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子供なんか産まなきゃ良かった

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’ 子供なんか産まなきゃ良かった。‘
って、そのうち子供の前で言ってしまいそうです。

’お前みたいな子供、産むんじゃなかった‘っていう意味じゃなくて
’私には 親 なんて大役は務められない‘という意味です。
だけど 産まなきゃ良かった なんて死んでも言っちゃだめだってわかってるけど 言ってしまいそうです。

心が狭く、口うるさくて
子供が嘘ついたり約束破ったりすると その瞬間 本気で嫌いになる。

普通、何があったって 親は子供を包み込んであげられるものですよね

私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思います。
こんな親のもとに産まれて この子はかわいそうだと思います。

この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせているのだし

冷静な時は、子供がいるのだから 死んではいけないとわかっていますが
こんな親ならいない方がいいな と最近は思います。

何度も嘘をついたり約束を破ったりする子供に、どんな顔で何を言えば良いのかわかりません。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

普通なんてものはありませんよ

まやぼ様初めまして
過去の質問も拝読させて頂きましたが、素晴らしいお母さんですね
ただ、母親という言葉に呑まれちゃっているのかなと思いました
親ならば無償の愛を提供したり、包み込まなければならないといった決まりはありません
ご子息を大切に思っているのは過去の質問からも明らかですし、すでにちゃんとできているのでは無いでしょうか?
しかし、今まではずっと子供だと思っていたご子息が大人になり始め、ご子息はご子息の理屈の上で行動しているはずです。
まやぼ様の中ではまだまだ子供でも、ご子息はまやぼ様が思っている以上に成長しているのです。
ご子息が嘘を付く理由ご子息の中では筋道立ってあるはずです。まずは嘘を付いたから許せない、ではなく、どういった理屈の上で嘘を付いているのかを聞いてあげてください

子供なんて産まなければ良かった

これはとても重たい言葉です。それが頭をよぎってしまっているまやぼ様が心配です
ご子息が産まれた時の事やご子息が居て良かった事、思い出して下さいね。どうしてもアンニュイになっているとネガティブな思考に陥りやすいですけど、決して産まなければ味わえなかった幸福もあるはずですし、ここを乗り越えたらこれからも『居てくれて本当に良かった』が待ち構えているはずですので
心身の健康をご祈念致します

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日蓮宗の僧侶をしております 祖山での修行、荒行を終え現時点での精一杯でお...

そろそろ子どもに本音で接する時期が来たのです

こんにちは。前回のご質問に引き続きで、お答えします。
お子さんがそうした反応をするのは彼女の事で怒っているのです。
年頃の子供を持つ母親のリアルな心情として、初めてできた彼女というものは『敵』にすら感じてしまうものです。ムキー!
「あわわ、その子にウチの子供を取られてしまう。
取られてしまう事で、私の生きがいが奪われてしまうかのような、あわわ。」
お腹をいためて生んだ「わが子」ですから、そういう心情は多かれ少なかれあるものです。
50代くらいのある母親は「ウチは誰が来ても息子の彼女や嫁は許せないわムキョー」と本音で言ってました。(笑)
そういう気持ちに正直になってみるのもいいと思います。
何度かは女性から痛い目に会われた方がイイです。そうしてもまれていくのです。早いうちに子離れして戦地?に送り出してあげてください。
アタシがアナタだったらこう言います。
「行ってこい。ただし、高校生なんだからカンケイ持っても子ども作るな。万が一、子どもを授かったらアタシに頼らず一生面倒見ろ。自分の金と子供は一生責任持て。」と言ってコンドームを渡します。
そして「今度産むからコンドウムって言うんだぞ」っていうしょーもないギャグを飛ばしつつ、その子を一生面倒見るつもりで大事にしろと、童貞安売りすんじゃねえぞと説きます。
ついでに「老後のあたしの面倒ちゃんとみろよ」といって、その返事次第で戦地に赴かせます。
男は母親が自由にさせてはじめて男になるのです。
しばりつけちゃ逆に男の世界でちっぽけになっちまうのです。
たとえば僧侶業界でも母親の多くは、子供を縛りつけようとする気持ちが強いです。
世の僧侶もイキのイイのがいないのは母親が息子に対していまだに縛り付け感が強く、力を封じられているからです。出家なのに。世の母親は、それが良かれと思ってやっているようですが逆です。
子供から必要とされる母親になるべきです。
子どもなんて生むんじゃなかったと思うなら、口にしない代わりに本当にその覚悟で手放せばよいのです。結果オーライ。その子を大きく成長させたいのであれば❝任せる❞。
ここを深く念じて子離れしてください。
子離れ真言「この子はアタシじゃない」「アタシが縛るとアタシの死後大きくなれない」「私は私を生きる」
もし空虚感が生まれたら猫や犬を飼ってください。🐈🐕ワンワン

