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自分自身を認められません

回答数回答 3
有り難し有り難し 37

初めまして。

私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで1人暮らしをしています。

高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。

自分自身この空白の期間はとても苦しいもので、強迫性障害の症状が酷くて日常生活や外出もままならない時期もありました。
その影響で通院も途中でやめてしまい、現在は普通に生活できる状態になりましたが通院によって完治したわけでは無いのが気掛かりになっています。

また、高卒認定資格と大学受験は独学で勉強し、偏差値は高くないですが現実的に自分でも入学できそうな狙っていた大学に入学できました。
こんな自分を見捨てずに今に至るまで支援してくれた両親にはとても感謝しています。

しかし、個人的にはやっとのことで大学に入学したと思っているのですが、その反面、この空白の期間の出来事は甘えなんじゃないかと考えてしまいます。
自分にとってはとても苦しい時期でしたが、他人には理解されないものだと思ってしまいます。

事実自分の人生はもう終わったんだと投げ出していた時期もありました。
そういった時期も含めると甘えていただけなんじゃないかと思ってしまいます。
もっと早く病気から回復できたんじゃないか、もっと早く大学に入れたんじゃないか、と思ってしまいます。
もっとうまく出来なかったのかと後悔してしまいます。

そのため、自分で自分を認められず、大学の友人にも自分は遅く大学に入ったのだと告げられずにいます。
自分をごまかして高卒でそのまま大学に進学したんだという振る舞いをしてしまったこともあります。

仮に誰かに認められなくとも、自分で自分を認めてやりたいです。
どうしたらこんな自分自身を認めることが出来るでしょうか。

どなたかご意見頂けたらと思っています。
よろしくお願いします。

2016年3月9日 16:43

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

早咲きと遅咲きの種子

亀山純史と申します。
お釈迦様は29歳で出家し、35歳で悟りを開かれました。悟りを開くのに6年間の年月を要したのです。様々な修行を通して、悟りに至ったのです。また、私の宗派の宗祖である親鸞聖人は、20年間の比叡山での修学ののちに、比叡山を下山し、念仏への道へと進まれました。その時、親鸞聖人にとって比叡山での20年間は無駄だったのでしょうか。私は親鸞聖人が念仏に出会うには、20年間もの月日が必要だったと思うのです。
このように、私たち一人ひとりの人生においても、時期が熟すことが大切なのです。一見無駄なように思える時期でも、そのような時期を過ごさないと発芽しない人生の種子もあるのです。私は普段、高校で高校生に教鞭をとっています。現在の勤務校は、いわゆる進学校と呼ばれる学校ですので、常日頃、生徒へは家庭学習の大切さを話します。でも、勉強をするかしないかは、最後は生徒一人ひとりにかかっています。ですから、生徒の中には3年生になるまで勉強に身が入らない生徒もいます。そのような生徒の勉強の種子は、結果的に、すぐには発芽しないものだったと言えるのではないでしょうか。それは植物には早咲きと遅咲きがあるようなものです。そしてそれは仏教の見方からすれば、どちらかが良くてどちらかが悪いなどとと言えるようなものではないのです。ですから、自分を認めてあげていいのです。そして、自分が持っている種子を大切に育てて、発芽させてあげましょう。
以上が私からの回答です。少しでもお役に立てれば、幸いです。

2016年3月10日 22:19
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有り難し
おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

過去はもうない、未来はまだない、自分すらもない

病気と一生懸命戦い、独学で勉強を頑張って大学にも入り、頑張りやさんで素敵な人物と思いますよ(^_^)

自分という言葉が何度か出ましたが、仏教は「自分に執着するな」という教えです。

自分て、どの部分ですか?
肉体のことでしょうか?命のもとの心臓でしょうか?物事を考えている脳でしょうか?生きてきた経歴ですか?○○さんという名前ですか?

