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こういう仕事をしたい!という執着はよくないことでしょうか?

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初めて質問させていただきます。

私は企業などの業務システムを作ったり運用保守したりする仕事をしています。

システムエンジニアとしてやりたい分野の仕事があるのですが、転職をしてもなかなかその分野の仕事に就けませんでした。

そして、年齢も30を過ぎてしまいました。約4年前に体を壊してからは派遣として転々と働いています。そのころから心身ともに病んでいる気がします。

現在は契約終了で求職中です。その上今、別のトラブルにも巻き込まれています。「こういう分野の仕事に就きたい」という執着がなんだか悪い方に行っている気がします。そのための勉強も頑張ったので、なおさら諦められないのかもしれません。

最近はなんだか投げやりで「ただただ心穏やかな生活を送りたい」と切に願うようになってしまいました。ここで踏ん張らなければならないのに…。

自発的ではなく事業都合での退職などで図らずも転職が多くなってしまい、その度に失業しブランクがあり、負い目に感じています。もっとまともに地に足をつけて生きるべきではないかと感じています。

現在仕事探し中なのに、体も本調子ではなく、騒音トラブルにも遭っていて、思考がうまくまとまらないですが、人生迷走中なので、仏教的な観点から何らかの今後の指針を得たいと思い、質問致します。

よろしくお願い致します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

世俗の価値観に惑わされない

こんなこと書いていいのかと悩んでおりましたが、あくまで私の価値観に基づく個人的な意見として読んでください。

夢を持って職を選ぶというのはいかがなものかと私は考えます。雇用の流動化ガーと言われて十年が経ちますが、今や大企業の取締役クラスは数社掛け持ちや、鞍替えが当たり前です。そしてその人たちは事業都合で正規雇用より非正規雇用やアウトソーシングを選びました。

それは良い悪いではなく、バブル期から失われた二十年へ変わる中で『適応』しただけです。そして長年フリーターや派遣社員でしたたかに生活している方々は、希望はともかくその中で一生懸命に生活しています。

ただ、いわゆる中流と呼ばれる多数派の『常識』だけが時代に取り残されてしまっている…それでいいのでしょうか?ダメですよ。現実として環境が変化しているのに受け入れず、昔の常識の上に立ち続ける。まるで山の中腹から土砂崩れで谷底まで滑り落とされたのに、まだ中腹に立っているつもりです。こういう『常識』こそ地に足が着いていません。

ではもっと昔はどうだったか?戦前なんかほとんどの人が家業です。自分で選んだ人だって大した理由で選んでいません。日露戦争の英雄・秋山真之という人は大学受験で挫折。お金は無いけど勉強はしたい。だから飯にありつけて何でもいいから勉強できる軍人になっちゃった。で、目の前の軍事の勉強を全力で頑張っていたら未曾有の国難から日本を救っちゃったんです。こんなもんですよ、大昔の人は。

大昔の大先輩がたは先に夢があって職につくのではなく、まず食っていくことが先にあって、その今立っている地の上で目標や夢を見出してきました。wintersweetさまの迷いや負い目の根源はここら辺のミスリードだと私は見ます。

私の友人にゲーム業界の者がおりまして、三十代前半で既に5社くらい転々としています。そういうのが当たり前の業界なのだそうです。「自分の居場所はここ!」という自分の常識をぶっちすれば世界は広がります。何を隠そう、仏教的にいうと執着の黒幕は無明(むみょう)と言いましてね、「自分の常識」なんですよ。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

「こういう仕事をしたい」と思うことはよいことでは?

