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末期がんの父親にどう接したら良いかわからない

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父親は胃がんを発症し、病院でも匙を投げられ緩和ケアの段階に来ています。
言葉を発する事もなくなり、食事も殆ど摂らず寝ている事が一日の大半になりました。
息子として何かしてやりたいのですが父親としてはそれを望んでいないようです。
母親も椎間板ヘルニアを患い、介護自体も辛そうです。

自分は今、孤独と焦燥感がない交ぜになったような日々を過ごしています。
いずれ父親の死を看取る事になるでしょう。
その時の心構えが頭ではわかっていてもやっぱり割り切れないのです。
父とは折り合いが悪く「くたばっちまえ!」と何百回と思いましたが、いざその時が近づくと居ても立っても居られない自分の気持ちがわからないです。

これからどう日々を生きてゆけば良いのか無明の世界に居るようなものです。
どうか助言をいただけませんでしょうか?


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

浄土真宗僧侶の味わいですが

数年前に
命の残り時間が少ない友達を見舞った時
「頑張れ」と声をかけたら
「わし、もう頑張れんよ・・・」と。
「じゃあまた会おう」って
涙ながらに別れを言いました。
友達はすぐお浄土に還っていきました。
またお浄土で会う約束の確認の為にお見舞いしたんだと
今になって思うことです。
娑婆が少し寂しくなるけど
その分、お浄土が賑やかになるね
しばしのお別れだね
じゃあまたねと分かれていけるのが浄土真宗ですから。
「お父さん先にお浄土行ってて
そのうち僕も行くから・・・」
また会える世界が用意してあるって
心強くて暖かいです。
涙がでるけど悲しみの涙だけじゃないと確信してます。
目から阿弥陀様ならぬ「なみださま」が出ます。
「じゃあまたの」です。

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おきもち


今できることを、立ち止まらずに

2年前、59歳の母を大腸がんで亡くしました。判明したときには既に末期、わずか半年での別れでした。
私は母の期待に応えられず、たいへんに親を悲しませた娘です。ようやく和解して、これからたくさん親孝行をしようと思っていた矢先の出来事。「どうして?」と「どうすれば」だけがぐるぐると頭をめぐり、動揺して何も手につきませんでした。

そんなとき『六方礼経』に説かれた「子から親への5つの礼」が、私を救ってくれました。
母の亡き後は「親を養う」「自分の用事より親の用事を優先させる」礼はできなくなります。しかし「家系を存続させる」「相続にふさわしい良い人間になる」「亡き親の供養をする」礼はできます。いいえ、私の命ある限り、一生かけてやらなくてはならない仕事です。
そう気づいたとき、変な言い方ですが、私はとても安心したのです。

「立ち止まっている暇はないんだ。母が命がけで産んでくれた命を、こうして泣いて落ち込んで一日でも無駄にしたら、それこそ親不孝なんだ」と思いました。しっかりと自分の足で立って、強く明るく生きること。私の新しい家族と子どもたちを幸せにすること。それが私ができるこれからの親孝行です。母もそれを望み、その姿を見たいと願っていたでしょうから。

いまできることを、いままで通りに一所懸命になさってください。その上で、一緒にいられる時間を大切になさってください。私は最後に母の手を取って「お母さん、ありがとう」と伝えることができました。ですから悔いはありません。母も心残りはあったでしょうが、心配は手放して逝けたと思います。
ご家族皆さまのお心が、安らかでありますように。

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おきもち


青森県生まれ、宮城県在住。ミャンマー語が好き。子ども3人。 お寺の生まれ...
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手をあてる(手当)ことも看取りです

お父様のこと、どんなにかお辛いだろうと思います。居ても立っても居られないのは無理もありません。
私自身、「看取る」と一口に言われても、不安ばかりになるだろうと思います。

これまでくたっばっちまえと何百回も、とありましたが、それは誰もが通る道で、かつてお父様もおじい様に対しきっとそう思われていたでしょうから、どうぞお気になさらないでください。

目で見る、心で観る、そして手で看る、であるならば、今はタン塩さんは手でいっぱいお父様に触れられてください。そして、「あとは任せてくれ」と言って差し上げてください。たぶんお母様も喜ばれると思いますがいかがでしょうか。手で看る、それも看取りだと思います。