まぁあんまり問いかけると混乱するので省きますが、要するに「これが自分」と呼べるものはないんだよ、周りの存在によって価値が与えられてるんだよってことです。

他者とか自分とか、分けた考えをやめてみてください。
みんな同じような物質で作られてるんですよ。
そこに勝手に世間の価値観が乗っかって、翻弄されてるんです。

まずウソやごまかしはやめましょう。
あなたは頑張れる人です。
過去はもうありません。未来はまだありません。
それなら、これから進むべき未来にむけて、これからも精進していきましょう。

心願成就 祈 合掌

2016年3月9日 22:54
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有り難し
おきもち

困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...

すばらしいです

 すばらしいです。

 hasunohaには、強迫性障害やうつなどで悩み苦しんでいる方からたくさんの問いがきます。それらの問いは拝読していて私自身もとてもつらい気持ちになります。
 そんな中、あなたはそれを克服し、高卒認定資格を取り、希望の大学に入った!素晴らしいです。
 あなたのような話は、きっと強迫性障害やうつで苦しんでいる人たちの励みになるでしょう。
 一体どのようにして克服できたのでしょう?体験談を本に出したら売れるかもしれません。「ビリギャル」以上にすごい事ですよ。
 (通院によってではなく自力で回復したとの事ですが、高校生活がたいへん辛かったのかもしれませんね。自分の生活のリズムをうまく作ることができたのが回復のカギだったのかもしれません。気に掛ける事ではありませんよ。)
 甘えだなんて、全くそんなことありません。あなた自身の経験から十分わかると思いますが、強迫性障害の治療は大変時間がかかるものです。早く治るものではありません。後悔する事なんかありません。

 ちなみに私の大学時代の同級生で5歳かな?もっとかな?年上の同級生がいました。体が弱く高校卒業にとても時間がかかったようです。それでも私たちは(見た目は明らかに年上ですが)彼と全く対等にタメ口で仲良く学生生活を送りました。
 入学が遅くなったことの理由をあまり話したくなければ、別に無理して話すこともないでしょう。大学にはいろんな年齢の人がいます。浪人生もいるし、高校を留年した人もいるし、萩本欽一さんのように一念発起して大学生になった人もいます。本来の年齢より違ってもあまり不思議ではないので気にすることはないでしょう。

2016年3月9日 23:01
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有り難し
おきもち

・曹洞宗/静岡県/40歳代 ※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...

質問者からのお礼

光禪さん
ご回答有難うございました。
強迫性障害の症状が改善に向かうきっかけとなったのは3.11の地震でした。
大地震でライフラインが止まり、否応なく生活が劇的に変化したことによって、症状を繰り返さなくともやっていけるじゃないか、という気持ちになれました。
そしてそこから徐々に自分なりに気を付けながら改善に向かうことが出来ました。
今思うと、ある意味地震が起きたことが自分の症状に対してのショック療法のような形になったのかなと感じています。
励ましのお言葉身に沁みます。
客観的なご意見を頂けて嬉しいです。

日顕さん
ご回答有難うございました。
ご回答を読ませて頂いて、自分という言葉を多く使っていることに気付きました。
自分とはどの部分なのか、考えてみたこともありませんでした。
なんだか新しい考え方が自分の中で見つけられそうな気になりました。
過去はもうない、未来はまだない、自分すらもない という事をよく考えてみたいと思います。

亀山純史さん
ご回答有難うございました。
植物には早咲きと遅咲きがあるようなもの、という言葉で少し気持ちが楽になりました。
今すぐには考えが至らなくとも、自分の過ごした空白の期間は発芽するために必要な期間だったんだ、と思えるように精進していきたいと思います。

