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自殺した人は成仏できるのでしょうか

回答数回答 3
有り難し有り難し 241

いつも読ませて頂いております。
いくつもいくつも聞きたいことがありますが、今度は自殺についてお訪ねします。

身近な人が、自殺しました。
あれから10年近く経ちますが、未だに時々思いだしては泣けてしまいます。

何故自殺したのか。
いくつか原因は思い当たることがあります。
あくまで想像になってしまいますが、体のこと、お金のことです。

何かしてあげられなかったのかなといまだに悔やまれます。
今更ですよね。
でも、ずっとずっと考えてしまいます。

自殺した人は、成仏できないと言いますよね。
この世で生きるというのは、修行だと。
それを自らの手で終わらせるというのは、仏教の考えでは罪になるのでしょうか。

また、自殺した人に対して私はどう考えていけば良いのでしょうか。
あの人が自殺したあの日あの時間から、時が止まっているように感じるときがあって、思い出したらその瞬間に引き戻されるような悲しみに襲われるときがあって、苦しいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それはキリスト教と混同していますね。仏教ではどのような形で命を終えても必ずいつかは仏様に成ると考えています。
宗派によって違いが有りますが、例えば浄土宗では、例え自死であっても阿弥陀仏の救いにより極楽浄土に行き生まれ、そこで仏道修行の後に仏様に成ると解釈しているのです。
あなたの身近な人も、今頃は浄土で仏様に成るよう修行されていることでしょう。
ですから、あなたは阿弥陀仏に対してその人を導いてあげてくださいと祈り、さらに、その人に対して仏様と成ってあなた達を見守ってくださいと祈るのがいいと思います。
南無阿弥陀仏

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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死に方は来世におよそ関係ありません

「成仏」は悟りを開くことで、生きてる間に修行しないで死んだら「仏になる」ってのは無理です。世間で「成仏」というのは「良い生命に生まれ変わる」の意味だと思います。

 死んでも心の流れは止まらないので、何かに生まれ変わってまた何かの生を生きないといけません。輪廻です。

「輪廻はちょっと信じられない」と思っても構いませんが、輪廻しないでいるのは、悟らない限りは無理です。死ぬときに、どうしても誰でも悟っていない限りは、「いやだ。終わりたくない。まだ生きたい」と心で強く思ってしまうのです。本能(煩悩)です。だからまだ生きてしまいます。しかし体がもう使えないので、別の体を取って生きるのです。それを生まれ変わりとか輪廻と言っています。

 人間や畜生に生まれるときは母と父の細胞がくっつくときに「ここだ」と、心が飛び込むのです。天人や幽霊には、自分の心だけで霞のような体を作って勝手に生まれられます。

 心は「死にたくない。まだ生きたい」と強く願って何かにまた生まれます。老衰で穏やかに死ぬときさえそうです。事故のときは「しまった」と後悔しながら?自殺のときは「やれやれ、これでこの苦しい生は終わりだ」と安心しながら? 

 でもどうせ、「しまった。こんどはうまくやるのに」とか、「この苦しみから逃げて別の楽な生き方になりたい」と本能で願ってしまうのです死ぬまさにそのときに。だから必ず生まれ変わります。

 何に生まれ変わるかは、それまでの生き方、業によります。心が清らかか汚れているかによるのです。死に方も生き方の一つですが、あくまで一つにすぎません。

 死ぬときにそれまでの人生すべてを振り返ってみると、「ああ、この体が壊れて死んで、心がこの生き方で続くとしたら、次は天人だろうなあ」とか「嫉妬ばかりだから次は幽霊だろうなあ」などと、自分でも何となく推測できるのではないでしょうか。

 誰でも良いこと(心)も悪いこと(心)もたくさん積み重ねています。死ぬときでさえ、感謝や他人の幸せを願う良い心で死ぬか後悔や嫉妬や怒りなどの悪い心で死ぬか、人によります。

 生き方や死に方ではなく、生きているときの、死ぬときの、心の中身が問題なので、自殺だからと決め付けるのは早計です。生き方のトータルで見てください。

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おきもち

初期仏教というか仏教本来の教えを学びつつ、その在家信者のあり方から見た日本...
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供養

まりも様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

自死なされてしまわれた身近な方のことを10年を経ても思って頂けておりまして、誠に有り難いことでございます。

しっかりと、その方がしかるべきご仏縁がおありにて、悟りへと向けた浄土などの善き赴きへと参られていますようにと、ご供養申し上げることが大切なこととなります。

何事もそうなのですが、浄土へ往生するのも、成仏する、つまり、悟るためにも、そのための因縁(原因と条件)が必要となります。

「因縁無くして結果無し」でございます。

成仏・悟りへと至るために調えるべき善き因縁をお説き示めしになられましたのが、お釈迦様となります。

また、亡くなった者、あるいは全ての衆生たちにも、どのようにして、その因縁を及ぼしていくべきであるのかということ、つまり、追善、回向などの供養についてもご説示なさられておられます。

