hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
そらノート 亡くなった人やペットに思いを伝えよう hasunoha姉妹サイト登場

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

回答数回答 3
有り難し有り難し 86

相談させてください。
私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。

その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。
しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、
疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。

その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、
外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。

今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。
特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。

しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。
環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、
実害(研究活動の遅れ)が出てしまい、非常に困っています。

研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。
というか、今の自分が嫌いです。
頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。

嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。
(私をいじめた人(精神疾患の原因はいじめなのです)は今どんな大学に行き、
どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。)

これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。
が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。

要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。
それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。

私は人生をやりなおしたいと感じています。
また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。
悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。

こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。
助言を頂けないかと思っています。
よろしくお願い致します。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ちょっと愚痴らせて下さい

ホンの数年前までお坊さんの世界への風当たりは酷いものでした。特にお寺で生まれ育ったお坊さんにのほとんどは、大なり小なりトラウマを抱えて生きています。

私自身も高速のサービスエリアで見ず知らずの男性に「君のお父さんはお坊さん?」と聞かれ、そうですと答えたら下卑た笑みを浮かべ、「君のお父さんは人が死んで喜ぶ最低の奴なんだぞ」と懇々と説かれたことがあります。

お坊さんの世界も綺麗なモンじゃありません。例えば宗派や出身道場で偏見もって絡んでくる人。「日本中クソ坊主だらけ、俺だけが真面目にやっている」と吹聴しまくり、お坊さんの評判が悪くなった!俺が辛い思いしたのはあいつらのせいだ!と。お前こそお坊さんの評判悪くした張本人じゃねーかと。

中も外も敵だらけですよホント。泣けてきます…

でもね、そうじゃない。本当はそうじゃない。お釈迦様って、無敵の慈悲で尊敬されまくってるように語られてますけど、特に古い部類の経典を読んだら、行く先々で迫害されています。その上で、耐え忍べ、苦は避けて通れない。苦の中でも生き抜く覚悟を持てと説き続けたんです。忍辱(にんにく)の教えというものです。

お釈迦さまでさえイジメられたんですよ?イジメは許してはいけないけど、イジメを受けることは特別なものでは無いのです。地震や水害のように、誰の身にも降りかかりかねないものなんです。いじめられなかったら有り得た人生…そんなものはあり得ないんです。誰でもイジメられることがあるから。そこを受け止めないと人生は始まらないのです。

だから、イジメられたあなた自身の人生を受け入れてあげてください。お釈迦さまも、お坊さんも、辛い過去に目をつけがちな自分に負けないよう、修行しているんです。一緒に頑張りましょう

-追記-
申しございません。確かにおっしゃる通り、私はご質問に全力で寄り添わせていただくことができませんでした。現在、過去に例が無いほどたくさんのご質問をいただいており、疲れから勢いで回答してしまいました。しかし、このような時こそ時間をかけてご質問文からまっちさまの思いを汲み取り、向き合う努力をすべきでした。私の非礼にお詫び申し上げます。そしてご指摘いただきまして御礼申し上げます。身が引き締まりました。

(字数制限のため回答の一部を削除しています)

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

もし私の頭がよかったら もしお金持ちのお寺に生まれていたら

もし、ああだったら、もしこうだったらといろいろ考えるものです。
私はお坊さんになりたくなくて、仕方ない時期がありました。嫌々親の言う通りに小さいころからお寺のことをしてきました。
もし、お寺の子供でなかったら。そこの自由があったのではないか。お寺の子供でなかったら、修行にも行かなくてよかったし、遊んで暮らせていたのかもしれない。お金持だったかも。

そんなのモノは妄想にすぎませんでした。何の意味もない。現実はお寺の子でした。今はお坊さん。しかしそのことで学んだこともたくさんありました。今はお坊さんでよかった。とも思えます。こうした生き方ができたのはお寺に生まれたからだと。

あなたは、いじめにあったからいじめられる人の気持ちがわかる(肯定しているという意味ではないですよ)優しい人です。苦労して勉強したから、人に教えることが上手でしょう。きっと。
なんの躓きもなく成長はありません。躓きがあったから今のあなたはここまでがんばれたのです。それが事実です。自信を持ってください。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


