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夫婦とはなんでしょうか。

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過去に2度浮気しました。
1度目は旦那と付き合っている時、まだ気持ちが残っていて一度体の関係を。
2度目は結婚してから、旦那と同居と育児のストレスでSNSで知り合った人と一度。しばらくやりとりをした後、このままではダメだと思い関係を切りました。
それでもSNSはストレスが溜まると再開したり辞めたりを繰り返し、自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたりしていました。
それが去年旦那に知られ、離婚すると言われました。何度も謝り泣き縋り、子供が成人するまでは情けで一緒にいてやる。と言われました。
それからやっていたSNSサイトは心を入れ替えてキッパリやめ、家庭育児、仕事に専念してきました。旦那との仲も普通になり、旦那もこれからやっていこうと思えたからと3人目をつくりました。今9ヶ月です。

先月旦那が用事やら仕事、友人関係でほとんど家におらず、子供2人ほとんど私一人で見ていて、妊娠中の情緒不安定もあり、常にイライラしていたり、子供にもキツくなってしまい、怒鳴ってしまったり。妊娠前からもそういう所があります。性格的な所なんだと思います。
何度も注意され、その度に直そうと本を見たりネットで調べた方法を実践してみるものの、良くなるのは始めだけで続かず。
旦那には「絶対に変わらない」「お互いに高め合えないのなら一緒にいる意味がない」「離れた方が良い(離婚しよう)」と言われました。
産後落ち着いてから去年の事も交えて両家で話し合って終わらせようと。

私は変わらない所があるのはお互い様なんじゃないのか?とも思います。旦那は育児にもあまり率先的では無く。家にいる時はほとんど自室で好きな事をしていました。そのくせ一番上の子だけでも面倒みると言う。

子供を見てるとやはり父親の存在は大きいと思うので別れたくはありません。
ですが旦那は離婚の意思は強いと言います。
旦那には日頃こうして欲しい、ああして欲しい。してもらったら素直に感謝してきました。
段々一々言わないとわからないの?とも思っていました。そういう不満を言えば「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず

段々夫婦ってなんだろうと思ってきました
私はこれからも共に歩んでいきたいと思っていますが、もうダメなのでしょうか
どう伝えたらいいのでしょうか
アドバイスいただきたいです

2018年6月1日 13:41

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

甘んじて忍受すべし

”過去に2度浮気しました”
”自分の淫らな写真をあげて承認欲求を満たしたり、旦那の愚痴を書いたり”
よくもまぁ、めちゃくちゃやってますね。

”それが去年旦那に知られ”
要はバレたわけだ? 
バレたから謝ったわけだ。

”「俺といてお前が辛いなら他の人探したらいい」と言うので不満もなかなか言えず”
つまりね、本音では旦那さんはもうあなたの事なんかイヤなんでしょうね。

”段々夫婦ってなんだろうと思ってきました”
あなたが言えたギリじゃないよね。あなた一人が辛そうな事をおっしゃっていますが、きっと旦那さんが思い描いていたであろう温かい団らん一家の夢をブチ壊した張本人はまぎれもなくあなたです。旦那に、子どもに、最も残酷な事をしたのはあなた自身です。

”もうダメなのでしょうか”
そんなことは、旦那さんがそのうち決めるでしょう。

”どう伝えたらいいのでしょうか”
何を伝えようというのか?あなたの不満かい?
不満をどうにか伝えようとするのではなく、あなたが黙って耐えるべきじゃない?むしろ、即・離婚としなかった旦那さんはじつに冷静でえらいものだ。

とりあえず、よかったですねぇ。少なくとも今日までは一緒に暮らしてこられたわけだ?あなたは、なんとか注文つけてやろうとするのではなく、今日一日、明日一日、、、家族が揃って生活できた事を心から感謝すべきだ。

2018年6月1日 14:32
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となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...

