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25歳、これからの人生について

回答数回答 6
有り難し有り難し 61

はじめまして、すもももと申します。3年前に大学を卒業して以来、自分の進路が定まらず、最近はもう挑戦する気力もなくなってきました。

新卒で入社した会社には人間関係で悩み、より自分の個性を活かせる研究職を薦められ大学院に進学しました。

しかし、研究室の雰囲気に馴染めず、すぐに不登校になりました。辞めてはいないものの、アルバイトを転々とし、いまは大学院を辞めて就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるかで悩んでいます。

結婚は付き合った彼とかんがえていますが、早くも結婚式の方向性の違いからすれ違いしてしまう予感がしています。

何にも向いてない可能性も高く、無駄に生きて精神力やお金を消費するよりも、好きな場所で好きにいなくなれたら楽だし、それが一番な気もします。

とりとめのない質問ですみません。わたしはどのように、この先の進路を決めていったらよいでしょうか。

2013年12月3日 22:12

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

すももも さん

こんばんは。
そっか〜 なかなか やってみたいものが、今は ないのかな〜。
なんにも向いてないわけじゃないよ。まだ 合うものに出遇えてないだけ。

大学のお友達は、どんな関係に就職したのかな?
大学で学んだ分野を 活かせる仕事が、 他にもあるかも知れないよ〜お友達と連絡を取ってみてはどう?

ご両親と同居なのかな? もし一人暮らしなら、生活もあるだろうから、何か今できる仕事を見つけなきゃ だけど。同居なら、楽しめる お仕事探しを アルバイトからでも始めてみては?

結婚も、彼との方向性の違いの予感⁉︎ 。。。すもももさんの 不安みたいなものが、すれ違いを生んでいるのかも知れないよ〜。彼は良き理解者でしょうから、相談してみてはどう?きっと力になってくれると思うよ◎

卒業して3年。だんだん焦りを感じるのかもしれないけれど、ここは ゆっくり体調を治してから◎
アルバイトでも いいじゃない(*^_^*) 続けてみましょう。そこで相談できる仲間も、きっと増えてきますよ♬

2013年12月3日 23:14
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

これから、と過去は頭の世界なんだってコト、知ってる?

http://hasunoha.jp/questions/100
とりあえず、お医者さんから喰らった心理トラップを忘れてください。
あなたの心に名前を付けることはできない。何故なら心は常に変化しているからです。
説ける雪をいつまで雪と呼べようか。
病名をつけられたほうが落ち着くならば、それでも結構ですが、私がお勧めするのは、その時はそういう心理状態であったでしょうが、毎日いつでも、同じ状態ではないのですから、医者の言葉に騙されないコト♠
それから、アナタには、一つ特技があります。
インナー、インナーすることが得意なのです。
そのインナー、インナーな心理状態をウマく活用することです。
考えること、内向的である、ということですが、そういう方ほど、参禅をされれば悟りという明晰な頭脳を手にすることは近いです。自分の内側を見つめる能力が通常に人以上に高いからです。メリットなのです。
今後は、その力を「自分が何を考えているか」ということを❝客観的❞に観察することです。
×いつもは「こういうことを考えちゃった、ああ、暗いな、私」だった状態を、
◎今から「わたしはこういうことを思い起こして、その思いはもう消え去った」
◎「あ、また思いが浮かび始め…た。…消えた、この思いは縁に触れて自然に出てくるものだ。私がやっているようであるが、これは脳がやっている。触らなければ、自然に消えていくようである」
自分の思いが起こり始め、消えてゆく過程を見る、などイメージに支配されない脳づくりをすることです。
自分が思い起こしているように思っているかもしれませんが、思いというのは自動的に出てくるものなのです。その思い自体に良い悪いということはありません。
すると、今後は
◎「いつもは思いを起こしている状態が常であったが、その思いというものが全く出てきない状態があるようである」ということに気が付けるようになります。
そうすればあなたはAインナーインナーした世界と、B思いから外れた事実の世界、気持ちが外に向かった状態とをきっちり区分けできます。
こうして説明すると難しいようですが、目と耳、鼻と舌、体はいつもインナーではなく、マインドを介入させる以前の外の事実に触れています。
一度うちのお寺に彼氏と坐禅にきてみてください。
1000字では伝えられない。一生の力になるであろう事をお伝えいたします。

2013年12月3日 23:03
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

ふたつの覚悟

すもももさま。
なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。

私が大学に入学した年、バブルが崩壊しました。
卒業する頃には就職が厳しい世の中になりましたが、今に比べればまだまだマシだったと思います。近年卒業する学生さんの苦労は、大変なものだと思います。

