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将来が怖いです。今ある幸せを失いたくない。

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寂しさと孤独と不安で押しつぶされそうです。

初投稿です。
私は友達がいないわけでも有りません。家族関係が悪い訳でもありません。むしろ今の私は幸せな環境にいると思います。

だからこそ、自分の末路が怖いのです。
今私の側にある幸せが、いつかは消えてしまうという現実が、とてつもなく恐ろしくて、虚しくて、寂しくてたまりません。
友達もいつかは私より大事な人や物事が出来て、会える機会も減るだろうし、
考えたくありませんが家族だって私が死ぬまでそばに居られるわけではありません。

一人で生きていける自身もスキルも無いし、
かと言って、私なんかに生涯を共にするパートナーが出来るとも思えません。(成人目前だと言うのに未だに彼氏というものが出来たことがない女ですから…)

私ごときがこの幸せを噛み締めて良いのか?取り柄もないくせに、よく今までこんな幸せな環境で生きる事を許されたな、いつまでも続くと思うなよ。お前はいつかは孤独だ。という声が頭から離れません。
そう考えると今ある幸せですら躊躇してしまいます。

いっそ失う前に先に死んでしまいたい…でも今私を失うことで不幸になる人がいる事がまた苦しい…
私も私の大切な人も幸せになれる世界が欲しいです。

最後になりますがメチャクチャな文章でごめんなさい。もう何の相談がしたかったのか分からないですね…最後まで読んでくださりありがとうございます。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

願いを大事にしていきましょう

 不安な気持ちになるのもわからないでも無いです。でもご質問を読んで、素晴らしい「願い」を持っておられることに感心しました。


私も私の大切な人も幸せになれる世界が欲しいです

残念ながら、今あなたが感じている「幸せ」は永遠には続きません。何故なら、ミオさんも周囲の方々も「諸行無常」という現実の中を生きているからです。時間の経過の中で、あなたの学生生活の時は終わります。そうなれば、大学の仲間と一緒にいる機会は激減します。大学を卒業後、一般論で言えば社会に出て働くようになるでしょう。職場や取引先等で新たな出会いがあるでしょう。新たな出会いがあなたをハッピーかつラッキーな気分にしてくれる場合もあるでしょうし、アンハッピーかつアンラッキーにしてしまう可能性もあります。 
 「私も私の大切な人も幸せになれる世界」こそ、仏教で説く「極楽」であり「浄土」です。極楽とか浄土というのは、異空間とか別世界のことではありません。我々の住む現実世界を極楽浄土にしていくことが、仏教の目標です。仏教徒の進むべき道なのです。そのために、菩薩道という道が説かれてきました。菩薩道の具体的な実践として、布施・愛語・利行・同事を勤める四摂法という教えがあります。日々の生活の中で、人々に幸せを与え、自分も幸せになるという教えです。我々は世の人々を幸せにし、共に幸せな時を過ごすために、この世に生き、この人生を生きていくのです。

 ミオさん自身の生き方を通して、ミオさんが周囲の方々と関わって行くことを通して、今後新たな幸せがきっと生まれいきますよ。ですから、「私も私の大切な人も幸せになれる世界が欲しいです」という願いをこれからも大事にしてください。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...
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おっしゃるとおりです。

ミオさん、はじめまして。ご質問拝見いたしました。

「今、幸せと感じておられれることがいつかは消えてしまう」
確かにそのとおりです。正確には「今幸せと感じていても、それはいつ変化してもおかしくない」と言ったほうがいいでしょうか。

「友達もいつかは私より大事な人や物事が出来て、会える機会も減る」
確かにそれも有り得るでしょう。しかしミオさんにも大事な人や物事が出来ることもあります。

「考えたくありませんが家族だって私が死ぬまでそばに居られるわけではありません」
残念ながら、それもあり得ます。”無常の風は身にふく”と言いまして、老病死ということは誰にもやってくるものです。

「一人で生きていける自身もスキルも無い」
では、見つけましょう!!何度失敗してもいいのです。何度やり直してもいいのです。
失敗・やり直しを繰り返すことこそが、自信やスキルアップに繋がるのです。

