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亡き父が許せません。

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先日、7月に亡くなった父の遺産相続の件で兄夫婦と会いました。
その時初めて知ったのですが、5年ほど前に父は既に兄に全財産を兄に譲る話をしており兄が口約束ではダメだからと紙に一筆書かせたそうです。
それを元に公正証書も作成しているから相続人の一人である私の印は不必要だと言われました。

勿論納得はしていませんが、それ以上にどうしても許せない事があります。

父は生前元気な時も入院中の時も私に『この家にある物で欲しい物があれば何でも持って行っていい』と言ってくれていたのでエアコンが壊れた際扇風機を借りてしまいました。
その扇風機は兄嫁の物だったらしく私が扇風機を盗んだと兄夫婦の逆鱗にふれてしまいました。

一事が万事でそのほか無くなっているものは全て私が盗んだと、最悪なことに父の財布のお金も盗ったと、言われ無き濡れ衣を掛けられてしまいました。
いくら無実を訴えても盗ってない照明は出来ず悔しい思いして帰りました。

相続の件を兄に譲渡した際私にも伝えてくれていたらこんな誤解を招くようなことにはならなかったと、それから亡くなる.までの間何かにつけ私に用事を頼み続けた父をどうしても許すことができないのです。

考えれば考える程2枚舌で上手に操って来た父が許せず物凄い辛いです。

これから先私は死ぬまでこの思いに苦しまなければならないのかと思うとそれは耐えられません。

どうか父を許す術を教えて下さい。

兄夫婦とはこの時に縁を切られました。

考え方の違う兄夫婦とは付き合って行くのは難しいと思っていたので
縁を切られた事に関してはむしろ良かったと思っていますが、父はこの様な結果に満足しているのでしょうか?喜んでいるのでしょうか?

真意を知りたく父に化けて出てきてと願っても一向に現れてくれません。
仏教で言うこの世は修行ならば それに耐えうる心をお知恵をお与え下さい。
よろしくお願いします。
\\\\\\\


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

相続とは負の遺産もです。

財産分与についての詳細は専門家に任せるとしましょう。
兄夫婦についても、縁を切られたのならば、それはそれでよしとしましょう。

マダムひろこさんの一番の苦しみは、お父様のことでしょうね。今は、すでに亡くなっておられますから、直接は語れませんが、こうしてわが子が苦しみ、恨みを持っているとなると、安心はしておれませんね。安らかにお眠りくださいとはならないでしょう。

どうしてこうなってしまったのは、ご本人にしか分からないのも事実ですが、すべての遺産を相続した兄が、お父様の負の遺産も相続されたということで、反面、何も相続されなかった(させられなかった)ひろこさんは、お父様の負の遺産は受け取らなかったということです。負の遺産とは、この世的には、借金等ですが、見えない部分では、他からの嫉妬、怨恨等、お父様の負の面です。これらも受け継ぐということです。
ゆえに、それらすべて兄が受け継いだということです。どのような結果になるかは、その時にしか分かりません。お父様はどのような生き方をされたのか分かりませんが、そのようなこともあるということです。

お父様に対し許せないことがあれば、その思いを許さない限り永遠に持ち続けることになりますので、その影響はひろこさんにも表れてきます。
忘れないさいということではなく、気にしないということです。これで兄夫婦とも離れたので、さっぱりしたというくらいに考えた方が楽ですね。
この世は修行という人もいますが、私はそうは思いません。辛いこと、苦しいことは、もちろんあります。でも修行だからとかたずけられたら、毎日が修行になってしまいます。では、いつ楽しむのとなりますから、考え方次第となります。
そんな考え方をしている人もいるというでご参考までに。

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法律的には、父の遺産をもらう権利はあります

  お坊さんらしい回答ではありませんが、民法の相続に関する規程から説明させていただきます。

 あなたには遺留分があり、父の遺産をもらう権利を有しています。遺留分(いりゅうぶん)とは、被相続人の兄弟姉妹以外の相続人に対して留保された相続財産の割合を言います。被相続人の兄弟姉妹以外の相続人には相続開始とともに相続財産の一定割合を取得しうるという権利(遺留分権)が認められています。(民法1028条)