皆様ご意見有難うございました。
これからも気持ちが迷ったときに皆様のご回答を読み返させて頂きます。

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

自分を認められるようになるには

自分で自分を認められるようになるにはどうすれば良いのでしょうか。 小さい頃から学校が苦痛でした。 小学校3年生で謎の体調不良となり、 2年弱ほど不登校になりました。 学校へ行けと父親から怒られたこと、毎日自分はダメな人間だと自分を責め続け過ごした日々が忘れられません。 その後中高を卒業し大学へ進学、 安定した仕事にもつきました。 大学はこれまでの価値観が覆されるほどの楽しい毎日で、一生付き合っていけるような友達もできました。 最近悩むことが多いです。 ただ、苦しいこと、なんの見返りもないのに頑張らなくては行けないこと、つらいこと いろいろなことがあるたびに… 自分は不登校になったようなダメな人間だ、不幸でなくては行けない、普通の人のように幸せを願っては行けない人間だ、と思ってしまいます どれだけ成功体験を重ねても、どれだけ仕事を頑張っても、職場や友達から褒められても 自分はダメな人間だという価値観を塗り替えることができません 自分で自分を認めることができません 人並みの幸せを求めてはいけないダメな怠け者の人間だと、思うことから抜け出せないのです その片方で、幸せになったり、荷物を下ろしたいと願う自分もいます 毎日泣いています 辛いです どうか助けてください

有り難し有り難し 9
回答数回答 2

人として負の部分が多い自分が嫌です

人として最低な部分が多くてつらいのでお話を聞いていただきたいです。 昔からわがまま気質ではあったのですが(家庭内で)、高校まで一貫校にいたので、大学に入って全く知らない人と関わるようになり社会人になっていろいろな経験をして、自分のなかの黒くて暗い部分が顕著になってきて苦しいです。 ①すぐにイライラする 知り合いや同僚・上司のちょっとした一言、電車や街で見かける他人のマナー知らずな行動(こちらに害があってもなくても)など、放っておけばいいのに、心の中でずっとイライラしてます。 自分の主張が正しいと思っているときは負けたくなくて、論破しようとあれこれずっと言ってしまいます。 「そうなんですね」と流せばいいのに、大人な対応ができません。 電車でも、押してないのに押したと一度因縁を付けられ、そのときもその女性とずっと喧嘩していました。 ②人を見下す 背が低くて童顔で、10代のころは学校では自己主張が弱かったせいもあるのか、なめられなくないという気持ちが今とても強いです。 だから人のダメなところを見つけては、あの人はバカだ、仕事ができなくて社会人失格だ、などと他人を敬う気持ちが非常に欠如しています。 大切な人や尊敬する人には、自分のお金や時間を惜しまず尽くせるのに、否定した人はとことん見下し、分け隔てなくうまく接することができません。いい歳してすごく子どもだと思います。 直したいのですが、そうすると負けのような気がして、悔しくてなりません。 ③嫌いな人を頭の中でずっと攻撃している ①や②のような、自分の気に食わないことがあると、腹が立ってそのことが頭から離れません。 もっとあんな風に言い返せばよかったとか、そんなことをずっと寝るまで考えてイライラしているし、解消もされないのでストレスがたまる一方です。 大学時代の友人に裏切られたこともあり、いまだに許せず、不幸になったらいいのにってずっと心の中で呪っている状態です。 あんなこともあったなって流せればいいのですが、どんどん鬱積が溜まってきて、今自分がとても嫌いです。 私自身4月に結婚もして幸せなのに、なんでこんなに子どもなんだろう、我が強くてわがままなんだろう、と苦しいです。 周囲の害になるような人間にはなりたくないのに。 心穏やかな人間になりたいです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

障害のある自分を認めるには

気分障害に苦しんでいます。 大学卒業後、大企業に就職したものの半年ほどで体調を崩してしまい、一年も経たずに長期療養に入っています。 社会人として活躍したい、人のためになりたいという気持ちはたくさんありましたが病気になってしまい、自分自身に対する情けなさや周りの同期と比較して劣っていると感じてしまうことが多々あります。 病名は気分障害で、症状としては不眠や不安感、気分の上下です。 原因は過労と人間関係の悪化でした。 病気の症状そのものも苦しいですが、病気になってしまった自分そのものの存在を認めることができず、苦しいです。 前の職場を辞めたわけではないのでいずれ復職するのですが、職場に戻りたくない気持ちの一方で、障害により転職活動もままならない現実があります。 自分を認めることができたり、理想のレベルを下げたりすることができれば多少気持ちは楽になると思うのですが、わたしにはなかなか難しいのです。 休んでいると「動いている世の中」対「休んでいる自分」という風に考えてしまい、落ち着かなくなったり、気分が落ち込んだりします。 話が前後してしまいましたが、なにか少しでもアドバイスをいただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

