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なぜ死んではいけないのか

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はじめまして。お忙しい中、この質問を見てくださってありがとうございます。
表題の通り、「なぜ死ぬことが悪いのか」ということを教えて頂きたいです。
決して、今から死ぬということではありません。ただ、「いつ死のうかな。早く死にたいな」と思って生きています。思い上がりかもしれませんが、私が死んで悲しんでくれる婚約者や姉兄がいるのは知っています。それでもどうしても死ぬことを考えてしまいます。考えないように「命は尊い」と思い込もうとするのですが、イマイチぴんときません。

私が初めて死のうと思ったのは5歳の時でした。物心ついた時から両親の怒鳴り声の絶えない家庭でした。親のことはあまり思い出せませんが(理由はプロフィールに簡単に記載しております)、父親は私が言うことをきかないと決まって「じゃあお父さん今から死ぬわ。お前が言うこと聞かないから死ぬ。お前のせいで死ぬ」と目の前で自分の首を絞める振りをしたりしていました。幼稚園に入るか入らないかくらいの年齢だった私は、本能的に「死ぬ」ということがとても怖いことだと思って泣きながら謝っていました。
そのせいなのか、気付いたら私の中の「命の価値」は相手に言うことをきかせるためのトレード品程度になってしまいました。
5歳の時に死のうと思ったのは確か、家族の誰かと喧嘩をしたので自分の言うことをきかせるためだったと思います。そして少しばかり「お前のせいで私が死ぬんだぞ、責任を感じろよ」と思っていました。
大人になった今でも、どうしてもわかりません。「神から授かった命」とか「地球より重い」とか言われても全く頷けないのです。自分の命は交渉材料でしかありません。私が今死んでいないのは今まで自殺に失敗してしまった経験から二の足を踏んでいるためです。「生きたい」と思えません。死にたいとこぼすとそんなこと言うな!と頭ごなしに叱られますが、結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか?
自分なりに考えても答えが出なかったので、皆様のお考えをご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

2017年10月16日 13:06

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

命の所有者

あなたも親父さんも、とてつもない勘違いをしていらっしゃるようだ。
自分の命は自分の所有物だと思っている。自分のものなんだから、煮て食おうが焼いて食おうが私の勝手。私のものなんだから、どうするかは自分にその権利がある、と。

仏教ではこう教えています。
《すべての命は、愛おしみ育む者のものであって、傷つけ殺そうとする者のものではない。》

あなたの命はあなただけのものとはとても言えない。あなたを育てた人たち、あなたを応援してくれた人たち、あなたを心配してくれた人たち、あなたの失敗に目を瞑ってくれた人たち、あなたが生きるために犠牲になってきたあらゆる存在…う〜ん、とても挙げきれませんが、あなたの命は彼らのものです。今では、ここであなたの質問になんとか応えようとタイプする私もその一人かな。逆に、死にたいなどとぬかしているあなたには、あなたの命の所有権なんか無いということになりますね(笑)

あなたの命は、みんなのもの。死なぬように傷つかぬように、みんなで必死に育んできました。間違っても、あなたの占有物にしてもらっては困りますねぇ。

どうしても死にたければ、今まで世話になってきたすべての人たちやこれからお世話になる人たち、あるいはあなたに食われた牛、豚、鶏、魚、野菜・・・全員の許可を得てからにするのが筋というものでしょう。

あなたが何者なのかは存じませぬが、絶対に勝手は許しません。あなたは願われて生きています。紆余曲折を経て、艱難辛苦を乗り越えて生き抜いてきて、今もなお生存しているその事実こそがその証拠です。今後はよくご承知下さいませ。

2017年10月16日 13:59
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となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

苦集滅道

「結局どうして死ぬことは悪いのでしょうか? 」

とのことですが、良い・悪いの問題ではないでしょう。あなたに「死ぬな」と頭ごなしに叱る人は死ぬ事が悪い事だからそうしているのではないと思います。

死ぬ事が悪いことっていったって全員死にますしねえ。

じゃあ「自ら」死ぬ事が悪いのかっていえば、そうする本人だってそうしたくてしてるわけじゃないし、「死にたいという考え」だって自分の力で考えようとしてそうなるものでもなく、勝手に湧き上がってくるものだし、そこを責められても困っちゃいますよねえ。