 遺留分の減殺請求を行うには、下記の方法が取られます。基本的には1の方法。1で話し合いがつかない場合は、2。2で話し合いがつかない場合は、3となります。
1、当事者同士の話し合い
2、調停
3、訴訟

 1の場合は、当事者同士での話し合いによる解決です。しかし、1で解決できない場合は、弁護士に依頼する必要がありますので、それなりに弁護士費用が掛かると思います。あまり耳慣れない言葉ですが、「遺留分」「減殺請求」でweb検索すれば具体的な手続き等を説明は出ています。尚、父の死を知ってから一年以内に請求しないといけません。」

 失礼ながら、あなたの父も兄も「遺留分」のことを知らなかったのでしょう。知らないとは言え、あなたに対する配慮を欠いた遺言書の存在は悲しいですね。「遺言を書く」「書かない」は法律的には自由です。しかし、遺言を書くからには後々すべての相続人に知らしめられます。それだけにすべての相続人が納得できるような遺言書であって欲しいものです。そういう意味で、私としてはお父様に「喝!」と言いたいですね。

 遺留分の減殺請求をするかしないかは、あなたの自由です。訴訟にまで至るとなれば、それなりの時間とエネルギーと費用を費やします。民法の相続に関する規程を兄に説明し、兄が自分自身の不明を恥じて、「遺産分割に応じる」ことを願っております。

追記
お父様が遺言された真意はわかりません。兄夫婦がお母様の介護を条件に遺言書をお父様に迫ったのもしれません。(推測ですが。)鈴木海祥師の回答にもありますように、相続には負債や負担を受け継ぐ場合もあります。遺留分を主張する場合には、負債等にもご注意ください。兄夫婦の言動に御腹立ちであることは理解できます。しかし、要介護状態とは言え、お母様が存命であれば完全な縁切りとも行かないと思います。相続が「争続」とならないことを願っております。

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質問者からのお礼

心温まるご回答をありがとうございました。
この事でまた苦しくなったら大きく深呼吸をしてご回答文を何度も何度も.読み返すことにします。
心が穏やかな気持ちになるまで何度も何度もそうしてみます。もしかしたらその向こうに光が見えるかもしれません。

おはようございます。
ご回答ありがとうございました。
私自身納得出来なかった部分がクリアーになった事は大変大きな救いになりました。

正直遺言書の効力性.は理解していましたが、でもそれなりの手配(私も立ち会うとか、その時放棄書に署名させるとか第三者に立ち会わせるとか等)くらいすべきではなかったかと思うと腹立たしさしかありませんでした。
私は信者としての修業をしていないので中々相手を許すと言うことが出来ずそれでハスノハに救いを求めました次第です。昨日のご回答でかなり心が救われましたにも関わらずこの度のご回答で
一歩前進した気持ちで一杯です。
不謹慎ですが、勝ち誇った兄、兄嫁に何とか一矢を報いる事ができるってわかっただけで救われました。本当に本当にありがとうございました。

実は母は健在です。が、認知症で施設に入所しています。
その分も兄が相続したかどうかは不確実ですが、おそらくその方向に(全財産の権利を兄に)持って行っていると思います。
が相続人と言う意味では3人になるはずなのです。
それを父と兄だけで相続手続きしたのであれば密約以外ないと思います。
もし私にも遺留分が認められたら実家から持ち出した物(もちろん生存中は両親の許可とっていました)に対して窃盗罪には問われませんよね?
相続問題だけでなく私には窃盗の容疑が掛けられています。父の財布から紙幣を抜き取ったとか母の指輪を盗んだとか。
全て根も葉もない事ですが、それを証明できないのです。
仏さまに誓って絶対にそんな事はしていません。今回の事で冤罪者の方の口惜しさや胸を抉られるくらいのくやしさが身をもってわかりました。