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おきもち


住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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手紙という選択肢

タン塩様

自分の気持ちが分からないということですが、看取りに直面した方々誰もが通る道だと思っております。
「1+1=?」という問いの答えは「2」の一通りですが
「ブルーといえば何を思い浮かべる?」という問いにはたくさんの正解があると思います。
「割り切れない気持ち」「くたばっちまえ」の気持ち。
自分の中に浮かび上がる気持ちの矛盾に戸惑うのは致し方ないですが、どっちも正しいんですよと私は教わりました。

頭の中で考えてもぐるぐる回るだけだと思うので、自分の気持ちを日記や手紙等文字に表してみてはいかがでしょうか。

直接お父様にアピールできないけれど、本当はこんなことをしてあげたかった。
孤独感、焦り。医療や家族などの周りのコトバに対する自分の想い。 など。
ネガティブなことだけではなく、その時浮かんだお父さんや家族との思い出でもいいです。
自分の体の中に溜めこむだけではなく、毎日、何かに書くことをお勧めします。

それを、やがて来る日、棺の中に入れた方もいれば、法事の折に見返してあの時の自分を振り返った方もいます。

勇気のいる作業であることは確かですが、自分の頭の中だけで抱え込むよりも、向き合い方の道しるべにはなるかと思います。

死に直面する私たちのために仏教はあります。

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公認心理師、社会福祉士、浄土真宗僧侶 墓守です。 本堂で静かに過ご...
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心で、心に寄りそう

「お仏飯はタン塩」さま。
前回は面白いご質問でしたが、今回は深刻ですね。
お父さまの病気がかなり進行しているご様子、お見舞いを申し上げます。

ぜひお伝えしたいことがあります。
私は「死の体験旅行」という元々医療者向けのワークショップを開催しているのですが、以前父親を看取った男性に受けて頂きました。
ワークショップ後の話でその方は「闘病中の父親はこんな気持ちだったのだろうかと、少しわかったような気がする。もし看病中にこれを受けていたら、もっと違った接し方が出来たのに」と仰いました。

父親と息子ですから、会えば病気の状況や治療計画など、実務的な話ばかりしてしまっていたのだそうです。でも、もっと父親の気持ちに寄りそう話をしたかった、と仰っていました。

ただ「お仏飯はタン塩」さんのお父さまは、もう言葉を交わすのも難しい状況のようです。でも人間の聴覚は最後まで機能していると聞いた事があります。ぜひ看病なさっている時に、感謝の言葉や思い出話など、話しかけて差し上げて下さい。

「その時」まで辛い日々が続くことと思いますが、その日々はお父さまの無言の教えです。しっかりと受けとめ、優しく見送ることができますよう、念じております。

H25.11.22追記
お父さま、ご往生なさいましたか。
お忙しい中、ご報告を有り難うございました。
謹んで哀悼の意を表します。

ご自身はとても落ち着いていらっしゃるようですね。
でも、喪失感などは直後にやって来るとは限りません。逆に直後は、受け入れきっていなかったり、やることが多く気が紛れていたりする場合もあります。
もしお気持ちが辛くなった時は、どうぞまたhasunohaにお書き込み下さい。

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おきもち


浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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意思・意志のちからで

お仏飯はタン塩さん、こんにちは。

おとうさまも、おかあさまも、お仏飯はタン塩さん自身・・どうしよう、どれから手を付けたらいいか分からない・・状態ですね。おつらいことと存じます。

人間というのは欲望につきうごかされて生活してしまうことが出来ます。
しかし、意思・意志の力でも生活することができます。

たとえ「くたばっちまえ!」と思う心があったとしても、行くのが辛くても“かならず病院へ見舞いに行く”とか、隔日でもいいから声をかけにいく。
声をかけるためには、考えることが付いてきます。考えたり、思い出したりすると、涙がでてきたり、モヤモヤしたり、気持ち悪くなったりするはずです。
当たり前です、自分にはかかえきれない「親の死」というものが迫ってくるわけですから。
でも、それだけアナタにとっては大切なことでもあるのです。どうか意思・意志の力でおとうさま・おかあさまと接してください。ノートに書くなど整理することもおすすめします。
 