「私なんかに生涯を共にするパートナーが出来るとも思えません。(成人目前だと言うのに未だに彼氏というものが出来たことがない女ですから…)」
こればかりは、私も予測できません。しかし、あきらめる必要(理由)は全くないということだけは断言できます。出会いは徒然やってくるかもしれないし、既に出会っていて気付いていないだけかもしれません。

ここまで、見ていると、ミオさんのおっしゃるとおりなんです。ただ、それを受け入れることが出来ていないということでしょう。

ただし、
「私ごときがこの幸せを噛み締めて良いのか?取り柄もないくせに、よく今までこんな幸せな環境で生きる事を許されたな、いつまでも続くと思うなよ。お前はいつかは孤独だ。という声が頭から離れません。
そう考えると今ある幸せですら躊躇してしまいます。」
これは、妄想です。はっきり言いますが妄想です。

「私も私の大切な人も幸せになれる世界が欲しいです」
もっと言えば、”私も私の大切な人も私にとって不都合な人もそれぞれが幸せを感じる世界”であればいいですね。

全体的に見てみると、ミオさんは、頭の中で分析し、妄想し、苦しんでおられるように思います。
私からのアドバイスとしては「具体的に動いてみよう!」です。

幸せに感じることも、苦しいと感じることも、人生では当たり前のことです。と、同時に「有ること難し」なのです。全て「ご縁」なのですよ。

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私は、浄土真宗の僧侶です。僧侶ではありますが、浄土真宗の教えをバックグラウ...
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大丈夫ですよ。アートを伸ばして和を広げましょう!

ミオさん、こんにちは。

今の自分を思うと、将来が心配で悩んでいるのですね。
大丈夫ですよ。ミオさんはまだまだこれからで、生きる実力も彼氏も必ずできますよ。
アートが趣味なんですね。そこから少しずつ自分の価値観を広げていけばいいんです。すると生きることの辛さと同じく、生きることの喜び、幸せもあるのです。

私もラクガキ・イラストを書くことが中学校の頃から大好きだったのですが、いまから31年前の19歳の時に、ある社会事件がきっかけで人生を悲観し、絵を描くことを止めてしまいました。でも30年目の去年の11月、デザフェスを初めて見に行って、私よりも年配の方も一所懸命アートに励んでいることに感激し、31年ぶりに絵を描きまじめました。そしてアートの目標にと、無謀にも今度の5月27.28日のデザフェスに初出展することなりました(笑)。絵を描いているとどんな苦労も忘れさせてくれます。そしてFBに投稿して今までご縁もなかったアートの分野の方と友達になることができました。まさに19歳の時に苦しんだ私のアートは31年ぶりに復活してたくさんの友達を作ることができたのです。

ミオさんにも私と同じアートがあるじゃないですか?無理に彼氏を作ろうとせず、今は黙々とアートに励んでみたらどうですか?すると必ずあなたと同じ感性の仲間がもっともっとできると思いますよ。あわせてその中に彼氏がいるかも(笑)。

がんばって!

※良ければデザフェス見に来てね!

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質問者からのお礼

アドバイス有難うございました。まさかこんなに早く、しかも3人ものお坊さんにアドバイスが頂けるとは思いませんでした。一人一人大事に何度も読み直させていただきました。

まだ完全に立ち直れたとは言えず、再びお世話になるかもしれませんが、今自分にある物で、出来る事を頑張ってみようと思います。
その中でこれから先の様々な人達との出会いを期待してみたいと思います!

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日々不安でたまらない

50代になり先の事が不安で不安でたまりません。主人は15年以前になくなり、その後3人の息子を育て、今は3人とも家を出て1人で暮らしています。最近仕事が減ってしまいそれに伴って収入が激減してしまい急に不安な気持ちが強くなり鬱っぽくなってしまいました。息子達にもそれとなく助けを求めましたが私の育て方が悪かったのでしょー 誰も手を差しのべてはくれません。息子も含めほとんどの人が収入が減ったなら仕事を増やすが転職をすればいいと言いますが心身共に疲れはて何もする気力がないんです。自分が今どうすればいいのかはわかっていますが出来ないんです。息子達と疎遠になっているのも悲しいですし、仕事も今から新しい所にと言うのはハードルが高いです。人との関わり方も下手な為知人程度はいますが友達と思える人はいません。逆に人と話をすると感受性が強すぎる為自分が傷つきます。両親もいますが今で言う毒親である為頼る事はできません。寿命があと数年だったら生活の予定が立つ為安心出来ます。55年も生きてて友達の1人も居ない、女手ひとつで子供を育てたのでもう少し子供達が私の事を気にかけてくれるんじゃないかと思っていましたがそれも無く人生虚しです。収入が減った事が引き金になり全てがおかしくなってしまいました。私は今どうすればいいんでしょう。