いろんな夫婦の形があっていいんだよ、きっと。

そっか。。。子育ては、孤独だし、子どもは可愛いだけでは育てられない。ストレスも溜まるよね。旦那さんからのフォローも、奥さんにとったら必要な心バランス。
なのに、仕事 仕事で、無関心だったり、責められては、どんどん苦しくなるよね。

きっと、以前のことも、二人の溝になってしまっているのかな と思います。

夫婦って、なんだろうねぇ。
互いに尊重、高め合える関係。
まぁ〜こんなの、理想だよね。
生活を共にするのだから。いろんな部分が見えて、理解したり、許し合ったり、見ないふりしたり。それでも、一人じゃ寂しくて、誰かと居たいのかも知れないね。。。いろんな夫婦の形があっていいんだよ、きっと。

あなたの気持ちを、ちゃんと言葉にして、話し合ってね。

2018年6月1日 14:28
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

お互い様でしょうか…

同居に育児にと大変ストレスも溜まる中、現在は妊娠中で情緒も不安定であり、心身ともにお疲れの事とお察しします。

夫婦のことですから上手くいかない事についてはお互いに要因はあるのでしょうし、ここであなたから聞いた内容だけで判断できないこともあります。しかし、せっかくここを頼っていただけたのですから共に考えさせていただきたいと思います。

あなたは「これからも共に歩んでいきたい」と思っているのですから、この気持ちがご主人にも伝わるとよいのですけどね…。

あなたはあなたでご自身の非を認めつつも、ご主人に対しては不満もあり、それを伝えるとご主人は怒ってしまうのですね。

お互いに相手の至らない部分は目につくもの。

「私はこうだけどそこは直すし、だからあなたはこうだからそこを直して!」

とぶつけ合っても中々上手くは伝わりませんね。そうするとどちらが正しいかというような争いになってしまい、本来お互いに目を向けるべき自分の至らなさではなく相手の欠点ばかりに注目してしまうものです。

ここでお書きになっているように、「父親の存在は大きいと思うこと」や「こうして欲しい、ああして欲しいと言えばしてくれたことへの感謝」、何よりも「これからも共に歩んでいきたい」という気持ち、それらを柔らかい言葉と表情で伝えたいものです。

それでも直接伝えては角が立つようでしたら夫婦の間に別の人を立てることも検討しましょう。同居ということでもしかしたらご主人は立場が強いような気になっているかもしれません。しかしここは同居を利用しての伝聞作戦もあります。

お義母様にそれとなく「主人には本当に感謝してて…」「私がいたらないばかりに…」「〇〇してくれることは本当に助かって…」「も少しこうしてくれたら嬉しいけど私からは中々言えなくて…」などと話し、それがお義母様からご主人に伝わるとご主人もまんざらでもない感じで受け止めてくれるかもしれません。

男ってめんどくさいですね。でもきっとプライドがあるのですよ。そのプライドを認めてあげつつ、あなたが手のひらで上手く転がせるようになれば…夫婦も安泰かもしれませんね。

お互いの正しさを争うのでなく、自分の非を認めつつ、相手にはお願いするスタンスで。感謝も忘れずに。
あとは夫婦以外の場で息抜きできる場を見つけられると良いのですが。

応援しております。

2018年6月1日 16:04
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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

自分の都合を言い始めたら他人。

いろいろ大変ですね。
文面拝見しましたが、何か悲しいですね。

子育て、誰かからねぎらいお言葉があればもう少し穏やかに過ごせたのかもしれませんね。
旦那さんにもっと構ってもらえたら雪菜さまの態度も変わったのでしょうか。
文面から同居の旦那さんのご両親のサポートも見えないですね。
「絶対に変わらない」ではなく「人は成長する」という言葉があれば希望が持てたのでしょうか。

ご質問の「夫婦とは」
を考える前に、「家族とは」を考えるべきだと思います。
人が善悪論で責めるだけなら修羅の道にまっしぐら。
守るべき存在の人が慈悲や思いやりをもてないなら、何を信じていいか分からないですよね。

