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ホントの自分は何だんだろう

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私は毎日すごく元気です!
基本、笑顔が大事だし、笑いを交えながら話すのが大好きです!

職場、友達、身内から、相談事や愚痴を聞く事も多いです。
もちろん、とことん聞いてあげるし、アドバイスもします。

笑顔で元気がトレードマークなだけあって、自分が泣ける場所を無くしてしまったみたいです…

旦那、子供達の前で泣ける訳もなく…
親の前や友達の前でも泣けません

元気な私!を作り上げてしまった私は、このまま演じ続けるしかないんでしょうか?
普段、演じてるつもりは無いんですが、多分、演じてる時もあると思います。

こんな自分が嫌気が差します
一体、私は泣きたい時どこで泣けばいいと思いますか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご先祖様、仏様です

 こんばんは。まず、「人間は多面性がある」ということに気づかれた。それは大変よろしいと思います。「今は笑っていても、泣きたくなることもある」「今は怒っていても、穏やかな気持ちのときもある」そう、「元気な私!」は、「たいてい元気な私!」の「たいてい」を省略している、「元気でいたい私!」の「いたい」を省略しているだけなのに、いつかご自身がそれを忘れてしまうのです。
 わたしたち坊さんは、「諸行無常」という言葉を知っています。人間いつも同じではないのだ。良きにつけ悪しきにつけ。だから私たちならお念仏するし、宗派によってはお題目を唱えたり、座禅を組んだりするわけです。多分、自分を整え、リセットするために。
 ということで、「行動を通して心を整える」ということは恐らく仏教に共通のこととして言えると思うのですが、おたずねは「どこで?」とのことですから、冒頭の「ご先祖様・仏様の前で」というのが私からのお答えです。
 お仏壇や、お寺のご本堂。お墓。そういった所では、何も隠す必要はありません。みな「諸行は無常だよ」ということを弁えて(わきまえて)いらっしゃるからです。喜納昌𠮷の「花」じゃありませんが、「泣きなさい、笑いなさい」です。(そういえば、大阪の秋田光彦師のご著書に、そういったタイトルのものがありました。お勧めです)
 でもね、時々、ご家族の前で泣いても良いのだと思います。私の母は、僕が小学校低学年の時、祖父を亡くして泣いていました。非常に強烈に印象に残っています。「人が亡くなるのは、こんなにも悲しいのだ」と。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

プライドは煩悩、旦那さん、電話相談室

仏教では、「わたし」という概念はただの概念にすぎない、と言います。
「あなた」は、毎日毎日変化し入れ替わっていく細胞の群と、瞬間瞬間に生じては滅していく心の、もつれた連続現象ににすぎないのです。
記憶を受け継いでいるけれど、昨日のあなたと今日のあなたは別の物体なのです。
それなのに、昨日のあなたと今日のあなたを比べて、同じであろうとする、昨日の私はすばらしい、だから今日の私も昨日のとおりでなくてはならない、整合性を保たねばならない、だって私はすばらしい存在のはずだから、ずっと私でないとすばらしさがブレてしまうから…と、「わたし」を確固たるものにしたがるのです。
慢という煩悩です、わかりやすくプライドの煩悩と言ってもよいでしょう。
煩悩とは、悩み苦しみの原因だということ。
プライドの煩悩のせいで泣けないのは辛いでしょう。
旦那さんの前で泣くのが一番です。夫婦仲も深まるでしょう。バレンタインデーにひと泣きさせてもらっては?
あと、一応紹介しますと、浄土宗ともいき財団がやっている、「心といのちの電話相談室」というのもあるそうですから検索してみてください。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

「私以外私じゃないの♪ 当たり前だけどね♪」

かけらぶ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

最近、喜怒哀楽を素直に出せなくなってしまっている方のために、映画館での独りでの映画鑑賞をお勧めさせて頂いております。そこで、リハビリ的にご自身の喜怒哀楽の感情を存分に出して頂いて、それから少しずつ現実の場へと応用されていかれる練習をされても、どうであろうかと存じております。

もちろん、映画の作品は、ドキュメンタリー以外は、演じて作られているものであり、でも、演じているとは分かっていても、感情移入して感動すれば、演じられていることを忘れて、それを受け入れてしまうものとなります。

「演じてるつもりは無いんですが、多分、演じてる時もある」・・実は、役者さん、女優さんになれる資質を持っておられるのかも。是非、オーディションをお受けされて、新境地を・・

と冗談はさておき、「私以外私じゃないの♪ 当たり前だけどね♪」(ゲスノートに引っ掛かってしまいませんように・・)として、少し前の回答でも扱わせて頂きましたが、本当の自分、私とは何かと申しますと、それは色々な無数の関係性の中において、依存的に成り立っているにしか過ぎない、「縁起」なる存在であるということになります。

