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ホントの自分は何だんだろう

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私は毎日すごく元気です!
基本、笑顔が大事だし、笑いを交えながら話すのが大好きです!

職場、友達、身内から、相談事や愚痴を聞く事も多いです。
もちろん、とことん聞いてあげるし、アドバイスもします。

笑顔で元気がトレードマークなだけあって、自分が泣ける場所を無くしてしまったみたいです…

旦那、子供達の前で泣ける訳もなく…
親の前や友達の前でも泣けません

元気な私!を作り上げてしまった私は、このまま演じ続けるしかないんでしょうか?
普段、演じてるつもりは無いんですが、多分、演じてる時もあると思います。

こんな自分が嫌気が差します
一体、私は泣きたい時どこで泣けばいいと思いますか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ご先祖様、仏様です

 こんばんは。まず、「人間は多面性がある」ということに気づかれた。それは大変よろしいと思います。「今は笑っていても、泣きたくなることもある」「今は怒っていても、穏やかな気持ちのときもある」そう、「元気な私!」は、「たいてい元気な私!」の「たいてい」を省略している、「元気でいたい私!」の「いたい」を省略しているだけなのに、いつかご自身がそれを忘れてしまうのです。
 わたしたち坊さんは、「諸行無常」という言葉を知っています。人間いつも同じではないのだ。良きにつけ悪しきにつけ。だから私たちならお念仏するし、宗派によってはお題目を唱えたり、座禅を組んだりするわけです。多分、自分を整え、リセットするために。
 ということで、「行動を通して心を整える」ということは恐らく仏教に共通のこととして言えると思うのですが、おたずねは「どこで?」とのことですから、冒頭の「ご先祖様・仏様の前で」というのが私からのお答えです。
 お仏壇や、お寺のご本堂。お墓。そういった所では、何も隠す必要はありません。みな「諸行は無常だよ」ということを弁えて(わきまえて)いらっしゃるからです。喜納昌𠮷の「花」じゃありませんが、「泣きなさい、笑いなさい」です。(そういえば、大阪の秋田光彦師のご著書に、そういったタイトルのものがありました。お勧めです)
 でもね、時々、ご家族の前で泣いても良いのだと思います。私の母は、僕が小学校低学年の時、祖父を亡くして泣いていました。非常に強烈に印象に残っています。「人が亡くなるのは、こんなにも悲しいのだ」と。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

プライドは煩悩、旦那さん、電話相談室

仏教では、「わたし」という概念はただの概念にすぎない、と言います。
「あなた」は、毎日毎日変化し入れ替わっていく細胞の群と、瞬間瞬間に生じては滅していく心の、もつれた連続現象ににすぎないのです。
記憶を受け継いでいるけれど、昨日のあなたと今日のあなたは別の物体なのです。
それなのに、昨日のあなたと今日のあなたを比べて、同じであろうとする、昨日の私はすばらしい、だから今日の私も昨日のとおりでなくてはならない、整合性を保たねばならない、だって私はすばらしい存在のはずだから、ずっと私でないとすばらしさがブレてしまうから…と、「わたし」を確固たるものにしたがるのです。
慢という煩悩です、わかりやすくプライドの煩悩と言ってもよいでしょう。
煩悩とは、悩み苦しみの原因だということ。
プライドの煩悩のせいで泣けないのは辛いでしょう。
旦那さんの前で泣くのが一番です。夫婦仲も深まるでしょう。バレンタインデーにひと泣きさせてもらっては?
あと、一応紹介しますと、浄土宗ともいき財団がやっている、「心といのちの電話相談室」というのもあるそうですから検索してみてください。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

「私以外私じゃないの♪ 当たり前だけどね♪」

かけらぶ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

最近、喜怒哀楽を素直に出せなくなってしまっている方のために、映画館での独りでの映画鑑賞をお勧めさせて頂いております。そこで、リハビリ的にご自身の喜怒哀楽の感情を存分に出して頂いて、それから少しずつ現実の場へと応用されていかれる練習をされても、どうであろうかと存じております。

