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生きてて良いのでしょうか?

回答数回答 6
有り難し有り難し 58

ただ、笑って暮らしたいと思ってやってきました。
でも、私には足りないものだらけだったと気がつきました。

私と暮らす子供に申し訳ない。
頑張っているつもりでも、足りない。頑張り方がまちがっている・・・

自分から死を選ぶということ、間違っているのは分かっています。
でも、どうやって生きていくのか?間違いを正すにはどうしたらよいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

考えや思いのオプションを付随させないこと

人間、自分の気持ちが最優先だと苦しいんですよ。
物事が思い通りになってほしいけど、思い通りにならない。
ウマくいってほしい期待を手放してみましょう。
車でいうとニュートラル状態で無駄にアクセルを踏んでいるように、思いの無駄ぶかしは体に毒ですからお控えください。
ヽ(^o^)丿相手のコトを気遣っておられるようであっても、
ひょっとするとご自分の気持ちでいっぱいいっぱいになっておられるのかもしれませんよ。

まず「わたし意識アクセル」を踏まないことから始めてみましょう。
わたしなんか わたしなんか
わたしの わたしの 
わたしが わたしが
ああ、わたし ああ、わたし…
「わたし意識」をやわらげましょうヽ(^o^)丿

◎悟った人と、迷っている人との違い
日々の出来事に自分意識を運んできて、わたし化させている人が、迷いの人です。
「自己を運びて万法を証するを迷いとす」 道元
イメージ、意識を中心に物事を見ているから、ニュースを観るにしても、お子さんとのやりとりにしても頭の上でアレコレわたし意見を加えてしまう。
まっさらな彼をそのまま受け止めず、私フィルター越し情報として色を付けて見ているのです。同じ一日を過ごすのに、なぜ楽しい時と、暗い時があるのか。
それは、出来事に暗い思いを重ねてものを観ているからです。

では、悟った人や悩みの少ない人はどのように物事を見ているかというと、
出来事、出会っている目の前の現実を「思いを重ねずにそのまま」みています。
「わたくし意見」を主人公としないのです。
「できごとだけ」を主人公とさせた生活をしているのです。
たとえば、人と目があったときなど、「この人私のコト悪く思っているのでは?」などと自分の思いを相手にかぶせてしまうと人間は実物に出会うことができません。
目の前にあるものをご覧ください。
机もスマホもPCも何もあなたに文句も、悪口も言っていませんヨ。でしょう?
常日頃から、ものそのものを受け止めず、なにか思いのオプションを付随させることが習慣となっているのです。それをカットしてみましょう。
子供さんそのものを、そのままに、受け止めるということがあなたの課題です。
自分の中から沸き起こる悪いイメージを相手にオプションとして付随させなければ、こころはとってもラクです。ヽ(^o^)丿

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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

人生まんざらでもないですよ。

こんばんは。
足らないから人間なのです。
足りてたら仏です。

仏からご覧になれば、我々は救いの対象なのです。
救わずにはおれん…と、いつも見ていて下さいます。
だから生きてていいのです。

生きててくれと、仏様は我々に願いをかけて下さっています。
私はいつもそのように考えて生きています。

貴女のような思い、私もずっと繰り返して生きていましたよ。
信仰を持っていてもそのように何度も思ったりしました。
でも、そのことは同時に、
信仰を持っていて良かったと思える瞬間でもありました。

生きるということは、
多分、楽しいことよりもしんどいことの方が多いと思います。
その理(ことわり)は2500年前に、釈尊が明らかにされています。

そう…
私もホントに死にたいと思うことがありました。
というか、消えて無くなりたいと思った、といった方がより正確です。
でもね、死ぬ勇気が無かったのです。
結局、この命が惜しかった、勿体なかったのでした。
死ぬ勇気を与えてくれなかったのは、信仰を持っていたお陰です。
それが仏から頂いた“御利益”なのだと思います。

間違いを正す…そんな簡単なことではないでしょう、きっと。
もし、それができないからという理由で“死”が選択肢に入ってたら、
それこそ間違いを正すどころではありません。
正すどころか、正す道筋を自ら絶ってしまうことにもなりかねません。

まだまだ続くであろう人生、そんなにさっさと結論は出ません。
紆余曲折の人生です。
でも、貴女が最初に書いておられるように、
笑って暮らしたいと思ってられるし、
実際に笑わない日が永久に続いての今日ではないはず。

「笑い」は仏からの賜物と考えてみて下さい。
貴女が笑っている時は、仏も笑っておいでです。
そして貴女の悲しみを、
ちゃんと分かって下さってる存在があることも確信してみて下さい。
ここに書き込みをするようにし向けて下さったのは、
仏力によるものと私は感じています…。

決して頑張る必要はありません。
しんどい時は、ずっと立ち止まってられていいのですから…。

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おきもち

モットー 「寺は心に溜まったゴミを捨てに来る所」。回答数は決して多くありま...