是非、そのお方も含めて、皆がいずれ悟りへと至れるようにとして、仏教の修習に努めて頂けましたら有り難くに存じます。

自殺(自死)が罪(業)となるかは、ケース・バイ・ケースと言えます。どうしょうにもやむを得ない自死の場合では、何も罪にはならない、ニュートラルなものとなったり、あるいは、他を助けるためという利他の自死の場合では、罪どころか、悟りへと向かうための善業となったりと、その者の自死へと至る因縁次第においても異なるということになります。

いずれにせよ、そのお方も、自分自身も、そして、皆が、しかるべき善き赴きへと向かえるための因縁の一助となるような、供(とも)に仏教を養う(実践する)という「供養」をなさって頂けましたらと存じます。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

ありがとうございました。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

自死した両親への思いについて

初めて相談いたします。 自死で亡くなった両親のことについてです。 私の両親は3年前に自死で亡くなりました。 両親は米農家を営んでおり、3きょうだいの末の弟があとを継ぐ予定で一緒に住んでいました。 2021年6月9日、弟からlineで「2日前に出かけた両親と全く連絡がつかない。どこに行ったかもわからない。」と連絡があり、警察に探して頂いたところ、町外れの山中で2人共亡くなっていました。6月7日の朝出かけたあと、昼頃に自死したのではないかとのことでした。 後の警察の事情聴取では、父が地域やJAの役員活動が大変だと話していたこと、母の両親が貯蓄を使い込みお金の援助を求めてきていたこと、ちょうどコロナ禍で私も妹もなかなか帰省できず、友人に会うことも難しく寂しがっていたことなどがわかりましたが、日記や遺書もなく決定的な理由はわからずじまいです。 亡くなる2日前に母と電話したときにもいつもと変わらない様子だったように思えました。 急な別れだったため3年たった今でもなかなか心の整理がつかず、ふとした時に両親が何について自死するほど悩んでいたのか、私に何かできることはなかったのか、と考えてしまいます。 また1年前に私に子供(両親にとっての孫)ができたのですが、他のお母さん達が大変なときに実家を頼れることがとても羨ましく思えます。 やっぱり子育てについてもっと気軽に相談したかったし、助言や手助けしてほしかった。 私の子供が私の両親に会いに行くことはできないんだと、育児に少し疲れたときに涙が出てしまいました。 なんともいえないこの気持ちにも、いつか折り合いをつけられるのでしょうか? ひとりの大人として、親として、がんばっていくしかないとわかってはいますが、もっと両親に頼りたかったと思うのは甘えでしょうか? 長文、乱文を失礼しました。

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どこまで援助するべきなのでしょうか。

度々、失礼します。 亡き妻の前夫の子が二人、実の子二人がいます。 長男について悩んでます。 長男は昔から調子に乗りやすいタイプでした。何度も何度も、調子に乗るなと、言い聞かせて来ましたが、反省してもすぐ元に戻ってしまいます。 妻が生前言ってきた「我が家は下もいるから大学まで行った分、少しずつ返金してね」と。就職後、お金が入ると、ろくに貯金もせずに飲み会に参加してました。税金も滞納したり…。 そんな長男も彼女ができ、やがて結婚しました。子供も二人できて、少し大人になったかなと安心してました。それが貯金もなく、大学費用の返金も口だけで滞る日々。 コロナ禍で結婚式は延期してましたが、ちやほやされたいタイプなので、結婚式をしたいと言い出しました。結婚時、結納金を出す約束はしてたので、準備はしていました。 そんな状態でしたが、こどもができれば、新車には乗りたい、家族旅行には行きたい、広いアパートには住みたい、結婚式はやりたい…。貯金は僅か。御祝儀と両家の援助頼み。日程も会場スタッフの言いなりで、家族の予定も聞かず予約してました。5月に控えた結婚式を前に今度は、120万貸してほしいと。自分でローンなどは組まず、都合良い解釈で親から借りようと考えたようです。 大学費用は滞っているにも関わらず、費用120万貸してほしいとなどと、呆れています。ここは心を鬼にするべきか、120万を貸した方が良いのか…。どうしたらいいかわかりません。乱文で申し訳ありません。助言お願いします。

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部長として友人として、どう反応すべき?

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。 私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人(私だけ)の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。 深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。 ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫!最高学年から途中入部でも平気だよ!というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。 彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年(しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない)が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。 それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。 同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。(その子は勧誘活動していません)私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。 同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。 引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。 勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。 この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

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彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。 その彼から、 わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。 今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。 私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。 でも、別れを受け入れるかわりに、 別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。 どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、 とわたしは言い、彼は頷いてくれました。 その日は別れることに納得したつもりで帰りました。 それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。 そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。 なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何?!と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。 過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。 ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。 しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。 辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

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私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。 先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。 私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。 そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。 義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。 私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。 なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。 そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。 祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。 言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。 義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。 主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。 でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。 私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