました・・・・・・・・・返事はありませんでした・・・・・。
何度も声をかけ、体を揺さぶり、心臓マッサージをし・・・。
そう、先代住職は既に息絶えておりました。
頭の中が真っ白になりました。
「返事をして!お願いだから、返事をして!どうして?どうして?」
できる限りの救急措置を施しながら、とにかく声をかけ続けました。
涙がどんどん流れてきました。
死後検視となり、真夜中に心筋梗塞を起こして呼吸停止との診断。
夜中に様子を見に来なかった自分を、今でも責めています。
先代との死別を通して「追善・追弔」の「追」という言葉の意味がストンと胸におちました。
追ってご供養するしか、私には、なす術がございません。
しかし、縁が深いからこそ、ご供養させていただける、
最近になってようやくそのように思えるようになりました。

今年の夏は殊に暑いですので、
可能は範囲でしっかり栄養をとってくださいませ。
大地の恵みを受けた野菜などは涙の味とはまた違うと思います。

これからも、共に追ってご供養させていただけたらと思います。

長文、失礼いたしました。

                          飯島惠道 拝

2013年7月15日 7:49
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有り難し
おきもち

Keidou Iijima
禅宗の尼僧寺院の住職をしております。 寺に入る前は看護師をしておりました...

母よ、あなたは偉大だった。

お一人になられた時、お母様を讃嘆、褒め、讃えることです。
何故それが解決になるかはきっと後でわかります。
キリスト教でも讃美歌というのがありますように、仏教でも歎仏、讃仏と言う儀式があります。
大恩ある仏祖、恩ある方々に礼拝、感謝、供養の心を捧げるのですが、その法要の趣旨は「讃嘆すること」なのです。はじめのうちは何のことだかわからなかったです。
それはきっと私が当時、まだまだ人の恩を感じられる人間ではなかったからなのです。
ドン底に堕ち、多くの人から救いの手をいただき、人の恩を感じられるようになった時、全身でむせび泣く様な気持ちになり、はじめて本当の意味でお経が読めるようになり、供養を自信を持って勤められるようなったことを覚えています。クールに閉ざしていた心にあらためて血が通ったような体験でした。
儀式や供養は、恩を感じる心なくして勤めてもカラ儀式です。修行生活時代は私自身がカラっぽだったので、カラ儀式にさせてしまっていたのです。
人は大きな喪失感に見舞われると、心の動かし方もわからなくなってしまうもの。
今、あんくまさんがなさるべきこと、それは「讃嘆なさること」です。
お母様の大恩を感じ尽くして、むせび泣くまでに心の中の恩の引き出しを一つ一つ開くことです。恩の深さが感じられた時に全身全霊で感謝の気持ちを捧げて下さい。それによって初めて進むべき道が照らされることでありましょう。
「感恩の鐘」という行が有ります。
あなたが仏壇でお母様がしてくださった一つ一つの恩を思い起こされそっと静かにお鈴を響かせてください。
たまらず有り難う、と自然に口にしたくなった時、心からなる合掌と共に礼拝を捧げてください。

「お母さん、楽しい所に連れて行ってくれたね…」
「お母さん、美味しいご飯を食べさせてくれたね…」
「お母さん、困った時に支えてくれたね…」
「お母さん、沢山愛情を注いでくれたね…」
「お母さん、沢山叱ってくれて、教えてくれたね…ありがとう」
(どんなことでも構いません。思い起こされる毎に感謝の気持ちを込めて仏壇のおリンを優しく響かせてください。
ご自身がお母様の大恩に膝を落とされるまでに感じ入られ、無量の愛によって今も護られている事にお気づきになられた時、自然に答えが出るはずです。

2013年7月16日 23:22
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

あんくま様。

一度私とお話ししませんか。何時でも構いませんよ。

此れもご縁ですし、貴方様の書き込みを観て居りますと、余り他の方との此れ等のお話を為さっていないのかと拝察出来ましたので…
書き込みよりも、直接お話しなさった方が良い場合も多々御座居ますから。

仕事中等は取れないかも知れませんが、其れ以外はお話し出来ますよ。
遠慮為さらずに、私の自殺防止ネットワーク専用携帯へお電話下さいませ。
番号は、090-3390-2137 です。