それならなんで自ら死ぬ事をとがめられるのかのか?といえば、

死ぬ事以外でその問題の解決方法があるから

ではないでしょうか。死んだら取り返しが尽きませんしねえ。

お釈迦様は真理に目覚めました。そしてその真理は仏法として現代にまで大事に伝承されてきました。
お釈迦様が目覚めた真理に四諦というものがあります。

苦諦:一切は苦しみ(思い通りにならないもの)である
集諦:苦しみには原因がある(その原因を集めているのは私の在り方である)
滅諦:苦しみは滅することができる
道諦:苦しみを滅するための道がある

時に死ぬことでしか問題を解決できないという我見にとらわれ、逃げるようにそこを求めたり、甘美なまでの響きに陶酔してそれを選んだり、衝動的に突っ走ってそうなってしまったり…様々な縁が有ることではありますが、お釈迦様は苦を滅するための道がある、すなわち問題は解決することができると説きました。
(もちろん解決するとは思い通りにならないことが思い通りになるということではなく、思い通りにしたいという思いの方が問題となる類であることを補足します。)

あなたに「死ぬな」と叱る人もそのような思いが奥底にあるのではないでしょうか。

2017年10月16日 16:00
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

「人身受け難く・・」

つなし様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

やはり父親からのモラハラ・パワハラによるトラウマが、希死念慮の大きな要因になってしまっているのではないだろうかと存じます・・

思い込みと申しますか、潜在的に植え付けられてしまっていると言いましょうか・・

何とかそれらを変えるためには、「命が大切」、「命は尊い」と心の底から思えるきっかけが必要であるのかもしれません。

愛する人、大切な人、子ども・・など。

仏教では、「人身受け難く・・」と申しますように、仏法のある世界に、仏法を修せられる人として命を得れることは、誠に「有り難し」として、しっかりと命のある限り、この迷い苦しみの輪廻から離れた悟り、涅槃へと至るべくに、仏法の修習に励み努めて参りたいものとなります。

悟り・涅槃へと至る流れに乗りて、しっかりと修習に努めていかない限りは、どのように死のうが、早く死のうが、長生きしようが、いずれにしても迷い苦しみに輪廻し続けてしまうこととなってしまいかねないことを危惧致します・・

できれば、これを機会に仏教へとより関心を持って頂けましたら、有り難くに存じます。

川口英俊 合掌

2017年10月16日 16:00
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質問者からのお礼

転落院 様
私の命が私だけのものでなく、私を支えてくれた多くの人のものだという考えは目から鱗でした。「なるほどじゃあ今から命を大事にします!」と宣言できないのは申し訳ないのですが、「そういう考え方もあるのだなぁ」と深く頷いているところです。願われて生きているというお言葉、とても嬉しいです。ありがとうございます。

吉武文法 様
四締というものがあるのですね。苦しみを集めているのは確かに私自身で、この苦しみを滅する道があると教えて頂けたので少し楽になった気がします。物事を「良い悪い」の2極思考で見てしまう癖も直したいです…。

川口英俊 様
父親から価値観を刷り込まれてしまったのかもしれません…。でも、いつまでも誰かのせいにしていてはいけませんよね。命を大切にしようと思うきっかけがあれば良いのですが…。仏教は以前から興味がありましたので、これを機に学んでみようかと思います。