吉田俊英様へ
私は父が生存中から何かにつけて援助はしてくれていました。
父の反対で大阪から連れ戻された事もありまた結婚後も実家の近くに住んでいましたから何かにつけて兄よりも両親の生活に寄り添って来た事に多少の罪悪感が有ったのかも知れません。
しかし一度も私の方から金の無心はした事はありません。
ですから父がどういった考えでお金を出していたのか私にはわかりませんが、兄には『娘には今までしてきてやっているから』と言ったとか。かと言って兄には一銭の援助をしてないことは絶対にありません。
親の家業を兄が引き継いだとか、嫁姑で揉めながらも今日まで同居して両親の世話をしてきてくれていたのなら私は文句言わず放棄の書類に捺印してたと思います。が、それもなくいつ話があったのかも葬式後に知らされその上物が無くなってると泥棒呼ばわりされている始末です。
そこまで言われた私の方から兄妹の縁を切ると言ったのならまだしも向こうからの発言ですから何か魂胆があるのではと疑ってもおかしくはないと思うのです。

「亡くなった・死んだ人をまだ許せない」問答一覧

故人に対する怒りの感情

亡くなった弟への怒りがおさまりません。 先日、弟(享年58歳)が亡くなりました。それまで独身で母と2人で暮らしていた弟は、長年交際していたという女性を連れてきて、全財産を彼女に相続させたいと言い出しました。高齢の母と、障害を抱え、かつ別に家庭のあるわたし、到底充分な看病はしてあげられないと思ったので、むしろ彼女の登場をありがたいとすら思い、弟を支えてくれるなら相続も当然だと思っていました。 ここで少し弟の性格に触れておきます。彼は性格が悪いなどというレベルではなく人格障害の域であったと思われます。全く社会のルールが守れず、自己の利益のためならなんでもする人でした。わたしも被害者の1人でしたので、ここ10年位距離をおいていました。 弟は幼少期の母からの言葉に傷ついたことを理由に、いまだに母に酷い仕打ちをしていました。 離れて暮らすようにも促しましたが、弟は母の年金で暮らし自分の収入は全部貯蓄にまわせるという下心が見え見えでしたし、母は母で「こんな子にしてしまったのはわたし。できるだけ関係修復したい」と申していました。 今となっては母の育て方と言うより先天的になにかしらの障害があったのではと思ったりもします。 病気になったことは本当に気の毒に思ったし、わたしも距離をおいていた自分を反省し、最期くらいは姉として尽くしてあげたいと思いました。相続も弟の希望通りにと思っていました。きちんと奥さんにあげるから安心するように言いましたが、彼のお金への執着は凄まじいもので、毎日のように母に相続権を放棄しろと迫っていました。 結果彼は、奥さんに「母親には俺の金は一円もやるな」と言い残し、その旨を記した遺言状も残していました。 奥さんは家事も看病も私たちに丸投げ、とても役目を果たしたとは言えません。 入籍前、「○○さんと結婚できるなら相続権も放棄しますし、お義母さんとも仲良くしたいです。」と言っていた彼女。弟と結託して母から相続権を奪うために来たのでしょうか?奥さんは悪人というよりもすっかり弟に懐柔されていた感じです。教祖様と熱狂的な信者、と言った風にも見えました。 母が不憫でたまりません。弟への怒りがおさまりません。 弟を悼めないわたしは悪い人間でしょうか?苦しくてしかたがないです。