わたしの経験からです。

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...
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お父様とどうありたいのか

お仏飯はタン塩様へ

今の現状に戸惑うこともあると思います。
しかし、何も身構える必要はありません。
普通でいいのです。

文章の中で
「父とは折り合いが悪く「くたばっちまえ!」と何百回と思いましたが、いざその時が近づくと居ても立っても居られない自分の気持ちがわからないです。」
というところがありました。
まさしくそれが親子、血のつながった関係の証なのです。

今、末期になってきているお父様には残念ながらいのちの期限がきております。
その中で今一度お仏飯はタン塩様の中で
お父様とどういう関係でありたいのか
そのことについて考えていただきたいです。
決して後悔のしないように。合掌

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おきもち


鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...
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心からご冥福をお祈り申し上げます。南無阿弥陀仏。合掌

・・

お仏飯はタン塩様

この度は、お父様のこと、誠にご心痛の程をお察し申し上げます。

「無明の世界に居るようなもの」とおっしゃられていますように、実際に私たちは「無明」(根本的無知)により様々に苦悩することとなってしまっています。

愛する者と別れなければならない苦しみである「愛別離苦」につきましては、下記各問いにおきましても少しく扱わせて頂いております。また、皆様の回答も色々と参考になるのではないかと存じます。

http://hasunoha.jp/questions/114
http://hasunoha.jp/questions/107
http://hasunoha.jp/questions/95
http://hasunoha.jp/questions/91

「死」の苦しみに対して、私たちはいかに向き合うべきか・・私たちは必ず死する存在である以上、これは決して避けられない問題でございます。

私たちは輪廻する存在として、その相続していく心の状態において、次の赴きが決まりますが、まず大きな影響を与えることになるのが臨終に際しての心の状態であると言われております。

そのため、できるだけ穏やかに、安らかに、清らかな心の状態にて臨終に臨むことが大切となります。

例えば、臨終に際して、穏やかに安心して心が落ち着いた状態を保てるようにとして、看取る者たちが、優しく温かい言葉を掛けてあげること、感謝や報恩の気持ちを伝えること、後顧の憂いを無くしてあげれるようにすることなどを通じて、できるだけ安らかに逝かせてあげれることが必要となるのではないかと存じております。

もっとも仏教的には、確かなるご仏縁を結んで、悟り・涅槃へと向けた善き赴きがありますようにとして、善根を植ゆるために、枕経から始まって、各種のお経を誦経・回向致すことにはなります。

お父様には、是非、良い心の状態にてお経をお聞き賜るためにも、臨終に際しての看取りにて少しでもお調えを頂けましたらとは存じております。

そして、やがてくる自分の臨終に際して、如何にありたいものかということについても、また少しずつにでも調えていかれましたらとも存じております。

どうか、お父様の安らかなご臨終のございますことを心から祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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おきもち


質問者からのお礼

ご無沙汰しております。

今朝方、6時55分。
父、67年の生涯を全うしお浄土へ旅立ちました。
痛みも苦しみもなく寝ながらそのままお眠りになりました。
お言葉を頂いた方々には感謝をしております。

不思議と涙は出ません。
ただ、「ああ、こういうことか」という冷静な気持ちです。
極めてフラットな感情といいますか、「すべてを許した」感情です。
喪失感ですとかそういう感情もありません。
これから喪の儀式に入りますが、長男として責務はしっかり果たす覚悟です。
ありがとうございました。