そんな状況ですもももさんは、入社した会社では人間関係で悩み、進学した大学院でも馴染めない。留学か、結婚か、深く悩んでいらっしゃるのですね。

まずお伝えしたいのは、この先の進路を決めるのは必ずご自身で決定して欲しい、ということです。相談して意見を聞くのは良いのですが、あくまで参考として聞くだけで、自分で決めたという覚悟を持って欲しいのです。

もうひとつ、大切なことです。
「好きな場所で好きにいなくなれたら」と書いていましたが、そんなこと仰らないで下さい。何にも向いてない、なんてことはありません。生きていることが無駄なんてこともありません。
辛くても生きる覚悟を持って欲しいと思います。

その覚悟を持った上で、迷った時や悩んだ時にはまたご相談下さい。
お気持ちを聴かせて頂きたいと思います。

2013年12月3日 23:53
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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

25歳、人生これから♪♪

すももさん、25歳、まだまだ若いです。
可能性の塊みたいなものです。
私が25歳の時、どんな人生送っていたかというと、
大学も出て、既に僧籍に入って5年近く経過していました。
そんな私でしたが、貯めた貯金をはたいて、約1年間ほど日本を離れて、
インド・パキスタンからヨーロッパへと放浪の旅に出ておりました。

スペインに親しい友人がいまして、
そこに長いこと転がり込んでもいました。
「放浪」という言葉を用いましたが、でも本質は放浪ではない。
放浪とは帰るあてのない、ゴールのない旅です。

しかし、私には帰る家がありました。
両親が暮らしている日本にある実家です。
この旅を通じて、私は色んなものを得ました。
私の精神性の方向付けもしてくれました。

ご結婚のことも考えておられるようですが、
今の貴女の状況でその選択はちょっと大変かも知れません(^^)
お互いの意思に添えられてないかな…と、文面で思いましたので。

大学院に在学中とのこと、素晴らしいことだと思います。
研究室になじめずにおいでとか、
学部じゃないから一人でも研究に没頭できる環境、
作ることはできませんか…?

何も向いてないって卑下されてますけど、大丈夫ですよ。
今立っておられる研究者への道、他の人では真似できないかも知れません。
別に根詰めて研究に没頭される必要もないでしょう。
自分がやりたいテーマを探すのもまた、研究なのだと思います。

貴女がアスペルガー障害なら、私はもっと重度だと思いますよ。
医師の診断は診断として置いといて、
ちょっとこれからの人生に思いあぐねられてるだけのこと。

ちょっと今の立ち位置から離れてみるのも得策かも。
私、いつも思うことなのですが、自分はいつも主観でしかない。
客観性を持たなければと思っても、自分ではそこへ持って行くのは至難です。
主観は自分を最終的に困らせる存在だと思います。

そんな時は仏教書をひもときます。

 仲間の中におれば、休むにも、立つにも、行くにも、旅するにも、
 常に人に呼びかけられる。
 他人に従属しない独立自由を目指して、犀の角のようにただ独り歩め。
 『スッタ・ニパータ(経集)』 第40偈

ちょっと楽になりませんか…(^_^)

2013年12月3日 23:55
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おきもち

モットー 「寺は心に溜まったゴミを捨てに来る所」。回答数は決して多くありま...

マイペースを味わってみませんか

会社を辞めて背水の陣で臨んだであろう、大学院で、息苦しさを感じられては、どんなにか悲嘆されているだろうと存じます。その上、ハッピーなはずの結婚さえも彼との幸せな未来が思い描けないのですね。結婚式に関しては、すもももさんの体調不良が多少なりとも影響しているかもしれませんし、彼には彼のタイミングがあるのかもしれません。

これまで何事にも努力して、受験や就職などに取り組み続けたであろう、すもももさんには挑戦する気がしない自分が許せないかもしれません。ですが、人は眠らないでいることを続けられないように、休む事は必要な事なのです。挑戦する気がしないのはいけないことではありません。むしろ必要な休憩期間です。

今までは、学校でも会社でも、大学院でも自分のペースで物事を行う事が難しかったことでしょう。どうぞ、少しの間で結構です。マイペースの人生を身体中で味わってください。存分に味わったと感じられたとき、将来の希望が目の前にあるはずです。

こうしてありがたい仏縁によって、この場を私たちは分かち合えたのですから、これからも存分にこの場所を利用されてください。そして、そんなすもももさんの行く先には今までよりも、もっと明るい道が開けているはずだと私は信じます。

