回答 2
有り難し 61義母と義姉との関係に悩んでいます。
3年ほど前にわたしが体調を崩してから、うまく付き合えなくなってしまいました。
もともとはとても仲が良く、夫抜きで旅行に行ったり買い物に行ったりしていました。
ところが3年前、急に自律神経のバランスを崩し、食事を摂れなくなってしまいました。
心療内科に通うようになり、今も量はかなり減りましたが、薬を飲んでいます。
わたしが体調を崩してから、夫が義母と義姉の話題を避けるようになり、なにかおかしいと思い、いけないこととは思いながらも夫の携帯を見てしまいました。これがおととしの10月ころのことです。
義母と義姉から、「離婚するなら慰謝料くらい払ってやるから」「そういう血筋なんだろうからしょうがない」という内容のメールがありました。
2人ともわたしには「焦らずに治そうね」「無理しないでね」などと言ってくれていただけに、これは本当にショックでした。
わたしのことだけならまだしも、血筋だなんて、両親のことまで悪く言われて本当に悲しかったことを今でもきのうのことのように覚えています。
わたしは正直に、メールを見てしまったことを謝りました。
義母は表面上は普通に接してくれるようになりましたが、義姉はかなり怒っているようで、彼女は遠方に嫁いでいるので手紙で謝ったのですがなんの反応もありませんでした。
それからはたまに会うことがあってもお互いに目も合わせません。
夫は無理してつきあう必要はない、むしろ自分の家族がわたしを傷つけてしまったことを泣きながら謝ってくれました。
夫は、ずっと病気ひとつせず元気だったわたしが体調をひどく崩したことで不安になり、家族に弱音を吐いてしまった、そのことを反省していると言っていました。
自分のせいで2人もついあんなふうに言ってしまったのだと。
わたしは関係修復のため自分なりに努力してきたつもりです。
でも、今年のお正月にむこうの実家で集まるとなった時、急に具合が悪くなり結局行けませんでした。その時、もう体が拒否してしまっているんだと感じました。
そして、本当の本当はもう2度と会いたくないと思っていたことに気づいてしまったのです。
夫の気持ちを考えればわたしが我慢してつきあっていくべきなのかと思います。
でも、離婚したほうがいいと思われているのに今後つきあっていく自信はありません。
どうするべきでしょうか。
お坊さんからの回答 2件
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こんばんは。
お辛い気持ちお察しします。
だけど、答えは出ているような気がします。
大事にするべきは夫であり、義母義姉は二の次。
離婚してほしいと思っているのは夫ではなく、義母義姉。
離婚しなきゃいけないと思い込もうとしているのはfio様。
味方であってほしいのは夫であり、義母義姉ではない。
質問文を読んで、私はこのように感じましたが間違っていたらゴメンなさい。
自分の思い込みだけで頭の中を満たすと、
大切にすべき味方や想いが見えなくなります。
自分を必要以上に責めなくてもいいんですよ。
「悪魔と善人は同じ顔をしてやってくる。悪魔も赦せる器になりなさい。」
これはあなたを嫌っているんじゃない。
相手に慈悲心があればあなたの病気を理解してくれるでしょう。
でもね？あなたも慈悲心を持つべきです。ちょっと自分のことで精いっぱい過ぎる。
相手の家族目線になってみよう。
身内が泣くほど悩んでる。まぁ家族にはガス抜きのためにオーバーに話すのが人間の性。
んでもってそれを聞いた、弟がカワイイ義理の姉や息子がカワイイお母ちゃんは当然「なーにー！ここまでうちのカワイイ子（ダンナ）を苦しめるのカー。モー、いっそ離婚しろっ。コケー！」と言いたくなる心情もあなたも理解できないわけではないはず。夫はきっと家族には甘えんぼ体質なのですよ。笑
離婚しろとか言ったのも義理姉さん、義理母さんの、夫へのリアル姉としての弟へ、リアルマザーとしての息子へのガス抜きの為の愛情なのです。さほどあなたを責めているというわけではない。
相当悪モンにしちゃったのよ。夫が。
そこをオーバーザマウンテンアンドファーラーウェイ＆ハグハグするべきなのです。
クヨクヨするんじゃなくて、そういう微細な心理を理解してあなたがもっと大人になる。
結婚してワイフになったら、一家のワイフ目線ではいけない。
ワールドワイドマザー目線にならなければいけない。
夫も義姉、義母の立場も理解し赦し救える度量が無ければいけない。
それが日本の肝っ玉母さん。ソウルマザー、慈母です。
ここからお説教。あなたも深読みし過ぎ。自分の家族までけなされような気持ちがわかるなら、そこでこそ家族愛の深さを知って、夫をなでなでしたくなる義姉義母の気持ちを許理解すべきです。
多分旦那は会社でたまったストレスも合わせてオーバーに言ったんじゃないのかねぇ。
そして義姉義母もオーバーに取っちゃっただけよ。夫は姉の前では弱虫なんよ。
今回の騒動の真犯人は夫。また、夫に負担をかけていたあなたも。そして救いの主は夫の涙ながらの猛反省。つまり誰も悪くない。誰も責めない事であなたが天下の肝っ玉ホトケ母ちゃんになって一件落着。
相手もメールで悪くいってしまったうしろめたさがある。
「弟さん（息子さん）を通して人づてに聞いたらきっと私も弟を守るために同じことを言ったと思います。」とすべてを語り合う事で関係もぶっちゃけ合える関係になれます。
ご回答ありがとうございました。
余計なことは考えず、夫を大切にします。
一度きりの人生ですものね。
がんばります。
ありがとうございました！