「癌・末期ガンと向き合う」問答一覧

癌の母、現実逃避の父

末期癌の母がいます。 あちこち転移していますが去年までは普通の生活ができておりました。ですが年始に足が腫れ歩けなくなり、骨転移が神経に障っているのと下肢の血栓で入院中です。 月末の退院後は元通りの生活とはいかず、幾分か歩行に問題が出るとのことです。抗がん剤も打ち切ることになるので、終末期の準備と覚悟も必要になります。 コロナ禍では入院すると面会もできませんので、できる限り在宅でと思っています。 なのでヘルパーさんを入れることも視野に入れ病院と相談をしておりますが、実家は物が溢れており、まず掃除から先にと思っているのですが、父が拒否します。 父は私と仲はよい方ですが、気持ちの弱い方で頑固。母が元通りになって帰ってくると信じて…信じようとしていて、掃除して手すりをつけることを退院してからと言い張って、話も聞いてくれません。 父が冷静に話を聞けないので病院との調整役は私が全て引き受けていますが、限界を感じ病院の相談機関には相談をしています。 退院前に父と私と看護師さんで面談をし、説明と説得をお願いしています。 多分今の時点でできることは全てできていますが、今後、父の気持ちを尊重しつつ母の生活の質を維持していけるのか?その調整が上手くできるのか不安です。 弟がおりますが、義妹は第二子妊娠中ですし、弟と父の仲が悪い為そこにも注意を払わないといけません。 今日もやんわり掃除の話をしましたが、退院したら!と話を聞いてもらえず、その度に無力感に襲われます。 向き合わない父に腹が立つわけではありません。ただ、困り果てています。 私だって、母がいなくなる準備なんて少しだってしたくない。全部投げ出してしまいたい。泣いて泣いて眠れない日もあります。 でも最後まで母が母らしくいられるように努力したい。 父に時間が必要なのはわかっていますし、ゆっくり進めるしかないのでしょう。 ただでさえ、父は一昨年長年介護してきた母(私の祖母)を亡くし、最近やっと立ち直ったところです。また失うことなど考えたくないのでしょう。その気持ちは痛いほどわかるのです。私も大好きな祖母でしたので。 でも、母について気持ちを共有できるはずの父がこの状態で、私一人先を考えなくてはいけない、この状況が叫び出したいほど辛いのです。 私はどのように両親と向き合うべきでしょうか。

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癌になってしまったようです。

先日受けた健康診断で、子宮がん検診の結果がどうやら癌確定のようです。 クラス5、悪性 扁平上皮癌などと書いてありました。 要精密検査という事でまだ最初の検査しかしていませんが、自分ではこの段階でも確実と思っています。浸潤という言葉もありました。 まだ何も見えていない状況ではありますが、息子達や親きょうだいにいつ、何と言ったら良いのか困惑しています。 うちは母子家庭で、今は16歳の次男と二人暮らしです。 正直、言いたくないです。ショックを受けるだろうし、私の事で心配や不安など精神的ダメージを与えるのが嫌です。 特に親には過去にかなり迷惑や心配をかけたので、70歳過ぎた親に今になってまた負担をかけたくありません。 そして、一番近い存在の息子達にはいつどう伝えたら良いのかわかりません。 長男は社会人になって離れていますが、母子家庭で苦楽を共にしてきたので、自分が今頑張れているのはお母さんのお陰だと、感謝してくれたりしています。なので、とてもショックを受けると思います。 次男は少し生きづらい性質で、発達障害の診断があり、中学も高校もうまくいかず、今は高校を休学して家でずっとスマホの毎日を過ごしています。 この状況の次男との毎日がストレスであったり一番の悩みではあったのですが、自分は40代半ばなので、まだしばらく面倒見ながら成長を待つしか無いのかと思っていました。 しかしまさかこんなに早く、自分が何とか出来なくなるかもという状況が来るとは思っていませんでした。  気持ちが弱い子なので、希望も持てずに過ごしている今、更に私が癌だとか入院するなどなったら、もっと自分の人生に失望してしまうかも知れません。   私自身、体調不良もなく考えてもいなかった事なので、とてもショック‥なんだと思います。 家族に何て言ったら良いのか、この先次男がどうなってしまうのか、もう、この結果を見なかった事にしたい気持ちです。 これから私はどういう思いで進んでいったら良いでしょうか。