2013年7月15日 16:36
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有り難し
おきもち

色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

あんくまさん

こんばんは。
大切な方との別れは、非常に 深い悲しみであります。
どんな別れにも、納得は なかなかできず、あの頃に戻れるものならと願ってしまうのが、私たちです。
悲しい気持ち、辛い思いを、どうか 抑え込まないで。
後悔も 口にしてみる、あなたの心を そのまま 表に出していいのですよ。

ご縁ある お寺さまに、お話されてみるとか、また諸先生方が お勧めされる会へ 参加されてみては。直接、話すことで、今 背負っている荷物を 少しずつ 下ろしていけたら。

2013年7月15日 22:08
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

同じような気持ちの方と分かち合いを

回答不要とありましたが、ご参考までに書かせてください。

>悲しんでいたら故人が浮かばれないといわれます。
そんなことはないですよ。大切な人が亡くなるという事はとても悲しいことです。それを無理に抑える必要は全くございません。

食事をすることにも罪悪感が、とあり、ちょっと心配になりました。大切な方を亡くした人同士の分かち合いのつどいなどがございますので参加されてはいかがでしょうか。一人で抱え込まずに、同じような気持ちの方と思いを話し合われることをおすすめします。
インターネットで調べましたら以下のような会がございました。

◆兵庫 生と死を考える会
(遺族の分かち合いのつどいがあるようです)
http://www2u.biglobe.ne.jp/~shinai/zenkoku-meibo(new).htm

2013年7月14日 0:57
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有り難し
おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

「生命(いのち)は」

あんくま様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えとなります。

なかなかお悲しみ、お苦しみが癒えませぬこと、御心の程をお察し申し上げます。

あんくま様の懇ろなるお気持ちのこもったご供養、きっとお母様には届いていることではないかとは存じております。

尊厳死・・仏教的にも誠に扱いに慎重が必要な問題でございます・・過去にも下記のようなご質問も賜っておりますが・・拙回答も課題として扱うに留まらせて頂いており、いまだ明確にお答えできずのままでございまして、誠に申し訳ない次第でございます・・

問い「最期に苦しむということ」
http://hasunoha.jp/questions/95

「いのち」のありようをいかに捉えるのか・・いのちを価値選別するのか、本人の意思の尊重をどのように判断するのか、家族や看護・看取者の意思をどのように尊重するのか・・非常に難しくあります・・

不殺生戒を説く仏教において、安楽死や尊厳死をどのように考えるべきか・・正直、明確な回答はいまだ出せません・・しかし、このことは拙生自身これからも真摯に取り組んで考えて参りたいと存じております。

ここにて、あんくま様に、拙生の好きな詩人である吉野弘氏の一編の詩を引用させて頂きます。

「いのち」についてこれからも共に考えて参りたくに存じております。

「生命(いのち)は」 作詞・吉野弘

生命は
自分自身だけでは完結できないように
つくられているらしい
花も
めしべとおしべが揃っているだけでは
不充分で
虫や風が訪れて
めしべとおしべを仲立ちする
生命は
その中に欠如を抱き
それを他者から満たしてもらうのだ

世界は多分
他者の総和
しかし
互いに
欠如を満たすなどとは
知りもせず知らされもせず
ばらまかれている者同士
無関心でいられる間柄
ときに
うとましく思うことさえも許されている間柄
そのように
世界がゆるやかに構成されているのは
なぜ?

花が咲いている
すぐ近くまで
虻の姿をした他者が
光をまとって飛んできている

私も あるとき
誰かのための虻だったろう

あなたも あるとき
私のための風だったかもしれない

川口英俊 合掌

2013年7月14日 11:31
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

増田俊康様いつもご親切でご丁寧なご回答、ありがとうございます。ご心配いただき、申し訳ありません。参考にさせていただきます。ありがとうございます。

川口英俊様
いつもご丁寧なご回答、ありがとうございます。
今考えて見ると、生まれてこの年になるまで、与えて貰うことばかりで、自分は何を与えてあげられたのだろう、亡くなってから手を合わせ、お念仏を唱え、後悔し、謝っても…
けれども今できる事はこれしかありません。毎日、お勤めを続けても、続けても気持ちが晴れる日はありません。自分が楽になりたいためにやっているのかも?とも思う時があります。このお勤めによって、本当に供養になっているのか、故人にとって役にたっているのか?返事はもうしてくれまんが、続けていくしかないのですね。ありがとうございました。