簡単には、色々なご縁によって支えられて、助けられて、そして、生かされてある自分ということであります。

支えられて、助けられて、そして、生かされてある自分における有り難いご縁のあることを自覚し、感謝と報恩の思いを持つことで、きっと、それらの「ご縁による自分」というものを見つけていくこと、自分を今ある「ご縁」から見つめ直されていくことで、本当の自分というものが分かるようになっていくのではないかと存じます。

「私以外私じゃないの♪ 当たり前だけどね♪ だから報われない気持ちも整理して♪ 生きていたいの♪ 普通でしょう♪」

あれ、意外にも哲学的な歌じゃないですか。。・・ファンにはならないけれども・・

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

質問に答えて頂き大変ありがとうございました。
素の自分をさらけ出せる場所は、母の墓前なのかもしれないと思いました。
心配されると困るので、なかなか出来そうにありませんが…(◞‸◟ㆀ)
昨日の自分と今日の自分は違うんだ!と思い、たいてい元気な私で、たまには自分の時間を持ち、映画の世界に入り込んでみようと思いました。
本音を吐き出させてもらったおかげで、胸のつかえが少し取れたように思います。
本当にありがとうございました!!

「本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す」問答一覧

理想とは程遠い 何もやらない自分

こんばんは。 吐き出したくて初めて登録しました。 何もできない(やらない)自分に嫌気がさしています。 昨年は自分にとって【挑戦】の1年間で、新しい資格をとり、 それを生かした仕事を始めて、新しい友人もたくさんでき充実していました。 今年の初めに人間関係で嫌なことがあり それがきっかけで、プツリと気持ちがきれてしまいました。 何もしたくありません。 子供がいますが、ご飯を作るのも億劫になってしまって惣菜や外食、インスタントばかり。自粛生活も重なり家の中はぐちゃぐちゃです。 夜はなかなか寝付けず、朝は起きれず、昼近くまで布団から動けません。 (子供にはパンや飲み物だけ出し、テレビを見せています。) 去年あんなに楽しかった仕事も今はお休み中です。 私はそもそもひとつのことをやり続けることが苦手なのです。 理想は高く「何者か」になりたくて 資格を取ったり専門的なことを勉強するのは好きで、初めは楽しくてやる気もあるのですがそれが長続きしません。 ある程度やったら飽きてしまいます。 資格ばかりで肩書きばかりの、頭でっかちになり、中身のない人間になった気がします。 旦那はとても私を大切にしてくれます。 今は家でゆっくりしていればいいと言ってくれます。 家でゆっくりしているのは、楽ですが、社会にも参加せず お金も稼がず 寝てばかりで 生きている意味がわからなくなります。 去年は子育てが楽しくて、 子供達の世話をすることが私の喜びでした。 最近は子供にも自分のイライラをぶつけてしまいます。 そこまで怒るほどのことではないのに子供を強く怒ってしまいます。 そして「私なんかがお母さんでごめんね、他のお母さんがよかったよね」と言って、いつも子供が「今のお母さんが大好きだよ。他のお母さんは嫌だよ。」と言ってくれます。 そう答えてくれるのが分かっていて、その言葉を聞いて安心したくて、試すようなことを言ってしまうのです。 大きな愛で包んであげるような母親になりたいのに、メソメソとちいさな子供に慰めてもらってばかりです。 そんなやりとり、子供にとっても負担になっていると思います。 理想とは程遠い自分。 何もやらない、何者でもない、家族に迷惑をかけている気がします。 自分が嫌です。

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自分の中に自分が2人

はじめまして。初めて相談させていただきます。現在、大学に通う21歳の学生です。 タイトルの通り、自分の中には自分が2人いると感じています。細かく言えばもっとたくさんいるのですが、これは人間としては当然のことだと考えています。 1人目は、理想的な自分です。自分を愛し、自分のために努力することのできる自分です。規則正しい生活をし、学びに時間をかける。学者になりたいという夢があるのです。その為にはもっと努力しなければなりません。 2人目は、自分のことを憎み、そんな自分を傷つけるのです(自傷行為、過食症等)。 この2人目が、とにかく邪魔をするのです。1人目の自分が作った希望を尽く潰しにきます。自分はどうせダメな奴だと。 1人目は生きていたいと言っています。 2人目は自分を殺したいと言っています。もう疲れてしまいました、このままでは夢も理想も消えてしまいそうです。そうなれば、生きている理由なんてありません。 結局、理想は理想、自分の本性が怠惰であったということなのでしょうか。でもまだ諦めきれません、もっと努力できる人間でありたいのです。 相談というよりは、胸の内を吐露しただけのような拙い文章ですが、どなたかご縁がありましたらご回答いただけると幸いです。