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怒られるのが異常に怖く将来が心配です

怒られるの注意されるのすら精神的に無理になってしまう大学生の男です。 幼少期に父が姉を虐待をしていてそれを見て育ちました。(父と母は離婚済み。姉弟共に母側に。何年も会っていない)僕が手をあげられたのは姉のおかげで数回ほどです。 それから人に注意されるのすら怖く怒られたくないからといい子でいるように幼少期から根についてしまいました。 今回新しくバイトに入り男の人がサポートに着いてくれたのですが、高圧的に教えられただけで父を思い出し、失敗しては行けないという脅迫概念で泣いてしまいました。 注意される、怒られると思っただけでその人に殴られるのではないか?酷い時は殺されるのではと考えてしまいます。 カウンセリングには通っており、不安障害なので薬も飲んでいます。 結局アルバイトは2日でやめてしまいました。前に続いた場所は母世代の女性だらけの所だったので頑張れました。 アルバイトを短期でやめたのも今回だけではありません。共通するのは男の人に指導してもらったというところです。 アルバイトだからまだ辞めれました。しかし、大学を卒業して就職するとなった時どうしても男の人に指導していただくことも多いでしょう。そんな将来が心配でたまりません。 こんな情けない自分が嫌になります。 怒られるのを異常に怖がるのを改善する方法はありますでしょうか?

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このままでいいのかと思ってしまいます

高校二年女子です。私は中三の頃不登校になり高一の時に精神科で「混合性不安抑うつ障害」だと診断されました。今現在も通院し治療中なのですが最近このままでいいのだろうか……と焦りを感じています。 調子が良くて出かけられる日に母や弟とちょっとしたお出かけをしたりするのですが制服姿の高校生を見かけると「なんで自分は普通に通えないんだろう」とふと思ってしまい自分を責めてしまう時があります。私自身昔から高校生というものに憧れがありずっと高校生になることを楽しみに生きてきたので現実とのギャップにまだ気持ちが追いついていないのかもしれません。 また一応単位制高校に所属はしていますが現在は休学中で高校には1日も通えていません。休学していることで苦しむなら早く通えるようになりたい!という気持ちが強いのですがまだ一人で電車に乗ったり授業を受けたりするということは出来ないなという気持ちもあり複雑です。 「焦りは禁物」と言いますし自分のペースでゆっくりやっていきたいのですが早く!早く!という自分もいて自分ではなかなか気持ちの整理が出来ないのでここで相談させて頂くことにしました。 宜しければ回答お願いします。

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不安が拭えず、仕事も集中できません

お世話になります。 以前何度かご相談させていただいておりました。 強迫性障害を患っております。 心療内科でカウンセリングと頓服薬での治療を進めているものの、なかなか良くならず(かなり波があります)、昨日はあまりの不安で仕事を休んでしまいました。 ここ半年ほど仕事をするのも億劫で、まったく集中ができず、強迫性障害の症状も強くなっているような気がします。 実際、引っ越しなどもしましたので、一時的に不安が高まりやすいのは確かなのですが、辛い日々を送っております。 ここ3年ほどで業務が増え(ただし、自分の能力を生かせないものばかり)、ストレスが溜まっているがゆえ、余計に酷くなっていることは間違いないのですが、一度受けた仕事を放る勇気もなく、どうすればよいのかと悩み続けています。 不安の増強と仕事への不満どちらも解消できればよいのですが、不安は仕事以上にプライベートの問題から来ていることがおおく、また仕事は仕事で期待して与えてもらったものでもあると思うので(単に頼みやすかっただけかもしれませんが)、なかなか踏ん切りがつきません。 いっそ異動したいとも思い、上司には相談しています。 上司には心の調子が悪いこともお話しました。 ただ、異動できるかは不透明です。 昔からの癖で人前で弱みを見せるのが嫌で、上司含め会社の人の前では気丈に振る舞ってしまいます。 そんな性格も本当に嫌で、素直になれたらどれだけ楽になろうかとも思いますが、素直になった分で弱みを見せそこにつけ入れられる怖さがありできない状況です。 この不安はどう向き合えばよいのでしようか…? やはり性格から矯正するぐらいのことのほうが良いものでしょうか? ご助言いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