「こんな仕事をしたい」「こんな会社に就職したい」と願うことは消して悪いことではないと思います。

しかし、体を壊してしまってはやりたい仕事もできないですよね。ご自分の今の体調でできる仕事をしてその中で、充実感は得られると思います。

過去に考えていた「夢」は過去のモノ。それと今を比べてもしょうがない。今の自分を精一杯生きることが、救われる道につながるのではないでしょうか。今のあなたが「穏やかな生活」を望んでいるなら、それも大切なことだと思いますよ。

何よりこの体を使って一生生きるわけですから。お体は大切にしてください。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

今は疲れているのでしょう。少し休んで英気を養って下さい。

お疲れさまです。

業務システムを作ったり運用保守をされておられるようですが、
運営保守はシステムエンジニアとしての夢を持った方には
大変辛い仕事かもしれないと聞き及んでいます。

クライアントへのメールのやり取り1つでも、かなり神経を使うと思います。
中にはメールの文字を1つ間違えると罰金を一文字ごとに課される会社もあるとか…。

システムエンジニアとしてやりたい事があって、
そのための足がかりとしての今の職種だと思います。

何事も遅いと言う事はありません。

執着が全て悪い訳ではないのです。

医者が患者を治す執着が無ければ大変な事になりますよね?

やりたい仕事があるのであれば、
まず、具体的にどういった仕事が本来したいのであるかを
自分の中で思い出してみて下さい。

それを軸として、今の自分の行動を選ぶと良いと思います。

ただ、今の貴方は少々お疲れのようです。
少し散歩などをして、お寺が近くにありましたらお参りされてはいかがでしょうか?
お寺には回りよりは静かな境内があるはずです。

静かなお寺の境内で、すこし心をホッとさせてあげてください。

業務システムを作ったり運用保守の仕事は凄く体力も精神力も使ったはずです。
貴方はとても頑張って来られたのです。
生活のために業務システムを作ったり運用保守の仕事は今後もしなければならないかもですが…
でも、大変な時にも、貴方には夢がある事を忘れないで下さい。

自分に取って他のもっと素敵に思える夢が出来たとき、
その夢を取り下げたらいかがでしょうか?
仕事は食べるためだけのものでは決してないと思います。

現実を見ろ、食って行くだけまず考えろと言う方もおられると思いますが
常識に惑わされず、しっかりと自分の心に聞いてみて下さい。
自分の人生を決めるのは貴方です。

追記3:辛かったのですね。どうぞお気を出来るだけ楽に持って下さい。人生には「こうでなきゃダメ」なんて規範はありません。夢も重荷になるのであれば忘れてみるのも良いと思います。大切なのは貴方が「楽しい」と思える時間を今は出来るだけ取って下さい。自分が安らげるお寺が見つかる事を祈ります。辛かったらまたご相談くださいね!

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

質問者からのお礼

邦元様
ありがとうございます。
仏教では「今」を大事にする、と聞いたことがあります(宗派などによって違うのかもしれませんが…)。
今の状況下でできることをしようと思います。

大慈様
ありがとうございます。
大慈様の個人的な意見ということですが、参考になります。

>三十代前半で既に5社くらい転々
私はもっともっと転々としてしまっています…。

自分の居場所を見つけたいのですが、あまりそういうことを考えない方がいいんでしょうか。
こだわり過ぎず、なりゆきに身を任せた方が良いのでしょうかねぇ。
世俗の価値観から逸脱すると不安になりますが、主流から外れてしまってもやっていけるように感じました。

悟東 あすか 様
ありがとうございます。
とても苦しくて苦しくて、自分が壊れてなくなってしまいそうな感じでしたので、相談しました。

>自分に取って他のもっと素敵に思える夢が出来たとき、
>その夢を取り下げたらいかがでしょうか?
今の自分は固執しすぎているのかもしれません。
自分の心は、今は”穏やかに暮らしたい”というのが夢かもしれません。