もちろん、映画の作品は、ドキュメンタリー以外は、演じて作られているものであり、でも、演じているとは分かっていても、感情移入して感動すれば、演じられていることを忘れて、それを受け入れてしまうものとなります。

「演じてるつもりは無いんですが、多分、演じてる時もある」・・実は、役者さん、女優さんになれる資質を持っておられるのかも。是非、オーディションをお受けされて、新境地を・・

と冗談はさておき、「私以外私じゃないの♪ 当たり前だけどね♪」(ゲスノートに引っ掛かってしまいませんように・・)として、少し前の回答でも扱わせて頂きましたが、本当の自分、私とは何かと申しますと、それは色々な無数の関係性の中において、依存的に成り立っているにしか過ぎない、「縁起」なる存在であるということになります。

簡単には、色々なご縁によって支えられて、助けられて、そして、生かされてある自分ということであります。

支えられて、助けられて、そして、生かされてある自分における有り難いご縁のあることを自覚し、感謝と報恩の思いを持つことで、きっと、それらの「ご縁による自分」というものを見つけていくこと、自分を今ある「ご縁」から見つめ直されていくことで、本当の自分というものが分かるようになっていくのではないかと存じます。

「私以外私じゃないの♪ 当たり前だけどね♪ だから報われない気持ちも整理して♪ 生きていたいの♪ 普通でしょう♪」

あれ、意外にも哲学的な歌じゃないですか。。・・ファンにはならないけれども・・

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

質問に答えて頂き大変ありがとうございました。
素の自分をさらけ出せる場所は、母の墓前なのかもしれないと思いました。
心配されると困るので、なかなか出来そうにありませんが…(◞‸◟ㆀ)
昨日の自分と今日の自分は違うんだ!と思い、たいてい元気な私で、たまには自分の時間を持ち、映画の世界に入り込んでみようと思いました。
本音を吐き出させてもらったおかげで、胸のつかえが少し取れたように思います。
本当にありがとうございました!!

「本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す」問答一覧

今ごろ自分らしく生きたいと思った。

35才、女性です。よろしくお願い致します。 自分らしくってどうしたら良いのでしょう? 無理をしない生き方ってなんでしょうか? 私はこれまでずっと我慢ばかりしてきたかもしれません。親の言うことは聞き、わがままは言わず、皆が笑ってくれていればそれで私も幸せでした。 仕事も何回か転職していますが、いつも体や心を壊して辞めています。 自分は弱い、もっと頑張らないと、皆頑張ってるんだからと弱音も吐けず辛くても笑っていたんだと思います、 実際何でも頼まれるし、怒った所なんて想像出来ないと言われています。 そんな日々を過ごしているうちに自分がどうしたいのかも、何が楽しいのかもわからなくなり、苦しくなり精神科に通院するようになりました。 今は安定剤を飲みながらアルバイトをしています。 彼氏がいて、結婚や子供は欲しいけど、親を安心させたいから焦っているだけ?とか 不安、漠然とした不安しかなくて、自分がどうしたいのかも、わからないのです。 色々な人から優しすぎると言われますが、自分が良い子ぶってるだけなんですよね? もうそれもわかりません。 どう生きていったら良いかわかりません。助けて下さい。

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自分の個性・アイデンティティを知りたい

今日はネットで見つけた心理学についての講演を聞いて、その中には「自分はどのような人か、自分のトリセツを作ってみる」「等身大の自分が一番いい」ということを聞きました。 ありのままの自分はどんなのか… あと、それより先に考えるのは、自分の個性を出せないことです。いつも人間関係の中でありのままの自分を出せないです。 目上の人が目の前にいると友達と喋るように自分をそのまま出さないのが自然だと思いますが、友達、同級生、買い物の時に話しかけてきてくれた店員さん、バイト先の他の店員さんの前でも、ありのままを出せないことが多くて、もしかしたら、本当の自分を我慢しているのかな、と思う時があります。すごく緊張しているわけではないが、なんとなく緊張しています。我慢して我慢して、筋肉痛になりやすくて、とても疲れやすいです。 自分の個性がわからない時もあります。なんかアイデンティティが不安定な状態にあると感じる時も多いです。1人でいる時だけ、安定できます。 人といる時にはリラックスが難しい時もあります。気が合う友達と公園に散歩に行って、リラックスして休むというのは感じが薄いです。 どうすればよろしいでしょうか。とても自分の個性を知りたいです。ありのまま、リラックスの状態で人と接したいです。ナチュラルになりたいです。 もし方法が分かれば、教えていただけますでしょうか。よろしくお願いします。