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自分が酷い人間だと今気づきました。

私は過去、自分がとても酷いことをしましたが、いつも人のせいにして自分は悪くないと思っていました。 でも今は実は最低な人間だと気づき、後悔が頭から消えません。 高校の時、彼氏にフラれそうになって辛い時、受験前の親友に相談して時間を奪ってしまい(1回だけ電話で相談した)友人は受験に失敗してたぶん恨まれ疎遠になったこと 大学の時、親友とうまくいかない時に別の友人に悪口のようなことを話したら、その友人から親友に告げ口されてしまい縁を切られそうになったこと(謝りましたが前の関係には戻れません) 新卒で就職した仕事が辛くて続かなかったことを会社の人間関係のせいにしていること(実際に人間関係で私より前に同期が早期辞職しましたが、私の努力も足りなかったと思います) 会社を辞めて次の仕事までの間、お手伝いで学生時代のバイト先の恩人が開いた店で働きましたがその人とトラブルがあり、(仕事でミスをし酷い言葉を言われた)前の会社をやめて精神的に弱っていたこともあり自分から縁を切ってしまったこと 思い出せば数えきれないくらいの後悔、どれもこれも自分のことしか考えていない自分勝手で最低な行いだと思います。でもその時は相手に対して一生懸命のつもりでした。でも自分がちょっと辛くなると逃げたくなって人を傷つけるという自分の性質に最近気づきました。 今は結婚もして子供もいますが、主人に対してまた不満が募り、同じ過ちを繰り返してまた大切な人を失うかもしれないと怯えています。その反面、自分が過去にそう言う酷いことをしてきた報いだとも思うし、そんな人を傷つけてきた自分だけが幸せになっていいのかと思って前に進めません。 自分の過ちから学んで子供にも教えていこうとおもいますが、なにより自分が気づいてないだけで周りからは最低だと思われていただろうと思うとショックで、立ち直れません。そしてこんな時でも自分のことばかり考えているなと思います。 これからどのような心構えで前に進めばよいでしょうか。

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自分が好きだった自分に戻りたいです

以前の私は物事によく関心を持って、好奇心旺盛で、物事を肯定的に捉えることができて、人に対して明るい笑顔を見せることができました。 しかし、失恋をきっかけに以前の自分を見失ってしまいました。(お互いに大人になりきれずすれ違い、恋人関係を解消してしまいました) 今はすぐに疲れて、毎日泣いて、朝目覚めた時から憂鬱で、友人にも心を開くことができず、何もかも面倒で、だらしなくて、怠けて、趣味にしていたことすらやる気が起きません。 やるべきことがあるのに、それも怠けて、「怠けてしまった」という焦燥感と罪悪感が何よりもつらいです。 好きだったものも遠ざけて、やるべきこと(やらないと後からもっと大変になると分かっていること)から逃げて、日がな一日泣いたり寝込んだりすることが楽だと、私は勘違いしているのでしょうか。 以前の自分が好きです。今の自分も、自分自身である以上嫌うことはありませんが、この状態で生きていくのはあまりにもしんどいです。最近はもう、以前の自分がこの相談の最初の行に書いたような心持ちだったこともなんだか信じられないくらいです。もしかして、(自分ではそうは思わないのですが)自分が愛した人に愛されない自分自身が嫌になってしまったのでしょうか?私の自己肯定感はそんなものだったのでしょうか。。 私の好きだった私にもどるためのアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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自分の考えは間違っていますか?

私は30までに何かをしないといけないと思っています。 私は仕事を辞め、海外に物をネットで売りたいと思っています。 中学校の頃頻繁に授業中怒られ立たされ授業が止まって皆イライラ、ご飯を盛る係りでは女子が嫌がってました、糞みたいな青春でしょ? いつも寂しいですしもはや救いは金しかありませんが金すらない世の中 もうやけなんですよ、長生きすれば青春コンプレックスで辛いし。 東京にいたときは高校中退して編入したことに突っ込まれ、遠回りに君は優秀な人ではない、と言われたこともありますよ。 小学生の頃から失敗が怖く逃げ癖がついてました、中学校高校はバカなので孤独でした 今の私がしようとしてることは逃げですか? 政治家の質をみた感じ、あと五年か十年は不景気だと思っています、会社など宛になりません。 今のうちに、自分で稼ぐことを学んでおきたいのです。 私はいわゆる落ちこぼれ、普通の人と同じように生きても絶対に差は埋まりません。 なので違うことをしていかなきゃ生き残れないと思っています。 青春もなく、このまま夜間で体壊しながら腐っていくのは嫌です。 会社に務め続ければ安心、というのも世の中甘く見てると思うのですが、どうでしょう? いろんな方の意見が聴きたいです。

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