人は二度現実に斬られる

「ぼくのナメクジ色の心を 現実はメッタ切りにした」 スガシカオ
仏道の世界に於いて人は二度、現実に夢をメッタ切りにされます。
①自分の夢が現実によってそうでなかったと目を覚まさせられる
②無色透明な無私の事実が金剛の剣となって自分の煩悩・妄想を断ち切ってくれる。
この②の方に出会うために人は、修行して心の最高の安楽の周波数を探し求めるのです。
私にも、あなたのようにそう悩んだどうにもならない時期がありましたよ。
なければ、ここでここまでやろうと思わない。
あったから、もう人が苦しまなくていいようにこういう活動をしている。
私はお坊さんの世界に入れば救われるのかと思っていました。
それは「私が考えていた事」でした。
現実の僧侶世界は私たちの考えていた夢をバッサリ切りました。
とりあえずトコトンやれるところまでやってみようと仏道の世界で道を求めるとある僧侶のところに行きつきました。
その老師が提唱される真実の前に私は世界がいい意味で灰色になった。
「ボクのナメクジ色の心は現実はメッタ切りにした」といスガシカオさんの世界観より、
「真実の仏法を目の前にしてボクの心がナメクジ色になって以来、真実はいつでもボクの妄想の暴走をメッタ切りにしてくれる」ようになったのです。それが悟りです。
悟りとは思考ではなく、思考で取り扱われる前のまっさらな事実の側をみることです。
ネットで検索してみてください。お忙しい方ですのでお電話等はご遠慮ください。
その方が開いておられる坐禅会に参加なさってください。
ただ、黙ってお話を聞いてみてください。
ただし、自分の考えを交えて、独自な解釈はしないでください。
必ず、救われますよ。
浜松龍泉寺 井上哲玄老師
掛川少林寺 井上貫道老師
今曹洞宗業界はおエライ立場が名誉職化していることは誰も否めません。
故に、ホンモノを探すより仕方ありません。
曹洞宗のお師家さんでこの方々より悟りがハッキリしている禅僧を私は知りません。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
私をいじめる事で、いじめられる危険を回避していた人をはっきり見ていますので、
誰でもいじめられるのだから、というお言葉には賛同できかねるのですが、
辛い過去に目をつけがちな自分と戦う、というのは必要なことだろうと思いました。

また、「いじめられた私が悪いというのは間違っているけれども、世間的な評価では3年の空白がある私の方が(いじめられなかった者より)劣っているのだ」と思い、
努力を徒労だと感じていました。(年齢は若く出来ないからです。)
それを許すということですね。

今までは「頑張れば3年の空白を埋められる(それだけの価値を身に付けられる)はずだ」と思うことで努力してきたのですが、
それとは別の頑張る理由が必要なのかもしれなせんね。

正直に申し上げると大慈様のご回答を、親身になって考えてもらえていないと感じました。
(許すだなんて簡単に言うなぁ、と怒りを感じました。)
が、私のつたない短い文章で全てわかってもらおうなどおかしな話です。
有意義な回答を頂けたと感じていますので、今後に生かせるように努力しようと思います。

>邦元さま
ご回答ありがとうございます。
今の人生を事実として受け止めた方が良さそうですね。

>大慈さま
読み返して、非常に親身になって頂けていたのだとわかりました。
丁寧なご回答ありがとうございます。

>丹下 覚元さま
禅の瞑想は、悪いことを考えないようにする(考えても仕方のないことに執着する)のを避けるのにとてもよいと聞いたことがあります。
覚元さまのご回答からそれを連想しました。
貴重な情報をありがとうございます。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の体に対する嫌悪感、希死念慮