まだ身重の身なら、ご自身の健康を一番に考えてください。
家の中に味方がいないなら、どこか女性関係の団体で話を聞いてもらうのもひとつですよ。

子どもの命って、夫婦だけで抱えられる重さじゃないと僕は思っています。
だから、変わる変わらない論ではなく、足りないところをどう整え補うかを話せないなら、
かわいそうになるのは母親と子ども達。
亭主関白で居たいならそれだけの器と甲斐性が必要な時代です。

好きなのに悲しいですね。。

2018年6月1日 17:35
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生きる道幅を今よりほんの少しでも拡げる手伝いはしたいと願う。 治療や...

自分の幸せを自分で作る努力を!

雪菜さん、こんにちは。

 つらいですね。自分では仲の良い夫婦になりたいと思っていても、心の緩みで流されてしまう。人間の弱みだと思います。夫婦であっても、お互い未熟者同士。いろんな問題を抱えながら、その都度その都度、反省しながら、暮らしていくしかありません。夫婦の離婚は私はお互い様だと思っています。あなたに原因があるのは自覚していると思いますが、かといって、彼にまったくないとは思えません。あなたにはあなたなりのつらさがあったと理解します。

 でも、本当に主人と離婚せずに一緒にやっていこうと思うならば、主人よりも大きな器を持たなければなりません。主人の態度に不満を持つのではなく、主人の不満ごと受け入れる気持ち、度量がないと、浮気を許す主人の器には勝てないでしょう。それができることで、「夫は妻で良かった。妻に非があったとはいえ、私も悪かった」と思わせるぐらいの、努力をしなければならないのです。大変だけどもそれが唯一の夫婦円満の道です。

 でも夫が離婚したいというのであれば、それもまた受け入れる覚悟も必要です。子供のためというのであれば、夫婦が仲たがいをしているよりも、シングルで努力している親の姿を見せた方が良い場合だってあるのです。ただ子供を出しにして自分から逃げてはいけません。

 あなたが一人になって、逆に人生を力強く生きて、生き生きして幸せに生きるならば、子供は立派に育つでしょうし、あなたを愛するあらたな男性も現れると思います。それ以上に別れた主人が「間違えた」と思うことになるでしょう。それこそがあなたの目標なのです。

 離婚の有無にとらわれるのではなく、自分をしっかりして、生きる覚悟を決めてください。あなたの人生の幸せは、主人が作るのではないのです。雪菜さん、あなたが作るんですよ。あなたはまだ20代、結婚失敗してもまだまだ人生は長いのです。くよくよせず、今の現実の苦しみを受け止めてがんばってください。

 いつでも相談してくださいね。応援します。合掌

 

2018年6月1日 18:23
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「結婚生活が辛い」問答一覧