変えられないことを受け入れる方法

私は2人目の子どもの性別という変えられないことが、諦めきれず執着してしまっている自分を変えたいです。 どうしても女の子がほしかったという思い込みが強く、胎児に対してひどいことを考えたり悲しくなってしまい今を大切にできていません。 今までの人生、勉強や人間関係、恋愛や結婚、仕事のことなど努力することで、希望していたことを幸運なことにそれなりに叶えてくることが出来ました。社会人となってからも、目標が諦められず学生となり資格取得、転職するなどしており、勇気と努力や強い気持ちがあれば叶わないことはないのではないかと錯覚していました。 そのため努力だけでは変えられないことを受け入れ、諦めた経験が恥ずかしいことにありません。 しかし、現実には子どもの性別や、病気、老化、生死のように自分にはどうしようもないことが人生に起きてしまうのだなと今回のことで感じました。 私は子どもの性別を受け入れ、子の誕生を心から楽しみにして、男の子兄弟の母親、大切な夫の妻、実家や義理実家の家族、職業人としての自分、ひとりの女性としての自分、いろんな役割の自分を大切にこの先の人生の時間の毎日を丁寧に生きていきたいのです。 人と比べず、自分に自信を持って、周りを大切にしていきたいです。 それなのに、今のわたしは子どもの性別という一点に執着し、周りと比べて嫉妬したり悲しくなったり、気持ちに余裕がなく見苦しい状態です。 理想に近づけるよう心の持っていき方をご指導ください。お願いいたします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

エンパス、HSP

ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。 不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。 自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。 人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。 本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。 ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。 普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。 お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか?私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

個性的なのはそんなに悪いことなのですか?

こんばんは。 個性的な自分が好きなのに、そのことで後ろ指指される事が苦痛で、悩んでいます。 私は、日本人の一般的な、いわゆる普通の女子高生とはちがい、かなり奇抜でぶっ飛んでいる格好をしたり、性格もちょっと変わっています。 元々、芸術が好きで、感性が独特だと自分でも思います。外内ともに万人受けするような感じではありません。 好きになってくれる人は好きになってくれますが、嫌われることも多く、後ろ指を指されたり、白い目で見られることも多いです。  いじめにあったりしたことはありませんが、学校ではなんとなく居辛い気持ちになります。 先生からは扱いにくい言うことを聞かないヤツと思われていたでしょう。上から物を言われて、従いなさいと言われても自分が納得出来ないと全く言うことを聞かなかったです。 だんだん人との関係性に行き詰まって、私学の高校を2年前に辞めました。今は通信高校に在籍しています。 私は、自分のそういうところは好きですし、自分が望んでやっている事なので、後悔はありません。 でも、ヒソヒソと自分の噂をされるのが我慢できません。人間不信になってきました。どうして、この国では自分と違う人のことを叩きたがるのでしょう。もう外に出るのも億劫で、電車も怖いし、男も怖いし、他人なんて大嫌いです。 だからといって、自分を曲げたくないです。私は何も間違ってないし、何も悪いことはしていません。 昔、中学の先生に、「人と違う道を行くのはとても辛いことだよ何があっても人のせいにはできないよ」と言われました。その時はどういう意味かよくわからなかったけど、今ならよくわかります。 日陰でコソコソなんて生きたくありません。でも日向に出るにはとても怖いです。何されるかわかりません。 他人は変えられないし、人の合う合わないはあるのが当たり前ということは理解できます。でも私が辛いことは事実です。誰に相談しても気にするなと言われますが、流せないから今、こんなにこじらせています。自分を変えたいけれど、変えられない。他人に合わせたくなんてないけれど、そうするしか楽になれない。本当に辛いです。 今の先生には、自分の軸が無いと言われました。 質問になっておらず、まとまりのない文章でごめんなさい。 皆さんにどういう答えを望んでいるのか自分でもわかりません。 でも何かご回答頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 29
回答数回答 1

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