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自分の視線に悩んでいます。

回答数回答 4
有り難し有り難し 21

私は自分の視線に悩んでいます。
なぜか周りの人をチラチラと見てしまうようです。
そのせいで"チラチラ見てくる""気持ち悪い"と悪口を言われます。

視界に入った人が非常に気になってしまい
見たくなくても見てしまいます。

普通の日常生活を送るのも辛いです。
どうすれば自分の視線に悩まずに生きていけるでしょうか?
なにかアドバイスをいただきたいです。

2015年12月30日 1:49

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間に興味

芸術性が高いのかも知れません。
僕もそうです。360度気になってしかたがない。
全く見るなというのも無理だから
これからはチョット我慢して三回に一回くらいにしましょう。

2015年12月30日 4:55
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有り難し
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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

和顔施をしましょう

となりのドーナツさん、はじめまして。

自分の視線が気になるのですね。ジロジロ見ているようで、イヤなのですね。

ただ見ているだけなら、気味悪がられるかもしれません。
そこで、視線とともに微笑みを送ってみませんか。仏教では和顔施といいます。

微笑みの布施をしてみたらどうでしょうか。

2015年12月30日 14:22
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おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

自分で気にして生きていくしかない

チラチラ見てしまう癖を自分で気付けて良かったですね。
知らないままよりは。

実際にそのように他人から言われているのだとしたら、自分でも気にしておく方がよいでしょう。
通りがかりの人を見てしまうのは、誰にでもある気がします。
では、あなたの見かたと、他の人の見かたに、何か違いがある可能性もあります。
自分で自分のしぐさを録画でもしてみたら、何かわかるかも。
同じ見るにしても、相手の顔を見ているか見ていないか、目線があいそうになったときに慌てて目をそらせたりしていないかなど、研究してみてもよいかもしれません。
また、チラ見したくなったときに頭の中で「目線」「見たい」などと言語化して、衝動的に見るのをセーブするのもある程度可能かもしれません。
また、相手と目があったら目線を逃げるようにそらせるより、いっそしっかり目を合わせてニッコリするほうが悪い印象がないかも。(知人でそういう女性がいますが悪い印象はありません。)
いずれにせよ、それが自分の個性であるなら、自分で自分の個性を気にして生きていけばよいではありませんか。

2015年12月30日 12:48
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

見たっていいじゃん

それはすべて、あなたの問題ではなく、見られた方が問題にしている事、あなたは何にも悪くない。廊下を歩いていて襖やドアが10センチ開いていたら何も考えず見るでしょ。その奥に人がいようといまいと関係ない。見られた方がどう思おうが、あなたは、気になったから無意識に見ただけ、そんな事を気にしていたら生活できません。
もし何か言われたら、あなたがあまりにも美しいから、とかあなたがあまりにもイケメン過ぎて、とか言ってあげたらそれでオーケーです。

2015年12月30日 17:06
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
芸術性が高いという考え方、参考にしたいと思います。

自分では見てるつもりはなくても
無意識に見てしまうので
我慢するのはなかなかむずかしいと思いますが、
人を見てしまうのは普通の事と受け止めたいと思います。

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

これまでの自分の生き方を後悔しており、前に進むことが怖い。

初めて質問をさせて頂きます。 私は40代になります。 大学院を出て、2度転職し、自営業を営んでいました。 昨年、仕事に行き詰まり、病院で2カ月をすごした後、会社をたたむことにしました。 どの職場でも周りの人に助けられたこともあり、何とかやってこれたと思っています。 そして、この度会社をたたんで、以前から関心があった飲食店を始めたいと思い、アルバイトを始めます。 思い返すと、自分のやりたいことばかりをやってきました。 ただ、自分が何の成果を残せたのか、誇れるものがありません。 現在は親に経済的な援助を受けながら、飲食店でのアルバイトを始めることになりました。 私自身が40代、そして両親が70代となり、これまでの生き方が本当に一生懸命に生きてきたのか自信がありません。 これからは一から頑張らなければと思った矢先に、自分のふがいなさ、親への負い目、社会の目がどうしても気になり、ふさぎこむことが多いのが正直なところです。 人は人と思いながらも、どうしても自分の自信や前向きな気持ちがおれることがあります。 胸をはって、少なくとも親には恥ずかしくない時間をこれからは送りたいと考えています。 このような中途半端な生き方をしてきた自分にもう一度立ち上がる勇気や図太さを持つには、どのように日々を生きていくべきでしょうか。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

