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怒りの抑え方について

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有り難し有り難し 69

いつも勉強させてもらっています。
私は短気な性格で、車の運転などで迷惑な運転をする人がいたらイラッとし、相手を睨んだりして怒りを表出してしまい、後からいつも後悔してしまいます。
その時はとても酷い表情をしているだろうし、私のしていることは最低な行為だと思います。
感情の抑制できる人になろう、と毎回反省するのですがなかなか直りません。
どのようにしたら怒りを表出せず、感情の抑制が出来るようになるのでしょうか。
このまま性格を改めることが出来なければ、いつかトラブルを起こすだろうと懸念もあります。本当に努力して自分を変えたいです。
お手数ですがアドバイス宜しくお願い致します。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒りを無くすのではなく原因を無くせばよいのです

怒りの9割を以下の方法で克服したんたん短気だった、現在、淡々(たんたん)丹下ともうします。以前は風もないのにイライラでしたが、風があってもイライラで、風の正体とは自分の思いであり、脳内情報であり、その情報という風に振り回されなければ怒りは生じなくなることを悟って以来、坦々、淡々とした生活を手に入れております。
この心をマスターすれば、担々麺のひき肉が下に沈んじゃってレンゲですくえなくてもイライラしなくなれます。(つーか、そこで怒るんかい)
それでは、その方法の一部を伝授しませう。
携帯・スマホ・TVにも設定機能があります。
マナーモードON OFF など。
今からあなたの中の、世の中に対する設定をいくつかオフにしてみましょう。
それは、期待OFF 過剰な求めOFF 相手に自分のルール・正義をおしつけることOFFです。
いわゆる期待、求め、マイルールですが、これが多い人ほど腹を立てる機会が多いのです。
何故でしょうか。
それはこの世の全ての設定が、およそ大前提として、自分の思い通りにはならないように設定されているからです。
他人様も、家族も、物事も出来事も。
単純なようでも、ここを見落とされてしまっているだけなのです。
怒りを克服できない方々がここをしっかり熟知されますと、物事に対して自分の思い通りに鳴って欲しという気持ちが無くなります。
だから当然怒りが出てこなくなるのです。
今から、期待OFF,求めOFF、マイルールの押しつけをOFFにして生活してみてください。
「この世は無我※なんだ」と悟れます。
(^

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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一呼吸おいてしゃべる、別のことを考える

怒りを制御するには、瞑想や念仏をとなえる等が有効です。
要は、何かに心を集中させているときは、怒りがおとなしくなってくれるのです。
また、念仏などのように、私は仏様に救われる、とハッピーな気分になれる修行もおおらかな性格にしてくれます。
ただ、車の運転中にむかつく場面に出合うなど、突発的に怒りがでたときに、すぐに怒りを制御するのは難しいですよね。
自分で自分が怒っていることに気付けば、たいがいの怒りは冷めますが、
自分が怒っていると考える間もなく、言葉や表情に出してしまいますからね。
正直、地道な訓練しかありません。
まずは、一呼吸おいてからしゃべるのがよいです。
また、怒ったあとは、怒りを長引かせないように、鼻歌を唄ったり、笑顔をつくったり、
瞑想や念仏をしたり、とにかく別のことを考えて気分を入れかえるのがよいです。
怒りの元になった出来事について脳内リピートしたら、怒りもリピートしてしまいます。
怒れば怒るほど怒り癖がつくと、自分に言い聞かせるのもよいでしょう。
あとは、怒りの反対の慈悲の感情を育てる(普段から他人をかわいい存在だと思う、実際に他人のために何かしてあげる、)のもよいでしょう。
また、体調が悪いとムカムカするので、体調管理も大事ですね。
私も、もっと上手く怒りを制御したいです。
一緒に頑張りましょう。(地道な努力で。)

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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イラッ→フッ→ホッ→ハァ

 車の運転をしている時は性格が変わる。私は、「それも分かるなぁ」と思います。何せ危険が近いんですもの。迫っている危険に気づかない人が多いんですもの。

 もしも「私の行きたい気持ちを邪魔して!もう!」と怒っているパターンが多いのであれば、「私もね」と付け加えるといいでしょう。

 或いは「みんなの迷惑だ!あぶない!周りの気持ちを乱す!」と怒っているパターンであれば、事故を未然に防ぎたいという気持ちの表れなのかも知れません。あなたが迷惑だと感じたら、睨んでもいいと思いますよ実際。そして次にわき上がってくるであろう「悲しみ」を察知したら、「フッ」と悲しそうな表情になり、事故にならなかったことに気づいたら「ホッ」と安心して、「ハァ」と緊張から解放される。恐らく、そのくらいのプロセスは自然と経ているのではないかと思います。
 先ほども書きましたが、身に迫る危険があった時には、当然ながら身を守らなければなりません。それは生きる為の知恵であり、あなたが今までの人生で学習してきたことだと思います。ですから、「怒りそのものを抑える」という志向は、あまりお勧めできません。「蚊が耳の側を飛んで羽音がしても我慢する」みたいな事だからです。