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こんにちは。夫が亡くなり半年経ちました。 以前、hasunohaさんで辛い気持ちを聞いていただき、つぶやき、問答共に寄り添っていただいた者です。お答えくださった僧侶の方々に改めて御礼申し上げます。ありがとうございます。 死別直後と比べて少しずつ気持ちが落ち着いてはきましたが、未だに生前の夫との関係に悔いを感じていて、その事に思いを馳せるのが自分の一部になってしまっています。 今回お聞きしたいことは、亡くなった人は仏様に迎えられ、救われて安らかになり、仏様と共に遺された者を見守ってくださっている。 それを頭では理解しているつもりで、日々仏壇にお線香をあげ、手を合わせて私の心を聞いていただいています。 そのようなとき、亡くなった人の魂というのは、もう生前のようなパーソナリティ、感情等とはだいぶ違うものになって、何か聖なるものというか、私たち現世の者とはだいぶ違うものになっているのでしょうか? 夫には安らかでいてほしいと思う一方、こちらを見ている夫には、生前の夫の心、感情を伴っていてほしいと思ってしまいます。 そして、できたら生前の私へのいろいろを少しは悔いて、悪かったなと思ってほしいと思うのです。 そんな現世の私の俗で勝手な考えは、夫の供養の妨げになってしまうかもしれませんが、私のことをどう思っていたのか、どう思っているのか、生前の夫のままで何かを感じてほしい、それを私に伝えてくれたらいいのにと思ってしまう。 四十九日の法要でご住職様のお経とお話を聞きながら、自分だけ先に許され救われて、安らかになってずるいなあ、遺された私はこの世で悔いて苦しむのになぁと、見苦しくも夫を恨んでしまいました。 亡くなった夫は今、仏様のもとで生前とは全く違う気持ちなのでしょうか。そもそも感情や記憶などあるのでしょうか。 それを知る、感じる方法などこの世にあるのでしょうか。 意味不明な質問ですみません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

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夫は5年前亡くなっていますが、それ以前に夫の実家に家族で行った時、私が一人で入浴していると夫の目の前で義父に入浴を覗かれました。 夫はそれを止めることも出来ずに暴君の父親に抗議する事も出来ませんでした。 このことで私たち夫婦に亀裂が生じ、私は夫に不信感を抱きました。 色々話し合った結果、夫はやっとの思いで父親に抗議し、それに対しても自分の罪を認めず被害者である私を悪者にする 父親に嫌気がさして夫は実家と縁を切りました。その後何年も絶縁していましたが義父が亡くなる直前には死に目に会うように夫の帰省と葬式への参列には夫をむかわせましたが私や子供は一切会いには行きませんでした。その夫も亡くなってしまい、絶縁していた夫の母親や弟も葬儀に呼んだ事から義母はまた孫と繋がろうとしましたがその義母もまた、義父が私にセクハラしたときも、謝るどころか事件そのものを私がでっち上げたという義父と一緒になってまるで、私ががでたらめと言っているかのようなことを私の両親に電話で話すような人でした。 そんな義母も私から見たら加害者の家族にしか見えず今はもう付き合いを断ちました。このような経過があって夫が既に他界していることが今も無念です。 未だ夫がこの世にいたらこの事件で夫婦として出来てしまった溝をもっと埋める事が出来たのではないかと思います。 父親に抗議する事も出来なかった夫がやっとの思いで私を守ってくれたことも解っています。そしてその凶悪の元であった義父も先に旅立ち、私たち夫婦がこれからもっと本当の夫婦になれるのはこれからだというときに夫はあの世に行ってしまいました。 夫はあの世で義父の私にたいするセクハラを許してしまった事を悔やんでいるのでしょうか? そしてそんな罪を犯し、誰もしあわせにできない義父のようなそんな人間でも、戒名をもらって仏になるなんて信じられません。そういう人間でも戒名さえあれば極楽浄土にいけるのでしょうか?私は義父には地獄に落ちて欲しいです。 夫の目の前で義父にセクハラされたこの事が今も私を苦しめます。 私を救って下さい。

