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生きる気力

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何度も申し訳ございません。御回答頂ければで結構です。

甘えた発言ですが、もう人生に疲れてしまいました。

自分の成した悪があまりに多すぎて、また期間も長すぎて今後、善をどれだけ成しても、もう追いつかない程、今まで悪を成してしまいました。

「仏の顔も三度まで」と言うので、当たり前の事なのですが、一体何故このような人生になってしまったのか、どこから歯車が狂ってしまったのか、なぜ抜け出すことができずにこの様な、情けない人生を送ることになってしっているのだろうか。

仏様にもさすがにもうしらん!と見放されている感覚で、もう手遅れ…という言葉が頭から離れず気がつけば、何をしているのだろうか…と泣くことしかでかません。

働くこともせず、30歳を前にし派遣で2年程しか働いたこともなく、転職を繰り返し、一体今まで何をしていたのだろうか、人生が一体どうなっているのだろうかと…と悔やみ、責めるばかりで出口が見えません。

甘えてばかりいてはいけない!甘ったれていてはいけない!!と思うのですが、もう手遅れ…という言葉が頭から離れず、その気力ももたず、だんだんと死を連想してしまうようになりました。

もういつの頃からか、自分の人生をしっかりと歩んでいるという感覚もなく、頭と心とからだが常にバラバラで、自分の人生なのに、自分でもどうすればよいのかわからなく、受け入れることも出来ません。

ただただ今までの人生を振り替えって、吐き気がするだけで、これから頑張らないと!と思ってももう遅い、手遅れだ…と気力が持ちません。どうすれば頑張り続けることが出来るのでしょうか。

仏様からも見放されているし、本当に生きていけないのではないか…死にたくはなかったけど、死ぬしかないのではないか…行き止まりではないか…と頭から離れず自分でもうどうしていいかわからないので、情けないのですが投稿させて頂きました。

お忙しい中申し訳ございませんが、御回答出来ましたらどうぞよろしくお願い致します。

2015年11月13日 18:05

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

デジタルですね

 何となく、「人生は最高と最低」しかないように思い込んでいませんか?このhasunohaには、他にも「私って最低」と吐露する方がいらっしゃいますが、敢えて聞けば「最低、は2人いないでしょう?」と言うはなしです。
 極端な割り切りは、じつは「粘り強さの放棄」かな、と感じます。「頑張って生き続ける」か「無気力で居続ける」という両極端なんて、人間には向いていません。「あの人、頑張ってるなぁ」と見えても、昔のCMじゃありませんが「24時間戦えない」でしょう?「出来るところはやる」「時には怠ける」ぐらいが関の山。0と1の間には、0.456とかいう半端な数が、ぎっちり詰まっているのです。で大事なのは、「0でも1でも、いくつでもイイ」ということです。0でも!
 ただ、人間いつまでも同じ所に居続けることはできません。0の瞬間もあり、次は未定です。「0で居続けたい。一日中、寝ていたい」と言っている人も、「言っているその瞬間」は起きているのです。0では居続けられないのですよ。
 あなたの「問い」で明らかにオカシイのは、「仏様に見放された・手遅れだ」と決めていることです。誰から聞きましたか?いつ「3度目」を迎えたのですか?それがあなたに感知できたのですか?
…ゴメンナサイ、口調が厳しかったですね。
あなたも仏教に触れたことがあるなら、「諸行無常」という言葉をご存じかと思います。「見捨てられた」と思っても、「見捨てられた期間」は終わるのです。変化するのです。「もうこのままだ」と思っているのは、あなたのデジタル思考です。

2015年11月13日 21:25
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

口からお奈良が出とるがな

思った事って、それが心の中で充満する。
口にせんでも、思えば思うだけでガスがたまる。
悪いこと、暗いこと、臭いこと、黒いこと、は口にしない。
これは誰でもできる。
あなたの課題は、思いもしないこと。
30秒思うのを本当にやめてみてください。
思っていない自分になる。
楽しいことを思えば、楽しいガスが心の中で充満する。
そこでもう一度自分を観てみる。
何も思っていない自分が見える。
悪いこと、くらいこと、ネガティブな思いを吐くから、ああ自分が苦しいんだ。
ああ、そうか、和尚さん、そこを教えてくれてありがとう状態になってください。(^

2015年11月15日 4:09
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

手遅れなんてことないですよ。

いつでも、今からでも新しい時間が始まっています。
過去に悪いことをしたと反省していても、それは過去。思い出しても記憶にすぎません。
今しか事実はないでしょう。今からでも仕事すればいい。手遅れと決めているのはあなた自身です。自分で自分を苦しめているのです。
頑張らなくても、生きればいいじゃないですか。淡々と生きていけば安心の毎日でしょ。もっと単純にシンプルに考えてみてください。