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

怖い親。優しい親。上手く演じ分けるのも仕事のうちです。

 前の質問と連続させて考えると、基本的に息子さんは親の言うことを聞き、家族のルールを守ろうとする、素直な方だと思います。但し、彼女とあなたの板挟みになって、かなり悩み、かなり迷い、かなりイライラが昂じたのではないかと思われます。

 家族を大事にしたい。しかし、彼女も失いたくない。そういう窮余の一策として、嘘をついたのではないかと私は思いました。実際のところ、どうでしょうか?

 一度ぐらいなら多少大目に見てあげられるでしょうが、それが何度もとなれば怒って当然ですよ。むしろ、怒らなかったらだめですよ。怒ってばっかりいてもダメですけど、甘い顔ばかりしてもダメですよ。子供さんが嘘をついた時に、怒るのは本当に子供さんのことを好きであり、大事に思うからですよ。好きだからこそ、嘘をつくという行為に怒りが込み上げてくるのだと思います。自分を卑下する必要はありません。あなたは愛情あふれる母親です。あふれる思いがある故に、カーッとなってしまうのです。

 いつの時代も、子育ては苦労の連続です。小学校の時も中学校の時も高校の時も、成長する姿を見せてくれる一方で、親を悩ませ迷わせ愚痴りたくなる様なことを仕出かしてくれます。その場面場面によって、キレたっていいんです。怒鳴ったっていいんです。でも、押した後には、ちょっと引く。熱くなった後には、少し冷静に道理を説きましょう。

 わかりやすく言えば、役者として「親」という配役をしっかり演じましょう。「激昂する熱いかあちゃん」を演じた後に、「冷静に道理を教え諭す、やさしいかあちゃん」を演じられるよう、頑張ってください。

私が同じ立場なら怒鳴って引っぱたいたかもしれません。いくら彼女が好きでも振り回されっぱなしじゃだめですよね。若き日の情熱も尊重してあげたいけど、やはり野放しは心配ですね。息子さんもうまくバランスを取れるといいんですが。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

質問者からのお礼

武田様
ありがとうございます。確かに母親という言葉に呑まれているかもしれません。反抗期の子供に、何を言ってもムダだと頭ではわかっていても 説得しようとしている自分がいます。子供が生まれた時のこと、良かった事を思い出すと 今とのギャップがあり過ぎて今は辛いです。でも諦めなくてはいけませんね…

吉田様
その通りです。本当に素直で、私と相手の子の間に挟まれて辛かっただろうと思います。
私が「子供は子供」と早く割り切って諦めれば良かったのですが
相手の子とその家庭が あまりにも常識から外れた、人として許せない部類の人たちだったので、どれだけ頑張って諦めようとしても諦めきれませんでした。
今まで大切に守ってきた真っ白な宝物が、目の前で壊されて汚されていることが耐えられなかったのです。
だけど、それも受け入れられるかあちゃんでなければいけないですね。
めちゃめちゃしんどいですが 頑張ってみます。
ありがとうございました。、