私は23歳の男性です。 心は女性8割くらいですが、恋愛対象が女性なのでXジェンダーです。 高校生くらいから自分の身体に対して違和感、嫌悪感を覚えるようになりました。いつしか思い描く、「こうなりたい」と思う理想像は女性になっていました。 髪を伸ばしてアレンジしたり、メイクやネイル、可愛い服を着たりヒールを履いたりしてみたいと心のどこかでは思っていました。 しかし、その理想とは裏腹に自分の身体は男で、歳を重ねるごとに理想とは真逆になっていきました。体毛や髭が濃くなり、ガタイがよくなり、声も低くなり、最近では薄毛になりはじめているかもしれないという、女性に憧れる自分からすれば最悪の未来まで見えてきました。 こういう話をすれば軽々しく「性転換すれば」という意見もあります。しかし私の体は性転換しても骨格や顔つきからして到底女性にはなれない容姿です。 元から華奢で中性的であれば救われたかもしれません。 ただでさえ男の体が嫌なのに、世間ではやたらと女性専用のもの(例女性専用車両、女性しか入れないカフェ)があったり、見た目が良くない男性は「キモい」「汚い」「これだから男は」というように卑下される始末。男になりたくてなったわけじゃないのに。なにかあると男が批判される社会の風潮。 最近は可愛い服を着てメイクをして楽しそうな女性を見ると、羨ましくて、悔しくて、自然と涙が出るようになってしまいました。 もう生きづらくて仕方ありません。 死なない限りこの体とは別れることは出来ないし、死ぬまで付き纏う悩みなので、近いうち、25歳になるまでには自殺しようと考えています。 産んでくれて育ててくれた母には申し訳ないとは思いますが、もうそんなこと言ってられないんです。 世界の人口は女性の方が多いといいます。なぜ私はその確率の中で男に生まれてしまったのでしょうか? 生き続けるのは地獄でしかありません。死ぬ方がよほど楽です。 正直「死にたい」と言うより「消えたい」、「生まれ変わりたい」と言った方が言葉的には合っていると思います。 自殺は苦しいだろうし、痛いと思うけど、それ以外に救われる方法がないので、やるしかありません。 ここまで決意しているのにこんなことを相談しているのも変ですが、何か言葉を下さい。 長文、乱文失礼しました。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。 就職は思ってたのと違いますし 八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。 そもそも、家庭が裕福ではないので 今の学校の学費を自分で払ってます。 なので休みの間は稼ぎ時です。 朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。 移動時間で2時間程かかるので 練習は到底できません。 でも、学校の人達を見ていると バイト三昧しなくても親が払ったりしてて 学校のことに専念できているように思います。 それに対して嫉妬が止まらなくなって こんな状況の自分が心底嫌になります。 全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。 そしてそう思う自分が嫌になります。 私だって週一程度でバイトして 学校のことに専念したいです。 学生なのに支払いばっかりで貯金もない。 貯金がないのに学校を卒業したら 家を出なくてはいけない ハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますが こちらにもお金を使っている為 バイトの数は絶対減らせません。 一日中バイトじゃなくても必ず 朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。 もう、ほぼ週6です。 正直バイトを辞めたいです。 好きなことができる学校なのに それでさえ辞めたいと思います。 なにもかも嫌になってます。 もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。 ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。 時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り 自分の環境を恨んでいます。 もう嫌です。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

うまく働けない自分が大嫌い

自分への愛想が尽き果てました。どうやって生きたら良いかわかりません。 プロフィールも見ていただけたら幸いです。 仕事でミスの頻度が高すぎるわけではないのに、一つのミスを引きずり呼吸が苦しくなり、道端で立ち止まりそうになります。午前中は手の震えが止まらず、頭が痺れ、考えることが難しいです。 周囲からは考えすぎだと言われますが、そう言われると今度は思考を直そうと悩み、自分を責めてしまいます。 開き直って仕事に取り組んだこともありますが、それでもミスをしたので開き直ることも怖いです。 職場環境は良好で、それだけに何かあると全て自分が悪いように感じ、職場にいることが怖いです。 ミスをなくすため自己啓発など努力したいのですが、幼い頃から無理のある頑張り方をしてきて精神的に限界で、これ以上頑張ると今度は本当に発狂してしまいそうです。 でも仕事の出来は決して十分ではなく、この程度が限界の自分をゴミ屑のように感じ責めてしまいます。 生産性のある行動をする力がもう残っていません。 転職も考えましたが、考え方を変えない限り同じ問題は常に付き纏うと思います。 問題の原因がわかっているのに解決できないことが情けないです。 家族は新婚の夫1人ですが、新婚でいきなり暗い妻を持った夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫とは同じ会社に勤めていますが、「お前の奥さんって闇深いよね」と言われたことがあるらしく、私のせいで夫が妻の悪い噂を耳にしていることを考えると非常に心苦しいです。 メンタルクリニックに行くことも考えましたが、夫は将来マンションが欲しいと言っており、私が団信に入れずローン審査に落ちる可能性を考えたときに影響が大きすぎて踏み出せていません。また、メンタルクリニックに行ってしまうと、職場のせいでなくても周囲の目には職場のせいで病気になったように映ると思います。職場に迷惑をかけた社員の夫、という目で見られながら夫が今後会社に勤めていくことも申し訳ないです。 人生が苦しいのですが、自死してしまうと夫を自死遺族にしてしまうため絶対にできません。 仕事があり、家庭があり、屋根のついたところで食事をとって寝られるのに、生きていくことを辛いと感じる自分に心底呆れ、愛想が尽き果てました。 問題が多すぎてどこから手をつけて良いかわかりません。 この先私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