お寺に行ってみます。
寺院・神社は昔から好きなので。

「執着を手放す」問答一覧

執着の捨て方を教えてください。

度々お世話になっております。 1年経ち、まだ恋愛について悩んでおります。 ずっと恋愛と縁遠い日々を送っていましたが、先日知人から男性を紹介してもらいました。 誰か紹介して欲しいとお願いしてから1年経ってようやく得た、私にとっては宝物のような出会いでした。 しかし、残念ながら彼との関係は進展することはありませんでした。 初デートまではLINEが盛り上がっており、お互いに好意がある雰囲気だったこと、そして何より私は彼に惚れ込んでいたこともあり、今までのどんな失恋よりもショックが大きいです。 後悔が絶えず、毎日泣いて過ごしています。 気付けば彼のいた幸せな日々はたった2週間、彼を失って嘆く日々は3週間以上と、苦しむ日数が幸せだった日数を大きく越えてしまいました。 苦しむうちに、私のこの感情は本当に恋だったのかと悩むようになりました。 ここまで毎日忘れられず苦しむとなると、もしかしたら恋でもましてや愛でもなく、執着になっているのではないか。 そして今回の失恋で辛かった日々を支えてくれた友人達の存在より、好きになってくれなかった彼のことばかりが頭にある時点でそれは酷い執着心なのではないかと… 楽しいことをしてるときも彼のことばかりを考えてしまう執着、もう2度と彼のような素敵な男性とは出会えないと思ってしまうほどの執着は、どうすれば手離せるでしょうか? 今はもう彼の思い出や、好きになった気持ちが残っている体ごとすべて捨ててしまいたい気持ちです… どうかご教授の程よろしくお願いいたします。

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私を絶望の負のループから救ってください。

拙い文章申し訳ありません。 このサイトには初めての質問ですが、よろしくお願いします。 去年自分は同じ学校に通っている同級生の女子に失恋しました。付き合っていたわけではなく、それまでずっとひそかに片思いをしていた人でした。 その後も日に日に思いが募るばかりで、待ち伏せなど、彼女に過度なアプローチをしてしまいました。 その結果、彼女の友達が自分から彼女を遠ざけようとし、また、それを彼女自身が自分からアプローチされたりしないように頼んでいるということを聞き、どちらとも凄くショックを受けました。 このときから恨むべきでないと思いながらも、この人たちがいなければ彼女と近づけたかもしれないのに、と彼女の友達を恨むようになりました(彼女のことは恨むようにならず、また、彼女への思いは変わりませんでした) また、それまで親身に相談に乗ってくれていた友達も自分のそんな態度にだんだん引いていき、または自分の悩みや行動を笑い話にするようになりました。 そして、自分には悩みを真剣に聞いてくれる友達がいなくなりました。以前は友達と話したりしていた休み時間もだんだんひとりで過ごすようになっていき、いつの間にか友達だと言える人がいなくなりました。 失恋後このようになっているうちに、半年が経っていますがまだ彼女への思いが捨てられません。 こんな背景があり、彼女とはもう良い関係になれないかもしれないという絶望、彼女の友達への恨み、友達がいないという孤独感、他にも先生や親からの勉強への期待からのプレッシャーなどで、もう耐えきれません。学校に行っても孤独で、家にいても親に「勉強してる?」と言われプレッシャーやストレスがかかり、食欲もなくなり、ものに対する興味もなくなり、外出しても絶望からは逃れられず、どこにいても、また何をしても苦しみから逃れられません。 自殺も考えました。しかし自分は「もしかしたら彼女と付き合えたりするかもしれない」という妄想で諦めました。それほど彼女のことを思っています。 今もすぐにでも彼女に振り向いて欲しいとも思っています。 ですが私は、彼女に振り向いてもらうより、自分の感情を落ち着かせる方が先だと思っています。 以上が今の私の状況です。 そこで、私はどうしたら、この苦しみから抜け出せるのでしょうか。 長文申し訳ありません。私に救いの手を差しのべていただけると幸いです。