2015年11月13日 19:15
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

光圓寺 佐藤様
大切な大切なお言葉を有り難うございます。問いで「仏様に見放された・手遅れだ」と決めていることが明らかにおかしいと問い詰めるように言って頂き何か心の奥底でフッと塞がっていた穴が少し開いたような気が致します。
生きていくことはもう無理なのではないか、と自分を追い詰めていましたが、0でも良いし0.456もあるとおっしゃって頂き、考え方も偏っていたと思います。また一生佐藤様に言った頂いたお言葉を胸に、繰り返し読み希望を失わずに歩んで生きたいと思います。今は気力が0だと思っていても0ではない時が来るのかも知れない!と思うと、自分で追い詰めすぎることなく、少しゆとりを持つことが出来そうです。ご回答いただきありがとうございました。

安穏寺 丹下 覚元 様
二度目の御回答を有り難うございます。
最近なのですが、前回お勧めいただいた懺悔文を心が落ち着かないときに書かせていただいております。
書いた後はとってもすっきりするのでとても良いことを教えていただいたと思っております。ありがとうございます。
今回少し思ってもいなかった観点からのアドバイスで、「30秒思うのをやめること!」常に私の頭のなかはグルグルとネガティブ思考が回っていて、ネガティブガスもとめどなく溢れています。思いや思考に惑わされずただある現実を過ごせるよう、意識してみます。ネガティブ言葉もしっかりと自分で意識してみたいと思います。ご回答頂きありがとうございました。

円通寺 邦元 様
題名を見て、心がほっとなごみました。ありがとうございます。そうですね。おっしゃる通り現実に苦しみがあるわけではなく自分によって苦しめていたのかもしれません。
手遅れではないと言っていただき、お坊さんがおっしゃるならもしかして手遅れではない?と自分に、問うて過ごしてみたいと思います。頭が「もう手遅れだ」という言葉に占領されていたのですが、少し違った考えになるかもしれません。
今は供養がしっかりできていないのか、もやがかかったままの人生なのですが、現実を淡々と生きていけるようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

「無気力・何もする気がおきない」問答一覧

情熱がなく、味気なく過ぎていくだけの日々

10代の頃は特にこれといって強い夢などもなく、なんとなく心地よさそうな方を選んでそちらに流れる生き方をしていました。 20歳のときに思い切って海外に飛び出し、異国で1年間生活しました。 この経験で積極的になり、生まれ変わったような心境で帰国し、「これを残りの人生やろう!」と思える仕事に出会えました。 しかし2年ほどでその仕事も辛くなり、また興味も失せてしまいました。 せっかく自分にとって使命とさえ思える仕事に出会えたのに、それですら自分は続けられないのか、とかえって以前より自分に自信を失くしてしまいました。 今はその仕事は特に情熱はないもののアルバイトとして続けており、平行して興味のある分野のアルバイトをやってみようと思い仕事を探しています。 ただ、もう20歳に海外にいた頃や仕事に熱中していた頃のような、燃えるような情熱を全く感じないのです。 今の自分は無色透明で、いてもいなくてもどちらでもいい、誰も困らないし特に悲しまないような存在に思えてなりません。 また、20歳の頃は燃えるように恋をしたものですが、今は傷つくのが怖く無難な恋愛しかできずにいます。 これは相手にも失礼なことと分かりつつ、やめられずにいます。 何というか、自分なりにもがいてみてはいるのですが、今の自分は情けなくて自信が全く持てません。はっきり言って大嫌いです。 強く「死にたい」なんて思いませんが、今の自分には積極的に生きるべき理由もよく分かりません。 こんな自分にも生きる意味はあるのでしょうか。 今はひたすら虚しさに耐えるべきでしょうか。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