 まとめます。
①あなたが感じる「危険」は、客観的に見ても危険なのか?それともあなたが過敏なだけのか?は、お友達などに同乗して貰うと分かるかも知れません。また運転が上手になると、他人を予想した運転ができるようになっていくと思います。
②イラッと来たら、「あたし、イラッときてる!」と気づく事です。身体の防衛反応で起きていることですので、止めるよりも客観視することを狙った方がいいと思います。よく、ドラマで「今日はイライラしてるね?」「うるさいわね、キー!」みたいな会話がありますが、早めに自分で突っ込みを入れてしまえば、まず「突っ込みを入れるだけの余裕がある」ということですし、他人から言われても、「そうなのよね、今日は」とか(比較的)落ち着いて返せるはずです。「夢を見ている時に、”これは夢だ、だから目覚めて終わりにしよう”と気づく事がある」と言われますが、きっとこれと同じです。
③見通しですが、あなたはできるようになると思います。「毎回反省する」つまり、怒りが発生していることを感じ取れているのですから。(時々、それができない人だっているのですよ)。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...
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怒りの感情がでてきた自分を見つめる

自分の様子を観察することが大切です。言葉や行為があり、それが音や感覚としてからだが受け取ります。その後、あなたの心が影響され、思いがでてきます。
そこでその思いをじっくり静かに観察してください。声を出してはダメです。取り扱いもせずそのままにしておくと、その思いは消えていきます。消そうとしてもダメです。

そうした冷静さが、ご自分を知ることになり、感情もコントロールできると思います。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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質問者からのお礼

ご回答下さった皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
願誉浄史様、別の事を考える、怒りを長引かせないことは大事ですよね。また、確かに怒ると怒りの出来事に反応する癖がつくような気がします。怒りに反応しないように毎日唱え、怒らない癖をつけたいと思います。瞑想することで落ち着いた性質になれるかもしれないので、これも実行してみたいと思います。
邦元様、自分の様子を観察することが大切なんですね。そして、消そうとせずそのままにするんですね、なんだか仏様のようです。私に出来るのかな。冷静に自分を客観視できるように頑張ってみます。
佐藤良文様、それが事故になりそうな状況ではないです。私の神経が過敏なんだと思います。怒りを表出した後は最低な事をしたと後悔して体調も悪くし全く良い事がないので、自分を客観視し抑える努力をします。ボーッとしてみます。
丹下様、おっしゃる通り私の我が強いんです。期待OFF、過剰な求めOFF、自分の正義・ルールOFF設定をし、穏やかな性格を手に入れた丹下様は本当に素晴らしいと思います。簡単ではないです。私も設定OFF機能を実行し、相手や物事が思い通りにならなくてもへっちゃらな性格が身に着くように努力します。

「怒りがとまらない・抑えたい」問答一覧

元恋人への怒りと自身への不信感が拭えない

元恋人への苛立ちと自身への不信感が拭えません。 私は現在大学生なのですが、前々からネットで付き合いのあった5歳以上年上の社会人の方とリアルで知り合い、6月の終わりからお付き合いをしていました。 元恋人には数年間片想いをしたのち、自分から告白し、約1ヶ月半の交際期間を経た後自分から別れを告げました。今は連絡も遮断し二度と会うつもりもありません。 別れを告げた理由は相手からのモラハラと人格否定、暴言に耐えかねたためです。 会話においての矛盾した要望や恋人として何も得られていない。などの行動の否定にこちらの意見の矮小化、愛情を言い訳に何度もバカにされ。 恋人にリスペクトなんて求めてない。対等じゃない。いじめられっ子体質が一番好きなところなどの発言が決定打となりました。 ですが、交際期間中に相手から指摘された欠点で、これは確かに当てはまるな。とか。誰かと恋人関係になるという経験不足から配慮がかけたのもあるのかも。と思い始めると相手の言葉が刺さって、それが自分を思いのままに支配するために言われた言葉だと分かっていても抜けてくれません。 プロフィールを見ていただくと察していただけるかと思うのですが、私は今まで生きてきた中で、過去を堂々と人に語れたり、誰かに対してすぐに心を開くということができずにいます。 専門家の方や家族に支えてもらいながら、自分を好きになる努力と大切にしたい人をちゃんと大切にできる生き方を模索していた最中で、このようなことがおき、自信の喪失と人間不信がぶり返しとてもつらいです。 怒りや憎しみを無理に手放そうとすることは不要だということは分かります。今までもそれは何度か体験しました。 けれど、今回は自分から愛した人ということもあってかふと思い出して苛立つことも、苦しくて涙が溢れることすら酷く不快でなりません。 特に腹が立つのは相手は絶対に私のことなどもうすでにどうとも思っておらず罪悪感すら抱いていないだろうと分かることです。 それどころか有る事無い事周囲に言いふらし一方的に悪者にされていることも。 そして相手の言動に影響されて怯えたり、自身の発言までも、これはモラハラに当たるんじゃないか?あの人と同じだと自己嫌悪に陥るを繰り返していて苦しいです。 勢いのまま思いの丈をぶつけた文章となり申し訳ありませんが、どうかお言葉を頂けますと幸いです。