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彼女から末期癌と告げられました

60歳の独身男性です。2年前に母を亡くし天涯孤独の身です。母の死別のショックからやっと立ち直れそうに思い、婚活を再開した矢先のことでした。 20年来の知り合いの40歳の女性と飲んでいたところ、末期癌である事を突然打ち明けられました。彼女に何故か悲壮感はなかったのですが、プロポーズしてくれないかなと請われました。酔った勢いもあったのですが、可愛そうに思ったのと、元々好意を持っていたこともあり、「僕でいいの?」と承諾していました。そうしたら、テンションMAXで喜んでくれて周囲が引くくらい2人で盛り上がったのですが、翌朝に酔いが覚めて冷静になって考えました。 ①僕に支え切れるか? ②高額な治療代を払うことが僕にできるか? ③今更だけど子供が欲しいのに諦めることになるのか? ④もう死別は嫌だ。母のこと、そして過去に末期癌の女友達が病苦の辛さから自死したことがあります。今度も同じことにならないだろうか‥母の死別の悲しみから立ち直れず未だ心療内科に通っている身には辛いです‥ ⑤400年続いた当家もこれで断絶決定かと思うと‥ どうすれば良いのでしょうか‥彼女には再来週会います。 以前も自分のわがままから、婚約を破棄して結婚から逃げたことがありました。今度も逃げる方が良いのかな‥ 重いんです‥母の死を超えて軽やかに生きていこうと思った矢先だったのに‥ でも可愛そうだな‥力になりたい気もするな‥ どうすれば良いのかな‥まずはチャンと話してみようかな‥ 仏様や神様は何でこんな究極の選択を強いるのかな?何にも選択しなくても幸せな人もいるのに‥彼女もそう‥あんなに輝いていたのに‥あんなに若いのに‥

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父がもうすぐ死んでしまいそうです。

初めまして。読んでくださってありがとうございます。 18歳、大学生です。父親が膵癌にかかっており、抗がん剤治療を受けています。 本日、治療の成果を見るためのCT検査がありました。私はその場にいませんでしたが、父が検査結果を教えてくれました。 その結果、辛い副作用に耐えているにも関わらず、抗がん剤があまり効いていないことが分かりました。 うん、うん、と話を聞く事しか出来ませんでした。何も言うことが出来ない私を見て父は、すぐに明るい話題に切り替えてくれました。 明るく楽しく振る舞う父に、気を遣わせる自分が憎いです。 父の方が辛いのに、今このように自分の思いを吐き出しているだけの自分が本当に情けないです。 父のことが大好きなのに、お別れの言葉になってしまいそうで、それすら伝えられない自分が悔しいです。 日中は、現実を忘れて父と楽しく過ごしています。その分、夜一人で号泣しています。今、泣きながらこの文を書いています。 こんな日常で、どんどん自分を追い込んでしまっていると感じています。日中も気分が酷く落ち込んでいたり、悲しすぎて吐き気がしたりします。絶対に思ってはいけないのに、死にたいと思うこともあります。 父と幸せな時間を過ごすために、気持ちの持ちようについて、アドバイスいただきたいです。

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祖母が弱っていくのが辛いです

質問がしたいというよりも誰かに話を聞いてもらいたいだけです。 私は今年から高校生になりました。私の祖母は今年の7月に88歳になりました。 数年前から認知症があった祖母ですが、今年の4月に肺がんが見つかり、年齢も踏まえて自宅で治療はしない選択をしました。立て続けに乳がんや大腸がんも見つかり、どんどんボケてしまいました。 特にここ2週間の弱り具合はひどくて、2週間前には自分でお箸を持ってご飯を食べ、歩行器に頼りながらも歩けていたのに、今はもうベッドからは起き上がれず目も開けられず、今日はご飯は口に入れても飲み込めませんでした。 祖母はとてもパワフルで、大地主のお嬢様のプライドがにじみ出ている人間でした。私はかっこよくて美人で握力の強い祖母が大好きです。そんな祖母がこんなにも弱ってしまったのかと思うと涙が止まりません。正直、もって一ヶ月、いつ死んでももうおかしくありません。いつも介護の手伝いをしているのですが、日々出来ないことが増えていくのを見るととてもつらいです。 また、祖父は93歳で全くボケておらず、特に大きな病気もしておらず、とても元気です。きっと祖母が弱っていくのを隣で見守っていて、一番つらく感じていると思います。 うまく言葉にできずすいません。なにかお言葉をいただけたら幸いです。

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