生きる気力を取り戻すキッカケが欲しいと思っております。

バツ2で過去に一度自殺未遂を経験しています。 私の家に再婚者が来て、私の息子と3人で同居する形で再婚生活はスタートしました。 息子が自立し、2年前には3人(前夫と息子と私)で費用を分割できるようになった事から、家族とも相談し、思い切って退職して次のステージのためにアルバイトしながら勉強をはじめていました。 そして突然(昨年12月)、別れたいと言われました。 我が家での暮らしは、夫にとっては窮屈だったようで、亡くなった義母の納骨等が終わり遺産が入ったことも、夫が離婚を切り出すキッカケになったようです。 でも、私には夫からの申し出はあまりに衝撃的で、仕事にも行けず、勉強も手につかず、全くの無気力になってしまいました。 具体的には、前夫の費用負担分をアルバイトの私が(その時はアルバイトにも行けなくなっていた)まかなう事はできないため、金銭的な問題から自殺(ローンがなくなり息子に迷惑をかけずに済む)を考えてしまい、2ヶ月ほど希死念慮が続きました。 それでも息子の支えがあり、ようやく乗り越えたように思っていましたが、心の傷の回復は中々困難なようです。 自尊心がボロボロで自己喪失感がひどく、夫から言われた言葉や態度に傷つけられたシーンが蘇ったり、将来のキラキラした自分を想像できず、更に過去の悲しかったシーンが戻ってきたりして、一人でよく泣き崩れてしまいます。 最近は、息子の前と仕事以外の時間は、精神的に不安定になりやすいです。 年齢的にも、残り時間が見え始めている中 この先を生きる意味がみえず、生きるのが面倒に思え、喜怒哀楽がなく、感動もありません。すべてが無意味に感じ、生きる覚悟が出来ません。 しかしながら、前回(自殺未遂)のように死を選ぶのは、息子の心にも傷を残す事になると思え、何とか生きないといけないのだと理解しているため、死を選ぶ事も出来ず、苦しい気持ちに襲われてしまいます。 相談電話とか、カウンセラーに話した事はありますが、 中々進めないので、何かアドバイスがいただけるのであればと思い相談させていただきます。 長文になりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 28
回答数回答 1

無気力

最近何をしていても億劫になり、楽しいと思えなくなってきました。 少し前までは一人で行動することも苦ではなく、むしろどこかへ行ったり遊んだりするのを頼んでいました。 しかし、最近になり急にそれらが楽しくなくなり、休日等、家で何もせずベッドからすらほとんど出ないようになりました。 これではいけないと趣味にうちこもうとしたり、外出しようとしても、すぐにやめて引き返して家に帰ってしまいます。 それも最初は出かけて1時間くらいで帰っていたのが短くなり、最近では外に出て数分で「もういいや」となって帰ってしまいます。 家の中にいても、本や映画をを見る。ゲームをする等をしても楽しくなく、これも数分でやめてしまい、結果何もせずボーとしてしまいます。 仕事中も与えられた仕事はこなしていますが、それ以上のことはしようと思えず、活発に動こうと思えないです。 友達は元々多い方ではなく、仲の良かった友達は僕以外全員結婚をして家庭を持ったので遊びに誘ってくれることもなくなりましたし、誘い辛くなりました。 特に嫌なことがあっただとか、心底悩んだということはないです。むしろ平和なくらいだと思います。それなのに何をするのにもやる気が出ず、無気力で空虚感が常につきまとってきています。このままでは何もしなくなり、仕事すら辞めてしまうんじゃないか。趣味もしなくなり、ただ時間が過ぎるのを待つだけになるんじゃないかと危機感を覚えています。 どうすればこの状態から抜け出せるのでしょうか?どうかよろしくお願いします。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

怒られて、無気力でつらいです

初めて質問させていただきます。 私は高校生なのですが、この間初めて校則を破ってしまい(駅でケータイを触っているのを見つかった)、複数人の先生からとても怒られました。 うちの学校は何よりもケータイの指導に力を入れているらしく、毛を染めたりピアスを開けるよりも怒られます。 たしかに歩きスマホだったし、周りの人や自分も危険を及ぼす、という内容の叱喝に納得もしたので怒られた内容に不満がある訳ではありませんが、それにしても大勢でそんなに怒らなくても…という思いがありました。 いままであまり怒られたことがなく、怒られてもそこまで落ち込むことがないほうでした。しかし今回は派手に怒られたことでとても落ち込みました。学校も後日一日休みました。 私はもともと気分の浮き沈みが激しく、基本心の奥では沈んでしまいがちなので、学校に行く前日は精神統一とまでは言いませんが自分を見つめ直したりして心を整えていました。 しかし怒られてからというもの、一日の振り返りなどをしたり出来なくなりました。自分を見つめ直すことが嫌でたまりません。現実から目をそらしてしまいます。 毎日がつらく、気力も湧かず、ちょっとした動作もやる気が出ません。趣味も今日は久しぶりにやってみたのですがあまり続きませんでした。 怒られるまでの最近は、YouTubeのお坊さんの話を聞いて、自分なりに気持ちを整えて、自立するために自室の掃除や朝の弁当作りを進んでやっていましたが、それが出来なくなりました。 YouTubeの話も頭が拒否したように入ってきません。 朝もつらいので父が休みの日は父に学校へ送って貰ってます。 昔と比べて立派な人間になれたと思っていましたが、1度怒られたぐらいでこんなにダメになってしまうなんて、情けなく思いました。 もうあと10日ほど経てば大学の面接があるので、この調子のままだと面接が不安です。助けてください。

有り難し有り難し 11
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