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執着心どうしたらいいですか

私には一年前にネットで出会い、仲良くなった男性がいます。その方とは一度だけ会い、身体の関係がありました。そこからは忙しくずっと会っていないのですが、また、お互いの住んでる場所がとても遠く、コロナもあり会えないのです。その代わりほぼ毎日メールで連絡は取っていました。ですが、彼からの連絡も少なくなり、彼の女性関係が分かると嫉妬が出てきて、嫌味を言ってしまうことがありました。 (例えば、私のことは特別だと言っていたのに他の人にもそう言う事をしている。 また会おうねて言ってくれたのに会おうとしない等。) 私達は付きあっているわけでもないのに(お互い既婚者の為)、彼を言葉で束縛しています。 ですが、一度身体の関係があったからか、私はずっと彼のことを忘れることができません。 最初は連絡取れるだけで十分だと思っていたのですが、連絡を取れば取るほど彼に対しての執着心が大きくなり、連絡が来ないことに対してイライラしたり、また会おうねて言ってくれたのになんで会えないのか?他の女性とは会っているのに、ひどい!等と同じ事を何度も何度も彼に言って困らせてしまいます。 距離も遠いしコロナの関係で会えないのは当たり前だと分かっているのに、必要以上に言ってしまいます。 私は会えると信じて頑張ってきたのに、ひどい。私の辛さわかってよ!等と永遠と言ってしまいます。 また、何かと彼の欠点を見つけては彼にだらだらと言ってしまいます。 彼と会ったのは一年前のできごと。 一度しかあったことのない人にここまで執着するのはおかしいし、私自身おかしくなりそうだったので、自分から彼の連絡先を消し、2ヶ月ほど連絡をしていませんでした。 しかし、先月、彼のことが気になりだし、また連絡をしてしまいました。 元気にしてるか聞いて終わるつもりでした。 一度時間を開けたから次はいい距離感で接することができるのでは…と思っていたのですが、やはりだめでした。 また前と同じことの繰り返しです。 また何度も同じことをだらだらと。 彼もそれが嫌になり、もうさよならしようといわれました。 そう言われた途端、彼をたくさん傷つけてしまったこと、彼の時間を嫌な気持ちにさせるために使ってしまったこと等と自分がしてきたことの酷さに気づきました。 たくさん謝りましたが返信はきません。 とても反省しています。 私はどうしたら良いのでしょうか?

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過去に執着していて趣味を楽しめない

はじめまして。創作活動が趣味の学生です。すこし長くなってしまいますが、よろしくおねがいします。 SNSで喧嘩(というか、嫌な思い)をしたことがキッカケで趣味を楽しめなくなってしまいました。 過去のことがどうしてもちらついてしまいます。 一昨年から去年にかけて、A、B、Cと私の四人で一つの作品を作っていました。 皆で作り上げる作品はすごく楽しくて、毎日それを楽しみに生きていたと言っても過言ではないです。 ですがそれ以上に、「AとBが自分たちの世界に籠もってしまうこと」が許せませんでした(もともと二人は仲がよかったのです)。 私は、四人でやっているのだから、四人ですすめるのが道理だと思っていましたから。 特にAはCが話しかけても無視する、AとBの二人の都合の良いように勝手に進めるなど、四人でやっている意義を揺るがすようなことが続きました。 私は何回か注意したのですが治らず、注意に対して落ち込まれてしまったり(そもそも私自身がその二人の仲の良さに嫉妬してしまったこともあります)、じゃあやめるとか、極端な方向に持っていったりされてしまって。 やめようとかじゃなく、これから先治せばいいよと何度も言ったのですが……。 段々精神的に辛くなっていって、私が辛く当たってしまうと周りもどんどん重い雰囲気になっていって…。そうなるともう、AもBも信頼できず、嫌い、見たくない、になってしまいました。 最終的に私が「やめよう」と言いました。皆それに賛成しました。去年です。逃げるように縁も切りました。 幼稚だったと反省しています。相手だけでなく、自分も悪かった。わかってます。 ただ、それ以来Aが脳裏に焼き付いて離れません。きっとまだ、未練があって執着しているのだと思います。 実際本当にAの作る作品が好きだったんです。 創作活動は趣味なので、もちろん楽しいです。だけど脳裏にはいつも、Aの好きそうなキャラクター、作りそうなキャラクター、世界、色合い、デザイン、世界などがちらついて、純粋に楽しめなくなってしまいました。 どうしたら忘れられるでしょうか。Aが好きだったものを、無理に自分も好きになろうとするのは何故なのでしょうか。 乱文になりましたが、よろしければアドバイスを頂けませんか。 よろしくおねがいします。