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夢を諦めたいのに諦めきれない

いつもご回答をありがとうございます。また質問させてください。 小さい頃から絵を描くのが好きで、息をするように絵を描いていました。 それなりに上手かったので、大人や専門家からも褒められましたが、私の親はテストの点数でしか子供を評価しないような人間でした。 そのため、「良い大学へ行き」「安定した就職をして」「一生困らないように」と、小学生ぐらいから叩き込まれており、絵を描いていると怒られたり画材を隠されたりしました。他にも人格否定をされたり、テストの一点のミスを執拗に詰られたりと、何かと辛い幼少期でした。 それなりに勉強ができたのもあり、また周囲に流されたのもあって、高校の頃に絵筆は折りました。 親の言う通りの難関大学へ行き、堅い職を得て社会人となりましたが、環境に馴染めず逃げるように結婚して退社しました。 待っていたのは夫のモラハラです。子供を産んでからは衝突を繰り返し、耐えられなくなったため、現在は別居中です。子供は私が面倒を見ています。 先日、精神科で重度の鬱病と診断されました。更には元々、自閉症の傾向があるとも言われました。 今はほぼ無職で、主人からの仕送りで子供と三人の生活をしています。当然ながら、カツカツの生活です。 働かなければならないのは分かっていますが、鬱病がここまで進行すると求職どころではないと言われているのもあり、現実逃避を続けています。元々の性格も、会社員向きではないようです。 抗鬱薬を飲み始めた頃から、また絵を描き始めました。自然に手が動くので止めようがないのです。せっかくだからとインスタに投稿を始めたら、1か月経たないうちにフォロワーが500を超えて、承認欲求は満たされてきたと感じています。 ただ、今の私は絵を描くより社会復帰のために努力をするべき状況にあります。多少インスタが順調だとしても、今のところ収入に直結はしていません。 ですが、今日も時間を見付けては絵を描いています。画家になれるとは思っていませんが、手が止まりません。描きたい衝動に駆られて朝も早く目が覚めてしまうのです。 幼少期のトラウマがあるので、インナーチャイルドが暴走しているように思います。うまく宥めていかなければならないのは重々承知ですが、コントロールできません。 どうしたら現実に向き合えるのでしょうか。アドバイスを頂けると幸いです。泣きながらこの文を書いています。

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酷い言葉への立ち直り方

立ち直り方がわかりません。 モラハラ彼氏に耐えられず指摘したところカウンセリングと病院に行くと言い半信半疑でした。 彼にカウンセリング同伴を頼まれ、当たり前ですが彼の為のもので私に共感される事無く終わりました。 彼にその悲しみを言ったところ、異様に拒否し続けプツッと豹変しました。(私は自分が踏み台で辛いと主張し、彼に「そう思わせてごめん」等言われれば十分でした) 彼は「好きだと思ってたのは利用したかったからだ。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。過去はそれで長く上手く行ったのかも、君は俺の性格に直ぐ反発したから上手く行かなかった」「様々な物に縛られて生きて疲れた。優しさ、浮気、常識、モラハラ、資本主義なぜ囚われなければいけない。君のお陰で解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ない、俺が勝った」 「一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、何故モラハラがダメなの?モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する」「(モテると思ってるのか聞くと)騙された人間がいるからモテるでしょ。耐えられなくなったらまた捨てればいい」「今迄は無意識だけど、今後は意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良い」 私は彼に幸せになって欲しくて、モラハラを指摘しカウンセリンも協力しました。私が馬鹿だそうで、私が死んだら悲しいけど、利用したからそれまでだそうです。 翌日彼からメールで「君の猛烈な言動で、髪が急に抜け体の脱力感が凄くストレスから離れなければと、くそな人間になってもいい様な発言をした。クズになるつもりはなく病院も行く」 全てが自分で私に対する言葉はありません。 自分のために酷い事を言える人がいて、彼はそうです。想う心が弱く、どれくらい言うと心が壊れるか想像できません。 分かっていても、虚無感があります。何故か怒りはありません。彼は自分の幸せの為に治療に行くでしょう。 耳の閉塞感、憂鬱、目眩。でも心療内科で話す気力もありません。職場と家では明るく見えるよう過ごしてます。職場では安定して余裕があるよう見えるらしく仕事も増えました。 辛い事は全て仕方ないと無理矢理感情を捨ててきました。容量を超えそうです。 ニコニコしながらいつか限界が来てしまいそうで怖いです。