自分の信じる『神』や『仏』が何者かわかりません

はじめまして。 うまくお話しできるか、わからないのですが… ここ最近、自分の思想がどこにあるのかわからず、お話を聞いていただきたいと思い、投稿させていただきました。 まず、私は特に、何教徒である、ですとか、特定の宗教には属しておりません。 ただ、色々と自身の考えと当てはまるものを探すなかで、最も共感できるのが仏教でしたので、こちらにおります。 私は漠然と、神様が存在していると思っています。 神が人間を作ったと思っています。 しかし、それは聖書にあるような、直接的に人間を作り出すようなものというよりは、 人が一冊の本を作り上げるようなものだと思っています。 『神』が、この世界を作り上げ、そのなかで『キリスト教』『イスラム教』『仏教』といった… 語弊を恐れずに申し上げるならば、『地球というなかの物語の設定としての宗教』を作り上げているのではないか、と思ってしまうのです。 そうした、なんでもできてしまう神のような、宇宙の外にある大きな力が、私は怖くてたまりません。 あまりに苦しいとき、そうした『神』が、私に何かバチを与えているのではないか、とさえ感じます。 しかし一方で、仏教の『因果応報』という教えを知ったとき、どこか救われるような感覚がありました。 私が苦しんだり、喜んだりするのは、宇宙の外にある神のせいではなく、自分自身の行いの結果なのだ、と。 それから、少しずつ仏教について調べ始めていますが、やはり何か神様のようなものの存在は、否定できずにいます。 そもそも、誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば、キリスト教の神も、イスラム教の神も、はたまた新興宗教の神であっても、存在していると思うし、それを否定したくないのです。 自分の信じるもののために、誰かが信じるものを否定したくありませんし、ないものにしたくありません。 一方で、どこか神様のようなものに怯えている自分がいますし、こんな自分が仏教の教えに惹かれることは、それこそバチが当たるのではないかと思います。 うまくお話しできたかわかりませんが、心のもちようがわからず、難しく感じております。 なにかアドバイスなどありましたら、ぜひ教えてください。

有り難し有り難し 57
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自分の冷たさ

私は、母親の死によって自分自身の冷たさについて考えるようになりました。 母親が苦しんでいる時、私はとても冷たかったです。 例えば私は母親が病気で苦しんでいる時に初詣に行きました。 私は、その時トートバッグが欲しかった 初詣に行く前にトートバッグを買いました。 今思うと、私は母との時間よりも物欲・・を優先したんだろうと・・ もちろん、その時はタイムリミットが近づいてる事は 分かってはいなかったけれど、 あんなに苦しんでいた母より、私はそっちを選んだ 最初はどうして初詣を断れなかったんだろうと・・そう悔やんでいました でも、よく考えると私は断れなかったのもあるけれども、結局はトートバッグが欲しくてそっちを優先したんだろうと思います。 苦しんでいる母を横目に私は何か言葉をかけるでもなく パソコンやっていた事もありました 母が亡くなって気づきました パソコンとか物欲とか母との時間に比べたらどうでも いい事だったと・・ 母が自分の死をもって私の持ってる冷たさを教えてくれたのだろうか・・と考える時があります。 あんなに苦しんでいたのに、自分の物欲、自分の時間ばかりを優先して母の事を顧みようともしなかった 私はおかしいのではないだろうか・・ と今思い出しても自分の冷たさについてやるせなくなります 私はずっと、自分中心に生きてきた 自分の中にある冷たさ、冷酷さと、どう向き合ったらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 29
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自分で自分を苦しめてしまう

自分で自分がわかりません。 思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。 ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。 数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。 どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。 生きているのが苦しいです。 精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。 私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。 普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。 いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。 幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。 どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。 いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。 私はどうしたらいいですか? 変われますか? 普通になりたいです。 自分を好きになれますか? 真面目で誠実になりたいです。

有り難し有り難し 69
回答数回答 2

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