有り難し有り難し 17
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執着をなくす方法と気持ちの切り替え方

好きな人への執着をなくす方法と気持ちの切り替え方を教えてください。 職場の先輩が好きです。 コロナで1年会えませんでしたが、主にメールで、ずっと連絡をとっていました。 はじめはほぼ毎日、相手発信でしたが、だんだんと頻度は減り、週に1度くらいのペースとなりました。わたし発信もかなり増えましたが、必ず返信はくれました。 誕生日にはメールをくれ、後日プレゼントも送られてきました。 先日1年ぶりに会え、1、2時間でしたがカフェでお茶をしながら話をしました。 仕事が大変そうでけっこう愚痴が多かったですが、会えて良かったと言ってくれました。 話しているときに何度か手を握ったり握られたり、移動中チュっとキスされました。 別れたあと、会えて嬉しかったというわたしのメールに対し、先輩の返事はまた愚痴を聞いてください、でした。(1年ぶりの再会だったし、ちょっとショック) 翌朝、昨日はわたしと話せてリラックスできて、持ち帰った仕事がはかどったよ、という趣旨の連絡はもらいましたが… それから1か月経ちますが、先輩から連絡はありません。 一度わたしから仕事の相談で連絡をしましたが、打ち合わせの合間をぬって懇切丁寧に対応してくれました。 なので、少なくとも嫌われているとは思いません。 でも、好きなのはわたしだけだったんだなぁと思ってしまいます。軽くキスされてしまうのも、なんとも思われていないからなのかな、と。 平日も土日も、先輩のことを考えては苦しいです。 仕事中もふと頭をよぎっては涙が出そうになります。 こういうとき、どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか。 あきらめようと思うと余計に色々思い出して辛いので、先輩に執着しないようにしたいです。 どうしたらいいでしょうか。 遊ばれてしまったのかもしれませんが、コロナ前にたくさん会えていた時の楽しかった時間や、コロナで会えなくても連絡をとり続けてくれたことを思うと、わたしも幸せな時間を過ごさせてもらったと思っています。 先輩に感謝の気持ちをもって、先輩の仕事の成功や幸せを願って、わたしも今できることに一生懸命取り組みたいです。 これからも少なからず接点はあるので引きずってしまいそうですが、前を向きたいなと思って質問させていただきました。

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依存、執着をなくしたいです

不倫関係を精算しました。 相手とは同じ職場でした。 先日、私から関係を終わらせました。 相手の興味が他へいき、私に興味を無くされた事に耐えきれなくなったためです。  けして罪悪感からではありません。 ただただ相手の事が好きでした。 誰かを傷付けるつもりも、家庭を壊すつもりもありませんでした。 好きだから会いたかった、ただそれだけでした。 相手は奥さん以外にも、彼女や私以外に会っている女性がいました。 他に女性がいても、好きで仕方なくて会ってしまっていました。 同じ職場なので、相手がわかりやすく他の女性に会いに行く事がだんだん私の心を壊すようになりました。 仕事で出かけるのでさえ、女性に会いに行くのかと不安になり、キレイなお客様と話をしているだけで、嫉妬でおかしくなりそうでした。 その事で相手をせめた事はないですが、わかりやすく落ち込んだり、不機嫌になる私がめんどくさくなったんだと思います。 仕事は3月末で辞めることにしました。 それまで顔を合わすのが本当に辛いです。 朝起きると嫌な気分が襲ってきます。 気が付くと考えてしまっていて、涙が止まらなくなります。 相手への依存、執着をなくしたいです。 このままうつになってしまうのが本当に怖いです。 どうすれば依存、執着をなくせますでしょうか。 自分の事ばかりで、まわりの気持ちを考えられない自分が本当に嫌になります。

有り難し有り難し 12
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