2013年12月3日 22:59
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おきもち

住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

「支え合い」、「助け合い」

すももも様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「アスペルガー症候群」・・ウィキペディアの解説にて改めてご病気のことについて一読致しました。症状の度合いも様々ですから一概には言えませんが、あまりマイナス・ネガティブには捉えずに、すももも様ご自身もおっしゃられているように、個性の一つとして活かせるように調えていくことが大切かとは存じます。でも、その個性を活かすためには、周囲の理解、協力、支え、つまりは色々な「縁」も必要になるかとは存じます。

大学院では担当教授やゼミの学生の皆様にもご病気のことをお話して、理解をして頂けているでしょうか?

不登校の原因が「馴染めない」ことであるならば、周囲に理解してもらえていないからなのかも知れません。研究の内容は分かりませんが、これからも継続して頂ければ、もしか致しますと万人の役に立つ、あるいは万人を救う大切なものを発見したり、実用化できたりするかもしれませんし、もしくはノーベル賞も夢ではありません(笑)

仏教における「菩提心」(悟りを求める心)もそうなのですが、「他のために」、「万人のために」と考えることで、目標へ向かって、意欲・やる気・モチベーションを上げることも一つかとは存じております。

また、理解してもらえている彼氏やバイト先など、周りの皆々様に支えられてある「自分の存在」、色々な無数の「縁」によりて今ある「自分の存在」に気付くことも重要となりますし、また自分の病気について気付いてもらって、遠慮なく支えてもらうことも必要となります。そして、またそれは自分も誰かの支えになってお返しすれば良いのであります。

「就職か、留学か、結婚して身を固めるか、大学院に通い続けるか・・」、いずれにしても、もちろんそれぞれに大変は大変です。問題は、大変であろうとも、困難にぶつかろうとも、迷い苦しむことになろうとも、「支え合い」、「助け合い」の中で過ごしてある「自分」の存在に気付いて、乗り越えていけるように調えていくことが大切になるかと存じております。

これにて三つ、ご質問にお答えをさせて頂きました。あまり悲観的に、虚無的になられませぬようには、どうか宜しくお願い申し上げます。

川口英俊 合掌

2013年12月4日 12:27
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

回答していただき、感謝で胸がいっぱいです。挑戦しない自分が許せない、まさにそうなのだと思いました。身近な友人には、つまらないプライドが邪魔をして、相談できなかったのですが、自分に言葉をかけて頂くことが、こんなに嬉しいことだと、久々に気づかされました。本当に、ありがとうございました。

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

置かれた場所で咲きなさい

昨日退職して後悔していますとご相談し、「置かれた場所で咲きなさい」とお坊さまからお言葉を頂き大変救われた気持ちになりました。 私は面接に漕ぎ着けたものの今までずっと働いて来たからか空白の時間、1人の時間をどうやって過ごしたら良いのかが分かりません。 50歳を超えて主人も娘もいるのにいつまでたっても寂しがり屋のところがあります。 一日でも早く次の居場所…が欲しいのだと思うがゆえ面接に漕ぎ着けたもののたった三週間ほどの空白がしんどくなってきます。 勿論ゆっくりしたら良いとか周りの言葉にも甘えての退職でした。 空白の時間にはスポーツジムとかに行って時間を潰しても良いのでは?とかも考えました。 でもまたフラフラしてる自分が居て三週間待たずに違う所を探して早く社会復帰した方がいいのではとか でもやっぱり三週間後の面接まで待ってから決断すべきかとか せっかく気持ちが固まってたのにまたこれで良かったのかとか悩んだり… 明日からまた一週間何しようか…とか こんな事を色々考えてると食欲も出なくなっています。 前向きな姿勢の日とそうでない日が交互に来ます。 三週間後の面接日まで私の気持ちが耐えられるのか凄い不安で仕方ないです。 せっかく有難いお言葉をお坊さまから頂いたのにまたフラフラしてすみません。