道半ばは過ぎていますよ

たかさま。
なごみ庵の浦上哲也と申します。
短い文中からも、何か思い詰めていらっしゃるような切実な思いを感じ、何があったのかと胸が締めつけられるような思いがいたしました。

楽天的な意見と思われるかもしれませんが、私はご質問の文を見て、すでに道半ばを過ぎているのではないか、と感じました。

私たちは、自分の姿はよく見えないものです。分かっているようで分からない、見えているようで見えていない自分の姿。
しかし、たかさんは「足りないものだらけ」と気づき、「子供に申し訳ない」と頭が下がり、「間違いを正すにはどうしたらよいのか」と問いをお持ちになりました。そこまで辿り着けたことは、素晴らしいことだと思います。

具体的なことは書きづらいかもしれません。私を含め、直接の連絡を頂いても結構です、という方も何人もいらっしゃいます。また他の相談場所や、身の回りに力になってくれる方もあるかもしれません。

「間違っているのは分かっている」、それ以外の方法で、良い方向に向かえるように進んで参りましょう。

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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

生きているだけでまるもうけ

この言葉を使って、笑いをとっている有名タレントさんがおいでですが、お笑いのネタというだけでなく、
意識の持ちようとして、この言葉は当を得ているように思います。

丹下師も書いておられるように、ときに私たちはマイナス方向にばかり意識を向けてしまい、スパイラルのように落ち込みに向かってしまうことがあります。

ちょっと視点を変えてみてください。

本当にマイナスのことばかりなのですか?

同じことでも、プラスととらえることができるものはありませんか?

足りないものがあるということは、足りているものもあるのではありませんか?

暗い闇の底に沈んでいるような感覚をお持ちなのではないかと推測いたしておりますが、
どこかに明るい光がさしているものです。

その光を見つけていっていただきたいと思います。

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おきもち

真宗山元派上西山正善寺住職

実際にご相談へと出向かれてみられますことをお勧め致します。

たか様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

切実なお悩み・・息子様のことで先だってもご質問賜われました、たか様であるかと存じますが・・

とにかく、あまり一人で抱え込まず、気丈に一人で頑張ろうとなされずに、積極的に助け、協力、支援を求めてみられるべき時期ではないかと存じております。

親類、友人、知人、また、行政、民間と第三者機関の窓口も幅広くございますので、とにかく一人で悩まずにご相談をと存じます。hasunohaだけでは限界もございますので、実際にhasunohaの登録寺院へと事前にお問い合わせ頂いて直接に相談へと伺うのも良いでしょうし、下記のように家庭問題に積極的に取り組んでおられるお寺もございます。

てらネットEN
http://www.teranet-en.org/index.htm

いい寺.jp
様々な悩み事に対して相談所を設けているお寺のリンク集
http://e-tera.jp/kakekomi/kakekomi.html

それらのお寺さんからも、更により具体的な解決方法をお聞きすることもできますでしょうし、これまでのご経験から、しかるべき先の紹介もして頂けるのではないかとも存じます。

是非、ここは実際にご相談へと出向かれてみられますことをお勧め致す次第でございます。

また、自ら死を選んで、本当に迷い苦しみから脱せれることができるか、楽になれるのかと申しますと、拙生は非常に懐疑的でございます。むしろ、仏教的には、より更に迷い苦しむことになってしまうように存じております。それは、やはり間違いであると言わざるを得ません。

とにかく、足りないものだらけであると気付いた今こそ、まさにチャンスでもございます。同じ失敗を繰り返さないように、前を向いて進んでいくべき時ではないでしょうか。

誠に月並みな表現で申し訳ありませんが、「明けない夜はありません」、「止まない雨はありません」。この困難を乗り越えたきっとその先には、笑って暮らせる日々が待っているのではないかと存じております。

