hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
そらノート 亡くなった人やペットに思いを伝えよう hasunoha姉妹サイト登場

自分自身を認められません

回答数回答 3
有り難し有り難し 37

初めまして。

私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで1人暮らしをしています。

高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。

自分自身この空白の期間はとても苦しいもので、強迫性障害の症状が酷くて日常生活や外出もままならない時期もありました。
その影響で通院も途中でやめてしまい、現在は普通に生活できる状態になりましたが通院によって完治したわけでは無いのが気掛かりになっています。

また、高卒認定資格と大学受験は独学で勉強し、偏差値は高くないですが現実的に自分でも入学できそうな狙っていた大学に入学できました。
こんな自分を見捨てずに今に至るまで支援してくれた両親にはとても感謝しています。

しかし、個人的にはやっとのことで大学に入学したと思っているのですが、その反面、この空白の期間の出来事は甘えなんじゃないかと考えてしまいます。
自分にとってはとても苦しい時期でしたが、他人には理解されないものだと思ってしまいます。

事実自分の人生はもう終わったんだと投げ出していた時期もありました。
そういった時期も含めると甘えていただけなんじゃないかと思ってしまいます。
もっと早く病気から回復できたんじゃないか、もっと早く大学に入れたんじゃないか、と思ってしまいます。
もっとうまく出来なかったのかと後悔してしまいます。

そのため、自分で自分を認められず、大学の友人にも自分は遅く大学に入ったのだと告げられずにいます。
自分をごまかして高卒でそのまま大学に進学したんだという振る舞いをしてしまったこともあります。

仮に誰かに認められなくとも、自分で自分を認めてやりたいです。
どうしたらこんな自分自身を認めることが出来るでしょうか。

どなたかご意見頂けたらと思っています。
よろしくお願いします。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

早咲きと遅咲きの種子

亀山純史と申します。
お釈迦様は29歳で出家し、35歳で悟りを開かれました。悟りを開くのに6年間の年月を要したのです。様々な修行を通して、悟りに至ったのです。また、私の宗派の宗祖である親鸞聖人は、20年間の比叡山での修学ののちに、比叡山を下山し、念仏への道へと進まれました。その時、親鸞聖人にとって比叡山での20年間は無駄だったのでしょうか。私は親鸞聖人が念仏に出会うには、20年間もの月日が必要だったと思うのです。
このように、私たち一人ひとりの人生においても、時期が熟すことが大切なのです。一見無駄なように思える時期でも、そのような時期を過ごさないと発芽しない人生の種子もあるのです。私は普段、高校で高校生に教鞭をとっています。現在の勤務校は、いわゆる進学校と呼ばれる学校ですので、常日頃、生徒へは家庭学習の大切さを話します。でも、勉強をするかしないかは、最後は生徒一人ひとりにかかっています。ですから、生徒の中には3年生になるまで勉強に身が入らない生徒もいます。そのような生徒の勉強の種子は、結果的に、すぐには発芽しないものだったと言えるのではないでしょうか。それは植物には早咲きと遅咲きがあるようなものです。そしてそれは仏教の見方からすれば、どちらかが良くてどちらかが悪いなどとと言えるようなものではないのです。ですから、自分を認めてあげていいのです。そして、自分が持っている種子を大切に育てて、発芽させてあげましょう。
以上が私からの回答です。少しでもお役に立てれば、幸いです。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

過去はもうない、未来はまだない、自分すらもない

病気と一生懸命戦い、独学で勉強を頑張って大学にも入り、頑張りやさんで素敵な人物と思いますよ(^_^)

自分という言葉が何度か出ましたが、仏教は「自分に執着するな」という教えです。

自分て、どの部分ですか?
肉体のことでしょうか?命のもとの心臓でしょうか?物事を考えている脳でしょうか?生きてきた経歴ですか?○○さんという名前ですか?

まぁあんまり問いかけると混乱するので省きますが、要するに「これが自分」と呼べるものはないんだよ、周りの存在によって価値が与えられてるんだよってことです。

他者とか自分とか、分けた考えをやめてみてください。
みんな同じような物質で作られてるんですよ。
そこに勝手に世間の価値観が乗っかって、翻弄されてるんです。

まずウソやごまかしはやめましょう。
あなたは頑張れる人です。
過去はもうありません。未来はまだありません。
それなら、これから進むべき未来にむけて、これからも精進していきましょう。

心願成就 祈 合掌

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...