この自己嫌悪は、どうしたらいいのでしょう

おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 同じような質問を以前させて頂いたと思いますが、どうか私の気持ちを聞いて欲しいです。  実家の母の事ですが、父が亡くなって14年近く私への依存で凄く苦しいです。 ヘルパーさんが週に2回ほど買い物に行ってくれ、スーパーの出張販売も週一来ますが、必ず休みの日に用事を作り、買い物に連れて行ってと連絡が来ます。  仕事している為、必ず週一に行かなくてはいけないと決められた感じが苦しいのです。  私が母の立場なら自分の子供には、あんまり迷惑をかけたくないと思い、最低限の事しか頼まないと思うのですが母は違います。  実家には精神障害の末の弟がおり、母は弟の事を凄く心配してるし、食事を作ったり、洗濯など本当に大変だと思います。  母の事は自分の親なので、大切に思ってますし、母が私にいつも会いたいのも分かりますが、週一と決まったように実家に行かなくてはいけないのが精神的に凄く嫌なのです。  ここ3年間辺りは、弟の入院、母のうつ病での入院など、自分の仕事、家事をしながら、体も精神的にも本当にきつかったです。  人には恥ずかしくて言えませんが、母の性格が嫌いです。  人の嫌いな所を探して、益々嫌いになり、それをずっと私に言ったり、とにかく執念深く嫌な事をされた人の事は、いつまでも絶えず頭から離れず根に持って何かある毎にその人のせいしたり… 母は大切だけど、尊敬はできません。 14年も続いてる、週末の買い物…  高齢だし、行動も鈍いし、歩行もかなり遅いし…大変なのは分かります。 最近は、母と会っている間、私はブツブツ文句を言ってしまいます。 それも、同じことを何回も。母の事を執念深いと言いましたが、私も!だと思い情けなくなりまし。  必ず週一の呼び出しが耐えられないのです。私が気を使って色々母のために買ったりしても、当たり前になり、お礼も言わないのに 滅多に来ない、隣の県に住んでる下の弟やお嫁さんには気を使うのも腹立ちます。  母に文句を言った後の、この自己嫌悪がたまりません。とにかく自分が嫌になります。 この感情が必ず、週一沸くのです。耐えられません。最近は夜も眠れなくなりました。  私は、どのような思考を持てばいいのでしょうか? どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

言い訳をしてしまう自分が嫌です

一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。 某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。 通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。 わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。 でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。 誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。 私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。 後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

こうすべき、という思い込みが激しい

前にも相談させていただいたのと同じような相談ですみません。 前回は、バスで帰らず旦那に送ってもらったのがまちがってたという内容だったのですが、 今回は、親に甘えてしまったので、これは間違ったことだったという内容です。 火曜日が旦那の休みなので、実家に火曜日に必要なものを取りに行こうと思っていたのですが、日曜日の今日は時間があったので、親に車で持ってきてもらうことにしました。けれど、それは間違ってて、火曜日に実家に取りに行くのが正しい行動だったと思ってしまい、精神的に調子が悪くなってしまいました。 私は、最近、自分の行動が、あってるか、間違ってるか、すごく気にしています。間違ったことをした場合、私が精神疾患を抱えてることもあるのですが精神的にすごくしんどくなります。周りにも影響が出ます。職場やデイケアでうまくいかなくなるのです。周りの人が調子を崩したり、職場で仕事がうまくいかなくなったり。 調子のいいときもあるから、調子の悪いときがよくわかるのですが、私の間違った行動で、私以外の人も調子を崩したりするので、私は自分の行動が、いつも間違ってないかと、気にしています。 私は間違ったことをしたのでしょうか? こういうことを思わないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る