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こんにちは。 私はお寺や神社に行くたび、自分のおじいさんやおばあさんに声をかけます。 母方のおじいさんとおばあさんは早くになくなりました。私が生まれるより前です。おばあさんは自殺だと聞いています。両親がなくなる中私を生んだ母は大変だったろうと思う反面、ずっとこの祖父祖母を許せませんでした。母が辛いときどうして1人にしたんだろう。母にはずっと逃げ場がありませんでした。勝手に後先考えず自殺したおばあさんが許せませんでした。結局、辛い自分から逃れるという自分の幸せを専攻して子を残して死ぬなど最低だと思っていました。しかし。大人になった今それほど、辛い状況だったという気持ちを察するようになり許すようになりました。今で言ううつ病だったようで急に亡くなったおばあさんをおいかけるようにおじいさんも亡くなりました。 父方のおじいさんは、離婚していました。なので私にはもともとのおじいさんと、再婚してやってきた血の繋がらないおじいさんがいました。 元のおじいさんは、昔はひどい暴力暴言をしていたと親戚や父が言っておりみんな近寄りませんでした。なので会うのも年に一度。会うたび、私には必ず「べっぴんさんになったね」と笑っていました。それしか記憶がないくらいです。死んだ時、おじいさんの家に帰ってきて、そしたら誰もいなくて。べっぴんさんだねと言ってくれる人がいなくて、年に一度しか会わなかったのにこんなにこんなに悲しいのかと涙が出ました。 血の繋がらないおじいさんは、私にとっては本当のおじいさん像という感じでよく会いました。 色々なストレスで泣いてしまう私に何も言わず手を握って一緒に寝てくれた唯一の人です。家族の中で唯一、私に親戚同士の悪口や愚痴を言わなかったとても優しい人です。なのに死ぬ二日前、余命宣告されていたおじいさんに会った時、私はきちんと挨拶できませんでした。死ぬだろうが実感が湧かず、どんな言葉をかければよいかわかりませんでした。死んだ時も棺桶にみんなのように手紙を入れられませんでした。最後、棺桶の体を触れて初めて、涙が出ました。何日も何日も。本当に大事な人だったことに死んでから気づきました。 いつも後悔しお参りするたび祈ります。そして私のことはいいからどうか、それぞれの子供を見守って愛してあげてと願います。私のことはいいんです。 今からお墓お参りに行きます。声は届きますか?

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死んだ祖母が憎いです

昨年の12月に父方の祖母が死にました。この祖母への憎しみが止まりません。 元々嫁姑争いがあり、昔から母に顔や言動がよく似ていた私は疎ましがられ、こちらも祖母に苦手意識を持つようになりました。決定的だったのは私が3.4歳の頃に彩香の「彩」という字の中の「木」の部分を「未」とわざと間違えて教えられたことです。 当時は悲しいだけでしたが、成人した今は悪意が気持ち悪く非常に腹立たしいです。この先名前を使う度思い出すのかと思うとまるで呪いをかけられたようです。 死に際には間に合わせられましたが行きませんでした。昼過ぎまで寝て起きてから死んだと聞いて心底ほっとしました。まともな関係ではないと思います。 葬儀で死に顔を見た時に身体が軋むほど怒ってしまい、骨を拾う時は粉々に握り潰してやりたいと思いました。 他人に対して自分がこれ程怒ったこともショックですが、未だに何でもない時に葬儀での感情がフラッシュバックします。自分では止められず、誰にも会わないようにして波が過ぎるまで待つしかありません。 心底憎んでいます。輪廻転生があるとして、未来永劫生まれてこないように地獄へ縫い付けておきたいです。生きている間に私への仕打ちで苦しまなかったのだから、死んでからどこへも行けず苦しめばいいと思います。あいつの魂を破滅させてやりたいし、その反動で自分が苦しんでもいいと思う時もよくあります。 最近は冷静に考えることもできるようになり、それでは私の人生が成り立たなくなると理解できるようになりました。普段は祖母への拘りを手放し、フラッシュバックをなくして楽になりたいとも思います。 板挟みで苦しいです。家族には話せません。母は泣かせてしまうだろうし、父にとっても実の母親の悪行は知りたくないだろうと思います。 自分の力で折り合いをつけるために出来ることは何かないでしょうか。助言をお願いします。

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