すばらしいです

 すばらしいです。

 hasunohaには、強迫性障害やうつなどで悩み苦しんでいる方からたくさんの問いがきます。それらの問いは拝読していて私自身もとてもつらい気持ちになります。
 そんな中、あなたはそれを克服し、高卒認定資格を取り、希望の大学に入った!素晴らしいです。
 あなたのような話は、きっと強迫性障害やうつで苦しんでいる人たちの励みになるでしょう。
 一体どのようにして克服できたのでしょう?体験談を本に出したら売れるかもしれません。「ビリギャル」以上にすごい事ですよ。
 (通院によってではなく自力で回復したとの事ですが、高校生活がたいへん辛かったのかもしれませんね。自分の生活のリズムをうまく作ることができたのが回復のカギだったのかもしれません。気に掛ける事ではありませんよ。)
 甘えだなんて、全くそんなことありません。あなた自身の経験から十分わかると思いますが、強迫性障害の治療は大変時間がかかるものです。早く治るものではありません。後悔する事なんかありません。

 ちなみに私の大学時代の同級生で5歳かな?もっとかな?年上の同級生がいました。体が弱く高校卒業にとても時間がかかったようです。それでも私たちは(見た目は明らかに年上ですが)彼と全く対等にタメ口で仲良く学生生活を送りました。
 入学が遅くなったことの理由をあまり話したくなければ、別に無理して話すこともないでしょう。大学にはいろんな年齢の人がいます。浪人生もいるし、高校を留年した人もいるし、萩本欽一さんのように一念発起して大学生になった人もいます。本来の年齢より違ってもあまり不思議ではないので気にすることはないでしょう。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


・曹洞宗/静岡県/50代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが、...

質問者からのお礼

光禪さん
ご回答有難うございました。
強迫性障害の症状が改善に向かうきっかけとなったのは3.11の地震でした。
大地震でライフラインが止まり、否応なく生活が劇的に変化したことによって、症状を繰り返さなくともやっていけるじゃないか、という気持ちになれました。
そしてそこから徐々に自分なりに気を付けながら改善に向かうことが出来ました。
今思うと、ある意味地震が起きたことが自分の症状に対してのショック療法のような形になったのかなと感じています。
励ましのお言葉身に沁みます。
客観的なご意見を頂けて嬉しいです。

日顕さん
ご回答有難うございました。
ご回答を読ませて頂いて、自分という言葉を多く使っていることに気付きました。
自分とはどの部分なのか、考えてみたこともありませんでした。
なんだか新しい考え方が自分の中で見つけられそうな気になりました。
過去はもうない、未来はまだない、自分すらもない という事をよく考えてみたいと思います。

亀山純史さん
ご回答有難うございました。
植物には早咲きと遅咲きがあるようなもの、という言葉で少し気持ちが楽になりました。
今すぐには考えが至らなくとも、自分の過ごした空白の期間は発芽するために必要な期間だったんだ、と思えるように精進していきたいと思います。

皆様ご意見有難うございました。
これからも気持ちが迷ったときに皆様のご回答を読み返させて頂きます。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

自分が許せません

 先日、同じ職場の片思いの女性に告白しました。その方には婚約者がいると知っていたので、自分の気持ちにけじめを付けようと思い、諦めるために告白し断られました。  ところが、私と連絡していた事を婚約者が知り、ずいぶん怒られたそうです。  私に対する悪意は当然の事だと思うので、構いません。  ただ、以前から彼女に、婚約者からdv被害を受けていると相談されており(彼女の両親や彼女自身への暴言、暴力、避妊に協力してもらえない等)、恐らく今回の私の行動によって悪化させてしまったのだと思います。  私から連絡をすると間違いなく迷惑になるので、現在は業務連絡といった最低限の事だけにしています。  彼女に嫌われるのも、周囲の方々に軽蔑されるのも当然と思っています。  許せないのは、そこまで彼女の事情を知っていながら、自己満足な告白をしたこと。考えればわかる事なのに、軽率な行動で彼女を苦しめてしまった事。  告白したとき、迷惑をかけたくない。幸せになれるよう祈ってる。と言ったのに、迷惑でしかない自分が許せず、日々自己嫌悪しています。  今後彼女とは関わらないのが、彼女為だとは思うのですが。どのように彼女と関われば良いのか分からず、場合によっては縁を切られるのは覚悟するつもりです。  しかし、今も辛い思いをしているのではと、日々もどかしさを感じる身勝手な自分の感情を、どうすれば沈められるのかわかりません。  長々とすみませんでした。別の質問サイトにも質問しているのですが、誰にも言えず、ここにも書かせて頂きました。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