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自分の本心を見つけ出したいです。

長文になりますがよろしくお願いします。 私の安易な考えと軽率な行動により多くの方にご迷惑をかけてしまいました。 当然の事ながら先方からは、なぜそのような行動をとったのか理由を問われましたが、その場しのぎの回答しかできず、「考え方が甘い」、「今回のようなことが続くようなら今後関係は断たせてもらう事もありえる」という趣旨のお叱りを受けました。 お叱りを頂いた方には近々またお会いする機会があり、その際には謝罪をさせていただきますが、おそらく再度なぜそのそうな行動をとったのかを問われる事となると思います。 しかしまだ明確な答えが出せていないため説明ができません。考え方が甘かったのは事実として受け止めておりますが、なぜそのような甘い考え方に至ってしまったのかという答えが見つけられません。 そのため改善方法も見つけられていません。 お会いする日が近づくにつれ緊張も混じってきており、毎日心ここに在らずのよぅな状態が続いています。 二度と同じ過ちを繰り返さないために自分の本心を見つけ出すにはどうしたらよいのでしょうか。 悩みぬいて自分自身で答えを見つけない限り甘い考え方からは抜け出せないのでしょうか。

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理想とは程遠い 何もやらない自分

こんばんは。 吐き出したくて初めて登録しました。 何もできない(やらない)自分に嫌気がさしています。 昨年は自分にとって【挑戦】の1年間で、新しい資格をとり、 それを生かした仕事を始めて、新しい友人もたくさんでき充実していました。 今年の初めに人間関係で嫌なことがあり それがきっかけで、プツリと気持ちがきれてしまいました。 何もしたくありません。 子供がいますが、ご飯を作るのも億劫になってしまって惣菜や外食、インスタントばかり。自粛生活も重なり家の中はぐちゃぐちゃです。 夜はなかなか寝付けず、朝は起きれず、昼近くまで布団から動けません。 (子供にはパンや飲み物だけ出し、テレビを見せています。) 去年あんなに楽しかった仕事も今はお休み中です。 私はそもそもひとつのことをやり続けることが苦手なのです。 理想は高く「何者か」になりたくて 資格を取ったり専門的なことを勉強するのは好きで、初めは楽しくてやる気もあるのですがそれが長続きしません。 ある程度やったら飽きてしまいます。 資格ばかりで肩書きばかりの、頭でっかちになり、中身のない人間になった気がします。 旦那はとても私を大切にしてくれます。 今は家でゆっくりしていればいいと言ってくれます。 家でゆっくりしているのは、楽ですが、社会にも参加せず お金も稼がず 寝てばかりで 生きている意味がわからなくなります。 去年は子育てが楽しくて、 子供達の世話をすることが私の喜びでした。 最近は子供にも自分のイライラをぶつけてしまいます。 そこまで怒るほどのことではないのに子供を強く怒ってしまいます。 そして「私なんかがお母さんでごめんね、他のお母さんがよかったよね」と言って、いつも子供が「今のお母さんが大好きだよ。他のお母さんは嫌だよ。」と言ってくれます。 そう答えてくれるのが分かっていて、その言葉を聞いて安心したくて、試すようなことを言ってしまうのです。 大きな愛で包んであげるような母親になりたいのに、メソメソとちいさな子供に慰めてもらってばかりです。 そんなやりとり、子供にとっても負担になっていると思います。 理想とは程遠い自分。 何もやらない、何者でもない、家族に迷惑をかけている気がします。 自分が嫌です。

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