「子供のこと・子供との関係」問答一覧

妹にした私の産んだ子供

私は17歳の時に女の子を生みました。すぐに離婚してしまい、親が養女とし育てました。 家には戻らなかったので、数年に一度会うだけで月日が過ぎ、自分の生活だけを優先してしまいました。 再婚し、小学生の時引き取ろうとも考えた事があったのですが、親が渡すのを嫌がり、家にも来るなと言われ親戚の葬儀で会うくらいでした。 父親が死に母親と子供で住んで居たのですが、子供が居場所を言わず出て行き、今回二度子供と会い話をしました。 少しお酒を呑んで話し始めたら、二回とも泥酔し、私に「チューして」と言い、「オッパイおっぱい」と胸を触り抱きついて来ます。 初めは、やっぱり寂しかったのかなと、、思いましたが、恥ずかしいのですが段々エスカレートしていき服の中にも手を入れお尻を直に触ろうとしたり、「キスして」と舌を入れてきたんです。 ハッキリ言って気持ち悪く、誰かと間違えているのか、怖くてどうしていいか分かりません。 一度目はカラオケボックスで、主人も居たしそこまで酷く無かったのですが、今回親戚の葬儀で私の自宅に来て30分ほど2人になり、とても嫌でした。ただ「私は要らないんでしょう」と号泣し、突き放す事も出来ずとても複雑な気持ちです。 次の日は仕事なのに、歩けないくらいの泥酔なので1時間かけ車で送ったら、部屋に入った途端、「忘れて、帰って帰って」と言われそのままです。 今までは、メールしても返信は無く電話しても出ません。 これから先、どのように付き合っていけば良いか、連絡した方が良いでしょうか? 〔多分返信は来ないと思いますが〕 我が娘が、怖く気持ち悪いなんて。 どうか良い助言お願いします。 娘は38歳独身で結婚する気は無いが、彼氏は居るようです。

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息子への言葉がけと私の気持ち

高1の息子について相談させていただきます。 小学生から野球をしており、中学生は意気揚々と地元の硬式チームに入部しましたが、万年補欠で卒団しました。 田舎ゆえ少人数の弱小少年野球チームでしたので、私は中学ではレギュラーになれると思っていませんでしたが、負けず嫌いなので上を目指して努力するだろうと思っていました。 ところが悩んで涙するくせに努力せず、早々に諦め頑張ろうとしない。「あなたはできないんじゃなくてやってないだけよ」と言うのですが、それはそれでプレッシャーになるようで…。 幼稚園から小学校まで1クラスの中で「すごい!」「上手!」と言われ続け、やらなくてもそこそこできていたのが中学生にもなると周りの成長もありいつの間にか追い越され。プライドが高いので一生懸命やってできなかった時が怖いのか、恥ずかしいのか。受験勉強もそんな感じだったので第一希望には落ち第二希望の高校へ行くことになった矢先にコロナ禍。 友達もあまりいないので休校中はずっとゲームをしていました。やることない、行くところない、友達いないの中でゲームがストレス解消になっているならと思い何も言いませんでした。学校が始まって部活でも始まったら変わるだろうと思っていました。 ところが学校から帰ってもゲーム、日曜日も1日中ゲーム。そしてとうとう野球部には入らないと言い出しました。色々考えてる、他に気になる部があると言いながら部活の体験にもあまり行かず、家では一度も机に座らず、反抗期もあってあまり学校の事は話さないのでどう考えているのかよく分かりません。 一番相談していた主人とも色々あった矢先に制服のままゲームをしている姿を見たら我慢の限界でプチ家出をしてしまいました。 正直、高校野球で甲子園を目指すのは私の夢でもあったので野球は続けてほしいと思ってます。息子のユニフォーム姿を見られないと思っただけで涙が出てきます。 でも本人の人生やりたい事をやったらいいと思うのも本心です。ゲームもやりたいだけやったらいいと思うので全く注意もしていませんがやってる姿を見るとイライラしてしまい…。頭に心がついていけてない状態です。 本人が前向きになるような言葉がけ、また私の気持ちの持って行き方をどうしたらいいかアドバイスいただければと思います。長くなってすみません。よろしくお願い致します。