もう子どもじゃない。

子どもじゃない自分を受け入れられません。 私はもう世間だと大人にみられる歳です。でも、精神年齢が追いついていないせいでちゃんと振る舞うことができていません。 子供でいたいのにはいくつか理由があります。 1つ目は責任が怖いからです。大人になれば、自分のことは自分でやる。社会の一員として自覚して生きることを求められます。私は自分のことすら満足に操れないのに他にも色々求められるのは怖いです。 2つ目は女だからです。女の価値は若さと美しさだと言われる環境にいました。Twitterではまだまだ若いはずの女性に歳下の子と比べて、おばさんだのもう価値がないだのいう人たちをたくさん見てきました。服装やメイク、髪型だって、痛いとか若作りと言われます。歳をとっていいことなんてないような気すらします。一度それについて周りに意見を聞いたら、「ネットの中だからだよ。現実ではそんなこと言う人はいないよ」と言われました。でもそれって、現実では言わないだけで、みんな思ってるってことになると感じました。男で30歳と聞くと若いと感じるのに、女で30歳だとそこそこいってるとなるのは何でなのでしょうか。 3つ目は未練があるからです。否定されたくなくて諦めた歌手の夢があります。生まれたことを祝ってほしかった誕生日があります。成人したことを喜んでほしかったし、もっと親に褒められたかった。甘えたかった。できなかったことがたくさんあってやり直したいのに、もう子どもだったあの時には戻れないのがどうしても受け入れられないのです。 何もないまま大人になってしまいました。からっぽな自分を見られたくないから人が怖いのに、それでも誰かと一緒にいたいと思ってしまう自分の浅ましさが嫌いです。人生いつだってやり直せるなんて嘘だと思います。でもやり直したいと願っています。せめて情けない自分と決別したいです。

有り難し有り難し 17
回答数回答 2

どうしたら自分を受け入れられますか?

私は、吹奏楽部に所属しています。中学生の時は強豪校で全国で有名なバンドでした。 練習はとても厳しく夏休みは日が昇る前に登校し日が落ちてから解散するのは当然で太陽の光を浴びることすらなかったです。毎日12時間練習しました。月を見ながら登校したこともあります。 パートと言い、楽器ごとに「○○パート」と分かれて普段練習しています。 私のパートは特に厳しい先輩でした。 先輩も全国にいかなければだという責任を感じていたと思います。 しかし、毎日暴言を吐かれました。じゃま いらない 一緒に練習したくない どっか行って なんで練習くるの?死んで いなくなれば楽なのに 毎日何回も言われ続けました。夏休みの休みは1日半でした。 そのうち私は、なんで生きているんだろうと考えるようになりました。先輩にこんなに迷惑かけてじゃまでしかない自分は生きてて良いのかな?っと思いました。毎日誰かが泣いていました。そのうち、食欲がなくなり自分でもわかるくらい痩せました。泣けなくなりました。 大会の結果は良かったです。一生できないような体験をさせてもらったと思います。 でも、私は部活に行けなくなりました。 先輩は怒るときにはいつも私のためだ言っていたので私が全部悪いと思っていました。今考えるとDVのような状態でした。 自分が嫌いになりました。生きてて良いのかわかりませんでした。心が重くて何をするにも嬉しいや楽しいという感情がなくなりました。人が怖くなりました。前を向いて歩けなくなりました。ほんとに辛かった。ずっとずっと苦しかった。助けてほしかった。 でも仲間が助けてくれました。今では前を向いて歩けるし、もう辛くない。でも人が怖くてたまらないんです。一年以上前のことなのに忘れられないんです。自分を好きになれないんです。たまにあの日々を思い出す時があって怖くなります。もう終わったこと。大丈夫。って思うけど怖い。自分を受け入れられない。 コロナのせいで私なんかよりも辛い人はたくさんいると思います。私なんかが相談して良いのか迷いました。でも時間が経ったから今更誰にも言えず、悩んでいたので相談しました。何かの弾みで先輩に見られたらと思うとすごく怖いけど私はまだ18歳ではないのでQ&Aに書きます。 どうしたら自分のことを好きになれますか?受け入れられますか?もう私はわかんないです。