辛いです。

主人と結婚して3年になります。 結婚してすぐ主人がアプリで女性とかなりエッチなやりとりをしているのを見つけ離婚を考えました。(実際会っていたわけではありませんでしたが入籍前からやり取りしていた人もいて、大変ショックだったので) 主人が両方の両親の前で謝罪し、反省したとのことで私も何とか立ち直り始めたころ、主人に癌が見つかり手術。病気は治りましたが以前と比べ不自由なこともあるようです。 その後、結婚式をして新婚旅行間近にして主人が交通事故。新婚旅行は中止。手術とリハビリで生活に支障はありませんが大好きなスポーツが出来ないと日々嘆いています。 挙句の果てに、マイホーム検討中に義理の両親とはほぼ絶縁に。 同居しなくて良いと言われたが、やっぱりして欲しい・して欲しくない、と意見をころころ変えられ、とても困りました。(義父は養子で意見が言えず、義母と義祖母は親子ですが仲が悪いなどで意見が全くまとまらない。それぞれ文句は言ってくるという状態)主人も両親の顔色を気にして、両親の方に立ち回り私を悪くいうなど義両親との橋渡しが上手くしてもらえなかったことにも私は苛立ち、更に主人への信頼を無くしました。結局1年以上散々振り回されて私たちも堪忍袋の緒が切れ、全く別のところにマイホームを購入。 子供を望んでいますが1年ほど前から始めた不妊治療も上手くいきません(途中で私の卵巣の手術をしていますが、喧嘩をしたり、主人が萎えてしまい、子作りもまともにできず辛い治療をがんばる意味があるのかと思うほど) 結婚して楽しいはずの時期に、なんでこんなに不運な事が続くのかと悲しいです。実家の家族と仲がいいのですが、結婚してから楽しい話が出来ず苦労をかけていると思います。 主人は病気や怪我、実家とうまくいかない苦しみからか、嘆くことが増え、鬱になりやっと最近よくなってきました。 主人が全て悪い人だとは思いませんが、心の浮気、病気や怪我、相手の家族と問題が多すぎて、結婚生活が辛すぎて、現実から逃げたくなり、不倫や死を考えてしまうこともあります。 離婚を考えますが子供は欲しいし、結婚を祝ってくれた人達に申し訳なくて中々踏み出せません。 全ての事には意味があると言いますが、不幸な事が続きすぎて頑張れなくなってきました。 私はどうしたら幸せになれますか。また、この沢山ある問題とどう向き合ったらいいのでしょうか。

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新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。 主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。 ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。 主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。 が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。 こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。 語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。 英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。 鬱になる私が弱いのでしょうか?私が甘えすぎなのでしょうか?主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。 新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。 私は悪い妻でしょうか?

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主人への気持ちをどうすれば良いか

若い頃から結婚願望があり、30才で10才年上のバツイチと結婚しました。 当時は「年齢的にそろそろ結婚かなぁ」と「この人は私と結婚出来ないと一生独りなのか」という思いが強く、この人と結婚していいのかという不安が何回も湧いてきましたが結婚しました。 子供も2人、家計はギリギリながらも専業主婦をさせてもらっています。 ほんとにありがたいと思っていますが、主人と居て楽しいと思えることが無いのが苦痛です。 子供だけいる方が気が楽です。 主人は自分の考えに自信があり、他者を理解しようとする気持ちが無いように感じます。 私がママ友関係で揉めて本当に苦しかった時も「くだらないことで泣かないで」、不安があって相談しても「なんで今言うの?」と怒られます。 私の精神的な弱さや間の悪さを言っているのでしょうが、私はそういうことも含めて受け止めてくれる人と結婚したかったと本当に思うようになりました。 でも子供は父親が大好きなので離婚はダメだとわかっています。 頼れる、たくさん話し合える、くだらないことで笑い合える、そんな夫婦に家族になりたかった。 今は主人と話すのにいろいろ考えてから話さなくてはならなくて、結婚相手を間違えたのでは…と悩んでしまいます。 そんな中、元カレ(既婚者ですが、夫婦関係は破綻)と会う機会があり、本当に楽しい時間でした。 不倫をすることはないのですが「この人と結婚したかった!」という気持ちが出てきてしまいました。 こんな感じなので、夜の営みも本当に苦痛でずっと断り続けていたら、セックスレスから離婚に至った夫婦の話をされ、それ以降脅されてるような気持ちになり応じています。 主人にとっては愛情表現らしいですが、私は本当に嫌で嫌で、夜はなんとか先に寝るようにしていて余計にコミュニケーションがありません。 愚痴っぽくなってしまいましたが、どう切り替えれば現状を幸せと考えられるのでしょうか??