「自殺・自死」問答一覧

自殺するくらいなら親を頼るべきでしょうか

いろいろと疲れてしまって、死にたいと思うことが増えました。痛いのは嫌なので実際に自殺しようとしたことはありませんが、生きることが楽しいとは思えません。これから生きるために働いていくのもしんどいです。 でも今の悩みは、このような匿名のところでしか吐き出せません。誰もわかってくれないと思うし、私が一番悪いと思っているので。というか友達も全然いないので、そもそも話せる人もいません。そういう孤独感も死にたいと思う原因の一つだと思います。 なんとなく自分でもわかっています。死ぬ死ぬ詐欺を続けているのは、結局かまってほしいからなんだと思います。誰かに助けてほしい。でも相談したってお前が悪いって叱咤されるだけだと思ってます。この葛藤です。あと、死ぬことで家族に迷惑もかけたくありません。 いっそ死にたいと思うくらいなら、プライドを捨てて親に泣きつくべきなのかとも思いました。でも本当に親には迷惑をかけたくありませんし、すでに昔、借金や自分の嘘などで親に迷惑をかけているので、もうこれ以上の迷惑と嘘を重ねるなんて親には申し訳なさしかありません。私が死にたいといえば親は悲しむでしょうし、今の状況を知って幻滅されるような気もして怖いです。親にも拒否されるかもしれません(まあそうなったら素直に死ねるのかもしれないですが…) 30代になって、死にたい、助けて、と親に泣きつくなんて恥ずかしいですよね。そういう気持ちがあってもう誰にも頼れません。このまま心を無にして死ねるタイミングがくるまで生きてるしかないんでしょうか

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父が自殺してしまった

本日、父が亡くなったと連絡がありました。自死でした。 父は単身赴任でした。 私はこの数ヶ月、精神的かなりダメージを受けていたのですが、今日更に父親が亡くなり、自分を責めることしかできず、どうしたら良いかわからないので、ご連絡させて頂きました。 父がストレスからパニックになってしまい、母にきつく言ったり、一日中電話をかけてくるので、きつく言ったりしていました。 単身赴任先では異変を察知しながらも、周りは助けを求めても聞いてくれない、眠れないと私の妹に話をしていたそうです。 私の妹もなんとか励まそうとしていましたが、多分、私達家族に迷惑かけてしまい、もうどうすることもできないと思ったのかもしれません。 父は鬱状態だったようで、全てを背負ってしまいました。 家族みんなが疲弊してしまい、父の言葉をちゃんと受け止められず、最悪の結果になってしまいました。 何で戻ってきなさいと言えなかったのか、何で大丈夫だからと言えなかったのか、本当に自分が馬鹿で自己中な人間だとしか思えません。 コロナで単身赴任先に行けなかったので、会うことも出来なかったです。 父は凄く苦しかったのだなと思うと涙が止まりません。父にそんな選択をさせてしまったこと、ただただ申し訳ない、罪の意識でいっぱいです。 恩返しも出来ず、何も出来なかったので、自分を責めるしかありません。 せめて成仏してほしい、苦しみから解放され、来世は幸せになって欲しいと思います。 自殺した人は成仏できないとか地獄に行くといわれますが、自分を犠牲にして他人に尽くしてきた父にこれ以上苦しみを与えないで欲しい。遺された私達はどう供養し、成仏させて天へ逝ってくれるのでしょうか。 せめてもの償いとして、父をおくり、祈りたいです。

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自殺しようと思ってます。

初めまして。大学2年生です。 辛いことが多く、そろそろ限界なので自殺について調べていたらこのサイトに行き着いたので、投稿させていただきます。 まず、私は発達障害のADHDという病気を持っています。物忘れが激しく頻繁に他人に迷惑をかけてしまいます。 友達と約束をしてもそれを忘れてしまい、別の予定を入れてしまってどちらかを断らなければいけないと言う状況によくなります。そのためか、次第に友達が減っていき今ではあまり人と関わらなくなりました。 人間関係だけでなく、勉強面でも影響していて、課題の提出期限を忘れ、提出できないことが多々あり、大学1年でかなり単位を落としてしまいました。 家庭環境も悪く、「死ね」や、「お前なんか産まなきゃ良かった」などと言われるのは日常茶飯事で、直接的な被害(DVなど)はありませんが日々心にダメージを負っています。 それで、なんのために生きてるのか、そこまで辛い思いをして生きていく必要があるのか、などと考えているうちに、自殺しようと考えるようになりました。 本当に辛い日は、リストカットをしたり、夜中に家族や大切な人を失った人がメッセージを書き込んでいるサイトを泣きながら眺めて自分にもこう思ってくれる人がきっといると信じて耐えています。 書いているうちに何を質問したいのか分からなくなってしまったのですがとりあえず誰かに話を聞いてほしくて書きました。 効率の良い自殺の方法や、生きる理由など何でもいいのでお返事ください。