川口英俊 合掌

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残念!私も同じことを思っております。

 たかさん、私は悔しいですわ。私も最近まで、実は今でも同じことを思っていますわ。先に質問されてしまった。残念!
 私は毎日でも笑って過ごしたい。でも、周りがそうさせてくれない。辛いわ。正解ない世の中。正しいこと言ったつもりなのに、目上の人の言った意見に周りの人たちは同意してしまう。後で陰で「あなたの気持ちとおなじよ。」何て言われても手遅れ、「その時言えよ。」と言いたくもなる。
 でもね、大勢の人とかかわるうちに、あっちのコミュニティの人たちは私のことを分かってくれたりするの。そのとき気付いたことが1つ。解ってくれない人達のコミュニティから理解を得る努力よりも別のコミュニティに入り、自分のことを分かってくれている人達に囲まれるのも悪くはない。
 結論、嫌なことから逃げ出すのもいいが、その前に別の世界を見てからにしませんか。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

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自分が生きてていいのかわかりません

自分の生きる意味がわかりません。生きていていいのか不安です。 私は何もできません、何もやろうという気も起きません。 プロフィールに散々親のことを書いていますが、そもそも私が受験に失敗したり学校を辞めなければよかったのです。でも私は普通の人ができることができませんでした。 就職をしなければいけませんが、やりたいことが何もありません。資格の勉強をとりあえずやってみたら?と社会人の彼氏に言われましたがやりたくないです。そう思ってしまう自分が本当に嫌です。 常に家にいても家族の顔色を伺って、怒られないかとひやひやしています。 今日も、ただ母が呟いた「サクラのことが不安」という言葉に焦り、でも行動に移すこともせず消えてしまいたいと願っています。 自分が嫌です。嫌いです。 唯一の拠り所である彼氏からも最近マイナスなことしか言わないので煙たがられてる気がします。 何もする気が起きず、ぐだぐだ日々を過ごす自分が嫌なのに変えようとする気も起きません。自分は必要のない人間だと思います。 こんなことすら質問をしていいのか不安で仕方ないです。掴みどころのない変な文章でごめんなさい。

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自信がなくても生きていくには

はじめまして。投稿失礼します。 自分に自信が持てず、自分を介して他者と接するのが苦痛で、人生やめたくなります。 仕事ができる方ではなく、気を張っていないと凡ミスがすぐ出ます。会話の瞬発力や余裕がないので、雑談も疲れます。冗談にもうっかりマジレスや愛想笑いがほとんどで、家に帰ってから良い返しが思い浮かびます。悪口も、自分に関係がなかろうとつらいです。聞き流せません。 「社会人」「人間」として過ごすには、仕事のスキルも人間のスキルも足りません。 少し前からなぜか人生ではじめて交際をしているのですが、男女交際は自分が「女」の役割をすべきという固定観念・強迫観念に似た気持ちがあり、たまにしんどくなります。性交渉も痛くて怖くてできたものではありません。相手は申し分なく、だからこそ申し訳ないです。相手は別に私に女性性を押しつけたこともありませんが、キュートでもセクシーでもなく、「女」として自分は不十分です。料理も掃除も上手くはなく、仕事ができる方ではない、メンタルの浮き沈みもこのように波があるので、「パートナー・配偶者」としても難ありです。「女」「交際相手」として生きるには、外見も内面も相当な努力を要します。 仕事で関わる人たちも、交際相手も、私の人生に良い人は何人もいますが、良い人だからこそ、自分と関わることで時間を浪費してもらいたくない気持ちが溢れて、自分のなかで抱えて苦しくなったりします。いわゆる「いなくなりたい」気持ちです。 透明人間になって、ごんぎつねみたいに相手に気付かれずただただ何かを与えていたいです。 何かを与えようにもスキルが足らず、できたとしても相手に認知される自分が許せない。何かをもらい続けているので、もうこれ以上もらえない。それならいっそ会社をやめたり縁を切ったり死んでいなくなれたらなぁと、日々ぼんやり考えたりします。 それでも、ここに書き込み、何かを得ようとしているのですから、矛盾していますし、少しでも全うであろうともがいているのも事実です。ただ、ぎりぎりです。頑張る気力が折れれば終わりです。 駄文拙文長文ですみません。『自分(人間として・社会人や交際相手(世間でいう『彼女』)など、いわば立場相応として)に自信がなくネガティブな人は、どうやってネガティブを克服もしくは共存できますか』。なにかお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 5
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私は生きていけますか?