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何かこちらに問題がある?

 重要書類を渡すため、大学で待ち合わせをしていました。  待ち合わせの時間に人が来ず、その十五分後、「電車が遅れてしまったので、まだ乗れておらず、遅れる」といった連絡がありました。  この連絡が来たのは、待ち合わせ時刻を過ぎた段階であり、寝坊をしたか喧嘩を売られているかの二択です。  後日別の人を仲介して、必要な書類を渡す際、「こんなことがあったが、調べたところ実はその日は電車は遅れていなかった。彼のことを必要以上に悪く思いたくない。何か擁護できる点を教えてほしい」  と頼んだところ、 「そんなに怒るなよ。彼は部長だし、僕達は彼に全部任せっきりでさ、大変なんだからさ…」  と宥められました。  補足していくと、  私は大学の体育会系の部活動に所属しています。この部長を決める際、私と彼とで前部長に呼び出され、どちらかが部長になれと言われ、話し合った結果彼が部長となりました。  彼が部長として何故か一人で異常に抱え込んでいるというのは感じていたので、〇〇をしようか、☓☓をしようかと声をかけたことは何度もあります。8割がた断られました。  彼が他の誰かに任せるところは見たことがありません。忙しいというのは、彼が他者に仕事を振らない/振りたくないからではないかと思います。  私自身、バイトリーダー・他サークルの部長・就職活動・学内文化活動委員長・一人暮らしと忙しい中の出来事であり、正直「彼も忙しいから…」に対して全く同情できません。  長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、「私のほうが忙しく同情しにくい場面で」、「このような相手に非があるかたちで無礼を働かれた際」、「私が相手を憎まないで済む方法」についてです。  同じようなケースが別の人間、場所で数度あり、人生で何度も起こりうるのかと思うと目眩がします。  どうすればストレス少なく許せるようになるのでしょうか?

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失敗を許すことができません。

<br /> はじめまして。 初めて相談させていただきます。 <br /> 今年、結婚式を挙げました。 このご時世ということもふまえて、結婚式には親族のみを呼び、食事を振る舞う披露宴は家族のみという形で執り行いました。 <br /> 挙式のみ参加の親族とは、写真を撮り、見送りをしてから披露宴が始まる予定だったのですが、挙式会場スタッフのご案内不足でわたしは自分の親族と写真を撮ることができませんでした。自分が招いた人との写真が無いのです。 <br /> 加えて、アクセサリーをつけられないまま、披露宴会場に入ってしまったり、預けたものを持って帰られたりしてしまい、正直、散々でした。 <br /> 自分の親族と写真が撮れなかったことに気がついたのは、全てが終わった後で、わたしは今までの人生の中で1番と言えるほど、大号泣してしまいました。 <br /> 後日、会場にそれを伝えたところ、 食事会に招待します、お詫びに写真をプレゼントしますと言われましたが、自分たちも親族も誰の都合も合わないので食事会はお断りし、写真もお詫びの写真だなあと思うのが嫌で断りました。 <br /> がんばって責めたい気持ちを飲み込んで、自分の親戚から言われた言葉を借りて「他の方の式にこのようなことがないよう、反省点を活かしてください」とお伝えすると「ただいま、このような対策をしています。申し訳ありませんでした。」という手紙が来ました。 <br /> これで、一件落着にしたいのですが、わたしの中には今もまだなんとも言えない気持ちが燻っています。 <br /> もう一度式はできない。もうどうにもならないことは分かっています。でも、本当に悔しくて悲しくて、結婚式の写真もあまり見れていないのです。 <br /> 思い出して泣いてしまうのを、夜中になるたびに考えてしまうのを、ずっと繰り返しているのがつらいです。 <br /> わたしはどうしたらいいでしょうか。 この気持ちにどう折り合いをつけたらいいのでしょうか。責めたい気持ちが消えません。 <br />