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不安が強い

学生の頃から生きづらさを感じながら、社会にもまれ生きてきました。誰かのせいにする訳ではないですがもやもやします。 その場その場で深く考えながら、前向きに生きていければよかったのに、辛いことから逃げる、楽な方へと逃げる、相手の気持ちを考えられない人間で、色々ありながら生きてきました。以前は発達障害と思っていたのですが、特に生活面で困ったことはなくそれよりかはIQが低くて、人との関係が築きにくく、生きづらい人間なのだと思います。また、学生時代のある時に、パッと不安が強くなる思考になり、変なことにこだわり、今その時を生きずに自分の意志も持たず、周りに流されるまま生きてきて、今に至ります。ダメなことをダメと言えません。不安からなる被害妄想が強く、また今の職場では自分を出していると言っていいのかわかりませんが、被害妄想からちょくちょくトラブルになりました。周りが良かったので、続けられてきましたが、結局ごたごたした形で仕事を辞めます。真っ直ぐにぶつかった形ではありますが、人と生きていくには曖昧さと要領よくするのも大事だと思いました。被害妄想から不安になり、店長達に何度も辞めるなどと発言していたことが、あるパートさんからあなたを名誉毀損などで訴えられることもできるからねと言われ5月に退職予定ですが、夜も眠れない強い不安になっています。自分を悪者として騒いでいたのですが、周りからは相手を悪者にしてるように見えると。もし訴えるのであれば既にしてるだろうと思いますが、分かりません。ですが、不安になるとずるずる反芻思考になってしまい、苦しいです。今改善しないと、また揉め事を起こすとわかっているのですが、不安が次々と来て、気をつけていてもふとした時に深みに入り込んでしまいます。また、自分の感情と自分自身が一体化してないように感じます。自分が周りと同じようにできないことに苦しみます。学生時代の頃から何か一つのことが異様に気になり、辛いです。自分の嫌な部分を認められず、感情と自分が分からずに、自分を責めてばかりで改善しません。 本当は性格にかなり難があるのに、認められず今まで改善してきませんでした。空想癖が強く、妄想してばかりです。現実を見れない自分がいます。この先どういった形で生きていけばいいと思いますか?また改善しないといけないこと、何が原因だと思いますか?自分は淡白な性格をしています。

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生きていくのが不安です

妻子ある方と10年以上交際しています。最近、突然奥さんが余命宣告され、それからその彼とは距離を取り一切連絡を取っていません。彼にとってはやはり大切な人なので、今さらですが1秒でも時間を奪うことはできないと感じました。 ただいずれ私たちの関係について話し合わないといけない日が来ます。 私はどんな言葉を彼に伝えれば良いのかわかりません。 ずっとお互いが辛い時励まし慰め合い、その積み重ねで私は今日まで生きてこれました。いつか一緒になろうと話もしていましたので私は待つつもりでした。正直、今もその気持ちは変わりません。 奥さんに万が一のことがあったとして、彼との将来が叶う保証はありませんが、もし叶ったとして同じお墓に入るのかと思うと少し躊躇いがあります。それは三者家族全員が納得出来るとは思えないからです。 また、奥さんが元気になったとしても一度大病を患ったパートナーを彼は手放せない気がします。 となれば、私は会社やこの土地を離れて1人で生きていくのがいいと、受け止めるべきだと言い聞かせていますが決心がつきません。 思いが巡りすぎて、奥さんではなく私が病気になればよかったと、どうにもならない気持ちが溢れます。 もう少し気持ちを整理させて話し合いをしたいのですが、彼にかける言葉や自分との向き合い方の答えが出ません。 すべて自分が撒いた種なのに言葉を頂きたいなんて烏滸がましいのですが宜しくお願いします。

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