私は二十代中頃に結婚し、子供が授かれず5年で離婚しました。その時から相談相手になってくれてたのが妻子ある彼です。実家にも甘えれず一人暮らしを始め、生活できる収入を得るため男社会・業界での中間管理職になりました。責任あるデリケートな仕事ですが、社内ではあまり理解されない仕事で、やり辛い事が多々あります。 ですが、彼がサポートしてくれたり話を聞いてくれたり、一緒に楽しく過ごす時間があったのでここまで頑張ってこれました。 何より彼にしっかりついていけばいつかは一緒になれると信じていた方が糧になっていたかもしれません。 彼の家庭は、円満です。交際中に第3子が誕生したり、今度家も建てるようです。離れたくないのが本心ですが、9年も一緒にいてくれた彼から離れてあげなければと思っています。 多分彼は私を見捨てきれずにここまできたんだと思います。 最近、諸事情があり会社にもいつか迷惑をかけるんじゃないかと、仕事が行き詰まっており、退職を考えていますが、1人で生活できるほどの収入が見込める転職先がこのご時世ありません。 今まで彼が私の生きる糧でなんとかやってこれたのですが、人生の中で大切な2本の柱が無くなると何が残るのでしょうか。 この先不安でしかありません。あまり言いたくないことですが、今まで考えてもなかった『死』というものが頭によぎるようになりました。 道理に背いて生きてきたのは自覚しています。 全て私が招いた結果がこれならば受け止めなければいけません。

有り難し有り難し 5
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生きていて良いのかわかりません。

はじめまして。ご相談させてください。 医療技術職の資格をもち、数回転職しながら病院で働いておりました。 転職先の病院で、ある処置の介助に入っていたのですが、そこで機械の消毒をしていなかったのです。正確にいうと、消毒するようにと指導を受けておらず(のちに先輩に確認したところ、説明していなかったと言われました)、あとになって知る機会があり、自分のミスに気が付いた次第です。 同僚の中には消毒を徹底してはいない人もいたようですが、私は教わったかどうかの有無に関わらず、新人でもないのにそのようなミスを続けていた自分自身が許せず、また同時に患者さんへ体液を介して何かウイルスや病気などうつしてしまっていないか心配で心配でたまりません。場合によっては命に関わることもあるからです。 別の先輩にも相談しましたが、きっと大丈夫でしょう、とのことでした。確認のしようがないのです。 しかし、可能性がある以上どうしても不安な私は自分を毎日責めて責めて責め続けています。そのような日々をもう一年半年ほど続けています。一日たりとも忘れたことはありません。 子供ができにくい体質であったため、失敗に気がつく少し前から不妊治療を始めていました。その後失敗に気がつくと、自分に妊娠する資格などあるのだろうかと葛藤するようになりました。 そこで私は、自分が人様に迷惑をかけているなら、妊娠できなくてもいい、と願掛けをしました。幸いなことに、数ヶ月で授かることができました。 無事出産し、ただ今子育て中ですが、やはり発作的に不安がおそってきて、本当につらいのです。 毎日笑顔で過ごし、家族を幸せにしたいし私も心から幸せになりたいのに。いつも過去の失敗に怯えて、他にも書ききれないいろんな失敗を思い出しては自分を責め、患者さんの心配をする毎日で…。 せっかくこの世に生まれてきてくれた我が子や、毎日仕事を頑張ってくれている主人に申し訳ないのです。 私のような人間は病院で働いてはいけないと思い、妊娠にかこつけて退職しました。自分なりに頑張って取得した認定資格なども捨てました。 何度も消えたいと思いました。でも、消えると悲しんでしまう人がいるので、それを思うと辛くて、消えることもできませんでした。 私は幸せになっていいのでしょうか。自分を責め続けることをやめていいのでしょうか。私はこの世に生きていていいのでしょうか。

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どう生きていけばいいのか分からない

23歳の無職です 小学生の頃いじめにあい、不登校になりその後中学にも一度も登校する事無く 実質小卒のようなものになってしまいました 働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが 学歴も資格も無く、また世間にも疎すぎるので、一体自分はどういう仕事なら出来るんだと悩んでいます いえ、本当はやりたい事はあるんです 学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば 一日中家に引きこもってずっと絵を描いてました それこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなと しかし結局、自分は人生のレールから外れた人間なんです 本当に絵を描く事しかしていませんでした それこそ履歴書に10年の空白期間が生まれるレベルにです また絵を描いていたと言えども、独学で特別上手いわけでもなく、また人生が薄っぺらいので、その薄っぺらさが絵にも反映されているとも感じます そんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて 普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですが では普通に働くとは何なのだろう?自分に勤まる仕事があるのだろうか?絵を捨てて生きていけるのだろうか? 毎日そんな事を考えては、纏まりもせず日々が過ぎ去っていくばかり 絵を描くにしろ、普通に働くにしろ、どちらかを選択する勇気もそれをやり遂げられる自信もありません 自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか

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