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父を数年前に病気で亡くしました。7月が命日でした。いつも命日は母と2人でお墓参りに行っていました。今年は弟が結婚し、お嫁さんと実家に帰るとのことでした。 お墓参りのあとに食事をすることになっていましたが、前日になり車の車検の予約を忘れていたため当日は少し遅れると連絡がありました。 私だったら、家族の大事な日に他の予定は入れません。どうしても命日に車検を入れた弟夫婦が許せません。どんなに忙しくても、年に一度の命日も大切にしてもらえないのか。父が亡くなった日を家族がどんな気持ちで過ごしたか、弟にはわかってもらえていると思っていたから残念で悲しいです。私はその日を父のことを思い出しながら過ごしたかった。弟も命日を大切に思ってくれていますが、その日の行動がどうしても納得できません。私の価値観を押し付けているのもわかります。 当日は、距離を取るように弟夫婦にひどい態度を取ってしまいました。母は、弟夫婦と仲良くするように私に言ってきます。母の立場があるのもわかります。母は弟のお嫁さんと連絡を取って、あの日の私の態度を謝っていました。 自分が大人気ないのもわかります。年に数回しか会わない弟夫婦に、自分の気持ちを抑えてその場だけの関係で関われば良いのでしょうか。母の立場もわかりますが、弟夫婦をかばう母にもイライラしてしまいます。でも、どうしても許せないくらい私は辛かったです。家族を大切にする父だったので、父にも申し訳ないです。 あの日から、いらいらと、もやもやする気持ちと、どうしたらよいのかわからなくなりました。気がつくと涙が止まりません。 弟夫婦に謝って、母にも心配をかけないように、私が我慢をすれば良いのでしょうか? ※文章まとまりませんが、よろしくお願いします。

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「正義の剣」を振るってしまう

初めて質問を投稿させていただきます。 少し前にこのサイトと出会い、様々な方のお悩みやそれに対するご回答を読み、仏教の教えや考え方を少しずつ自分の生活の中に取り込むことを日々模索しております。 今回は受け流そうとしても際限なく自分の中に湧いてしまう「正義感」と怒りへの対応についてお伺いしたくご質問させていただきます。 ここ2年ほどこの国を揺るがしている新型コロナウイルスは、今も社会を揺るがし、人々を不安に陥れています。 しかし多くの人々の努力の結果、研究上効果があるワクチンも開発され、まずは重症化リスクの高い高齢者では90%弱の方が1回目の接種が終えている段階まで進行することができました。結果として現在PCR検査での陽性者はかなり拡大しているものの、死者/重症者の増加もかなり抑えられている状況です。 しかしメディアや「専門家」達は陽性者(相当数が軽症者)の数ばかりに着目し、国民の恐怖を煽り、昨年と状況が変化する中でほぼ同じ対策しかヒステリックに叫びません。医療逼迫も叫ばれだしていますが、これも法律に基づいて極めて対応病床を限定していることにも起因しています。 結局我々はただひたすらに恐怖感を煽られ、段階に応じて適切な治療と処置をすれば良いウイルスに対して「恐怖の殺人ウイルス」という印象を持たされてしまったことでその実態を捉え損ねている気がしてなりません。 そしてこうした恐怖感を作り出してきたメディアや「専門家」に対して、自分の中の「正義感」が強く作用して憎悪と怒りが止みません。もちろん現在病で苦しんでいたり、近親者の方を亡くされた方の悲嘆は想像に堪えません。しかし度重なる緊急事態宣言等で経済的に大きなダメージを負い、生きる術を失った人々は必要な犠牲だと捨て置かれて良いのでしょうか。自殺者数が増えているという報道もあります。病と共生し、深刻かつ回復の遅い経済対応する視点へシフトする必要を感じてなりません。 怒りが三毒である、という学びを通じ極力こうした話題は遠ざけたり、怒りを感じたら自分を客観視してみるといった対応を取ってはいるものの、生活していく上で完全に回避することは難しいです。怒りを感じてなだめて、の頻度とその感情の振れ幅があまりに大きく精神的に少し疲弊してきています。 混乱が続く時代をもう少しゆるやかに捉えられる智慧をお借りできれば幸いです。

有り難し有り難し 14
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