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自殺を考えています。

最近ずっと「死」について考える毎日で自殺を考えています。 先日、大学受験に失敗してしまい国公立のみの受験でしたし、親との約束もあって就職に方向転換した18歳の女です。 4月よりお惣菜を対面で販売するお仕事をさせていただいております。急な就職ということで、正社員登用を目指しアルバイトとして働いております。 現在、副店長の方とうまく仕事が出来ず苦しんでおります。 副店長はお客様よりも利益を中心に考えられる方で、お客様に少し冷たく、厳しいです。極端に仰ってる訳ではありませんが少し言い方がきつく、ぶっきらぼうな話し方をされます。決して間違ったことは仰っていませんし、為になるお話もあります。性格が悪いわけでもありません。 私は、例えどのようなお客様であっても平等に接し、喜んでいただきたいですが勿論、商売は慈善事業ではありません。そこは私も認識していますが、副店長と私の考え方の違いで苦しんでいます。 毎日怯えながら仕事をしており、注意を受けたり、お客様への対応を指摘されたりするとすぐ涙目になってしまい、必死で隠して帰ってから自室で涙を流す日々です。私は過剰に反応しすぎるのです。 また、ミスや聞き間違い、聞こえずに何度も聞き返すといったことが多く迷惑をかけてしまっていることが申し訳ないです。 店長や他の方とは上手くいっており、副店長と一緒の日でなければ普通に働けます。 今日と明日はお休みですが、明後日からまた仕事で副店長との仕事が続きます。どうしても嫌で嫌で、行かない方法として自殺しか考えられません。この2日で全て終わらせようと思います。 他の悩みも多々抱えております。 受験のことも未だ気にしていて、大学や専門学校に通う友人に嫉妬や憎悪の感情を抱いてしまっている自分に嫌気がさしています。 元々、悩みなどを人に言えない性格で友達や親にも話せません。嫌な事などはここまで全て引きずってきました。人前では明るく振る舞っています。唯一の相談相手であった高校の先生も卒業してからはお会いしておらず、連絡も取っていません。 この不況で働けない方もいる中で、家族や友人にも恵まれた幸せな私がする行為ではないのは重々承知ですが、もう疲れました。死を持って過去の過ちを償い、救済を求めます。 文字数の関係で読みづらい文章で申し訳ありません。

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自殺したいけど怖いです。

自分には父がいません。 昔から母は仕事で家にいることが少なく、その間に兄からいじめ(?)のようなものをされる生活が続き、それが嫌でおじいちゃんおばあちゃんの家に住むことにしました。その頃小2で親に言わず家出状態です。でも、家はほぼ隣のようなものです。 でも、最近おじいちゃんおばあちゃんが亡くなり自分の居場所は完全に無くなりました。親からは「兄は言うこと聞くのに、自分は聞かない。」と、兄からは「妹なんでなんで作ったの?」といつものように聞こえるように言われる日々が今も続いています。私は、知らない間にテレビ等に喋るくせがあり「それは、障害だから」といつも言われます。今日家具を運び入れる際にも言われて、ムカついて手伝いを辞めました。すると家に帰って母から蹴ったり殴ったり、「お前はなんで言うことが聞けないんや?家から出ていけ!」と言われました。その瞬間自分の生きている意味など全て分からなくなりました。 自分は親から愛されていないし、まだ未成年で何するにも1人で出来ないのに、自分の生きている意味が分かりません。 自殺したいけど、怖い。今やってるバイトの人に迷惑かかる。学校も1回も行けてない。とか考えると自殺するのは凄く躊躇してしまいます。 死んでおじいちゃんおばあちゃんと会えるなら死にたいと思ってしまいます。 自分だってこんな家出ていきたい。 理解者の以内今の家にいる必要は無い。 けど、泊まる場所もそのお金もない。 これから私はどうすればいいのでしょうか?

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