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私の「道」とは

初めまして、芹香と申します。 私は幼い頃から宗教学、宗教史に興味があり、父方の親戚に住職さんがいることから、特に仏教学に強い興味を惹かれていました。 ですが、私は、父が熱望していた看護師になるため、看護大学に入学しました。 しかし2年前、「これは私の道じゃない」という思いから、うつ病を発症しました。 そして父の期待を裏切ってしまったこと、そして自分の「道」が見えなかったことから、絶望し自殺未遂を繰り返しました。 ある日私はネットの友達に相談をしました。その友達はお寺出身で、大学で仏教学を学んでいました。 その人に、「自分の「道」が見えない、こんなんなら死んでしまいたい」と言うと、その人は間髪入れずに、「君は何度自殺しても死なんかった、つまり君は生かされたんやから、その命を人に使えばいい。それが君の「道」やと俺は思う」と言われました。 それから私は、これまでの私を受け入れ、自ら命を絶つということをやめました。現在はアルバイトをしながら生活しています。 ところが今年、父が肺病で緊急入院になりました。そして、担当医から言われた言葉は「夏は越せない」というものでした。 母も私も途方に暮れ、残りの命が少ない父に何が出来るだろうと、必死になって考えました。しかし、なかなか現実を受け入れることができず、日々は過ぎていきました。 そんなある日、母がぽつりと「家に帰れないんやったら、せめて、私たちだけでも普段通り接してあげようよ」と言いました。私は「分かった」と返事し、早速その日のお見舞いから、父と何事もないように接することになりました。 父は自分が余命宣告を受けていることを知りません。私達も口外にはしません。病室で、私と母と父は雑談をしては笑い合います。もうすぐ夏になりますが、そんなことを忘れて、私達はいつもの家族として笑い合います。 そんな中、私はふと、自分の「道」を見つめてみました。 すると今まで真っ暗だった道が開けて見えました。そこでは、父や母、そして私の友人達が笑顔でいました。 そう私の「道」は「人を笑顔にさせ、苦しんでいる人を助けること」でした。 私は将来僧侶になりたいと考えています。しかし本で得た知識しか私にはありません。なので、ぜひ私に色々とご教示下さると嬉しいです。 長々と自分語りが長く申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

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自身の迷い

アドバイスを頂きたく投稿します。 また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。 最近よく思うことがあります。 今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。 会社自体に不満はたぶんありません。 心の中で嫌だなと思うことはありますが。 なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。 仲間はいますが、友達はいません。 家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。 すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。 昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。 今まさに辛いのかもしれません。 また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。 要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。 どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。 自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。 会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。 帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。 実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。 お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。 そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。 私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。 私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。

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地元に戻ってよかったのだろうか・・・

東京で一週間くらいしか続かなかったバイトを何度かした後、とある企業に面接に伺った際に この経歴じゃ内では採用出来ないと言われました。新卒で働いていない事も指摘され 優秀な人ならいいとこに入れるけどもそうでない人はどんどんレベルの低い企業に行くんだよな と、話しはじめた社長 遠回しに私のことを言っていることがわかりました。 社長はさいごに頭の病気直してからじゃないときびいしと落としましたが、本当は能力がないから落としたんです その場で落とされた時に何かが切れて地元に戻ろうと思いました。 寂れた田舎ではなく都会に行けば何か変わるんじゃないかと思っていましたが、都会でもやっていけませんでした。 家賃を払ってくれた親が限界だと言っていたこともあり 帰ろうと決めました。 自分の能力の無さを実感し絶望しております。 地元に戻ったら戻ったで本当にこれでよかったのか悩みはじめました、いつもこうです私は。 時給低いし仕事も無いし出会いも無い しかし出て行く力も無い もう23になりました、またお金貯めて都会に仕事しに行くといっても年齢の壁があります、 人生詰んだかもしれません。 帰ろうと思った理由に結局自分は努力出来ない事を知ったからです、親の援助に甘えたゴミです。

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限られた人生の中で何をするのが1番良いのか

こんにちは。高校2年生です。 私の質問は、タイトルの通りです。ひねくれた質問なので、後まわしでもかまいません。 以下は補足の文章です。長文です。 私はいま高校2年生です。私の所属するクラスは「選抜クラス」というクラスで、高校1年生のとき、つまり去年 成績やリーダーシップに秀でていた生徒が選ばれて作られる特別クラスです。 だから、周りの子は皆真面目な努力家で、毎日勉強ばかりしています。それを追うように私も勉強ばかりしています。正確に言えば「していた」なんですけど。 毎日まいにちまいにち、学校で死ぬ気で授業受けて、電車に揺られて家に着いて、予習復習して、気絶同然の眠りに落ちて、朝疲れきったまま起きて学校、の繰り返しの生活でした。今はこの生活に疲れきってだらけきっています。でも勉強しなきゃという圧に神経がすり減らされる一方です。本当に勉強ばっかり。 趣味や遊びとは切り離された生活です。 こんな勉強ばっかのくそ真面目な人生でいいんか?と、いつも悩んでいます。 勉強して人生良くなるとは限らないし、 絵を描いたりアニメを見たり、自分の好きなことに時間を使った方がより豊かな人生になるんじゃないか?っていつも考えてます。 勉強と趣味と、バランスよく両立していけば良いって話ですよね。私もそう思ったんですけど、進学校の選抜クラスでは勉強についていくだけで精一杯です。成績をとるか趣味をとるか、どちらかしかとれそうにありません。 私は1度しかない人生を後悔したくないんです。有意義に使いたいんです。でも何をすれば1番豊かな人生になるのか分かりません。 人について、人生について、お坊さんの考えをうかがいたいです。 限りある高校生活、そして人生を、どう使うことが正解だと思いますか? よろしくお願いします。