飯島恵道様
はじめまして、ご回答ありがとうございます。
飯島様もお辛い経験をされたのですね。
母は脳梗塞を患い、血圧も高かったため、長い間通院し、何度か救急車で病院へ運ぶことがありました。毎朝、母の方が起きるのが早く、物音で「起きたな、大丈夫」と。たまに寝坊して寝ていた時には「まさか!」と慌てて部屋の戸を開け寝息で安心していました。今でも時々飛び起き、「もこれからはそんな心配いらないんだなぁ」と複雑な感情に、恥ずかしながら涙します。
私にはまだ追善追弔の深い意味は分かりませんが、できる限りの事をしてあげたいという気持ちだけで生きているのかも知れません。
飯島様もこれから暑い中、お忙しい時期を迎えられることと思いますが、御自愛下さい。
ご回答ありがとうございました。

沙門密富様
いつもご丁寧なご回答、ありがとうございます。
お察しの通り、母の事や自分の気持ちを話す相手はおりません。
実兄は母が他界する何年も前から絶縁状態で、他人ごと。時々、友達が心配して会いに来てくれますが、話して涙を見せる訳にもいかず、また精神内科の医者は早く気持ちを切り換えろの一点張り。誰かに聞いてもらい解決できるものでもないと思っています。と言いながら、質問でもない泣き言を書き込んでしまったことに少し後悔しています。
その反面、こんなに沢山のご回答を頂き、ありがたく思っております。 今は誰かに会ったり、直接話す事に抵抗があります。先日も友達が会いに来ると言ってくれましたが、断ったところでした。もう少し落ち着いて、お話しできる状態になりましたら、お電話させて頂きたいと思います。その時はよろしくお願い致します。ありがとうございます。

中田三恵様
ご回答、ありがとうございます。
今、甘えて話してしまうと、どんどん自分が崩れて行くような気がします。
それに「その気持ち、よく分かるよ」と言ってもらっても、心のどこかで「完全には絶対に分からない」とひねくれた考え方しか今はできないと思います。
親が先に死ぬのが順番で、子供が先に死ぬのは親不孝といわれます。誰もがこの順番を乗り越え頑張っている人が多いでしょう。乗り越えられない自分が情けない。
やはり日にち薬なんでしょうか?1周忌には納骨と考えています。それを区切りにまた気持ちにも変化があれば良いと思っています。それまではご回答頂いたアドバイスを参考にさせていただきます。ありがとうございました。

丹下覚元様
ご回答ありがとうございます。
いつもお勤めの時、今までありがとう、親不孝ばかりでごめんなさい。と。
掃除や洗濯しても、食料品やその他買い物に行っても、ああ毎日こうやって頑張ってくれていたから、今まで自分が生きてこれたんだなと、スーパーの人気のない所で涙を拭います。
未だに一緒に食事に行った店には入ることができません。車もいつもバックミラー越に話ながら出かけていたのですが、もうミラーにも映らないことになれつつありますが、「いつも出発するで」と声を掛ける癖はそのままです。ディーラーに年数が経っているのでと買い換えを勧められましたが、手放す気にならず、もっともっと出かけるときに乗せてあげれば良かったなぁと思います。 事あるごとに話掛けていますが、そんなにお鈴を鳴らして良いとは知りませんでした。
他人は所詮他人、心底心配し合い、いざという時に本当に信頼できるのは、血の繋がった家族だけだと思っています。けれども血の繋がった兄は、自分のことや自分の家族のことが大事で。それはそれでいいのだと思います。
悲しみの中にある者に心無い態度をとる人がいることも事実です。
毎日、毎回、心を込めてお勤めをしているつもりです。 私にはまだ恩を深く感じられていないのでしょうか、全身全霊で感謝の気持ちを捧げられていないのでしょうか、これ以上どうすればよいのですか?まだ道は見えてきません。