有り難し有り難し 18
回答数回答 2

自分を許す、自分を認める

私は、嫉妬したり、羨んだりしたときに、 仕方ないなぁこんな私も私だ。 って自分を許して、認めています。 毎日、いろんなことが起きて、 そんな醜い感情に苛まれることもあると思います。 どんなときも、人の幸せを喜ぶことができればいいでしょうけど、自分に余裕がないときや、精神的に落ち込んでいるときは、全く人の幸せを喜ぶことができません。当たり前ですかね? 嫉妬も、人の幸せを喜べないことも、 自分の中では、仕方ない… 喜べなくても大丈夫!と許しているものの、 ホント心が狭いなぁ、器の小さい人間ってだなぁって自己嫌悪に陥ることも事実です。 他人と比べても何もいいことはない。 比べるなら、昨日の私と今日の私。 イヤな性格の持ち主も私だけど、 そんな感情が湧き出る私も私だから、 ちゃんと認めつつ前向きに 生きていかなくちゃ… って思います。 でも、それは、どこかで自分を美化して、 正当化して、綺麗事にしてる自分を責めてしまいます。 答えのないループをぐるぐる… 生きるってホントしんどい! 大変だなぁって最近つくづく思います。 こんなことを考えずに、心から幸せと思える安泰、安寧、安定した日々を過ごたいです。 まとまりのない文章でごめんなさい。 よろしくお願い申し上げます。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

HSPの生きづらさ

私は若干HSPを持っています。 そのせいでたくさん損をしてきました。今のところ得だったなと思えることはありません。 傷つきやすいし、人混みと人の視線が気になるから街中や学校は苦痛だったし、人の言動に怒ってばかりで、どうしても苦しくて学校に行けなくなったとき親にわかってもらえませんでした。 人から全て理解されたいとまではいかないけど、そういう人もいるんだと事実としてわかってほしかったです。「そんな人はいない」「自意識過剰すぎる」「誰もお前を見ていない」そんなことはわかっているけど、いざ言われると悔しいのかなんなのか腹が立ちます。自分が傷つきたくないことや誰かを傷つけたくない思いがあるから、どうしてもこの思考をやめられません。 生まれ持ったものだから大事にしたほうがよいと言う人に限って苦しみを考えてはくれません。 毎日他人の言葉や態度や思いに怯えるのは疲れました。怖くてこのまま生きていけるような気がしません。 強くなりたいわけじゃなくて、今より少し息がしやすい生活を送りたいだけなんです。小さなおまじないをかけたいのです。 誰より神経質な人間が幸せに生きることはできるのでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

思考回路が私は人と違うのですか?

初めまして 私は20代契約社員です。 読んで頂きありがとうございます。 自分の思考回路がおかしいのか… 質問させて頂きます。 何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 高校までは、ごく普通に 特に大きな悩みもなく友達もいて 人よりも勉強はできていました。 これからもこんな風に 問題なく大人になると思いました。 大学では専門的な分野に進みました。 その分野は特に好きではありませんでした。 親親戚の勧めです。 入学して勉強すれば それ相応になると思いました。 しかし、その分野は自分の性格と 全く合いませんでした。 勉強すれば何かしら適応できる人が多かったのですが… 2年生のときに分野を変えたいと思いました。 親に打ち明けました。聞き入れてもらえませんでした。 合わない専門的な分野を4年勉強し 辛く苦しい時もありましたが卒業しました。 私は就職先にその分野は選ばない事を決めました。 しかし、この分野から他分野の就職先に行くことは難しく、 結局、勉強した分野の就職先で 働き始めました。 無理矢理自分を作って頑張りましたが やはり合わず苦しい日々でした。 仕事が合わないと職場の方ともうまくいかず 申し訳なかったですが 半年で退職させて頂きました。 その後は、契約社員として 他分野の会社で働いています。 この分野はとても合っていて これからも頑張りたいです。 それから2年半経ち今になります。 私は復讐を考えています。 もう既に実行したものもあります。 復讐といっても法に触れることや 人を傷つける事は絶対にしません。 それは人としてどうかと思います… 相手は前の職場です。 自分が合わなかった事も要因ですが 職場の方達の考えがおかしすぎます。 今になって冷静に考えると 新卒に対してあの関わりはひどいです。 私以外の人グルでした。陰口がひどい。 最高責任者まで、味方になってくれず 囲まれてひとり一人私に対して 冷たい事を言ってきました。 当時は私は考えも若く、周りがそう言うならそうだと自分ばかり責めました。 しかし別の職場で色んな事を知って学んだ今、おかしいと思います。 今の会社では絶対にそんなことはしません。 復讐したいです。 1つは実行しました。 もう止められません。 思考回路がおかしいですか? けれど、私が経験した痛みをどうしてくれるのですか。 お願いします。

有り難し有り難し 12
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る