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子供達に申し訳無いです

きっかけは数年前の話になりますが、上の子の時にあるママ友と関係が悪くなり、その時の原因は私が間違っていたので謝罪しました。しかし、出会った時からなんだかしっくり来ない方で、気が強い方でもあり、必要以上に気を使いながら来ていました。そのモメ事の時に、つまりは自分の子は天使で、相手を全部悪くする一方的な方なんだなと、私がモヤモヤして来た理由が確信になった発言をされました。思い返せば、自分の子に気を使わない(他の)子に対する悪口がよく有った方でした。子供の悪口は尊敬出来ない、私が仕事に復帰する事に意識が向かっていた事もあり、この先付き合いきれない、もっと建設的な事に時間を使いたいと強く思い、連絡をしなくなりました。予想通り、周りに私の悪口を言いふらしたようです。まわりは関係無いはず、一方の話しか聞かない人達は尊敬しないと、私は日々仕事や子育てに忙しく、気にしている暇も無く過ごしていました。子供達にもくだらない悪口に振り回される背中より、社会に出て行く背中を見せたいと、一人よがりだったかもしれません。と言うのは、下の子に影響がでてしまっているかもしれない。上の子は親友が居たり普通に楽しそうに過ごしています。低学年の子供も友達も普通に出来て楽しんでいる様子です。でも私自身の悪い噂が、子供の友達のママが知る可能性は高く、離れていかれた方も見られます。それは他校だから良いですが、今後同じ学校でそうなったら、既になっていたら、と思うと、自分のそもそもの間違いを本当に後悔しています。子供の悪口を言う、そのママ友から離れた事は、間違いでは無かったと思いますが、もっと上手に表面的に付き合いを続けたら良かったのか、いやいや、今までの経験上、結局いつも一方的に相手を悪くし、それを言いふらすのかと思うと、それには付き合いきれない。私は思う事あっても、その方の子供の悪口なんて誰にも話した事無いのに、と堂々巡りです。結局、私の気持ちを優先させてしまい、上の子も含め、子供に寂しい思いをさせてしまった、想像力の足りないバカな母である自分を許せ無いでいますが、子供達には、絶対に悪口を言わないこと、片方の意見を聞いたら他方の意見も聞くようにと教えています。 しかし、この辛さから抜け出せないでいます。表には出しませんが、子供達に申し訳無い気持ちでいっぱいです。

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こんにちは。不倫のお話しなので不快に感じるかと思いますが、どうしても行き詰まり先へ進めずにいます。 皆様のご意見をお聞かせください。 私は未婚で子供を産みました。相手は既婚者です。 知り合った当初、彼は家族とうまくいっておらず会社で借りているアパートに帰っていて家にはほとんど帰っていないと言っていました。 そしてお付き合いをしていく中、もし子供が出来たら産ませると彼が言い出しました。 ということは、家庭の事をちゃんと整理して私と一緒になる意志があるんだなと私は解釈してしまいました。 その後実際に妊娠し、これからのことを話し合ったところ、経営してる会社の役員に奥様がなっているし、家庭面でけでなく仕事面でもかなり色々がゴタゴタするから今すぐ離婚とは出来なくて時間がかかる、とりあえず今は無事に子供を産むことを考えてといわれました。 その時点でおかしいなとは思いましたが、愚かにも私は彼を信じたいと思ってしまいました。 しかし、全ては嘘でした。別居中ではなく、奥様も妊娠中だという事実が発覚したのです。 その時私はすでに妊娠8ヶ月でした。 そして彼は、自分のキャパオーバーだった、二重生活をこれ以上続けていけない、これまで家族と向き合って来なかったから改めて向き合いたいと思う、養育費は必ず払っていくからと私と子供の元を去っていきました。 嘘をつかれていたとはいえ不倫は不倫、私達が別れるのは仕方がないけれど、子供に対してはきっちり責任を果たしてほしいので、認知と養育費の公正証書の作成、これだけはケジメをつけてくださいとお願いしました。 しかし彼は、養育費は払うが認知はできない。 家族にバレてしまうし、こっちの家庭の事も考慮してほしいと言い、裁判沙汰にするなら養育費の保証は出来ないし、気持ちよく払えないと言いました。 子供はもう3歳半です。今もまだ私はやり場のない悲しみと怒り、憎しみの気持ちが消えることなく生きています。 人を憎みながら生きるのは心がすり減る思いがします。 しかしキチンと責任を果たしてもらえないままではこの気持ちが消えることは無いような気がします。 子供の権利を守るためにも私は戦ってもいいと思いますか? それとも泣き寝入りをしてでもあちらの幸せをそっとしておくべきなのでしょうか。 1人で考えることに限界がきました。 ご意見をお聞かせください。

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子どもの意識障害

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