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有り難し有り難し 6
回答数回答 1

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有り難し有り難し 3
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大学2年の男です。同じゼミの女性から2回告白されていますがお断りしてきました。 理由は僕に好きな人がいる、又、彼女の過去が受け入れられないからです。彼女は僕に好きな人がいることを知っており、又、何でも話せるような間柄であったことから彼女の方から過去の事を話してきたことがありました。内容は中学時代にレイプされ、まさかのその人とセフレの関係が彼が留学する半年前まで続いていたこと。同じゼミの男子を家に上げてしまいレイプされたこと。これに関しては僕が危機感を持てと注意しました。しかしその後も別の男子をまた家に上げてしまい抱きつかれたこと。以上のことから彼女の貞操観念の信用できなさがありお断りしています。 私は非常に貞操観念が強く、結婚する(責任を取ってもいいと思える)まで童貞を守るつもりです。ちなみにまだ彼女はできたことがありません。 理想は彼女も恋愛経験がないくらいがいいです。 このようなことを思っていたのですが、2か月程前に彼女と2人きりになった際、冗談で彼女と下ネタを話していた時、胸を触ってもいいよと言われ、動揺したものの好奇心に負けて触ってしまいました。彼女には、僕が君と付き合うことはないし、これは遊びのようなものになってしまうけどいいのかと聞くとそれでもいい、僕のことを信用してるから触ってもいいと言われ、合意の下で好奇心のままに下半身も触れてしまいました。時間がたった今も凄まじい罪悪感に襲われています。 彼女が僕を好きと知っているが故に僕自身が彼女を良いように利用してしまったのではないかと思い、彼女には何度も謝りましたが、逆に申し訳ないことをしたと僕が謝られてしまいました。この事はなかったことにしたい、ずっと秘密でいてほしいと僕が非常に凄まじいわがままを言っても彼女は全然大丈夫だよと言ってくれました。 彼女はその2日後に6歳年上の人に告白され、初彼氏ができたようで、すぐに同棲してとても幸せそうなので僕自身としては少し気が楽になっており、友人としてはとても大切なので嬉しく思っています。 しかし僕は自分自身がこの一件で自らを穢してしまったように思え、恋愛する資格がないように感じています。今後僕に彼女ができた場合、この事実を隠してもいいと思いますか。恋愛経験やキス、性行為はしたことがないですが純粋でない気がして苦しんでいます。将来の彼女に申し訳なくてたまりません。

有り難し有り難し 29
回答数回答 1

友人を傷つけた自分を許せないです

いつも皆さんのご相談とお坊様方のご回答拝読しております。 2年ほど前登録させていただいた折は質問する機会に恵まれず、ふと思い立ちのぞいたところ質問ができそうだったので失礼します。 さかのぼること3年前に私は趣味を通じてとても気の合い、色んなことを教えてもらったり刺激を受けたりと大切に思っていた友人を傷つけ疎遠になってしまいました。 原因は私にあり、友人はもとより私自身もされたら心が波立つ行動をしてしまいました。普段なら絶対にしないというくらい私も嫌な行為だったので、当時は完全に魔がさしたと思っていましたが、どこか彼女と私の仲なら最悪な事態にならないのではと思っていたのかもと今となっては反省しています。 とにかく彼女に申し訳なく、彼女に言われたこと、相談した他人に言われたことを日々反芻して改善できるように生きてきました。 3年たった今も私は本当にひどいことをしたと一日に一回は思い、彼女と出会ったきっかけの趣味も楽しんではいけないような気持になります。けれど同時に私が至らなかったからこそここで努力して変わったところをいつか見てもらえたらとも思ってしまいます。 ほかの友人の何人かは「そんなに自分を責めなくていいんじゃない」「もう忘れた方がいいよ」と言ってくれますが、『大切な人を、自分もされたくないことをして傷つけた』という最低な事実は忘れるべきではないし一生背負っていくべきだと私は思うんです。 もう二度と同じことはしたくないですし、そうならないように私が未熟なうちは親しい人を作ってはいけないと常々思っています。 お坊様方は私と同じような経験をされたとき、ご自分に対してどう考えますか? 自分を納得させるのか、自責の念を持ち続けるのか、これも経験だとさっぱり水に流すのか、前を見るのか…様々なご意見を伺いたいです。 ぜひ参考にさせてください。自分自身の狭い視野では答えが凝り固まって見えません。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