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夫の心が荒れています。どの様に接すれば良いでしょうか。

お坊様にはいつもお世話になっております。 また質問なのですが、数ヶ月前から夫が仕事から帰って来ると自室にこもるようになりました。「夕飯だよ。」と声をかけてもなかなか出てこなくて、私が寝る頃出てきます。 毎朝、出勤の仕度をしながら「会社やめて~。家にいるっていいな~!」と大声で叫びます。ちなみに私は家にいます。働く事が嫌なのではなくお医者さんから「仕事には行かない方が良い。」と言われているのです。働いていた頃は精神的にストレスを感じていないと思っていても気がつくと十二指腸潰瘍になったり、、10円ハゲができるなんて日常茶飯事でした。 なので私は専業主婦になりました。専業主婦でも元々慢性胃炎なので胃の具合は時々、悪くなります。 話はそれましたが、夫は「なぜ自分だけ働かないといけないんだ。おまえも頑張っているなら俺も頑張ろうと思えるけど。」と言われました。あまりにも夫の目付きが以前より悪くなりましたし、外出先で人とぶつかったりした時に「痛て~な~!」と大声でどなったりする様を見て驚いています。昔はこんな人ではなかったのに、、、。心配です。 一応、ストレス解消の為カラオケに行ったりしたら?とアドバイスはしましたが。 あまりにもわがままなので先日「悪い子の所には、なまはげが来るよ!」ときつく言ってみました。 少し場が和みましたが、平日は毎日、毎朝、夫の大声を聞かなくちゃいけないと思うと気が重いです。どの様にすればまた良好な関係になるのでしょうか?よろしくお願いします。 ちなみに夫はあと数年で定年退職です。

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夫婦とは?アドバイスを頂きたいです

結婚32年経ちました。 結婚した頃は、お互い若く喧嘩も絶えませんでした。同じ言葉でも笑って過ごすときと不機嫌になるときがあり、何がきっかけで不機嫌になるかわからないので顔色を伺いながら今日は機嫌が良さそうだなとか今日は機嫌が悪そうだからとか神経が擦りきれそうでした。主人はお金にだらしなかったようで結婚してすぐにクレジット会社から督促の電話があり全額支払ったり会社のお金を落とした等でお金を用意したり。結婚した当初は営業職だったので一応1ヶ月三万の小遣いだったのですが一週間も経たず財布が空っぽで困るだろうからと無くなっていると元の三万にしたり、気づけば私の給料で生活する状態でした。お金に関しては、いつも私が働けばいいんだからと過ごしてきました。結婚から2年子供を授かり私自信の中で離婚となりうる条件を立てました。 ・浮気 これは浮気が駄目と言うより、その事を何かあるたびに持ち出して責めるであろう自分であるため ・暴力 子供に暴力をふるったら駄目 この2つ以外は乗り越えて行こうと心に決めました。 主人は悪い人ではありません。では良い人かと言われれば考えてしまいます。 生活習慣が全く違い、ご飯を食べるときに「いただきます」「ご馳走さまでした」と言いません。肘をついて食事をします。若い頃は、イライラするのでなるだけ気にしないように過ごしてきました。音を立てて食べるのも気になってしょうがありませんでした。今はイライラする気力が私自身にありません。1番嫌なのは、一緒に車に乗ることです。煽り運転をするんです。若い頃は、それで良く喧嘩になりましたが今は車から私が飛び降りるとやめます。 子供が独立したことで何度か別れ話になりましたが、「別れるなら生きといてもしょうがない」「俺の所には子供達は寄り付かんやろうから1人ぼっちになる」「一人になったら又、ろくでもない人間になる」等、言うので思いきれません。私自身は一人でゆっくり暮らしたい気持ちもあります。愛情があるかと聞かれれば答えに詰まります。32年間の情だと思います。 行き来ができる関係で別居も視野に入れてます。どうするのが私達夫婦にとって良いのか考えても答えは出ません。他の問題もあり(ハスノハで相談して解決済ですが) 心が虚しくなる時があります。 32年も暮らしてきたんだからもう少し頑張れと思う自分ともういいよねと思う自分がいます。

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