有り難し有り難し 25
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これからの人生について

初めまして 38歳の会社員です。 先日、通勤途中に事故を起こしてしまいました。 自分に過失があり、さらに自動車保険にも入っていませんでした。 被害者は自分と同じ病院に救急搬送されたのですが、怖くて会いに行くことが出来ませんでした。 今回のことで家族からあきられ、2度と信用しないと告げられ、妻にも今後逆らうなと言われました。 もちろん全て私の責任ですので自分自信で償っていこうと思います。 今後は見た目など気にせず自分のことは二の次にし、家族に対して精一杯の贖罪をする心構えなのですが。 不安があります。 今後2度と家族に対して逆らうことなく、一歩引いた立ち位置で自分の趣味も諦め、歩んでいくことにたいして自信がありません。 正直、死のうかとも思いました。 ですが、二人の子供に対して余りにも無責任ですし、妻に対しても申し訳ない思いでいっぱいになり踏み止まりました。 ただ今後の自分に自信がないのです。 今までと同じ生活が出来るとは思っていませんが、自分の人格すら変えて歩んでいけるのか分かりません。 自分の人生ですが、この先不安でしょうがありません。 どうしたら家族に寄り添い自分の心を殺しながら生活していけるのかアドバイスを頂けますでしょうか。 宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 29
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これからの人生について。

初めまして。 私はアルバイトで働き一人暮らしをする女性です。 三年前、母を亡くしました。 私の家庭は母子家庭であり、私と弟と母の三人家族。 母を亡くし、親戚から見放された私と弟の元にとある人物がやってきました。 その人物とは、十年前に母と離婚した父です。 「まだ我が子への愛情は消えていないんだ」そういった理由で、私と弟の親になる事を申し出ました。 私たち二人の事で困っていた親戚達は、喜んでその申し出を受け入れました。 私は抵抗しました。 父が住むのは、福岡。 私が育った長野からは遠すぎます。 それに、高校三年生だった私は次への進路が決まっていました。 夜な夜な大人達に囲まれ、「福岡へ行け」と説得させられる日々。 頭がおかしくなりかけましたが、通っていた高校の先生の手助けもあり、なんとか長野に残ることが出来ました。 長野に残れた事は嬉しかった。 弟は福岡で過ごすことになりました。 しかし、そんな喜びもつかの間。 私は学校で人間関係に苦しみ、ついには体を壊して、退学します。 新たな実家となった福岡へいくこととなりました。 期待を抱いていました。 また、家族の暖かさに触れられるかもしれない。 「家族」という物を欲しがっていました。 しかし、福岡での生活は私にとって「家族の暖かさ」とはかけ離れていた。 父は、暴力・お酒・悪口の酷い人でした。本人いわく教育のためだとか、伝えたい事があるからとか、そんな理由。 私に向かって、母への悪口も平気でいう男でした。 悩み苦しみ、やがて激しいめまいに襲われるようになった私は、仕事が出来なくなりました。 そんな中で背中を押してくれたアルバイト先の店長。父から逃げ出す方法を教えてくれた精神科の先生。 長野に住む親友は、一人暮らしをしている部屋で一緒に住もうと申し出てくれました。 彼らのおかげで私は、家族を捨てる覚悟を決めました。 荷物を送ったあと、身一つで長野に転がり込みました。 激怒した父は私との縁を切り、私もそれを望んでいたので承諾しました。 親友の部屋を借りながらアルバイトして、やっと始めた一人暮らし。 これからは好きな事をして生きよう! そんな時、とても悩みました。 何を考えても「現実味のあること」 しか浮かびません。 現実の悲惨さしか見えなかったから。 どうすれば、自分のしたい事を楽しめるようになりますか?

有り難し有り難し 21
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