自分の軽率な行動への自己嫌悪で辛いです

私は先日、好きでもなければ付き合ってもない、会って2度目の男性と初体験をしてしまいました。 私は自己肯定感が低く、私に振り向いてくれる男性なんていないと思っていました。しかし、その男性はとても私のことを褒めてくれ、気を大きくしてしまっていました。さらに、男性と2人での食事も初めてだったため、緊張し、お酒のまわりもすごかったのです。 そして、ホテルに誘われた時に、絶対に何もしないし、俺は床で寝るから、という男性の言葉に、そうなんだ、何もしないならいいかという、正常ではない判断で、ついて行ってしまいました。初めてだから、やっぱり無理と拒んでも、なかなかやめてもらえず、そこから自分でついてきてしまったという引け目から、逃げることも出来ませんでした。 そして、日が経つうちに、自分のしてしまった行為にとても気持ち悪くなり、自己嫌悪に陥り、とても苦しいです。 初めては大好きな人としたいと思っていたし、以前はそういう行為を付き合う前からすることに対しても軽蔑していたため、自分がそういう人になってしまったと思うと、自分が嫌いで仕方ありません。 周りの人はこのことを知らないのに、周りから軽蔑されているような気がして、人との会話も楽しめなくなりました。そして、私がこの先、大好きな人と付き合うことになっても、私はこういう人間なんです、ごめんなさいと思ってしまい、自信が持てず、苦しいのではないかと思ってしまいます。 この後悔を忘れ、心から自信を持ち、幸せだと思える日は来るのでしょうか。 また、この先私は純粋に恋愛を楽しんでもいいのでしょうか。 もしよろしければ、回答をお願い致します。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

後悔

私が家を買うことを辞めてしまったことで、後悔しています。 事故物件のため、かなりの破格でした。広さもあり、築浅で、 今、賃貸に住んでいますので、日々、物件と比べては、後悔ばかりです。 ほんとに息をひと吸いするたびに後悔していると言っても大袈裟じゃないです。 事故物件に関しては、納得してましたし、ほんとに買うつもりでした。 ただ、考えるのがめんどくさくなり辞めてしまった感じです。今まででいいや〜って。 でも、今はなんてことをしたんだろうと後悔し、今まで感じていなかった今住んでるいえのあらばかり。 出来ることはしました。トイレ掃除玄関掃除を毎日して、壁紙を変えてもらい、断捨離をし、そうして3か月過ぎて、やれることをやってがんばってみましたが、結局、私の決断が間違いだと確信しただけでした。 とにかく、今は、もう手に入らない物件を頭に思い、あそこならこんな間取りで家具を置いて、と。 現実をみると苦しいので、過去に戻り、あの時私がこう言えば、とかいつの間にか考えています。 自分でも気がおかしくなっているのが分かります。 今、私の父とマンションで同居しています。物件は二世帯でした。 父も賛成してくれていました。 今は、もう物件はありませんが、今まで気にしていなかった父との関係性もおかしくなりました。主人やこどもたちの父との間に入り知らず知らず気を遣っていました。 それが、今回の件で、あらわになり、苦しくてたまりません。 同居解消するには、引越しが必要です。 とにかく、金銭的な理由もあり、今は身動きできません。 今後いい物件が出てくるよ!と慰めてもらいますが、私の中であれを超える条件のものはないと思っています。 じゃあ、なぜ買わなかったのか…。吐き気がするほど後悔です。物件は家にも近く、物件の方向へ行くのが辛くて、生活もまともにできません。 鬱と診断され、薬や眠剤は飲んでいますが、私はこの先ずっとこの件から逃れることができない気がしてなりません。 私も苦しいし、こどもたちにも迷惑をかけています。死にたいきもちですが、こどもたちのためにそれはできません。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

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